— Сказала бы я тебе, Глеб Самойлович, кто ты… да не буду! — процедила я, в уме уже сжигая все эти чертовы бумажки и танцуя над костром ритуальный танец индейцев племени Игбаца.

Выходит, что следить я должна была буквально за всем! А в случае недосмотра или любой другой ошибки — штраф! Буквально через каждые пару предложений напоминания о штрафах! Да им отдана чертова треть контракта! И то — треть только потому, что добрых три листа контракта было отдано под информацию, чего Глеб Самойлович «не приемлет»…

Прочитав её, я поняла, почему шеф не хотел давать мне контракт для ознакомления. На такие условия не пошёл бы даже отчаявшийся!!! Если я доберусь до конца срока с «положительным балансом» — честь мне и хвала! В противном случае, рассчитывать придётся только на свою зарплату в качестве личной помощницы сына гендиректора, которая (хвала любому из официально принятых Богов) не зависела от зарплаты домработницы, и, хоть и могла облагаться штрафами, но хотя бы эти штрафы не были связаны с тем, что я не указала шефу на пятнышко от соуса на его рубашке, оставшееся после обеда…

Испытывала ли я к Глебу Самойловичу хоть какие-то положительные чувства после знакомства с контрактом?

Нет.

Окажись мы в сказке, он был бы ни разу не принцем.

Он был бы чертовой мачехой!

Но, да простят меня все поборники справедливости, я бы соврала, сказав, что тут же пошла и, смело швырнув контракт в лицо охальнику, дерзко встряхнула волосами и вышла из квартиры в одном свитере и шерстяных носочках! Нет. Дочитала до конца, узрела собственную подпись, слегка тускловатую от пары сканов (страница не была оригиналом — мой контракт увеличился в пару раз с момента нашей последней встречи), отложила бумаги в сторону и прикрыла глаза. То, с чем мне предстояло столкнуться в ближайшие три месяца, ещё успеет наложить на мою душу свой отпечаток. Я не буду себя обманывать — мне предстоит познать на собственной шкуре, что такое «рабство в двадцать первом веке». И я не стану тешить себя надеждами, что Глеб Самойлович вдруг проникнется ко мне симпатией и решит, что поступил со мной слишком жестоко. Не решит. Такие, как он, воспринимают людей, как необходимые для выполнения той или иной задачи единицы. И если час назад я в этом сомневалась, надеясь изменить этого монстра, ослепленная своей уверенностью в том, что я — особенный случай, то сейчас… сейчас я очень четко понимала, к кому попала в лапы. Скорее рак на горе свистнет, чем он предпочтет изменить своим принципам ради такой, как я. А проверять сие утверждение, рискуя напороться на штраф, я не хочу. Не стоит того приз. Если бы я была увлечена шефом, как мужчиной, это была бы одна история, а так… овчинка не стоит выделки. Перетерплю как-нибудь его красоту неземную в непосредственной близи с собой. С таким чудным характером, с целой кучей требований и сотней заготовленных штрафов, он вряд ли сможет проложить дорожку к моему закалённому трудностями жизни сердечку.

Я сама виновата, что подписала контракт, не глядя. Я сама виновата, что оказалась в его квартире. Я сама виновата, что в тот момент ещё и страдала от похмелья. И у меня не было юриста, который мог бы помочь мне каким-то образом оспорить собственную подпись на документе.

Я вытерплю эти три месяца. Я стану вхожа в мир бизнеса, благодаря своему положению. Я получу невероятный жизненный опыт и использую его себе во благо.

Да, я оптимистка.

Но мой оптимизм — это единственное, что у меня осталось.


Три недели спустя…


Рабочий день закончился, и я, наконец, могу подумать о том, что до конца первой трети срока осталась всего неделя. Эта мысль греет мне сердце, пока мы с шефом выходим из здания компании, садимся в машину и едем домой…

У ворот его элитного дома нас привычно приветствуют охранники и открывают перед машиной ворота; водитель останавливается у подъезда, не заезжая на подземную парковку, потому что у дверей уже стоит знакомый мне курьер с пакетом. Устало выбираюсь из машины, устало беру пакет с едой, устало расплачиваюсь, устало открываю перед шефом дверь — здесь, вне стен офиса, я вновь становилась его домрабыней, а потому обязанность их открывать ложилась на мои плечи. Молча едем в лифте, шеф — уткнувшись в свой планшет, я — мечтая о том, чтобы тот неожиданно впал в кому. Милая такая мечта. А главное — не противоречит букве контракта.

