Мария Субботина - Очень женский роман со счастливым концом (СИ)

Я не знала…

Скорее всего, я просто очень не справедлива к Егору. Опять, в который уже раз, я такая нехорошая девочка, неспособна оценить по достоинству этого прекрасного во всех отношениях человека. Или просто мне нужен другой человек.

Я решила взять тайм-аут. Дурацкое словосочетание, идиотский термин, абсолютно неприменимый к отношениям. Говоря по правде, это просто подло, так поступать с человеком, который любит и хочет быть с тобой. Ты говоришь ему: «Стоп, мне нужно время, чтобы в себе разобраться. Поэтому беру тайм-аут». И что, спрашивается, этому человеку с тобой делать? НЕ уверен — не обгоняй! Никакие тайм-ауты тут не помогут.

И, тем не менее, именно это я и сделала. Попросила время. И уехала домой.

В моей квартире было так пусто, неуютно… Грязновато, я бы сказала. Это не удивительно, последний месяц я редко здесь появлялась. Почти не ночевала. Потому что спать здесь одной было просто невыносимо. Куда лучше было спать вдвоем с Егором. Однако, надо брать себя в руки, прекращать страдать, и сделать что-то полезное. Убраться, например.

Уборка потребовала куда больше сил и времени, чем я предполагала. Я так забегалась, что не заметила, что часы показывали одиннадцатый час. Ничего себе, увлеклась процессом! Зато в голове было легко и свободно без всяких нехороших мыслей. Я с удовлетворением осмотрела результат своих трудов, приняла душ и легла спать. И мгновенно провалилась в сон. Мне снилось что-то приятное, сказочное. Как в детстве… Теперь такие сны уже не снятся. Теперь все по-другому. Все очень сложно. Это жизнь.

Меня разбудил поцелуй. Кто-то страстно целовал меня, чьи-то сильные, теплые и удивительно родные руки, крепко сжимали меня в объятиях. Какой чудесный сон, подумалось мне. Хорошо бы он подольше не кончался…Но я зачем-то открыла глаза.

Меня целовал и обнимал мой муж. Вне всякого сомнения, я не сплю. Вполне реальный Женька, слегка заросший щетиной, которая так знакомо и совсем по-настоящему кололась.

Я хотела спросить его, откуда он здесь взялся. Вообще, мне было, что еще ему сказать. Но он не дал мне этого сделать. Он продолжал целовать меня, все сильнее сжимать в объятьях, и, в конце концов, ни сил, ни желания задавать какие-то вопросы у меня не остались. Потому что появились другие желания, с разговорам абсолютно никак не связанные…

Спустя некоторое время у меня все же появилась возможность задать ему вопрос:

— Откуда ты здесь, Женя?

— Прилетел — ответил он, целуя меня в шею. Очень щекотно получилось.

Меня осенила догадка:

— Тебе Инга позвонила?

Это было весьма правдоподобно, если учесть, какие у них теплые, оказывается, отношения по телефону завязались после его отъезда.

— Инга? Нет, не звонила. Давно ее не слышал — Женя говорил вполне искренне — а у нее что-то случилось, что ли?

— Нет, ничего… — я помолчала.

Только сейчас я, наконец, его рассмотрела. Выглядел он кое-как. Сильно похудел, какой-то бледный. Небритый, синяки под глазами. А оброс-то как! Волосы светлыми кольцами едва не доставали до плеч. У Женьки удивительно быстро растут волосы. И красиво вьются, когда отрастают. А у сына волосы прямые, как у меня. Но цвет в точности как у Женьки. У меня темнее. Как я соскучилась по ним обоим! И по Дане, и особенно по Женьке. Даню я хоть вижу каждую неделю, Женю же не видела почти два месяца. К горлу снова подступил комок…

— Я соскучилась — пробормотала я, и прижалась к нему, чтобы он не увидел моих слез.

— И я! Ты не представляешь, насколько. Я понял, что если не увижу тебя, то все… Хана котенку! Плюнул на все, взял пару дней за свой счет, и улетел. Я не могу без тебя. Без вас, просто не могу.

