Прошагав с ним под ручку около пяти минут, я заканючила:

— Знаешь, Сень я готова то наше ночное путешествие по лесу засчитать за все полагающиеся прогулки. А ты?

— Как скажешь! — тут же согласился Арсений. — Тогда давай перейдем сразу к обнимашкам. Я только за! Присядем?

Я оглянулась и узнала место на берегу, почувствовав болезненный укол ревности к прошлому, пусть и далекому.

— А давай дальше пройдем, — пробормотала я, противореча сама себе, и прибавила шагу. Я должна научиться жить в ладу с воспоминаниями, а не позволять им себя ранить, иначе ничего у нас не выйдет.

Арсений догнал меня и обхватил сзади руками, целуя в шею.

— Прости, Васюнь.

— За что? — удивленно оглянулась я.

— За все. За то, что дураком был. За то, что носился с высунутым языком в поисках не пойми чего. За то, что не сумел просто ждать тебя. И за тот случай на берегу тоже прости. А особенно за то, что в тот момент я получил какое-то извращенное удовольствие от того, что ты меня видела.

— Удовольствие от того, что я застала тебя… хм… занимающимся сексом? — даже не могла понять, что я чувствовала от этого его заявления.

Арсений развернул меня, уселся на согревшуюся под солнцем гальку кусочка дикого пляжика и потянул меня вниз, вынуждая оседлать его колени.

— Вот сейчас ты подумаешь, что я у тебя какой-то извращенец, и решишь сбежать, — усмехнулся он, проводя губами по моей шее, и я откинула голову, подставляясь под ласку. Сбежать? Нет, это совсем не то, о чем я сейчас думаю.

— Ну, могу сказать, что если у тебя есть фантазии о том, что кто-то будет наблюдать за нами во время секса…. — Не-е-е-е-ет! Никогда! — То боюсь, они останутся без воплощения.

— Ты совсем дурная, Васюнь? — Арсений, запустив руку в волосы на моем затылке, посмотрел на меня сердито. — Да я глаза повыколупываю любому, кто на тебя, не дай Бог, голую посмотрит! Наверное, вообще неумно с моей стороны говорить тебе такое сейчас, но и тайн от тебя хранить больше не собираюсь. Тогда на берегу у меня как в мозгу что-то щелкнуло или замкнуло, когда заметил тебя. И сам не знаю, как объяснить. Такое чувство, что все тормоза сорвало от дикого сочетания ты, я и секс, да так навечно в этом состоянии и заморозило. Я после этого постоянно стал фантазировать о подобном.

— О том, что я наблюдаю за тобой с кем-то? — попыталась отвести глаза, скрывая огорчение, но Арсений мне не позволил, ему нужен был полный контакт в этот миг.

— Нет. О том, как ты отдаешься мне на том берегу или смотришь, как я мастурбирую. Отдавал себе отчет, что ты еще почти ребенок, что даже думать не должен о тебе так. Ощущал себя грязным животным, одними своими мерзкими фантазиями марающим что-то чистое и недостижимое. Злился на тебя… ох, как же злился… Но и выдрать из головы, стереть уже не мог. Ты наваждением стала. Самым потаенным секретом, что не столько от других прячешь — от себя! Только расслаблюсь или задумаюсь — и-и-и на, получи! Ты уже в моей голове, душу мне вынимаешь! Столько разных сценариев, все и не вспомнить. Но ничего из этого не могло быть лучше, чем ощущать тебя вот так, как сейчас, — Арсений, блаженно вздохнув, прижал меня ближе.

— Это же не секс, — я помассировала кожу его головы, вынуждая откинуть ее, и провела губами по его горлу с судорожно дергающимся кадыком. Шея этого мужчины — моя настоящая слабость. Ой, ладно, он весь одна сплошная моя слабость.

— Да что ты? — ответил Арсений враз огрубевшим голосом. — Честное слово, если ты продолжишь вот так тереться об мой стояк, я кончу меньше чем через минуту.

И я действительно понимаю, что все это время не сижу спокойно, а безостановочно ерзаю на его уже совершенно твердом члене.

— Бо-о-оже, ты сам маньяк и меня такой же сделал, — рассмеялась я, утыкаясь ему в плечо.

— Ну, что могу сказать, повезло нам друг с другом, — оскалился довольным котярой Арсений. — Но слезть тебе все равно придется. Ходить с пятном на штанах в моем возрасте как-то смешно. Хотя-а-а…

Его правая рука молниеносно оказалась между нами, как раз на шве моих джинсов, и я задергалась от прострелившей тело сладкой судороги. Арсений снова захватил горстью мои волосы и сблизил наши рты, дразня меня предельной близостью.

