Ольга Черных - Моя истерика

Я всё-таки в тот же день рассказала всё Денису. Он был в ярости. Потребовал номер водителя, я настояла не звонить никому. Всем и так тошно. Я понимаю его, он переживал. И сейчас волнуется, когда я вспоминаю тот ужас… Он прекрасно знает, как сильно я боюсь.

Иногда думаю… Что хуже: физическая боль или моральная травма?

Ведь от обеих мы плачем, словно станет легче… Но только физическая боль проходит через день, неделю, а может и месяц. А душевная боль будет жить с нами до конца… Иногда затихая, а иногда показывая своё истинное лицо. Будет жить внутри, оставляя нестираемые следы. И люди, которые причинили эту боль, тоже навсегда останутся с нами…

Поэтому иногда лучше разодрать коленку или удариться локтём, чем заводить таких знакомых…

И сейчас думаю, что физическая боль — ничто, по сравнению с душевной травмой. Может, потому, что у меня по-настоящему ничего не болело?! Но боль воспоминаний, боль от прошлого не затихает и мучает меня по ночам. Что может быть хуже?

* * *

На зимних каникулах мы снова стали общаться с Риной. Для меня это уже не было удивительным. И как-то сидя у неё в гостях, я рассказала Карине об аварии. Мне сложно было делиться этим, но мне было важно рассказать ей. Всё-таки я думала, что мы снова лучшие подруги. Я рассказала ей всё, что помню, а она никак не отреагировала. Сказала только: «Офигеть. У моего знакомого тоже так было…» и начала говорить о своём. Мне было не просто обидно, я ненавидела её за это. Я сто раз пожалела, что рассказала о самом больном и ужасном, что со мной когда-либо случалось в жизни. А ей всё равно. Сейчас я понимаю, что такие друзья мне не нужны!

Странно, что мы вместе встречали Новый год. Наверное, мне хотелось верить, что моя подруга изменится. Большие надежды остались позади.

Наше общение было последним выдохом зимы, агонией. Нам больше нечего друг другу дать, мы топчемся на одном месте вместе. Это нужно было прекращать.

«День рождения Рины мы провели у неё дома вдвоём, с родителями. Я весь день поздравляла её и пела праздничные песни, но я видела по её лицу, что ей скучно со мной и что ей хочется другой компании. Я продолжала улыбаться, потому что хотела, чтобы она почувствовала себя счастливой. Я хотела быть рядом.

Через несколько дней Рина решила отметить с подружками и позвала меня. Я всячески упиралась, но решила не расстраивать её, и пошла. С девочкой из её группы мне даже было весело. В тот день я поняла, что это больше не моя Рина. Окончательно и бесповоротно. И стала воспринимать её просто, как подругу, знакомую, с которой можно поболтать и посмеяться…

Сегодня поздравила маму с днём рождения! Через пару дней Новый год и днюха Дениса. Зимой сплошные праздники. Это единственное, что радует меня в такую холодную погоду…»

(26.12.2011 г.)

Это была наша последняя зима, проведённая с Риной. Мы провели её так весело, как будто знали печальный исход. Мы были вместе постоянно, каждый день на каникулах. Катались на санках с горки и даже на картонках, или просто на попе. Сначала было стыдно, там катаются дети, а потом привыкли и нас уже принимали за своих. Подумаешь, по восемнадцать лет девочкам, а порадоваться зиме ещё никто не запрещал. Как я не уговаривала Дениса покататься с нами, он не соглашался, зато Рома один раз съехал с горы. Потом весь вечер возмущался, что у него мокрое пальто. Нам было также легко и весело, как тем летом. Я считала их самыми близкими людьми, после родителей. Они были моей второй семьёй. Если бы всё не разрушилось в один миг…

«Настал долгожданный Новый 2012 год! Обычно я подвожу итоги прошедшего года, но в этот раз я так делать не буду. Не хочу ничего заканчивать и ни с кем прощаться!

Мы шикарно провели новогоднюю ночь. Как обычно, отмечали у меня. Денис, я, Рина, Рома и несколько знакомых — вот вся наша компания. Рома попросил их позвать, я не возразила.

Днём мы с Кариной готовили, потом приехал Денис, мы дружно поздравили его с девятнадцатилетием. Рома пришёл ближе к вечеру, а потом и его друзья.