Весь следующий день, всю следующую ночь, и послезавтра мы с Женей не могли оторваться друг от друга. Егор звонил мне, но я отключила телефон. НЕ могла сейчас его слышать, просто не могла. И не хотела, если быть честной… Через два дня Женя уехал. Мы так ничего и не решили — как будем жить дальше. Разумеется, про Егора я ничего ему не сказала. И как быть со всем этим, не имела ни малейшего представления…

Женя пообещал вырваться снова через пару недель. Очень хотелось бы верить… Но практика показывала, что Женины обещания не всегда выполнимы. Он снова умолял меня переехать. Я снова едва не согласилась. В конце концов, кому я сделал лучше своими принципами? Никому! Мама права, права Инга! Правы все, кроме меня. Я брошу к черту эту работу, заберу ребенка из детского сада. Ну, не попадет он в сад на Урале, и ладно. Дома посидим. Запишемся на курсы подготовки к школе, и в бассейн. Буду, как образцовая мать, заниматься ребенком сама. Это не главное.

Главное было в другом… Как после всего произошедшего я буду жить с Женей дальше? Как будто ничего не было. Как прежде? Скрывать от него факт своей измены, всего? Да я быстрее сойду с ума! Честно. Я не смогу так долго лицемерить. Я проклятый предатель. Я выдумала себе развод, и изменила мужу. И ничем этого уже не исправить…

Был, конечно, и еще один момент. Егор… Егор, опять Егор. Ну что же за проклятье по имени Егор висит надо мной! За что? Снова я его приманила, снова… А теперь что? Вышвырну? Как в былые времена? Боже! Я обещала себе, я клялась, что никогда больше не причиню ему боль… Тогда выходило, что я должна причинить боль себе, Женьке, собственному сыну. НЕ слишком ли велика цена расплаты за былые грехи? По моему, чересчур…

Я решила пустить все на самотек. На дворе август месяц. Ни в какой Екатеринбург я пока еще не уехала. У меня масса дел, на самом деле… Мне нужно купить целую тонну всякого барахла для Дани к детскому саду. К тому же, ребенок вырос за лето чуть ли не десять сантиметров, и пора было прикупить ему новый гардероб. Вот чем сейчас надо заниматься. Егор подождет… Надо бы позвонить ему, в самом деле.

Егор устроил мне настоящую сцену. Чуть ли не с истерикой. Так ведет себя мой шестилетний сын, когда я отказываюсь купить ему шестидесятого по счету робота, или какую-то дешевую и бессмысленную китайскую ерунду. Для тридцатилетнего мужика подобные перформансы как-то нехарактерны. Впрочем…

Это был повод. Повод с ним не видеться, не общаться. Не спать с ним, в конце концов. В какую же ловушку я сама себя загнала? Боже мой, что я натворила?

В суете каждодневных дел мои эмоции поутихли. Егор обиделся и не звонил. Женя звонил и топил меня в словесных потоках любви нежности. У него снова что-то не получалось, и его прилет в Москву опять был под угрозой. Я этому втайне даже обрадовалась. Скучала безумно, хотела его видеть, но… Мне было страшно.

А потом мне позвонила мама:

— Слушай, тут такая удача подвернулась! Тур на четверых в Турцию, на 12 дней. Шикарный отель, и за копейки. Поехали?

Мы с сыном отдыхали в июне. Но мне казалось, что с того момента прошло уже года три, не меньше. Решено. Плюю на все, беру в охапку Даньку и лечу на море. И пусть весь этот чертов мир подождет!

Спустя неделю я уже валялась на пляже, отъедалась на «все включено» и все прошедшее лето казалось чем-то нереальным. Не было ни Екатеринбурга, ни Егора, ни моего несбывшегося развода. Ничего…

На обратной дороге, в самолете, мне стало нехорошо. Я подумала, что отравилась чем-то в отеле, или в аэропорту. Рейс немного задержали, и мы поели в кафетерии. И вот теперь вся эта малопонятная пища из турецкого аэропорта Даламан грозила немедленно вырваться обратно. Ужасное чувство, просто страшное!

По возвращении домой у меня поднялась температура, меня трясло, тошнило, безумно болел живот. Я готова была свалить все на акклиматизацию. Если бы не одно «но»… Я оказалась беременной.

Как все чудесно начиналось! Моя любовь ответила мне взаимностью. Мы были вместе. Нам было хорошо. У нас был феерический секс. Все было похоже на сказку. Которая вот-вот грозила разбиться о суровый бетон реальности.

Наверное, я сам в чем-то виноват. Слишком многого я ждал от нее. Может, слишком много хотел. Я не знаю…

Не знаю и как это вообще получилось, где, в каком месте все пошло не так.

Всю неделю мы были безоблачно счастливы. Бессовестно и безобразно! Но потом наступила пятница, и она уезжала. Как тогда, в первый раз. Потому что ребенок. Это не обсуждалось. Иначе можно было нарваться.

