Ольга Черных - Моя истерика

Новая весна.

Этот год подходит к концу.

Последняя слёзка стекла по лицу!

Всё былое пройдёт,

И новый год печаль унесёт.

Последний раз взгляну в окно,

Немножко грустно, немножко смешно.

Уйдёт старый год, и забуду всё я,

Будут новые силы и другая мечта…

Меня не бросят родные друзья,

Никогда снова не буду одна!

Спрячу подальше нелепую грусть.

Немного больно, ну и пусть…

Всем улыбаюсь, хотя жизнь — это ложь!

Забуду о нём. От него лишь в спину нож…

Радуюсь жизни, живу для себя.

Когда же закончится эта зима?!

Придёт новая весна, и лёд в душе моей растает.

Смеюсь я сейчас, зато он страдает…

Но пока я холодна,

Меня вылечит весна!

У меня закрываются глаза, но всё равно читаю следующие записи в дневнике. Всё-таки здорово, что он у меня есть. Думаю, комментарии будут здесь лишними.

«Кирилл расстался со своей девушкой. И иногда он хочет вернуть наши отношения. Но я прячу эту мысль в самую далёкую полочку моей больной души. Понимаю, что наше общение ни к чему хорошему не приведёт. Знаю, что он быстро этой девочке новую замену. Но всё же скучаю… Иногда хочу его забыть, иногда вернуть. Бывает, представляю нас снова вместе. Иногда вспоминаю, иногда плачу, иногда не справляюсь с эмоциями. Иногда…»

(1.12.2009 г.)

«Глупые надежды, что всё получится. От них только больней! Зачем надеяться и ждать. Когда осознаёшь, что всё это игра?! Сегодня я есть, а завтра нет. Мы теряем, не успев найти!

В этом мире есть справедливость? Невыносимое ожидание лишь мучает и заставляет страдать. А дождавшись, мы понимаем, что нам это уже совсем не нужно… тогда зачем ждать? Он сам меня найдёт…»

(5.12.2009 г.)

«Вот и год подошёл к концу. Столько всего изменилось.

Три дня назад у меня появился новый парень. Влад. Нас познакомили общие друзья с Мака. Не знаю, как всё сложится, но если мне опять будут врать, я не выдержу. Он старше меня на 3 года, что меня немного смущает. Но надеюсь, хоть ума у него хватит…

А завтра Новый год! Буду отмечать его вместе с Кариной. Больше никто и не нужен».

(30.12.2009 г.)

«Хорошо отметили! Было забавно, когда наш президент России Дмитрий Медведев начал речь перед боем курантов, мы с Риной, как бешеные, бегали за помадой и расчёской. Надо безупречно выглядеть в такой ответственный момент. Последний день года всё-таки. Потом всю ночь караоке пели, а под утро фильмы смотрели. Весело!

А днём смеялись с того, как забавно мы встретили Новый год».

(1.01.2010 г.)

У меня всегда друзья. А настоящая дружба, как и любовь, встречается редко… Слава Богу, мне повезло!

Я всегда хотела старшего брата. Но у меня есть только младший — Никита. Маленький, забавный пятилетний ребёнок.

Зато у меня были лучшие друзья, заменяющие старшего брата. Антон Ковалёв и его брат Костя. Мы были «не разлей вода» с самого детства. Жили в одном доме, потом пошли вместе в первый класс и позже окончили художественную школу.

Что мы только не вытворяли, когда были маленькие… Строили домики для котят из кирпичей и цемента, заводили щенков, давали им имена, охраняли и кормили. Играли в козаков-разбойников, прятки, карты и сами придумывали разные интересные игры.

У нас был свой домик. Мы сделали его из коробок, найденных железок, притащили туда разные тряпки из дома и отдыхали. Сажали вокруг цветы и писали график дежурства. Всегда находили приключения, устраивали пикники.

А самое смешное, что у нас было своё кладбище домашних животных. Или не очень смешное…

Мы находили большие плиты из мела и хоронили под ними котят. У нас получилось три или четыре подобных могилки. Мы чистили их, приносили траву и цветочки. Отчаянные и в то же время смелые дети.