В голову он мне залезть не смог…

Открываю дверь ключом, чувствуя, что ноги подыхают от новых туфель: на этот раз никаких прозрачных каблуков, все четко по уставу компании — даже каблук небольшой, тоненький. Но сама пара новая, потому ещё не разношенная…

Впускаю шефа в квартиру, закрываю за ним дверь. Снимаю треклятую обувь, иду на кухню, кладу продукты на стол, надеваю фартук. Мысль о коме шефа вновь приходит в мою голову, так что, нарезая овощи, я продолжаю фантазировать… Если бы Глеб Самойлович каким-то образом умудрился оказаться на больничной койке, то я, ведомая контрактом, должна была бы день и ночь проводить рядом с ним, — но, если бы вдруг он впал в кому, то заботиться о его теле мог бы только квалифицированный специалист, а мне осталось бы справляться о его здоровье и вести дела компании от его имени до тех пор, пока его отец не решит, кого посадить на его место, или пока сам Глеб Самойлович не соизволит проснуться и вернуться в мир живых и работающих…

Вообще, кома — идеальный вариант. За больным мне бы однозначно пришлось убирать утку, а за коматозником следит медсестра… Блаженно улыбаюсь, шинкуя пекинскую капусту для салата. Потом вспоминаю, что перед сном ещё должна буду постирать все вещи и дождаться окончания работы машинки, чтобы развесить и высушить все до завтрашнего дня. А завтра… да, это та самая причина, по которой я позволяю себе приятные мысли о коме начальника… ведь завтра — суббота. Мой выходной день! Единственный, на неделе, потому что в воскресенье я занимаюсь уборкой всей квартиры в первой половине дня, а вечером — готовлю все важные документы для Глеба Самойловича на понедельник, проверяю все его расписание на неделю, созваниваюсь со всеми (безумно недовольными звонком в вечер воскресенья) начальниками отделов, напоминая о том, какие отчеты должны быть готовы к утру. И всё. На сон мне остаётся ровно семь часов — если начну все делать ровно в восемь утра. Проверяла.

Кстати, штрафов на этой неделе было значительно меньше! Есть возможность, что до конца действия контракта я доберусь с нулевым балансом!

Первая неделя не стала для меня адом. Она стала странным невнятным воспоминанием, восстановить которое я не смогу даже при сильном желании. Нет, адом стала вторая неделя, когда я поняла, что существовать в таком режиме мне предстоит ещё, как минимум, восемьдесят четыре дня. ВОСЕМЬДЕСЯТ ЧЕТЫРЕ ДНЯ! Это потом, к концу адовой седмицы я решила отсчитывать свой срок неделями: так было проще, ведь в конце каждой из них было два дня свободы, которые очень быстро трансформировались в один день — когда я поняла, что понедельник второй недели не может вместить в себя всю ту тонну незавершенных из-за двух свободных дней первой недели дел. Потому к своей Третьей Неделе рабства я пришла уже в осознанном состоянии, с планом работы на все пять рабочих дней, с меню ужинов и завтраков (поскольку обедали мы в любимом ресторане Глеба Самойловича), с наличием курьера, на которого мне приходилось выкладывать из собственного кошелька (но тут уж ничего не поделаешь — это моё решение, чтобы не тратить время на магазины после десяти часов в офисе), и с наличием слабой уверенности, что всё это я всё-таки выдержу.

На данный момент на мне висел штраф в тридцать две тысячи рублей, и я не планировала его увеличивать. Конечно же, основная часть суммы повисла на мне за первую неделю, вторая неделя принесла ещё десять тысяч, третья — всего две. Моя будущая зарплата на данный момент с учетом всех вычетов состояла из восемнадцати тысяч, и я имела хрупкую надежду, что смогу не допустить роковых ошибок за следующую неделю, а последующие два месяца и вовсе буду радовать шефа своей безукоризненной работой. Впрочем, на доход от своей должности домрабыни я особо и не рассчитывала (просто не верила, что смогу заработать хоть что-то в условиях наличия придирчивого начальника и «тысячи и одного» штрафа). Всё моё внимание было сосредоточено на достижении успехов в качестве личной помощницы Глеба Самойловича, и в этом деле я добилась некоторых высот (благо, Лина хорошо обучила меня, а тупостью ума я отродясь не страдала… ну, разве что под градусом или в похмелье). Но даже мои сомнительные достижения на этом поприще не приносили мне удовлетворения по одной простой причине — я устала. Я смертельно устала от всего этого!!!

Ах, да, где-то в конце первой недели прошел мой день рождения… Кажется, от папы пришло сообщение, и ещё от пары старых приятельниц, но я уже слабо помню, просматривала смс на автомате, не особо вчитываясь в слова.

— Мила, я буду в своём кабинете, — бросает мне шеф и скрывается с глаз долой.

Я ставлю кастрюлю с водой на плиту и размышляю о том, что мне нужна возможность расслабиться. Сбросить напряжение. Мне нужно… да мне подойдёт всё, что угодно, лишь бы сменить обстановку и вырваться из опостылевших стен! Вообще, хочу танцевать! Нет, даже не так! Я хочу диких танцев в клубе под какой-нибудь Drum and Bass! Или нет! Я хочу на какую-нибудь рок-тусовку, хочу послэмиться, хочу почувствовать внутреннюю свободу делать то, Что Хочу!!!

