Мария Субботина - Нелюбовный роман (СИ)

Янка объявилась вскоре после моего возвращения из Питера. В претензиях, что я променяла ее на мужика. В своем репертуаре. Она как раз извинений приносить не умела никогда.

А мне не терпелось поделиться подробностями Питерской поездки, и ее последствий. Камера Янке понравилась, а все остальное отнюдь. Оказалось, она рассчитывала, что он наиграется в романы, и оставит, наконец, меня в покое.

Я решила не травмировать подругу, и не ставить ее в известность о том факте, что после возвращения наши отношения стали развиваться по обратному сценарию. Но факт оставался фактом: после Питера мы стали видеться ежедневно. Либо Юра днем заезжал за мной в офис в обеденный перерыв, либо вечером после работы, либо, в мои выходные, встречались после того, как я уложу спать Марка. Для меня оставалось загадкой, каким образом он оправдывал свое отсутствие в семье, но даже в мои рабочие субботу и воскресенье Юра нашел время для встречи. Мы просто пили кофе и болтали. Благодаря Питеру, я заняла в жизни своего мужчины место, на которое, в общем, и не рассчитывала.

Никогда я не собиралась всерьез конкурировать с его семьей. Оказалось же, что не все зависит от моего желания. Далеко не все.

А я? Какое место занял он в моей жизни? Кем он стал для меня? На этот вопрос я боялась отвечать даже себе самой. Мне бы не понравился ответ. Что бы я стала делать с этими, лежащими на поверхности, выводами? Что мои чувства к Юре давно вышли за границы, мною для них установленные. Что я думала о нем, каждый вечер, засыпая, и просыпаясь по утрам… Эти выводы меня невероятно напрягали. Поэтому я старалась думать об этом поменьше. Причин тому была масса.

Во-первых, частота наших встреч никак не отменяла того факта, что у него была семья. Жена и дочь присутствовали в его жизни постоянно. Дочка часто звонила ему, и он всегда брал трубку. Жена, напротив, звонила редко, в основном с указаниями, но он так же старался по возможности отвечать. Нас было неприлично много в этих отношениях. А во-вторых, я свыклась с правилами своей роли, установленными с самого начала. Потому что где-то внутри была стопроцентная уверенность: стоит мне выйти за рамки этих правил, как я его потеряю. Возможно не сразу, не резко, но… Он потеряет интерес, если я буду тянуться к нему сильнее, чем он тянется ко мне. Если начну канючить, как мне его мало. Если начну ревновать к жене. Если стану для него источником проблем.

Проблем у него навалом и без меня. Переходный возраст, и очевидная избалованность дочки. Истеричность и капризы жены. Затянувшийся семейный кризис. Все чего-то от него хотят: денег, внимания, эмоций, нервов. Вкрути лампочку, вынеси елочку…

Я от него хотела исключительно его самого. И это не было наигранно. Это было действительно так. Я ничего не изображала. Ничего не требовала. Только все больше и больше мне нужно было его для счастья. Но показывать ему этого я не могла. Я не должна быть проблемой. Я должна быть радостью!

С каким трудом порой давалась эта радость, моему мужчине лучше не знать. Ни к чему!

Душевной боли, сердечных страданий я больше не хотела ни под каким видом. Всего этого удовольствия мне в жизни уже хватило с избытком.

Так или иначе, было ли мое поведение тактическим ходом, или инстинктом сохранения своих чувств, оно дало определенные плоды.

Юра тянулся ко мне вопреки логике и здравому смыслу. Рискуя, преодолевая препятствия. Неужели, все тот же запретный плод? Чем больше я ничего от него не просила, тем больше начала получать.

Самым щекотливым из всех был вопрос денег. У меня на руках был маленький ребенок, отец которого самоустранился из нашей жизни уже давно. Моя зарплата оставляла желать лучшего. Мои родители были отнюдь не богатыми людьми. Финансовая ситуация в моей жизни была если не плачевная, то вполне критическая. Я бы с превеликой радостью отдалась кому-нибудь в содержанки! Было лишь одно «но»…

Я до безобразия горда и самолюбива. Моего самолюбия с успехом хватило бы на десятерых. Мне проще тайком размазывать слезы, пока никто не видит, чем потерять лицо, унизившись любой просьбой. Булгаковские строки: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!», нашли живейший отклик во мне, едва я их прочитала много лет назад. Я сделала их своим жизненным кредо. И никогда от него не отступала. Впрочем, желающих предложить мне что-то пока не наблюдалось…

Тем не менее, у меня всегда все хорошо! Лучше всех! Кто-то сомневается? Такой характер, этого уже не исправишь. И было очевидно, что с таким характером вероятность стать содержанкой безобразно близка к нулю. Но появился Юра. Он стал тем, кто предлагал и давал мне что-то. Не безвозмездно. Но легко и непринужденно. Органично.