— Тош, а кто у нас тут похоронен? — спросила я. Маленькая двенадцатилетняя девочка с двумя хвостиками, в короткой майке и в любимых штанишках. Тогда я ничего не боялась и думала, что способна на всё.

— А, да это Рыжик. Забыла? — Антон, не раздумывая, поднял плитку, и показал мне останки бедного котёнка. Мы переглянулись и засмеялись с этого несуразного поступка. Потом я вспомнила, что этого котёнка на прошлой неделе палкой избил старшеклассник. И мы с Антоном сразу расстроились.

Тогда меня это не напугало, а сейчас меня от одного вида крови тошнит. Здорово иметь железную детскую психику.

Втайне от родителей мы уходили далеко от дома, за гаражи и ловили ящерок. Наше безумное счастье не описать словами. Это нужно только прожить.

Жаль, что у современных детей уже никогда не будет такого детства. Игры заменили компьютеры, а друзей — интернет.

В нашей компании была ещё одна девочка. Ангелина Ларина. Подруга детства. О ней и говорится в рассказе. Раньше я думала, что этот человек не способен на предательство.

Лина однажды произнесла одну фразу, которая улыбает меня до сих пор:

— Мы не дружили с мальчиками, не дружим и не будем дружить никогда!

Но Костю с Антоном это однозначно не касалось. Они были нам как подружки. Хотя, одно время мне нравился Костя. А все девочке сходили с ума по Антону. Первый парень на деревне.

Когда я цитирую Лине её слова, она смеётся и говорит, что была дикой. Наверное, игры в амазонок дали о себе знать.

Не смотря на это, Лина рано повзрослела. Когда я ещё даже глаза не красила, её уже беспокоила внешность. Когда на горизонте появлялись мальчики, она судорожно поправляла кофточку и волосы с вопросом:

— Я нормально выгляжу?

Я этого не понимала. Был даже такой период, когда Лина заявила, что ей надоело со мной гулять, и пора общаться с мальчиками.

К счастью, её бзик продлился недолго, и она выросла достойной девушкой.

Не обошлось в детстве без «Зачарованных». Все кто родился в девяностые годы, просто не может не знать этот волшебный сериал. Мы придумывали заклинания, наливали в баночки «зелья» и разбивали их о землю. Я была Фиби, Лина — Пайпер, Антон и Костя — демоны. Сумасшедшие дети. Носились, как бешеные, по двору и выкрикивали разные заклинания. Вот бы сейчас повторить… И неважно, сколько мне сейчас лет.

Плюс ко всему этому мы с Линой успевали ходить друг к другу в гости и играть в кукол. Лет до четырнадцати мы шили для них одежду и придумывали сценарии их жизни. Далеко идти не приходилось, Лина живёт в доме напротив. Я в пятиэтажке, она в девятиэтажке.

Я горжусь своим детством и ни на что бы его не променяла, как меняют сейчас пятнадцатилетние девочки. Они и не знают, что такое куклы. Они сами хотят быть похожими на голливудских кукол. Думают о парнях и безупречной внешности. Печально. Всё должно быть в своё время.

Когда мы с Линой повзрослели, начали заниматься более серьёзными вещами. Вызывали духов на спиритическом кругу, который сделали сами, руководствуясь книгой. Крутили иголку на ниточке, задавали вопросы и получали ответы. Наивно верили, что с нами и, правда, разговаривают духи. Но было весело, мы даже вели блокнот с ответами призраков. Потом надоело, и мы забросили это нехитрое занятие.

До десятого класса мы всегда были вместе. Лина училась на класс младше меня, и я часто помогала ей с уроками. А она, в свою очередь, помогала разрешить мои личные проблемы.

Часто гуляли с разными компаниями. Только, когда я плакала по очередному понравившемуся мальчику, у Лины не было никого. На моей памяти у неё был всего один парень. А потом она ссылалась на то, что ей никто не нравится. Может, и так. Меня это не интересовало. Я любила её за другие качества: искренность, доброту, открытость и чувство юмора. Нам всегда было весело, что бы мы не делали. А потом что-то произошло, и мы стали отдаляться…

Детские шалости остались позади, куклы пылятся на балконе, игры в далёком уголке нашего сознания, разные друзья, другие интересы. Что-то пропало. Но я пыталась спасти нашу дружбу… и дружбу с Антоном, и с Костей…

Сейчас и оба брата не могут найти общий язык. Антон слушает рок, Костя — рэп. Перестали понимать друг друга и всё.