— Если я не хочу ходить в мокрых штанах, это совсем не причина отказывать в чем-то тебе, малыш, — чувственно прошептал он, коварно не подпуская ближе к своим губам. — Только тебе придется быть потише, чем обычно. А то еще напугаем каких-нибудь случайных гуляк.

Я хотела возразить, сказать, что не согласна без него, хочу всегда делить наше удовольствие на двоих, но первые же потирающие движения его пальцев вынесли прочь все мои альтруистические мысли, оставляя только эгоистичное стремление к наслаждению. Арсений творил что-то невообразимое, массировал и тер все настойчивей, по-прежнему не позволяя себя поцеловать, и без остановки шептал окончательно сводящее меня с ума: «Да… да-а-а… вот так, девочка моя любимая… покажи мне… сейча-а-ас…». Сквозь ресницы я видела, как он неотрывно смотрел мне в лицо, как хмурился и кривил рот, жадно ловя воздух в унисон со мной, а в его глазах целая буря предвкушения, будто это он, а не я пребывал на грани оргазма. Но я больше просто не могла балансировать на этой тонкой грани и сорвалась в первый крик освобождения, который Арсений тут же поймал, захватив, наконец, мои губы.

— Так нечестно, — пробормотала, едва обретя способность думать и говорить.

— Зато как приятно. Но пройтись нам все же надо. А то я слегка… взволнован, — хохотнул Арсений.

Еще несколько часов мы бродили по берегу, стараясь не подниматься на основную часть набережной и избегая особо людных шумных мест, обнимались, валялись, терзая друг друга ласками и безбашенными поцелуями, и это было просто каким-то парением над землей и над реальностью.

Никогда в моей жизни не было подобного, и с каждой минутой я осознавала все отчетливей, что не могу теперь лишиться этого пронзительного счастья никогда. Я не позволю ему испариться, ускользнуть, затереться буднями. Потому что всегда любила, люблю и буду любить этого мужчину. Не важно, сколько между нами было ошибок и глупостей. Все они в итоге только стали подтверждением самой важной истины. Он мой по судьбе, а я — его.

Арсений.

Неделя. Чертова неделя до того момента, как я смогу официально назвать мою Васюню своей женой, вот какое требование выдвинула Марина и была в этом вопросе совершенно непреклонна. И это несмотря на все попытки дочери убедить ее, что никакой свадьбы ей не нужно, и она категорически против любой суеты вокруг факта узаконивания наших отношений. Я был, естественно, целиком и полностью в этом вопросе на стороне Василисы, но хрена с два стал бы влезать в спор двух дорогих моему сердцу женщин. Я как-то пожить хотел, причем в полной комплектации, тем более что эта самая жизнь у меня только началась, собственно. И стоило уже начинать воспринимать Марину не только как друга и близкого человека, но как и тещу, как бы дико и непривычно это пока не ощущалось. Но вот невзначай озвученная блажь о раздельном до свадьбы проживании была для меня все равно, что пинок в живот. Это что за драконовские репрессии и бесчеловечные издевательства в одном флаконе? У меня аж перед глазами от гнева потемнело, и только годами тренированная выдержка помогла не закинуть Ваську на плечо и не свалить бодрой рысью из родительского дома. А что? У меня хотят на целую чертову неделю отобрать самое ценное завоевание, мою Ваську, а это прямое посягательство на мои права, объявление открытых боевых действий, и реагировать тут можно уже соответственно. Скажем, забить холодильник в квартире, забаррикадировать дверь и окна и хрен кого пускать к нам ровно до того момента, как нужно будет ехать на регистрацию. Ну да, мечтать не вредно! Спорить с Мариной по-настоящему мне не позволяло искреннее к ней уважение и ее состояние, потому как я боюсь, если начну, то реально сорвусь. Поэтому я счел за благо уйти на кухню, к заблаговременно и мудро устранившемуся от этого диалога отцу. Правда, сейчас так же был полезен на кухне, как пресловутый слон из поговорки в посудной лавке. Руки еще тряслись, напряжение не торопилось покидать и тело, и разум. Ведь действительно, на полном серьезе опасаюсь, что сейчас что-то щелкнет, произойдет какой-то, мать его, квантовый скачок, и я опять окажусь в реальности, где Василиса для меня лишь недостижимая Снежная королева, коснуться которой могу только во сне. И это условие Марины стало фактором, поднявшим мою тревожность до небес.

— Сынок, сядь ты уже! — не выдержал, наконец, отец моих мельтешений от окна до двери и обратно.