В привычном смысле содержанкой я не стала. Те небольшие суммы, перечисленные на мою карточку, или на счет моего телефона, какие-то подарки, были не так значительны, чтобы ранить мое самолюбие. Но ощутимы для моего скромного бюджета.

Был и еще один аспект отношений, который наша совместная поездка изменила раз и навсегда. Ему стало интересно со мною вне постели. Помимо сексуального влечения, естественного для мужчины и женщины, между нами зарождалась близость иного рода. Не скрою, этого я добивалась изначально.

Моим самолюбию и амбициозности было тесно только в роли любовницы. Молоденькой девушки при состоятельном взрослом мужчине. Хотелось большего. В жены я не метила, хотя, может, именно этого и надо было добиваться. Но у меня же все не как у людей! Мне до дрожи хотелось стать ему интересной.

Потому что мне Юра был интересен безумно. Существовала очевидная разница между ним и всеми прочими мужчинами из моей жизни. Не столько в возрасте, сколько во всем остальном. Да что там, разница — это была пропасть!!! Я могла слушать его часами с открытым ртом. Конечно, ему это льстило, и этого нельзя было не заметить. Он читал книги, авторов которых я знала, в лучшем случае, по фамилии. Ему нравилась такая музыка, о которой я, признанный в узких кругах меломан, имела весьма пространное представление. Как и о фильмах, которые он любил пересматривать.

Мне было куда расти. Планка была высока, но достижима. Самолюбие подстегивало, амбиции не давала спать ночами. Я бороздила интернет в поисках книг, фильмов и музыки.

В современном мире стать интеллектуалом ничего не стоит. Конечно, при определенной доле упорства. А если есть великая цель — вообще нет ничего проще. Сомневаюсь, что моя цель так уж велика, но… Я своего добилась! Ему стало интересно со мной. Мы проводили все больше времени вместе, и примерно половину из этого времени за разговорами… Я была практически счастлива.

Весна набирала обороты.

Мое усиленное самообразование пошло на пользу в первую очередь, мне самой. Я вспомнила, как любила писать когда-то. В школе я писала неплохие рассказы. И даже стихи. Последние я никому не показывала, слишком уж личные переживания выливались в виде рифмованных строчек на линованные тетрадные листы. А вот рассказы охотно давала читать друзьям. На первом курсе института один из моих рассказов напечатали в журнале. Конечно же, без блата не обошлось — в издательстве, которому принадлежал журнал, работал моя мама, а я подрабатывала там же пару раз в неделю вечерним секретарем. Но это совсем не помешало мне испытать бешенный триумф, почувствовав себя настоящей звездой. Звездная болезнь слегка усугубилась, когда другой мой рассказ номинировался на областную литературную премию. Премии никакой я, разумеется, не получила, но моя фамилия в списке номинантов заставила поборот природную скромность и лень, и я буквально напросилась внештатным автором в тот самый журнал, в котором напечаталась несколькими месяцами раньше.

А потом меня понесло замуж. С мечтой детства стать известным писателем я добровольно, и, казалось, окончательно распрощалась. Стихи писать прекратила. Но муки творчества меня не оставляли. И я пошла в интернет. Завела блог, куда сначала выкладывала свои старые рассказы, а потом стала дописывать и кое-что новое. К моему великому удивлению, у меня появились читатели. Меня обсуждали и комментировали. Иногда писали гадости, но в основном вполне приятные вещи. С некоторыми из своих читателей я подружилась. Кое с кем продолжила общение даже когда постепенно совсем забросила блог.

