Дмитрий Шаров - Остывший кофе

                                        Я жду тебя на том же месте,

                                         Дождь прячет прошлого следы.

                                     Любовь не делает нам чести,

                                          С издёвкой смех слепой звезды.

                                               Холодный душ приводит в чувство,

                                            К чужому сердцу длинные шаги.

                                              Прощать и верить - это искусство,

                                     Счастья неоплаченные дни.

                                             За столиком один, чай остывает,

                                                             Как будто в целом мире никто не понимает.

                                            Наглость, эгоизм и тонны лести,

                                                          В разводах на стекле две капли - вместе.

I

Осень тогда пришла не по календарю. Палая листва приятно щекотала ноздри, немного разбавляла серость неба. Я по привычке искал в лужах твоё отражение рядом с собой, но находил только себя — какого-то непохожего ни на кого, оторванного от всего мира, забытого даже прошлым. Шесть утра — странное время для прогулок, но уснуть всё равно не получается. Дома остался недопитый кофе без сахара, который я, видимо, сегодня, так и не допью. Даже не знаю, что для меня сейчас будет лучше: выходной день, как, например, сегодня или гора нудной работы, которая ждёт меня завтра.

В лицо пахнуло ветром и сыростью, оторвало на миг от размышлений. Я плотнее надвигаю капюшон балахона, проверяю ключи в кармане — на месте. Несколько капель дождя, словно нечаянно, упало на голову. Мелькнула мысль вернуться домой, но тут же исчезла, оставив после себя неприятную тень. Интересно, чем ты сейчас дышишь: спёртым воздухом прошлого, чуть застоявшейся примесью дыма и выхлопов настоящего или может даже свежим будущего, которым задыхаешься, которым невозможно надышаться вволю? Думаю, что мне не нужно объяснять чем я дышу. Да и какое это имеет значение?

Ещё несколько шагов и я у цели — старый парк. Сам не знаю, зачем именно сюда пришёл. Ноги как будто сами меня принесли руководствуясь уже избитым маршрутом, который неизменно врезается в память. Кругом непривычно тихо и чисто. Неподалёку девушка играет с собакой. По бетонной дорожке пробегает группка спортсменов — будущих чемпионов. Да нет же конечно. Для себя бегают. Останавливаются, чтобы отдышаться, потом переходят на шаг и снова на дистанцию. Всё как в жизни.

- Огоньку не найдётся?

Оглядываюсь. Передо мной дряблый старик, видимо бомж, смотрит на меня, пытается улыбнуться.

- Нет — отвечаю я с некоторым пренебрежением.

Он что-то бормочет в ответ и тут же уходит. Смотрю ему вслед с некоторой тоской. Надо было дать ему мелочь - купил бы себе сигарет или что пожевать.

Подхожу к скамейке, рукой сметаю жёлтые листья — холодная. Не решаюсь сесть, так и остаюсь стоять возле. Со стороны наверное выгляжу глупо, но разве так важно что там со стороны? Взгляд ловит несколько окурков поодаль, бутылку с пивом, какие-то буклеты, высохший букет цветов около урны. Шуршит метла дворника неподалёку. Для него всегда здесь найдётся работа. С каких пор кого-то волнует чужое воспитание?

Немного топчусь на месте и двигаюсь дальше вглубь парка. Несколько фонарей так ещё и не погасли, хотя уже стало достаточно светло. Здесь словно пахнет её духами, хотя я прекрасно понимаю, что мне это всё только кажется. С самой первой нашей встречи мне всё только казалось.

Подхожу к грязной луже, смотрю на своё отражение — хмурое небритое лицо, чуть бледная кожа, сутулая осанка. Балахон колышется на ветру, отчего-то липнет к телу. Отражение бомбят несмелые капли дождя, которые расходятся кругами стирая правильные черты. Вся наша жизнь да и сама любовь существуют только по расписанию, по рецепту, который неизменно нужно соблюдать, иначе окажешься в дураках. Только ведь замалчивают, что в дураках ты окажешься при любом раскладе.

Иду дальше. Под ногами шуршит листва словно в унисон с метлой дворника, каркает с ветки клёна ворон, сигналят вдалеке зазевавшемуся пешеходу. Город медленно, словно нехотя, отходит от сна, просыпается. А я так и не проснулся до конца, не осознал, не принял. Разве у меня сейчас хватит воли перебороть силу привычки? Разве хватит сил отпустить мечты, пусть даже общие, которые, как известно, ещё более желанны? А нужно бы наверное это сделать. Только как?

