И именно по ней. Но ты ушла не потому, что была глупой. Скорее наоборот. Это я был очень глупым, что отпустил тебя.

Я просто брожу по заснеженному городу и вспоминаю. Это давно вошло у меня в привычку. Говорят, что прошлое засасывает. Нужно смотреть только вперёд. Беда в том, что впереди маячишь тоже одна ты. Все мои мечты о будущем были так или иначе связаны с тобой. А что теперь? Просто убрать из них тебя? Но что тогда останется? Абсолютно ничего. НИЧЕГО. Нужно найти в себе силы придумать новые мечты, но, что ещё сложнее, поверить в них.

Если честно, то меня тошнит от всех этих отношений. Как подумаю, что придётся строить новые, впускать в свой мир другого человека. Чёрт! Это ведь непросто. Очень непросто. Это всё давно стало походить на жестокую игру без правил, где только один приз и он же ставка — человеческое сердце.

Чувства умерли. Под любовью сейчас понимают что угодно, но только не саму любовь. Свидания стали чем-то вроде похода в магазин, где приглянувшийся товар — человек. Всё стало доступным и легко заменяемым. В попытке сбежать от одиночества, мы несёмся по встречной, не замечая других, оставляя их у обочины с вдребезги разбитым сердцем. Романтика стала чем-то несерьёзным и глупым. Свадьба превратилась в цирк над которым не потешается только ленивый. Мы задыхаемся в этом вакууме современности и неустанно ищем то самое, настоящее. И не перестанем искать.

Вот и я ищу среди знакомых улиц, вглядываясь отчего-то в лица прохожих. Ищу, как никогда ничего не искал. И буду продолжать искать.

Сквер встретил меня приветливыми лучами солнца, которое выглянуло ненадолго из-за туч. Кругом весёлая декабрьская кутерьма. Будто всё только и ждёт наступление нового года. Даже я жду, чтобы перевернуть наконец страницу жизни, в которой было слишком много ошибок. Но разве встреча с человеком может оказаться ошибкой? Нет. Называйте это как хотите, но только это никакая не ошибка. Лучше думать, что это была встреча, которая в итоге не состоялась. Точнее состоялась, но только у меня в голове. Я просто представил себе её такой, полной романтики и искренности. И всё же это было очень красиво, то, что я себе нафантазировал. Потрясающе красиво.

В каждой паре влюбленных, проходящих мимо и робко держащихся за руки, я видел нас. Абсолютно в каждой.

Из нас двоих я был слабее. Я всегда больше уступал, делал первый шаг к примирению в ссорах, почти ни во что не ставил свои интересы. Тогда мне казалось, что я поступаю правильно. Но я заблуждался. Таким образом, почти незаметно, я потерял самого себя, а вместе с этим и тебя. Нужно уметь уступать, но всегда уступать, значит лишь однажды не найти под ногами опоры и кануть в пропасть.

Я однажды провалился туда. Не найдя тебя, бессмысленно зовя и двигаясь на ощупь. Словно лишился зрения, и, теперь, как слепой, стою посреди дороги полной машин и не знаю, в какую сторону мне податься. Машины оглушительно сигналят, о чём-то кричат водители, но я словно нахожусь в прострации, в зияющей глубине. И мне не хватает воздуха. Я задыхаюсь. Пытаюсь дышать, но воздух отказывается поступать в лёгкие. Я...

На скамейке, в снежной пыли декабря, лежали розы. Пять ярко-красных бутонов. Обычно непринятые или неподаренные цветы выбрасывают в урну. По крайней мере, я так делал. Но эти аккуратно лежали на скамейке, очищенной специально для них от снега. Меня поразило с каким трепетом и заботой кто-то оставил их здесь, вместо того, чтобы просто бросить. Само это говорило красноречивее любых слов. Приглядевшись, я заметил в букете какую-то записку. Я было поспешил идти своей дорогой, но всё же любопытство взяло надо мной верх. В записке была всего одна строчка, написанная на французском языке: ''L’amour véritable n’attend rien en retour''. Узнав перевод, и ещё находясь под впечатлением от увиденного, я осознал, насколько точны и правдивы эти слова: ''Настоящая любовь не ждёт ничего взамен''.

Вот и мне пора бы повзрослеть и перестать чего-то ждать. Но куда в любви без взаимности? Зачем всё это, если не с кем разделить? Любить, безоговорочно, несмотря ни на что, вопреки устоям и принципам, вопреки разуму, назло даже самому себе. Просто любить, чтобы однажды возненавидеть, чтобы свихнуться от опрометчивых слов, от переполняющих сердце чувств, которые за край и которые безмолвны, как несказанные вовремя слова. Любовь всегда приходит не вовремя, не к месту и обстоятельствам, чтобы лишний раз доказать, насколько мы слабы, неподготовленны и ничтожны перед ней.

