Или все-таки речь шла о зеленом цвете?

В любом случае каким-то образом у нее получилось сделать так, чтобы я думал только о ней, пока она тусовалась с кем-то другим и виляла хвостом направо и налево, отшивая меня. Все это было сродни какой-то забавной игре, напоминающей мне салочки. Я за ней – она от меня. Снова. И снова. И снова.

В какой-то степени это было даже весело, если не учитывать того, что не один я был участником этой игры. У меня имелся серьезный соперник. И его наличие злило меня гораздо больше, чем вся эта ситуация. С таким соперником играть было намного труднее, а выигрывать опаснее. Я это прекрасно осознавал.

Этот человек на протяжении всей моей жизни был самым близким для меня человеком, но Аня своим ведьмовским взглядом смогла затмить для меня и его, мгновенно настроив нас друг против друга и устроив поле битвы на костях многолетней дружбы.

А когда она ушла – осталось одно лишь пепелище и ничего больше.

Я чувствовал себя всемогущим, когда смог завоевать ее. И это ощущение оставалось со мной до самого конца, когда она, бросив мне фразу о том, что я бесперспективное дерьмо, которое ни на что не годно, взмахнула своими блестящими волосами и даже не взглянула на преподнесенное ей кольцо и бутылку шампанского, которым мне хотелось отметить нашу помолвку.

Я ведь серьезно был намерен жениться на ней тогда. И даже был готов к ее отказу, после которого я бы все-таки смог завоевать ее снова и добиться положительного ответа. Но ее слова о моей бесперспективности оказались гораздо сильнее. Гордость с самого рождения преобладала над всеми чертами моего характера. Вплоть до того момента, пока и ее мне не пришлось в себе усмирить.

В тот вечер я был безумно зол на Аню, но, сумев взять себя в руки, так и не показал ей этого.

Сказал лишь, что в таком случае она может быть полностью свободна от наших отношений и просто ушел, успев по пути прихватить с собой ее сигареты и зажигалку, которые нашел возле самого выхода.

Тогда-то мой паззл окончательно и рассыпался, а я остался один, совершенно не зная, что теперь со всем этим делать.

«Пошла ты к черту», - думал я, делая несколько глотков дорогого шампанского.

Я купил лучшее из всего, что только смог найти и на что хватало заработанных средств. Я всегда считал, что моя женщина достойна самого лучшего, а она швырнула мне всем этим в лицо, заявив, что это все, чего я смогу добиться в своей никчемной жизни.

Себя моим главным трофеем она и вовсе никогда не считала, и лишь в тот момент я окончательно пришел к осознанию этого. Аня никогда не была моей, а я никогда не выигрывал ее в борьбе с лучшим другом. Она всего лишь играла. А мы были ее любимыми марионетками, с которыми было весело, но которые не имели абсолютно никакой ценности.


В моей памяти до сих пор можно воспроизвести тот гулкий звук, что раздавался вокруг, когда я двигался в сторону клуба, где должна была проходить студенческая вечеринка. Кажется, это был день первокурсника, о котором я слышал от одного из приятелей по универу, с которым старался поддерживать хоть какую-то связь. Просто так, чтобы не ощущать себя предателем, собственноручно лишившим себя друзей, променяв их на какую-то девчонку.

Я шел туда, сам не понимая, зачем именно.

Хотел ли я отомстить Ане и переспать там с какой-нибудь пьяной студенткой?

Нет, я никогда не падал так низко.

Думал ли о том, чтобы реально повеселиться и поглазеть на молодое поколение ненавистного мне учебного заведения?

Тоже не то.

Я просто шел, потому что считал, что мне нужно туда идти. Возможно, чтобы просто отвлечься, а быть может, чтобы закрыть для себя эту историю там, где она и началась – в том самом клубе, куда каждый год сгоняли зажигательную молодежь, устраивая ей веселое посвящение в новую взрослую жизнь.


Я пробыл в клубе от силы около часа, потратив его на разговор с компанией знакомых парней, которые уже были достаточно пьяны и уговорили выпить вместе с ними за всех, кого они только смогли вспомнить.