Я отложила нож и уставилась на стену. Сегодня пятница. Это идеальное время для побега из пещеры Золотого Дракона! Если я попытаюсь выбраться завтра, то в воскресенье не высплюсь, не успею сделать часть дел, и начало четвертой недели встретит меня новой порцией штрафов! А сегодня…

У меня даже мурашки по рукам побежали от предвкушения! Чёрт, да мне даже никакой компании не надо — пойду одна! Не буду ни от кого зависеть! О, это пьянящее чувство будущей свободы!!!

Так, теперь главное — успеть всё сделать и сообщить Глебу Самойловичу о своём решении. И, да, это будет непросто — шеф наверняка забыл, что я могу выходить из его дома по своим делам… он однозначно забыл, что я могу передвигаться отдельно от него — в принципе!

Да, это будет удар. В смысле, это станет для него неожиданностью, неприятной неожиданностью, а потому он найдёт повод указать мне на все мои обязанности. И тут я должна быть безукоризненна!..

Мчусь к ванной, закидываю всю, предварительно разложенную на разные стопки, грязную одежду в машинку. Следом забрасываю остаток со светлыми вещами — во вторую. Да, у моего шефа два аппарата для стирки. Вопрос «зачем» актуален до сих пор… Но мне плевать. Честно. Как плевать на всю личную жизнь своего монстра — начальника, оказавшегося таким трудоголиком, что в первое время я вообще сомневалась, человек ли он?.. Даже звонки его бывших я уже воспринимаю отстранённо, понимая, что это необходимо, а потому, всё чаще отвечаю официально, больше не делая усилий «вникнуть в положение», «понять, что он не всегда был таким», «послушать, что его рвение на работе — это временно и пройдёт, а отношение с такой-то или такой-то — они на всю жизнь!». Короче, наслушалась. Не прониклась. Не интересно.

Машинки загрузила, порошок насыпала, режимы поставила, пуск включила — всё! Мчусь обратно к плите, на которой уже кипит вода для будущего гарнира. Сегодня решила не заморачиваться и приготовить пюре с отбивными и салатом из свежих овощей с кедровыми орешками, заправленный интересным соусом по рецепту Лины. Кстати, фея так и не увидела контракт. Не потому что мне нельзя его показывать (хотя, скорее всего нельзя — но я не уточняла), а потому что я сама решила скрыть его от брюнетки. Мне было стыдно, что я попала в такую западню, и я планировала доказать, что смогу выбраться из этой… мм… ситуации достойно. К тому же заступничество Лины ни к чему хорошему бы не привело, а Глеб Самойлович все также продолжал бы иметь надо мной власть и возможность наказывать меня за всё, что посчитает нужным.

Так что фея со своей помощью — в пролёте. А я со своими проблемами — наедине.

Бросаю очищенный картофель в воду, начинаю заниматься мясом. У меня есть полтора часа на всё! Поэтому, когда готовка переходит в пассивный режим, я мчусь в свою комнату за косметикой, тут же спускаюсь вниз и забираюсь на высокий табурет. Подправить лицо — не проблема. Проблема — убрать лихорадочный блеск в глазах. Мой план придаёт мне сил, я уже готова разорвать глотку любому, кто встанет на моём пути на желанную свободу, будь то судьба или чудовищный начальник, владеющий моей жизнью, благодаря зловещему контракту на крови. На моей крови, естественно.

Следом за лицом, навожу порядок на голове: распускаю волосы, делая лёгкий начёс, чтоб появился объем у корней, сбрызгиваю лаком. Когда приходит время, мчусь к машинкам и развешиваю влажное бельё в сушильной комнате, затем лечу в свою спальню и выбираю из гардероба чёрные, под кожу, легинсы, и удлинённую тунику тёмно-фиолетового цвета, сползающую на одно плечо. На шее как-то сам собой застёгивается чокер… я криво улыбаюсь этому странному проявлению желания быть придушенной. Грубые ботинки (увлечение последнего года в университете, собственно, как и чокер) идеально завершают начатое, но надеть обувь в доме я не могу, потому спускаюсь с коробкой вниз и ставлю в прихожей. Веду себя немного дёргано, до сих пор не могу поверить, что осмелилась на подобную дерзость, но смотреть на слащавого, вылизанного с ног до головы, шефа, больше не было сил. Я хотела лицезреть вокруг себя волосатых бугаёв с татухами по всему телу, которые никогда не заставят меня открывать перед ними дверь. И которые, скорее, захотят отлюбить меня в грязном туалете ночного заведения, чем сделать из меня домработницу и заставить следить за своим внешним видом.