В детстве мы придумывали сюжеты свои куклам, шили им одежду, заводили на улице котят и строили им домики! А теперь мы все выросли и сами стали куклами в чужих руках… И управляем уже судьбами друг друга.

Соревнуемся у кого дороже шмотки, и чья квартира круче.

Мы ещё не наигрались. А ведь раньше так хотели скорей повзрослеть…

Может, это странно, но я всё бы отдала, чтобы хоть на день вернуться в ту страну… В детство.

Помню, как хорошо начался 2010 год. Я каждый вечер гуляла с Владом, Риной и её парнем. Наконец, и у меня всё наладилось. Я неожиданно для себя захотела научиться играть на гитаре и заняться вокалом, даже текст песни специально подготовила. Но это было лишь мечтой.

Тише кричи.

Тебя нет рядом,

но хочу, чтоб была.

Обрадовала взглядом,

Душа холода полна.

Мне не слышать больше слов,

Я устал от этих снов.

Ты далеко уже давно.

А я сижу и горько плачу,

Хочу выпрыгнуть в окно,

Для меня ты много значишь…

Дождь. Ветер бьёт в лицо.

Оборачиваюсь. Не т никого.

Ты ушла, и я уйду! Не потому, что разлюбил.

Просто не осталось сил.

Об этом мгновении не стоит жалеть.

Я жил мало и готов умереть!

Моя жизнь мне больше не нужна,

Никто не узнает, что я сделал.

Ты для меня — любимая одна.

Последнее, что я видел — это стены.

Меня здесь не было и нет.

Не будет больше никогда!

Я вены вскрыл лишь для тебя…

Теперь с тобой моя душа.

Одно я знаю, что люблю!

Не забывай меня, молю…

Уже прошло ведь столько лет.

Ты и бездна. Ничего дороже нет.

Припев. Бежит моя кровь по рукам,

Нанося много режущих ран.

И бежит она тихо в ночи.

Я прошу тебя: «Тише кричи!»

Я написала эту песню от мужского лица, потому что взяла её с реального примера. В действительности существует такой мальчик, много мальчиков. Не хочется об этом говорить, но большая доля нынешней молодёжи безжалостно заканчивает жизнь самоубийством. Даже в таком маленьком городе, как Новочеркасск, такие случаи были неоднократно. О таком сразу же можно прочитать в местных газетах.

Но этих людей мне почему-то не жалко. Отчаянные поступки. Глупые люди. Никчёмные примеры пустых судеб. Жалко только их родителей. Растишь, любишь ребёнка шестнадцать лет и больше, заботишься… А потом узнаешь, что он повесился, а того хуже сбросился с крыши. Это же ужасно.

Я иногда задумываюсь о смерти. Но не в такой интерпретации. У меня слишком много планов на жизнь, чтобы так быстро с ней распрощаться! «Вы обо мне ещё заговорите!» — часто повторяю я знаменитую фразу попугая Кеши из мультика.

А эти самоубийцы насмотрятся всякой чуши в интернете, что потом родители на столе находят предсмертные записки. Противно же. И жалко. И обидно.

Нужно запретить группы в социальных сетях с такой тематикой. А то, как прочитаешь их записи на стене: «Страдаю от безответной любви. Ненавижу своих родителей. Не хочу так жить. Я никому не нужен…», и самой грустно становится. Идиоты. Так хочется написать, чтобы они в себе разобрались и шли кое-куда, но потом не хочу читать кучу сообщений, какая я плохая, безжалостная и ничего не понимаю. Жили как-то раньше без интернета и не забивали голову депрессивной фигнёй. Но не мне судить. Их не изменить. Что-то я отклонилась от темы…

С Владом у нас были некоторые планы на ближайшее будущее. Мы вместе хотели поступать в ростовский универ и ездить вместе по утрам на пары. Но я всё равно боялась вновь обжечься. Через пару недель он, не задумываясь, сказал, что любит меня. Что-то подсказало мне не верить ему. И я совершенно правильно сделала. Грош цена его словам, как оказалось потом.