Бросил взгляд на наручные часы (её подарок) — половина седьмого. Завтра в это время я уже должен буду быть на работе. Она сейчас единственная, что меня спасает, не даёт погружаться в пучину мрачных мыслей.

Говорят что природа — лучший психолог. Но только не осенью. Осенью этот так называемый психолог берёт отпуск и уезжает туда, где снова лето. А нам остаются только пёстрые листья, которые шуршат под ногами , ветер, который пробирает до костей и неизменно что-то шепчет на уши так настойчиво, что их просто закладывает, а ещё дождик, от которого быстрее хочется спрятаться где-нибудь в сухом месте и желательно с чашечкой чего-нибудь горячего. Какая тут может быть релаксация? Разве что наблюдать за всем этим великолепием через окно собственного уютного дома. И всё же есть во всё этом своё очарование, своя неизменная красота, которая притягивает взгляды, которая заставлять выходить тебя на улицу в выходной день несмотря на непогоду. Что это, если не магия?

Я утыкаюсь взглядом в асфальт. Поднимаю зачем-то опавший лист, рассматриваю его, а потом бросаю. И так несколько раз, немного неосознанно и, безусловно, глупо. Может просто не знаю, чем себя ещё занять. Когда ты была рядом, то такой вопрос даже не вставал. Нам всегда было чем заняться, было о чём поговорить и куда важнее — помолчать. Ты вот так же, как я сейчас, любила исследовать природу, познавать, наблюдать за ней, восхищаться её красотой. Я тоже этому научился, но всё же мне не хватает сейчас твоих советов. А больше всего тебя самой.

Сколько прошло времени? Сколько раз я напрасно искал в толпе твои глаза? Сколько раз мне казалось, что это именно твой смех раздаётся у меня за спиной? Сколько раз я тешил себя пустыми надеждами, что мы скоро встретимся? Чёрт знает сколько прошло времени. Не сравнить с той толикой мгновений, что мы были вместе. Но как же я преобразился с тех пор! Ты многому меня научила и за одно это стоит сказать тебе спасибо. Но я видимо неблагодарное создание, раз мне этого мало. Слишком мало...

Что-то я совсем расклеился. Нужно взять себя в руки и постараться улыбнуться. Я слишком зациклен на себе. Я где-то читал, что нужно соотносить себя с целым миром. Человек — такая же вселенная с планетами и звёздами. Но это всё только слова. К чему тебе всё пространство и время мироздания, если его не с кем разделить?

Я подошёл к неработающему фонтану. Его кажется хотели демонтировать, но всё никак не брались. Он словно поприветствовал меня шорохом листьев, почувствовал среди толпы таких похожих друг на друга родную душу.

Что мы только не придумываем, чтобы выделиться. Но каждый раз, когда мы наносим себе татуировку, покупаем модную вещь или просто со стены социальной сети кричим о своей неповторимости и уникальности, то сами того не замечая, мы причисляем к себя к определённой социальной группе. Может для того чтобы выделиться из толпы не нужно брать отовсюду понемногу и из полученного материала лепить своё неповторимое и такое потешное ''Я?'' Может для начала лучше будет отрастить крылья или хотя бы научиться заново мечтать, как мы умели только в детстве? А весь богатый выбор, что перед нами стоит — ведь не больше, чем пустая иллюзия. От нас уже этого почти никто не скрывает. В том, из чего нам предлагают выбирать, ещё меньше различий, чем в тех двух, казалось бы, одинаковых листьях, которые сейчас во множестве лежат на дне заброшенного фонтана. Они навсегда останутся неповторимы в силу особенности своего строения, фактуры, рисунка. Никто и не будет их заново воссоздавать такими же. Это всё дело природы. И, надо заметить, у неё куда больше фантазии чем у нас. А мы только и научились, что создавать под копирку.

Город, в котором я живу, неповторим в каждый момент времени, но мне кажется, что я уже всё здесь видел и потому меня, по глупости, не иначе, так тянет куда-то ещё. Я живу здесь с самого рождения. Когда я был совсем маленький этот парк уже возвышался во всём своём величии. Сейчас тут конечно стало больше зелени, беговых дорожек, детских площадок, но весь облик парка остался неизменен. В моём детстве он казался мне огромным и загадочным. Сейчас же пустым и одиноким, и это несмотря на большие преобразования в нём. Но тут, безусловно, дело исключительно во мне, в том, как я его вижу, каким я его помню.