Злость на кинувшую меня возлюбленную постепенно отпускала и, в конечном счете, когда я собрался уходить, решив, что все эти тусовки больше не для меня, был лишь очень уставшим, но почти полностью спокойным и отбросившим эту ситуацию в самый дальний ящик. Так что, когда какая-то девчонка с наивными и испуганными серыми глазами пролила на меня стакан сока, я просто отшутился и пошел себе дальше, решив не устраивать из-за этой мелочи каких-либо разборок. А вскоре по ее блестящему взгляду понял, что она была мне за это благодарна.

Еще за пару часов до этого я и подумать не мог, что проведу ночь таким образом – гуляя по набережной с какой-то незнакомой мне девицей, напоминающей скорее младшую сестренку, нежели девушку, которую хотелось завалить в постель, и, распивая с ней одну на двоих бутылку шампанского, которое было куплено для абсолютно другой девушки с совершенно иным взглядом. У нее он был чистым и каким-то настоящим что ли. От нее веяло чистотой, хотя я и не знал всей ее истории от начала и до конца.

Возможно, если бы не эта конкретная ночь, Юля могла бы стать кем-то большим для меня, кроме как девочкой, которую я, поддавшись моменту, зачем-то поцеловал на рассвете, а потом просто выбросил из головы, решив, что больше не попадусь на эту уловку. Может быть, она даже помогла бы мне не стать тем, кем я в итоге стал. Однако об этом я тогда даже не задумался, а потому не стал искать ее где-либо ни в один из последующих дней, схоронив лишь в собственной памяти.

А уже следующим вечером, когда хорошенько отоспался, и вовсе решил для себя, что никогда больше не стану так унижаться перед девушками, добиваясь их внимания ко мне. Если понадобится, я превращусь в бесчувственный камень, но не дам кому-либо снова сделать из себя своего раба. Раба своих собственных эмоций и неуемных глупых гормонов. Я буду первым, а они всегда будут оставаться на подпевках.

А потом я снова пил. Много и в одиночестве. Даже отец, зная то, в каком я состоянии, перестал лить мне в уши свои нотации и просто отошел в сторону, позволяя мне вымещать свою злость на груше, привычно висящей под потолком, и дожидаясь того момента, когда я все-таки приду в норму и смогу вести с ним конструктивный диалог.

И случилось это спустя несколько дней, за которые на моем теле успело появиться первое тату, а на бумаге оказалась парочка записей о моих вполне четких установках на дальнейшую жизнь, которую я совершенно точно не собирался тратить в пустую.

- И что это? – спросил тогда недоверчиво отец, глядя на исписанный моим корявым почерком блокнот.

- Мой бизнес план, - ответил я серьезно, считая себя в этот момент настоящим гением. Я ведь столько времени убил на то, чтобы расписать свою идею, которая уже давно зрела у меня в голове.

Отец только сдержанно фыркнул и отодвинул блокнот в сторону.

- И ты думаешь, что я помогу тебе? Вот с этим? – он с отвращением ткнул на разрисованный листок пальцем.

Действительно, как я мог об этом подумать?

Кто он мне? Всего лишь отец. Папочка, которым он так и не смог стать после ухода из семьи моей матери. И дело было даже не в том, что сам он, воспитывавшийся с рождения в детском доме, не имел никакого представления о том, кто такие родители по своей сути. Он даже не пытался разобраться во всем этом, и являлся не более чем человеком, обремененным лишним голодным ртом и возомнившим в какой-то момент, что он самый настоящий Бог, раз сумел добиться чего-то в жизни самостоятельно.

Да, у моего отца водились деньги. Я бы даже сказал, что однажды их стало настолько много, что они затуманили его разум окончательно, превратив из подобия человека в настоящую машину, которая могла с чистой совестью идти по чьим-то головам, ни разу не оглянувшись. У него было все, о чем только можно мечтать меркантильному человеку, в том числе хорошие связи и влияние. Он считался одним из самых крупных бизнесменов нашего города и проворачивал иногда такие сделки, что за его советом выстраивались очереди. Вот только все это принадлежало исключительно ему – не мне.

Я с самого детства знал, что такое жить в чьей-то тени. Причем тень эта была настолько темной, что меня из-за нее просто невозможно было рассмотреть.

