Это было похоже на холодный утренний душ, но я спешил улыбнуться.

- Всё отлично, правда. Друзья так друзья.

Я всегда высоко ставил дружбу. Но любовь её почему-то мешает с грязью, с чем-то посредственным и заслуживающим только сочувствия. Если человек нарекает тебя другом, то это что-то да говорит о тебе. Если любовь нарекает тебя другом, то хочется как можно скорее отмахнуться от этой ''привилегии'', словно от какой-нибудь проказы.

Любовь облекается в позолоту, даже на обыденную прогулку, тогда как дружба носит повседневное даже на самый роскошный приём. Вместе оба смотрятся крайне нелепо.

Что я больше искал тогда? Любви или дружбы? Всё же дружбы, так как любовь казалась мне чем-то зыбким и эфемерным. Тогда, да и сейчас верно тоже. Давно уже пора перестать врать себе. Ничего из этого я не нашёл. Может просто плохо искал? Этой мыслью можно потешить себя, но явно не стоит. Всё в прошлом. Если бы только это было так просто...

В привычке молчать я искал средство от непонимания.

Вообще, я неразговорчив. Разговоры утомляют меня. И только с тобой я не мог наговориться, взахлёб перебирал все забавные случаи из моей жизни, рассказывал что-то забавное и интересное. Откуда я только брал все эти истории — ума не приложу?

Любовь меняет нас. Благодаря ей мы становимся смелее, откровеннее, жизнерадостнее, счастливее, и в итоге лучше. Никакой личностный рост и самодисциплина этого не заменят. В чувствах всё куда проще. Наверное это похоже на детство, словно уснул взрослым, а проснулся прежним ребёнком. Неужели жизнь способна нас так поменять, превратить в это подобие человека, который перестаёт верить даже в лучшее в себе? Словно тебя выбросило на обочину, и всё что осталось от мечты — лишь клубы пыли, которые невольно вдыхаешь, чтобы потом закашляться. Мечту сменяет разочарование, а то в свою очередь сменяет ложь, в которую упорно веришь, принимая её за правду. Иначе, можно просто сойти с ума. Иначе просто нельзя.

Что, если продолжаешь любить того, прежнего, - такого понятного и родного человека? Того самого, с которым всё просто. С которым даже молчать уютно. Но теперешний он под давлением жизни изменился - стал другим. Стал каким-то тяжёлым, непонятным, чужим. Словно с той последней встречи пролетели сотни жизней. Что тогда? Пытаться любить настоящее или, что ещё проще, найти замену? И вроде внешность не претерпела изменений, привычки, повадки, вкусы — всё прежнее. Но только всё стало в человеке и каким-то фальшивым, циничным, с лёгкой нотой иронии, с показной избыточной взрослостью. Да, мы меняемся чёрт возьми. Но только не наши чувства. Они остаются прежними. И объяснить им, что всё в мире изменно, даже, казалось бы, самое незыблемое — та ещё задача.

Что осталось от меня прежнего? Почти ничего, самая малость. И далеко не лучшая.

Пора выходить. Моя остановка. Ветер немного утихомирился. Только его шёпот в ушах и больше ничего.

Я не был здесь давно. Кажется с той памятной встречи, когда мы... Не хочется вспоминать. Ещё не остыло.

Это то блюдо, которое подаётся неизменно свежим, на роскошной фарфоровой тарелке, при уютном свете множества свечей. Блюдо, которое пробуждает зверский аппетит, которым, кажется, невозможно насытиться вдоволь. Оно прекрасно: нежное, сочное, сладкое и такое вкусное мясо. Каждый раз, когда вам его подают, то неумолчно желают приятного аппетита. Даже счёт, который за него выставляют, нисколько не смущает, а напротив, лишь подчёркивает статус этого яства. Не смущает даже тот факт, что прекрасно осознаешь, что именно ты ешь — человеческое сердце. Как будто кого-то сегодня может смутить каннибализм - то самое явление, которое лучше всего характеризует этот деликатес. Ибо имя тому блюду — любовь.

Каннибализм это, а никакое ни высокое чувство. Каннибализм. Вбейте уже это в свою дурную голову!

Это была ''аллея влюблённых''. Кажется такое оно раньше носило название. Сейчас здесь строят очередной торговый центр, да там, где раньше были клумбы и росли цветы — парковка. Прогресс не спрашивает, но требует. За аллею боролись, даже собирали голоса на петицию, но всё было тщетно. Люди поворчали да утихомирились. Парков и зелёных зон в городе, вроде как, хватало, а магазинов - магазинов всегда будет мало.

Любовь - это всегда уравнение с двумя неизвестными. Любовь - это когда непонятое целым миром становится таким очевидным всего лишь для двоих.