Мужа мои литературные свершения раздражали неимоверно. Сам факт наличия какой-то своей, пусть и виртуальной, но вполне интересной жизни, лишали его покоя и сна. В моем невинном общении он, как мне казалось, видел угрозу нашему семейному благополучию. Мы без конца ругались на эту ему. Но блог я забросила уже после развода. Не было никаких душевных сил что-то писать. Муза застрелилась, или улетела. Казалось, навсегда. Но потом все вернулось на свои места. Я кое-как реанимировала свою музу, и снова начала писать. Возродила заброшенный блог. Даже кое-кто из читателей, оказалось, меня не забыл, и с интересом принялся читать мою свежую графоманию.

Так, благодаря Юре (а может, и мне самой) я вернулась к давно забытому увлечению. Даже стало казаться, что мечта детства не столь недостижима, как раньше.

С наступлением тепла, и благодаря моим литературным успехам, я начал выбираться из финансовой дыры. И тоже не без участия Юры.

Кто-то из его многочисленных знакомых открывал строительную компанию и архитектурное бюро. И им понадобился человек, который будет сочинять всякие интересные статьи для интернет-сайтов этих компаний. Юра предложил им мою кандидатуру, расписав меня чуть ли литературным вундеркиндом и начинающим гением среди интернет-сообщества блоггеров. Ребята неимоверно впечатлялись, и я стала писать для них про лепнину, венецианскую штукатурку и прочую опалубку. Тот факт, что о строительстве и дизайне я имела весьма посредственное, на уровне обывателя, представление, никак не помешало нам хорошо сработаться. Времени работа отнимала не так уж много, размеры же оплаты этой подработки иногда перекрывали мою официальную зарплату.

Двадцать первого марта мне должно было исполниться двадцать три года. Вероятно, к этому события, судьба приготовила мне подарок. Который потребовал от меня не мало душевных сил. И, в конечном счете, окончательно перевернул с ног на голову мою более-менее упорядоченную жизнь…

За пару недель до дня рождения мы обедали с Юрой, и он рассказал, что совсем скоро у него намечается командировка в Стамбул. И он хотел бы, чтобы я полетела вместе с ним. Взяла отпуск или больничный, Марка под мышку, и вместе мы провели бы прекрасную неделю на берегу пролива Босфор. Там же планировалось отметить мой день рождения.

Предложение было не просто заманчивым, а безумно заманчивым! С одной стороны.

С другой, все это было странно. И тому были причины.

Моего ребенка он видел только на фотографиях, лично я их друг другу не представляла. Для меня это был весьма больной вопрос — знакомство сына с моими ухажерами. Больше всего на свете я боялась нанести Марку, растущему без отца, душевную травму. Опасалась, что он привяжется к парню, а тот раз, и исчезнет из нашей жизни! И что дальше? Поэтому я зареклась знакомить сына с кем-либо, кроме человека проверенного, то есть своего потенциального будущего мужа. Юра об этом знал. Для него, любящего и ответственного отца, такая моя забота о чувствах моего ребенка была вполне понятна, и он мою точку зрения разделял.

И что означало тогда это предложение? Что за ним последует? Его развод и предложение вступить в законный брак? Я уже ничему не удивлюсь!

Впрочем, свои домыслы я оставила при себе. Потому что обсуждать было нечего. Ни в какой Стамбул мы не полетим. Потому что у нас нет загранпаспорта. Не светит нам берег турецкий!

Юра поник, и стал ругать себя, что должен был это предусмотреть. Оказалось, это был продуманный сюрприз, который я своим невыездным положение так хладнокровно испортила. Вот почему я так не люблю сюрпризы! Предпочитаю, чтобы все в жизни было спланированно, а не спонтанно. Может, я просто зануда. Не исключено.

Юра отвез меня на работу, и сказал на прощание:

— Ладно, что-нибудь придумаем.

И слово свое сдержал.

Буквально через три дня встретил меня после работы, усадил в машину и повез в неизвестном направление. Впрочем, направление было как раз вполне знакомым — путь лежал в сторону моего дома. Я нервно заерзала в кресле.

— Куда мы вообще едем?

— Сюрприз!

— Что, опять? — не сдержалась я.

Это новое веяние — устраивать для меня сюрпризы, стало меня не на шутку напрягать.

— Может, в этот раз отойдем от традиций, и пойдем по другому сценарию? И ты заранее расскажешь мне, что меня ждет, а?

— Такая маленькая миленькая зануда — лишь рассмеялся в ответ Юра — любит предсказуемость, живет по плану.