Яркое солнце выглянуло из-за туч, посеребрило снег.

Может для того и нужны мечты, не чтобы сбываться, нет, но чтобы в душе не было пустоты.

Человеческое сердце способно вместить в себя куда больше, чем влезет в любой кошелёк или карман. Сердцу, в отличие от последних, мелочь не свойственна.

Новый год — определённо, сугубо детский праздник. Только дети продолжают верить в чудо, тогда, когда мы, взрослые, опьянены реализмом настолько, что трудно различаем что-то действительно важное. Этот праздник — большой шутник, так как покрывает позолотой старое и привносит в нашу обыденность, уже повторенное сотни раз, новое. Он приходит и уходит, как старый приятель, с которым хочется поговорить по душам, удержать подле себя ещё немного, не отпускать, но он вечно куда-то опаздывает, а потом снова приходит, но будто и не помнит вовсе, о чём была прошлая беседа. Его каждый раз ждёшь, как определённость, как дождь среди хмурых туч. И он всегда приходит, но, скорее, по привычке, нежели по необходимости. Дарит несколько минут чистой радости, а потом, оставляя самый желанный подарок — надежду на лучшее, растворяется в шуме салюта среди снежинок и звёзд, чтобы вновь вернуться. А мы, как и прежде, КАК И ВСЕГДА, будем его ждать, любовно оберегая местечко для чуда в сердце, о котором никому и никогда, кроме него самого.

Праздник, который мне предстоит встретить одному. Не хочу для себя никакой компании.

Куда я иду? Зачем бесцельно слоняюсь по городу, словно какой-нибудь бродяга? Что я ищу в этих неприветливых лицах, если не спасения от своего одиночества?

Отчего-то вспомнилось детство. Детство... Там всё было просто. Там можно было быть кем хочешь, даже ничего для этого не делая. Пират, космонавт, гонщик, супергерой — легко. Достаточно на секунду поверить в это и магия тут же свершалась. У взрослых нет даже этой секунды.

В небе начали зажигаться первые звёзды. Пришла зима и темнеть стало рано. Оттого я и смотрю на звезды с таким трепетом, что каждый раз, как будто, вижу их впервые. А ведь и правда. Красота звёзд неизменна. Их просто не с чем сравнивать. Да, можно поспорить, ведь мы сравниваем со звёздами себя, но это всё происходит исключительно из нашего себялюбия.

Я замер, остановившись и задрав голову на небо. Внутренний ребёнок во мне ликовал, тогда как взрослый бросал смущённые взгляды на прохожих. Я вздохнул, опустил голову и поплёлся дальше.

Вот бы запахнуть душу в человека, как в тёплый шарф, любоваться звёздами, молчать обо всём, греться чаем, рисовать что-то яркими красками, познакомить вместе непонятые этим миром мечты. Когда об этом думаю, то невольно улыбаюсь. Каждый раз улыбаюсь. Вот и сейчас на моём лице заиграла улыбка. Всё-таки там, позади, осталось много чего хорошего, много такого, чего бы очень хотелось пережить ещё не раз и не два. Одних только мгновений хватило бы на всю жизнь. А ведь эти самые мгновения и делают нашу жизнь богатой и не лишённой смысла.

Углубляюсь в незнакомый квартал. Здесь уже зажглись фонари в свете которого серебрит падающий снег. Красиво. Как бы не было сейчас паршиво на душе, но вокруг было очень красиво. Этого не отнять у природы.

А что же любовь? У любви прекрасен даже закат. Жесток, но всё же прекрасен. Глаза руководствуются стереотипами, схемами и пропорциями, но истинно красоту различает только сердце. Если любовь находит в сердце отклик, то это всего лишь значит, что она по определению красива. Сердце нас, и потому в праве решать за нас, кого нам любить. Мы мучаемся нисколько от его выбора, а сколько от невозможности ему перечить. Но, право, разве кому-то можно ещё доверить этот выбор вслепую, если не этому поводырю?

Мимо пробежала девушка. Видно спешит куда-то. После неё остался аромат сладких духов, а также лёгкие следы на снегу. Разве не этом выход от всего? Новый человек, новая вселенная, новая жизнь, новый я! Но как примеряться с этим новым себя прежнего, такого привычного и знакомого. Ведь в новом я всё будет по другому, не так.

Пока все забываются в других, я пытаюсь забыться в себе. Отыскать то самое укромное место, где прятался ещё в детстве от всех напастей и невзгод. Думаю, там по-прежнему тепло и уютно. Там не запираются двери. В этом просто нет необходимости.