— Пап, вот скажи, кому нужны эти дурацкие старые традиции? — решился я. — Мы что, не в двадцать первом веке живем? Может, ты как-то повлияешь на свою жену? Должны же быть у тебя какие-то приемчики и рычаги, блин, за столько-то лет?

Ладно, признаю, что говорил как настоящий эгоистичный засранец, но неделя ночевок под разными крышами, учитывая, что у нас только все началось, и как мы к этому шли, это по-настоящему бесчеловечно! И дело совсем не в воздержании как таковом, хотя в моем коварном замысле удержания Василисы любой ценой классный секс был одним из не самых последних пунктов. От мысли о семи ночах пустых и холодных без тепла моей занозы меня реально начинал озноб пробирать.

— Сеня, вопрос о возможности и методах влияния на жену подниму попозже, когда ты хоть немного опытом семейной жизни обрастешь, и весьма надеюсь, ничего не напортачишь, потому как это будет для всех катастрофой, — строго посмотрел отец, снова поднимая в душе бурю мутных сомнений, которые вроде придушил по дороге сюда.

— Еще бы точно знать, как это не напортачить, — бормочу себе под нос. — Прямо хоть начинай дурацкие статейки в сети читать, типа «Как стать идеальным мужем. Советы и рецепты».

— Можешь и так, конечно, — улыбается отец. — Хотя мне странно, что ты так сильно переживаешь.

— Почему это?

— Потому что ты ведь знаешь Василису как никто. Что она любит или нет. Что ее обижает, а что радует. Ты ведь жил с ней рядом столько лет и знаешь каждую мелочь.

— Во-первых, целых пять лет она жила черте где, и за это время все могло сто раз поменяться. А во-вторых, ты говоришь о мелочах каких-то, о быте. А мне надо знать, что в голове у нее. Может, я и знал ее как облупленную внешне, чем занята каждую минуту, где находится, но никогда не мог понять, что внутри.

— А сейчас понял?

— Мне кажется, что да. — По крайней мере, отчаянно хочется в это верить.

— Ну, вот и не упусти это, сынок. Думаю, общих рецептов счастья не существует, — отец, прищурив один глаз, сосредоточенно лил кипяток в заварник. — Мой — чаще слушать свою женщину, чем болтать самому. Причем сердцем слушать, а не ушами. Она сказала, может, пожелала чего-то и забыла. А ты запомнил и без лишней болтовни в жизнь воплотил. И это, конечно, как ты говоришь, бытовуха, но она основа, фундамент для остального, Сень. Когда страсть, так что врозь нельзя, это, разумеется, важно. Но без заботы ежедневной и мелочей в какой-то момент окажется, что и вместе невыносимо. А еще у меня правило — не говорить слов и не совершать поступков, которые бы ранили, будучи сказаны или сделаны в отношении тебя. Примерь сначала на себя, а потом говори или делай. Потому что боль — штука универсальная и имеет свойство бумеранга. Швырнул ее в близкого, ощущая себя неуязвимым, а спустя время она в тебя же и прилетит, и часто с изрядной добавкой.

— Это я уже понял, — буркнул я, на этот раз, и правда, понимая.

— Понять-то понял, но вот характер свой еще не обуздал.

— И это верно. Так что, возможно, еще не раз приду к тебе за советом.

— А я никогда не откажу, сынок.

— Спасибо, пап. Вот только все это не меняет того факта, что твоя жена, оказывается, изверг глубоко в душе.

— Не изверг, сынок. Просто мать.

Расставаясь с Василисой, мы, наверное, бесконечно стояли, обнимаясь на крыльце. Один самый последний поцелуй заканчивался только для того, чтобы начался следующий самый-самый последний. Так, словно мы пытались наверстать все те практически невинные свидания, которых у нас так и не было. Сожалел ли я об этом? Не передать как. Знаю, что делать это неправильно и бессмысленно, но все равно испытывал печаль при мысли, сколько же всего между нами было упущено. Сколько важных моментов было бездумно растрачено на других, неправильных людей. И это несправедливо и глупо было не только по отношению к Василисе, но к тем другим. Только сейчас, обнимая свою женщину, не в силах разжать руки и отпустить хоть ненадолго, я медленно, но неотвратимо осознавал, что касаться кого-то, оставаясь в душе безучастным, это ошибка. Если, сжимая чужое тепло в своих руках, ты не желаешь сохранить все именно так навечно, то неправильно греться этим теплом. Оно не тебе предназначено, и ты его не сохранишь, а только бездумно разбазаришь. А теперь посмотрите, какой я стал весь из себя правильный и умный. Дайте мне медаль!