Ребенок… Этот вопрос вообще был для меня не простым. Я не люблю детей. Я их не понимаю. Когда я еще рассчитывал на то, что у нас все сложится с Ксюшей, я допускал возможность появления ребенка. Ксения была бы великолепной матерью. У нее двое маленьких племянников, с которыми она обожает возиться, и которые обожают ее. А я не знаю, что делать с детьми. Вообще. Не представляю. Нет, родись у меня ребенок, было бы проще. Сначала он был бы совсем крошечным, и нуждался бы только в матери. Моя задача здесь была бы очень точно определена — зарабатывать деньги, и лишний раз не болтаться под ногами. Все остальное с младенцем должна делать мать. Потом этот младенец бы подрос, с ним можно было бы, хотя бы, поговорить… ну я так думаю.

Машиному сыну было 6 лет. Довольно большой парень, и как я понял, неглупый. Как я буду с ним общаться? Тем более, она сама говорила, как он любит своего отчима, считает его отцом… Какая роль тут будет отведена для меня? Неясно. Мы с Машей этого не обсуждали тоже.

Мы вообще очень мало говорили. В основном мы занимались совсем другими вещами, разговоры которым были совсем не нужны…

Это было прекрасно. Великолепно и сказочно. Но стоило вылезти из кровати, как реальность наваливалась на нас невыносимой тяжестью. И я все чаще стал задумываться вот о чем. А не была ли вся моя любовь, такая сильная, и такая патологичная, следствием других, более низменных чувств. Ведь я полюбил ее совсем мальчишкой. Она была первой девушкой, которую я поцеловал, к которой прикоснулся. Вполне естественно, что она была и первой девушкой, реальной девушкой, которую я захотел. Но всем моим желаниям тогда не суждено было сбыться. По разным причинам. Отчасти по моей вине. Потому что во всех ситуациях, в которых мне бы стоило повести себя как мужик, я вел себя как полный болван! Здесь как раз удивляться нечему, это был мой стиль жизни еще долгие-долгие годы… И тем не менее эта патологическая страсть стоила мне проблем в более взрослом возрасте. Я довольно много лет еще не мог подпустить к себе никакую девушку. Не говоря уже о том, чтобы подпустить к какой-то девушке себя. И оставался девственником до 23х лет, и в общем, был готов им умереть. Но в один прекрасный день все изменилось. И даже наладилось.

А теперь мне в голову против воли лезли выводы: а будь я тогда посмелее с ней, поразвязнее, как большинство нормальных парней в том возраста, может, и не было бы в моей жизни всех этих проблем. Я бы жил себе спокойно без этой любви, без этих страхов. Тусовался бы с девчонками. И жизнь моя была бы действительно похожа на сказку…

Я тут же стыдился своих мыслей! Они угнетали меня. Эти дурацкие мысли обесценивали все, что долгие годы было смыслом моей жизни, центром моей вселенной. Неужели все это было зря? Столько лет потрачено впустую? Столько душевных сил, столько боли испытано не из-за чего? Нет! Это все бред! Я люблю ее, очень. И всегда любил. И хочу быть только с ней одной!

И ради этого готов на любые жертвы и к любым проблемам. К любым!

Проблем, и правда, было немало. К ее сыну, и всем связанным с ним переживаниям, добавилась и еще одна. Мне позвонила Инга. Ее звонка я не ждал, Боже упаси! Но наш последний с нею разговор, тогда в кофейне, заставил меня пересмотреть к ней свое отношение. Она оказалась совсем не такой мерзкой какой казалась мне всегда. Ничто человеческое оказалось ей не чуждо. К тому же, хочу я этого или нет, Инга лучшая подруга моей любимой женщины. И если я планирую быть с ней, то должен стараться научиться хотя бы формально, но по-дружески общаться с Ингой, с Юрой, и со всеми остальными людьми, которыми дорожит Маша. Любишь меня, полюби и моего пса!

Поэтому на Ингин звонок я ответил дружелюбно:

— Привет!

Но тон, в котором мне ответили, и весь дальнейший наш разговор заставил меня вспомнить все мои противоречивые чувства к этой дряни!

— Винегрет! Я хочу тебя вот о чем спросить — какого лешего тебе спокойно не живется?

— Извини, Инга?

— НЕ извиню! Какого черта ты лезешь в чужую семью? Чего тебе там надо? Прикинулся бедной овечкой, подлизался ко мне, я дура и растаяла. Дала тебе телефон. Думала, поболтаете, да отошьет тебя моя дурында. И отправишься ты дальше, откуда пришел, зализывать свои душевные раны. Но нет же! Ты еще тот оказался подлец!

— Да почему подлец-то? — я искренне недоумевал, почему она хамит, и чего вообще от меня хочет.