В последнее время я зачастил бегать в гости к самому себе. И каждый новый визит всё дольше по времени. Может, я и вовсе там останусь. Было бы неплохо. Я слишком устал от вида чёрно-белых полотен реальности. Или может я вдруг слишком повзрослел? Только вот зачем?

Пора обратно в привычную обитель бессонницы и кофе. Я поворачиваюсь и ловлю взглядом дорожки следов на снегу, словно маршруты жизни всех этих людей, что прошли по этому белоснежному полотну, нанесены маркером. Они неизменно пересекаются, но лишь на мгновение, чтобы вновь побежать каждая по своему пути. Прямо как в жизни. Всё самое большое и значимое прячется в привычно малом, потому как только в этом и можно спрятаться.

И вот я уже дома. Меня встречает привычная тишина за исключением стука часов. В этой тишине их стук больно отдаётся в голове.

Знаешь, это похоже на какую-то забавную игру — собирать свой прежний мир по кусочкам. Словно собираешь паззл. Некоторых элементов недостаёт, и ты упорно вглядываешься в эти бреши, среди когда-то цельного полотна. Помнишь что было здесь, а что там. Сверяешься с прошлым. Но нужных деталей нет, и картина мира без них никак не становится той самой, привычной. Можно конечно пойти в магазин, купить новый паззл и собрать картину целиком, пусть и другую, не похожую ни на что, а больше — на себя самого. Но что тогда делать с прежним? Выбросить за ненадобностью? Или часами, изо дня в день, из года в год, всё пристальнее вглядываться в эти бреши, пока не окажется, что картина мира вдруг собрана сама собой.

Да, у любви отличное чувство юмора.

Глава 5

V

Сегодня, когда вышел из дома за хлебом, ненароком поймал себя на мысли, что считаю ступеньки от своей двери до подъезда. Зачем? Сам не знаю. Видимо мозг устал от всей этой внутренней борьбы и пытается зацепиться за что-то рациональное, за что-то более существенное, чем воспоминания.

Многое становится понятно уже после. Когда уже ничего нельзя изменить или поменять. Прокручиваешь в голове все эти моменты, и, кажется, что смотришь на себя словно со стороны: на глупого, мелочного, самодовольного и такого чужого. Потом, разумеется, придёт понимание этой жизни. Что выигрывают в ней не только победители. Лучше, определённо лучше, порой проиграть. Особенно, если дело касается человека. Особенно, если здесь замешаны настоящие чувства. Но это всё приходит потом. Уже много позже последней короткой встречи, ненужного телефонного звонка, сказанных на эмоциях обидных слов. Много позже всех тех нелепостей, что делают нас ближе. Много позже разделённых напополам моментов. Много позже.

Меня встречает прекрасное юное утро января. Я поднимаю воротник пальто и прогулочным шагом направляюсь к остановке трамвая. Снег хрустит под ногами и серебрится. Всё ближе и отчётливее становится слышен гул машин.

Я не боюсь не найти. Эта привычка прочно въелась в сознание вместе с запахом того ночного дождя — искать. Искать среди будничной толпы, в чертах вечно спешащих прохожих, в свете уличных фонарей или в слепящем свете фар сонных машин. Искать в чём-то новом, но таком привычном. В очередной раз остановиться посреди всей этой суеты лишь для того, чтобы, оглянувшись, увидеть тебя: смеющуюся, счастливую и такую родную. И пусть мои поиски ни к чему не приведут. Разве это имеет хоть какое-то значение? Я боюсь только одного - перестать искать.

Я никогда не любил и не умел проигрывать. Всегда считал, что нужно идти до конца и бороться, будь то в жизни или в любви. И только так! Но, как всегда, я заблуждался. Это уже стало чем-то вроде хобби — гнать от себя, казавшиеся незыблемой истиной, стереотипы. Надо признать, что это был хороший удар по моему больному самолюбию. Да, всё изначально складывалось не в мою пользу. И дело даже не в том, что в ход пошли запрещённые приёмы. Любви ведь незнакомо само понятие честности. Между нами не было даже видимости борьбы. Для меня и так всё было очевидно. Я признал своё поражение не колеблясь ни секунды, ещё на дальних подступах, едва только увидев тебя.

Я заплатил за проезд и сел к окну. Там, снаружи, только снег и вой ветра, который проснулся отчего-то, явно потревоженный и недовольный. Трамвай ехал, а мимо меня, за полным грязных разводов стеклом, проносились сотни людских судеб, в сущности, похожие одна на другую. Все, так или иначе, искали простого счастья и тепла, чтобы не замерзнуть от равнодушия, не остыть сердцем, не остановится в шаге от мечты, не сорваться в пропасть. Кто-то успешно находил, кто-то продолжал искать, а кто-то, как и я, просто молча наблюдал за всем этим со стороны, сидя у окна в переполненном от мыслей трамвае.