— Я так понимаю, любые сильные эмоции, а не только любовь, да?

— Всё верно: любые, — без промедлений уверенно отвечаю я, ведь я не люблю Лину, а её шоу с Эндрюзом всё равно разом вернуло мне абсолютно весь пакет чувств.

— И, наверное, для этого даже не нужен другой мужчина, — задумчиво поджимает губки. — Потому что способность что-то чувствовать ко мне начала возвращаться после первого присланного тобой сообщения, — усмехаясь, сообщает она, а мне отчего-то так приятно становится, что я не замечаю, как начинаю улыбаться. Но это замечает Лина. — Не обольщайся, Адам. Единственное, что ты тогда во мне вызвал — это сплошной негатив.

— А всё остальное? — впиваюсь в её лицо внимательным взглядом.

— А всё остальное вернулось с галлюцинациями, — с лёту отвечает она.

Глаза в глаза. Так-так… врёт, сучка!

— С галлюцинациями?

— Да.

Опять ложь.

— Точно?

— Ты не веришь?

Она ещё спрашивает. Да с таким удивлением. Вручил бы ей Оскар за актёрское мастерство.

— Да нет, почему же? Верю. Просто я думал, твоим спасателем станет Марк или… твой лучший друг Остин, — специально делаю акцент на его имени, желая оценить реакцию Лины, но она абсолютно не меняется в лице и не выдаёт ни одного признака волнения.

— Марк пытался. Прям, очень пытался, делая уклон на мою буйную сторону, но у него так ничего и не вышло. — И это чистая правда. — А Остин… может, и смог бы вернуть меня к жизни, ведь я его очень сильно люблю, однако к моменту его возвращения в город я уже была в относительной норме, поэтому мне остаётся лишь гадать, получилось бы у него это сделать, или нет, — размеренно проговаривает она и сразу же спускает взгляд с моего лица к галстуку.

Дьявол, и тут она, вроде бы, правду говорит… Но почему же некое зудящее сомнение в груди так и не даёт мне всецело ей поверить?

— Любишь, говоришь? — переспрашиваю я, чуть ли не морщась от рези в горле, будто я только что горсть гвоздей проглотил.

— Очень, — весь её фокус направлен на пуговицу на моей рубашке.

— Как брата?

— Мы уже трижды говорили на эту тему.

— Как брата? — повторяю я, понизив голос, полностью игнорируя её слова. Мне похер, сколько раз она уже мне отвечала. Похер, что я основательно проверил всю историю их дружбы. Похер, что нет ни одного повода сомневаться. Я должен услышать и увидеть ещё раз.

Лина устанавливает со мной прочный зрительный контакт, несколько бесконечных мгновений недоумённо хмурится, а затем отводит до невозможности грустный взор к окну и чётко произносит:

— Конечно, как брата. Он — часть моей семьи, и потому у меня к тебе будет ещё одна последняя просьба, Адам.

— Нет! Во время контракта ты с ним видеться не будешь! — рублю как топором, даже не дождавшись вопроса. Не будет Рида с ней рядом, даже если она ещё миллион раз убедит меня, что он ей всего лишь брат.

— Я знаю, знаю. Не злись. Вся это сверхъестественная ревность и всё такое. Я помню… Но не об этом я хотела попросить, — с невообразимой мягкостью щебечет она. Надо же, какое резкое перевоплощение в пай-девочку, когда ей что-то нужно.

— Проси, — бросаю я снисходительно.

— Дай мне один день, чтобы нормально попрощаться с ним.

Вы уж сейчас простите меня за мой французский, но она е*анулась, что ли?! Какой на*уй день?! Она хочет, чтобы после сегодняшней встречи с ней я ещё сутки проходил с каменным стояком, подыхая от боли в яйцах, и поубивал весь Рокфорд в порыве ревности, пока она будет прощаться со своим «родственничком»?

Естественно, мне даже думать не надо, чтобы решительно ответить ей «нет», но отказ встаёт поперёк трахеи, когда Лина ладонью ловко прикрывает мой рот.

— Подожди… прошу тебя… не торопись отказывать, сначала выслушай меня.

А я не хочу её слушать, не собираюсь я этого делать и ни за что не разрешу ей больше встречаться ни с одним мужиком. Ни с братом, ни с другом, ни с Папой Римским. Ни с кем. Не будет этого! Я не допущу!

Но тогда какого чёрта я продолжаю стоять, как громом поражённый, и, не отрывая со своего лица её дрожащие руки, позволяю ей говорить?!