Мы уже научились профессионально врать, использовать других в своих интересах, преподносить себя в лучшем виде, красиво уходить, но так и не научились главному — любить. Любить — это то, чему мы никогда не научимся. Почему-то на память сейчас пришли именно эти слова. Даже не помню откуда я их взял. Может из книги какой, а может просто из сети. Да, видимо именно оттуда. Там мы, к слову, впервые и познакомились.

Как сейчас помню день нашей первой встречи. Ты много молчала и всё время улыбалась. От этого мне казалось, что я говорю одну только глупость. Да так видимо и было. Я смущался и затихал и тогда ты о чём-то меня спрашивала. Я как будто не слышал вопроса и потому переспрашивал. Ты лишь смеялась и тем самым ещё сильнее вгоняла меня в краску. Так неловко, обычно уверенный в себе, я себя никогда не чувствовал. Но вместе с тем что-то внутри меня шевельнулось и словно оборвалось. Тогда я и понял, что пропал. Пропал безоговорочно и так нелепо.

Между тем я уже добрался до конца парка. Дальше шла полоса молодых деревьев прямо за которой находилась проезжая часть. Нужно было поворачивать обратно. Я вдыхал пропитанный дождём воздух и думал о том, как же здорово нам было вместе. И тут дело совсем не в пошлости, а в том, как уютно может быть двум одиноким людям нашедшим друг друга. Но наши пути разошлись. Ты так и не изменилась. По крайней мере с нашей последней встречи. Всё вокруг напоминает о тебе. В шуме ветра я слышу твой голос, в нитях дождя так явственно различаю твой силуэт, в небе полном звёзд вижу твоё отражение — ведь прекрасно знаю, что и ты сейчас также смотришь на него.

От мыслей оторвал телефонный звонок. Пока я доставал телефон из кармана в голове искрой промелькнула мысль, которая распахнула настежь душу обдав холодом — ты!

Но это была не ты, а всего лишь коллега с работы. Спрашивал насчёт завтрашнего отчёта. Как же это было глупо думать, что ты можешь мне позвонить. Я давно у тебя в чёрном списке. Это видимо сейчас самое подходящее для меня место. Не знаю, но я даже не злюсь. Обида — да, есть такое. Но обида больше на себя. Но только не злоба или ненависть, в которую обычно должна перерастать несчастная любовь. Стереотипы всегда будут оставаться в моде.

Выхожу из парка, дохожу до угла проспекта, сворачиваю направо, по пешеходному переходу на зелёный свет светофора на противоположную сторону. Отчего-то оглядываюсь мимолётно. Кажется, что забыл там что-то, оставил. Видимо себя прежнего и такого счастливого...

Дома встречает тишина и недопитый кофе на кухонном столе. Такой пустой кажется квартира. Я забыл, когда в последний раз включал телевизор. Ноутбук тоже лежит без дела. Абсолютно ничего не хочется делать.

Прохожу на кухню, выливаю чёрный кофе в раковину. Ставлю на плиту чайник, насыпаю в чашку новый кофе, сажусь ждать. Чем занять себя сегодня? Каким же невыносимо долгим кажется мне сегодняшний день!

Наливаю кипяток в чашку, размешиваю кофе, обжигаюсь. Сахар по обыкновению не добавляю. Поворачиваю голову к окну. Капли дождя оставили дорожки на окне. Видимо и в жизни человека поджидают множество дорог. Каждая из них является судьбоносной. Ступив на одну навсегда лишаешься возможности вернуться на прежнюю или выбрать другой путь. Почему всё именно так? Почему нам не дают права на ошибку? Это просто нечестно!

Изменилось бы что-нибудь в моей жизни, если бы я не встретил тогда тебя? Всё бы сейчас было по-другому — привычнее и куда проще.

Я не забыл, что сегодня у тебя день рождения. Я с самого раннего утра уже настрочил смску, но так и не отправил её. Вряд ли тебе будет это нужно. Вряд ли ты захочешь омрачать свой праздник неприятными воспоминаниями прошлых отношений. Да и кто я теперь такой, чтобы портить тебе настроение?