Еще в совсем юном возрасте, лет этак в 7, когда дела у отца и его партнера, а по совместительству и лучшего друга, пошли в гору, я дал ему слово, что никому не скажу о том, чей я сын и какие деньги он теперь зарабатывает. Для всех я был сыном простого риелтора, коим он и работал вплоть до ухода матери, которая, как вскоре и Аня, потянулась за лучшей жизнью, не дождавшись совсем немного. Я рос самым обычным парнем не более чем с сотней рублей на карманные расходы в день и поездками в общественном транспорте вместо дорогих автомобилей с личным водителем. И я держал слово, потому что со временем и сам больше не захотел иметь ничего общего с этим человеком, с которым у нас не было ничего общего. Даже фамилии. Я всю свою жизнь носил фамилию женщины, которой тоже не был нужен.

Единственным человеком, который был всегда рядом и понимал меня как никто другой, оставался мой лучший друг и почти брат, которого через какое-то время я предал сам, устроив глупое соревнование, которое из-за своей азартности и твердолобости попросту не мог проиграть.

Думаю, склонность к предательству близких в угоду себе передавалась в нашей семье по наследству.

- Я думаю, что ты можешь хотя бы попробовать вспомнить о том, что у тебя есть сын, - ядовито отозвался я, глядя в практически чужие утомленные глаза грязного болотного цвета.

За свою жизнь я множество раз смотрел в них в надежде увидеть хотя бы отблеск настоящих отеческих чувств, но каждый раз натыкался лишь на зыбучую трясину.

- А я думал, что ты закончил экономический в этом году и умеешь достойно презентовать проект, в который я, по-твоему, должен вложить свои средства, - отец потер подбородок с седеющей щетиной двумя пальцами.

«Его средства», - мысленно хмыкнул я, в очередной раз понимая, что имею дело с деловой бизнес-машиной без капли человеческих эмоций.

- Ах, да. Я же совсем забыл, что ты все это время потратил на сомнительные компании и какую-то вертихвостку. Тебе просто было не до учебы.

Напоминание о той самой вертихвостке, которую так не любил родственник, еще жестче полоснуло по сердцу. Я все еще не мог простить ей те слова, что она произнесла на прощание. И, наверное, не смог бы уже никогда. Я не умел держать рядом с собой людей, которые в меня не верили.

- Я все верну, - будто не слыша обидных слов в свой адрес, упрямо произнес я, глотая вставшую комом в горле гордость. Она шептала, чтобы я прямо в эту же секунду встал и ушел, не дожидаясь ответа.

Но я знал, что тем самым сделаю только хуже. А мне впервые в жизни действительно требовалась помощь человека, которого хотелось называть не более, чем своим временным спонсором, который любил свои деньги намного больше, чем меня. Я представлял себе, что пришел в банк, где не требовалась куча справок, которые я просто не мог получить на своей подработке, и мощный поручитель, коего у меня никогда не было. Но также я видел перед собой и свой единственный шанс начать делать хоть что-то, пока злость в моей душе могла пойти мне во благо.

- Самонадеянный мальчик, - хмыкнул отец, насмешливо глядя на меня. – Думаешь, у тебя получится отбить хотя бы половину той суммы, которую ты просишь, этим своим кофе? В твоих закорючках нет ни слова о рисках. Да и достоинства прописаны отвратительно.

«Твоя роль моего единственного родственника тоже прописана отвратительно», - подумал я, все-таки молча поднимаясь со своего места и резко хватая со стола блокнот. Если бы я остался сидеть за одним столом с этим человеком еще хотя бы минуту, могла бы начаться третья мировая.

- Я не прошу мне помогать, отец, - произнес я сдавленно. – Считай это моим деловым предложением, которое пока не до конца проработано. Так ведь для тебя понятнее?

Отец в ответ небрежно дернул бровью.

А у меня в душе зародилось огромное сомнение в том, действительно ли я хочу всего этого. Действительно ли мне нужно что-то кому-то доказывать. Тем более таким образом.

И ответ легким ветерком влетел в мою голову.

Да, я хотел этого. Хотел доказать им всем, что я чего-то стою. Хотел заставить отца видеть во мне равного себе. И если он не понимал отношений «отец – сын», я мог добиться от него отношения «партнеры по бизнесу», хотя это изначально и не входило в мои планы.

И на самом деле, я не был удивлен, когда, в конечном счете, смог добиться и этой вершины, все же проработав свой план более тщательно и склонив отца на свою сторону. Я привык добиваться того, что задумал и выигрывать. Эта черта моего характера была единственной, которую всегда уважал во мне отец. По крайней мере в его глазах я не выглядел неудачником. Это вносило хотя бы какую-то нотку тепла в наши непростые отношения.