— Я знаю, что тебе плевать хотелось на все мои чувства, а также я помню, что у тебя нет тесных связей со своим братом, и ты однозначно меня не поймёшь. Но я и не жду понимания. А только прошу… Пожалуйста, дай мне всего один день, чтобы провести его с братом. Мы с ним никогда не расставались на столь длительный срок, и потому я хочу не только попрощаться, но и придумать что-то правдоподобное, чтобы объяснить своё исчезновение на целый год, ведь сказать ему честно, что его маленькая сестра будет подрабатывать шлюхой, я не могу. Мне нужен только день, а после я буду в полном твоём распоряжении. Целый год буду только твоей. Ни одного мужчину к себе не подпущу, если нужно будет, даже не заговорю ни с кем. Я буду слушаться тебя во всём. Сделаю всё, что ты пожелаешь. В общем, на весь следующий год ты станешь моим миром, Адам. И я готова хоть сейчас всё что нужно подписать, лишь бы убедить тебя, что я говорю правду. Только дай мне ещё один день побыть девушкой без контракта и без сводящего с ума преследователя на хвосте. И тебе не стоит переживать из-за безумной ревности. Я, конечно, не до конца понимаю, как именно работает твоя сила, но, мне кажется, испытывать похоть, ревность и всё остальное ты вроде как должен, только будучи со мной рядом. Без «очарования» я для тебя ничем не отличаюсь от любой другой девушки, а значит, никакой дикой ревности ты не ощутишь. Логично? Вроде, да. Но для дополнительной подстраховки убери от меня слежку, пожалуйста. Она всё равно больше ни к чему. Я никуда не исчезну. Если твой человек не будет следить за мной и присылать тебе видео моего общения с Остином, тогда ты точно останешься спокоен. Так что всё будет в порядке. Поэтому, пожалуйста, перед началом контракта выполни всего одно моё желание. Мне большего не нужно. Только это, а после я твоя.

Искренность зашкаливает в её проникновенном тоне, а глаза гипнотизируют отчаянной мольбой. Но даже не это жалостливое комбо ломает всю мою непреклонность к черту, а её тёплые ладошки, что неспешно сползают с моих губ на грудь и срабатывают, как дефибриллятор, посылающий сердцу короткие, мощные, электромагнитные импульсы. Подчиняющие. Дурманящие. Подстёгивающие… нет, даже не так… Вынуждающие сделать всё возможное и невозможное, лишь бы она улыбнулась мне вновь.

И, чтоб я сдох… Я делаю это.

Сцепив зубы и сжав кулаки до хруста, я делаю то, что за последние несколько лет ни для кого не делал — засовываю в задницу все свои нестерпимые желания и ставлю в приоритет чужие. Я уступаю ей. Выполняю одну просьбу. Даю один день, после которого она наконец всецело станет моей, а я, как правильно сказала Лина, стану её миром.

Пусть неадекватная, звериная часть меня и умудрялась психовать лишь от одного только видео их общения с братцем, а затем из-за просмотра сцены с Марком разом вернула мне все притихшие эмоции, лично мне оба эпизода были безразличны. И не только из-за душевного онемения. Я в этом уверен. Будь все эмоции на месте, я бы однозначно остался полностью равнодушным к её встрече с Ридом и максимум разозлился бы на Лину за попытку использовать меня с целью избавиться от Эндрюза. Не более. И потому тут Лина права: не увижу, не почувствую, не сойду с ума без причины. Оставив моё ревнивое зверьё в неведении, я с лёгкостью выдержу сутки до начала контракта.

Один день. Всего ничего, не так ли? Только двадцать четыре часа без новостей об этой проблематичной девчонке, наглядно доказав самому себе, что без «очарования» она для меня пустое место.

Так что мне будет ничего не стоить преспокойно выдержать завтрашний день. А уж послезавтра, я клянусь: никто и ничто больше не помешает мне оттрахать её до изнеможения — ни Рид, ни Линины капризы, ни снег, ни град, ни даже конец света.

И вот это уже моё окончательное решение.

В этом можете не сомневаться.

Глава 17


Николина


Хаос.

Землетрясение.

Торнадо.

Состояние свободного падения.

Езда на американских горках с мертвой петлёй, где пульс за секунду с максимума превращается в ноль.

Вот как можно описать все испытанные мной ощущения всего за одну встречу с Адамом Хартом.

Всего за одну.

А прикидываете, что предстоит мне выдерживать на протяжении целого года? Прикидываете? У меня вот что-то даже прикинуть не получается. Или же в целях не паниковать раньше времени я просто упорно пытаюсь блокировать любые представления о том, что будет происходить со мной триста шестьдесят пять дней, которые мне предстоит провести в статусе его уникальной девушки для секса.