По старой схеме мы пели песни, а Денис играл на гитаре, потом поиграли в картишки и пофоткались. Ближе к полуночи накрыли на стол.

После боя курантов вышли на улицу, смотрели салюты и фейерверки. Даже встретили во дворе Антона.

Ночью танцевали и пели караоке. Было весело. Мне очень понравилось. Забавно было, когда Рома всех называл „братиш“ или „братюнь“.

Сейчас уже все разошлись, только Рина сидела со мной до вечера. А я сижу одна и улыбаюсь, как дурочка. Вспоминаю и улыбаюсь! Вот так я провела Новый год с моими любимыми братюнями!»

(1.01.2012 г.)

Совсем недавно я заметила некую закономерность. С кем я встречаю Новый год, я дружу, хорошо общаюсь и всё такое, но потом мы ссоримся…

Такое происходит не первый раз. Слава Богу, с Денисом мы справляем уже второй Новый Год.

С Риной мы отмечали 2010 год и потом не общались. С Линой, Антоном и другими — 2011. И через некоторое время совсем перестали общаться. Почему так? Может, я сама это придумала, установила закономерность и теперь так получается? Вряд ли. По той же схеме получилось и в этом году… Никогда не думала, что тоже самое произойдёт и с Ромой… Мне казалось, что мы друзья на век. Он понимал меня, я понимала его. Мы могли всю ночь болтать по «скайпу». С ним интересно и легко. А сейчас ни у кого нет времени. Все такие занятые…

«У меня сегодня праздник! Девятнадцатый день рождения. Только утром я совсем не радовалась этому факту. Мама смеётся, когда я каждый год говорю, что не хочу стареть. Время идёт, и за ним не успеть, вот я и не радуюсь очередному дню рождению. Для меня бы он был просто днём, если бы не мои друзья и близкие!

Главным моим подарком стала победа в литературном конкурсе в „ВКонтакте“. В писательскую группу я выложила свой рассказ, не ожидая победить. Вчера мне пришёл подарок от администраторов с поздравлениями. Стоило только рискнуть, и мой рассказ теперь в новостях группы. Это так мило. Меня заметили, а я боялась…

Второй существенный подарок — в универе продлили каникулы на неделю из-за сильного мороза. Что может быть лучше?

Лучше лишь присутствие любимых друзей на моём празднике. Год жизни не прошёл зря. Я счастлива! Круг уменьшился: я, Рина, Денис и Рома. Нам и вчетвером было весело. Я приглашала Наташу, но она живёт в Черкесске, и из-за продлённых каникул не смогла приехать. Может, получится в следующем году. Я бы хотела её видеть в такой важный день.

Я приготовила вкусные роллы и несколько пицц. Всем понравился накрытый стол, чему я очень рада.

Мне днём даже папа позвонил, и мой сводный братик Дима меня поздравил. Недавно он добавил меня в социальных сетях, поэтому я уже успела с ним немного пообщаться.

Да, уже девятнадцать лет. А ещё столько всего нужно успеть…

Не хочу стареть…»

(3.02.2012 г.)

Я всё ещё помню ту аварию и благодарна судьбе за подаренную жизнь. Иногда мы не ценим то, что имеем. Я поняла не сразу, осознала только в момент между жизнью и смертью. Знаю, что существенных угроз жизни не было. Но тогда мне казалось это спасением. Я о многом думала…

Тогда я поняла, что люблю его. Денис долго не знал и не слышал об этом, но я уже его любила. Столкновение машин дало толчок моему сознанию и истинному пониманию.

Я долго думала о смерти, о несчастных случаях… Каждый день дорога забирает столько жизней. Людей, попавших в аварию, ждала дома семья. Ещё хуже, когда вся семья пострадала из-за чьей-то глупости и неосторожности на дороге. Плохо, когда человека вообще никто не ждёт…

У каждого должен быть шанс, а дорога забирает его у нас. Все погибшие люди могли завести семью, детей, построить дом и хорошую карьеру. Могли…

Страшно жить, не зная, что тебя ждёт сегодня, через час, через мгновение… Я пережила это и больше не хочу.

Если бы не авария, я бы не ценила жизнь так, как ценю сейчас. Если бы не она, я бы не поняла, как дороги для меня близкие люди. Я бы много не поняла, к сожалению. Если бы не она, Денис бы никогда не увидел новый стих, посвященный ему.

До конца…

Поцелуй, пропитанный слезой,

В эмоциях порыве!

К руке потянешься рукой,

Кто будет нас счастливей?!

Душой почувствуешь свободу,

Когда грустишь иногда.

Мы с тобой почти два года,

Я без тебя теперь не я!

Так много хочется сказать,

Но слёзы рвутся наружу опять.

Слова вырываются,

И вдруг растворяются…

Думаю о тебе сто раз в минуту,

Твои образы повсюду!

Слышу голос твой в тишине…

Доверься мне!

Любовь одна и навсегда,

Я поняла это вчера…

Я давно тебя искала,

Но о таком и не мечтала!

Спасибо за нежность

И тепла бесконечность.

Я эти чувства пронесу до конца.

Интересно… Мы сможем быть вместе всегда?

Вкус твоей истерики на моих губах,

Мы с тобой парим где-то в облаках.

Друг без друга не будем лететь,

Нас разлучить никому не суметь!

Любовь даёт нам силу.

И спасибо миру,

Что мы с тобой вдвоём

По одной дороге идём!

Я дочитала запись и снова включила на компе «Tokio Hotel», послушала немного и нашла группу «Alesana». Совершенно другой стиль исполнения, ближе к пост-хардкору. Люблю послушать песни с экстремальным вокалом. Многие не понимают, а мне нравится. Ещё я слушаю эмокор, это мой любимый жанр в музыке, но порой мне страшно признаваться в этом людям.

Мне тоже важно, какую музыку человек слушает. Это его состояние души. Но нельзя осуждать и унижать его за выбор и предпочтения! Музыка живёт в сердце каждого. Все её слушают. Разве нет? Настаёт то приятное чувство, когда твой друг или знакомый слушает такую же музыку, как ты!

Не знаю, как остальные, а я музыку подбираю под настроение. Иногда хочется послушать что-то новое, иногда вспомнить старое. Как в жизни. Новая — вызывает яркие эмоции. Старая — погружает в прошлое. Музыка, как человек. Даже иногда заставляет плакать…

Сейчас мне грустно, и я слушаю душераздирающие крики, но могу послушать и спокойную мелодию с красивым мужским вокалом. Не знаю, почему, я, в основном, слушаю мужские коллективы. Из певиц мне нравится Lafee. Нашу современную эстраду я редко слушаю и знаю только Макsим и Нюшу…

Я живу музыкой. Никогда не упускаю возможности остаться с ней наедине! Если бы не музыка, я была бы не я… Если у меня будет одна песня в плеере, но любимая, я буду слушать её весь день.

Музыка — это определённые этапы в нашей жизни, к которым можно вернуться в любой момент. Она навсегда останется с нами. Наверно, поэтому я её так люблю… Музыка порой бывает искренней, чем тысяча сказанных слов. Я могу слушать её и говорить о ней бесконечно. Отсюда у меня страсть к талантливым музыкантам. Поэтому мне и понравился Денис. Он любит свою гитару, а я люблю смотреть, как он легко играет на ней. Они — одно целое. Это восхитительно. Жаль, что я не научилась так легко справляться с гитарой. Это, наверно, не моё, я могу сыграть только простые мелодии. Зато мне нравится петь. Я пою тихо, когда мне грустно. Пою громко, когда у меня хорошее настроение. Я пою постоянно, потому что так я выражаю свои эмоции.

Я мечтаю записать свою песню. Недавно написала её, Денис придумал музыку, а я не могу придумать, как именно она должна звучать. Мне трудно с этим. А спеть чужую песню я могу запросто, нужно только порепетировать. Пение — дело сложное и требует огромного терпения, хотя я уверена, что у меня куча недостатков и мне есть чему поучиться.

Мечта…

Устало ждёшь её шагов,

В отчаянии предвкушая образ…

Ждёшь, когда она придёт,

Чтобы услышать сладкий голос!

Твоя Мечта мила и даже очень:

Красивая фигура и лицо,

Безумные идеи и поступки,

И детская улыбка у неё!

Она живёт в твоём лишь сознании.

Она простая картинка в красочном сне.

Проснувшись утром рано,