Вчера я пришла к Адаму всего с двумя эмоциями — злостью и ненавистью, а ушла с тысячей новых, среди которых две вышеупомянутые теперь находятся на одних из последних мест.

И, думаете, это хорошо? Чёрта с два! Это катастрофа!

Ведь я так надеялась держаться за свою ненависть к нему как за единственный защитный механизм, что смог бы уберечь меня от его «притяжения» и повторного душевного онемения, потому как мой идиотский «щит», кроме отражения сил Адама на него самого, никак больше не срабатывает. Он опять нисколько не спас меня от его возбуждающих чар, и как врубить в нём эту функцию, я совершенно не знаю.

Только одно интересное явление, происходящее со мной каждый раз, когда я нахожусь в близи Адама, мне удалось вчера уловить ещё раз — мой защитный образ «Аннабель», вечно уберегающий меня от всех внешних раздражителей на работе, наотрез отказывался действовать, когда Харт проникал в меня своим пальцем, доводя до сумасшедшего по спектру ощущений оргазма. Она снова то и дело ускользала из моих рук, как бы я ни пыталась добраться до неё и укрыть себя от прикосновений Адама.

К чему защита, если телу было зашибись, правда? А то, что душа моя рвалась от желания доказать в первую очередь себе, а следом и этому наглецу, что он не имеет надо мной никакой власти без своих сексуальных флюидов, это ничего не значит?

Так? Так считает мой «щит»? Да? Возможно? Или нет? Не знаю. Ни черта не знаю! Как всегда, тотальная неизвестность и полная беззащитность перед Адамом. Именно поэтому по пути в офис я дала себе чёткую установку, что, держась за презрение, злость и ненависть к нему на протяжении всего срока наших с ним рабочих отношений и раз за разом напоминая себе, что, кроме магического возбуждения, я ничего к нему больше не испытываю, в момент окончания контракта мне удастся избежать нечеловеческих страданий. И, учитывая все трудности, что Адам взвалил на меня за последние недели, моя стратегия в теории звучала вполне выполнимой, однако стоило его рукам пустить под кожу пленительный жар, губам произнести на иступленном выдохе моё имя, а телу опутать воздух вокруг нас своим потрясающим мужским ароматом, как я тут же поняла — все мои планы о защите бесследно рассыпались, точно хрупкий замок из песка.

Я поистине хотела сохранить свою злость на Адама, но разве возможно от всей души злиться на единственный шанс быстро отправить маму в лечебницу и расправиться с Филиппом?

Я хотела презирать этого эгоиста, жаждущего получить «только моё тело» и абсолютно равнодушного к моим чувствам и будущим страданиям, но скажите: как его можно безмерно презирать, когда Адам вновь загипнотизировал меня своим чернильным взглядом, чётко говорящим: «Ты вся мне нужна. Вся. Целиком и полностью»?

И, честно, я действительно хотела продолжать ненавидеть его за всю боль и мучения, на которые он меня обрёк, но вся ненависть мгновенно испарилась в его властных прикосновениях, сменяющихся внезапной нежностью, пленительных поцелуях и горячих объятиях, что не просто возбуждали меня, как делали это в галлюцинациях, но также подчиняли, отключали разум, лишали свободы, будто бы высасывали душу, приближая к смерти, а затем за долю секунды воскресили вновь, заставляя почувствовать себя живее всех живых и забыть обо всём, что было в прошлом.

Всего за одну встречу он перевернул все мои чувства к нему на триста шестьдесят градусов. Опять. И я никак не могла ему противостоять. Да и теперь уже я думаю — а какой в этом смысл? Мне давно было пора понять, что Адам — это яд. И чем больше я ему буду сопротивляться, тем быстрее он распространится по организму, отравляя собой всё до кончиков пальцев. Хотя, мне кажется, я поздно спохватилась: он уже меня отравил. И физически, и морально. Изнутри и снаружи. И я не знаю, смогу ли себя спасти?

Даже вчера мне было больно слушать о его честных планах и желаниях насчёт моего тела. Не настолько больно, чтобы вновь спалить всё внутри себя, ведь ничего нового я не услышала, но достаточно, чтобы понять — через год я вряд ли сумею избежать повторного взрыва. Ведь как вы прикажете мне день за днём не забывать, что все его ласковые действия в стиле влюблённого мужчины и никак не вечно невозмутимого Адама Харта скрывают в себе всего лишь нечеловеческое желание трахнуть меня и ничего больше? Как оставаться равнодушной и не забывать, что я для него вовсе не любимая девушка, а обычная шлюха, по важности стоящая на одном уровне, к примеру, с шофёром, почтальоном или его преданной ассистенткой?