Для меня всё тогда было очевидным. Я верил, что это то самое, чего я уже давно так жадно искал. Не просто симпатия или влюблённость. Они кружат голову лишь затем, чтобы ты однажды упал. Я верил, что это то самое, настоящее. И даже когда появились первые сомнения, недомолвки, ссоры — я продолжал в это верить.

Все мы ищем любовь, как тихую пристань, в которой можно переждать самые страшные бури.

На покосившейся ограде бывшей аллеи, нахохлившись, сидело несколько воробьёв. Ветер продолжать шептать о чём-то, только ему понятном. Я невольно поёжился и отвёл взгляд в сторону. Тем летом это место походило на рай, не иначе. Сейчас же оно выглядело просто жалким и достойным лишь сожаления. Любовь, которая проходит, не достойна и этого. Разве только того, чтобы её иногда вспоминали, но не помнили о ней постоянно! Она вгрызается даже не в память, а абсолютно во всё, что тебя окружает, будь то явь или сон. Если она и хороший учитель, то большинство её подопечных - плохие ученики. Они всё тянут руки, постоянно о чём-то спрашивают, переспрашивают, но так и не различают желанный ответ в гуле собственных голосов. Разве что больше улыбаются всему тому, что осталось позади.

Требующий любви — смешон, отвергающий её — глуп, дарящий — наивен, и только принимающий любовь — мудр.

Я был смешон и наивен. Или наоборот. Выбирайте как вам будет удобнее.

Недалеко от парковки стояла влюблённая парочка. Он держал её за руки и, смотря ей прямо в глаза, о чём-то оживлённо говорил. Неужто их ожидает что-то подобное? Неужто и их чувства время смешает с грязью, оставив только горечь разочарования? Неужто память находит какое-то непонятное наслаждение в том, чтобы тыкать нас носом в то время и место, о котором мы так хотим забыть?

Не поминайте любовь злом, сколько бы боли она вам не принесла. Ей тоже, как и всем нам порой, необходимо прощение. Она заслуживает хотя бы этого. Это одновременно так мало и в тоже время очень много. Даже слишком много. Особенно для тех, кто не получил ничего взамен.

Я невольно отвернулся от парочки к проезжей части. Мимо меня проносились машины, одна за одной, словно во сне. Я чувствовал, что это всё происходит не со мной, а я только наблюдаю за всем со стороны. В последнее время подобное ощущение я испытываю всё чаще. К чему бы это?

Любовь - это та война, где чествуют лишь своих палачей.

Сказать, что я превозносил тебя — ничего не сказать. Верно, это было моей стратегической ошибкой. Я должен был быть собой, но не лезть из кожи вон стремясь понравится, с тем лишь последствием, что так обрекаю себя на забытье. Я стал твоей тенью и только! Мне было всё интересно о тебе, я дышал твоими увлечениями и вкусами, дышал твоей жизнью, хоть ещё вчера она была мне чужой и незнакомой. А сегодня я уже и забыл, что есть другая жизнь, моя жизнь, уютная и такая понятная, где всё просто. Но для меня она вдруг потеряла краски. Выцвела, подобно старой фотографии. Я любовался тобой, а ты во мне видела лишь передвижной интерьер, зеркальце, в которое нужно заглядывать, чтобы изредка поправить причёску. Естественно, что ничего этого я не замечал тогда. Меня всё устраивало больше чем. Но что об этом теперь говорить.

Пора возвращаться. Я уже немного продрог, несмотря на одетое на мне тёплое пальто. Не хотелось бы схватить простуду.

Дом встречает меня неизменным тиканьем часов в гостиной, гулом старенького холодильника, в котором давно не водилось ничего полезного из еды да шумом улицы, которая проникает сюда через чуть приоткрытую форточку, которую я всегда оставляю уходя. Слышен говор людей, возвращающихся с работы, шум ветра в голых ветвях сиротливо стоящих деревьев, далёкое пиликанье автомобилей.

Я прошёл на кухню и зажёг конфорку. Несколько секунд грел над ней замёрзшие пальцы, а потом уже поставил полупустой чайник.

На дисплее телефона высветилось смс сообщение. Ничего интересного, просто оператор предлагает подключить дополнительные услуги, разумеется, за дополнительные деньги. Казалось бы, все эти телефоны, компьютеры, интернет, социальные сети были придуманы лишь с одной целью — сделать людей ближе друг к другу. Избавить человечество раз и навсегда от этого злого бича — одиночества. Но нет. Всё становится только хуже. Мы находим время, чтобы просматривать ленту совершенно бессмысленных новостей, но не находим его, чтобы написать человеку пару слов. А может просто боимся написать или, набрав номер, позвонить? Ведь должна же быть хоть какая-то причина для этого. Нельзя ведь просто так напомнить о себе человеку. Разве в этом мире делается хоть что-то просто так? Итог: мы не пишем и не звоним, так и не найдя удобную причину это сделать. Как будто в мире, где человек отгораживается всевозможными стенами, никами, паролями, может быть по другому.

Глава 6

VI

Зима одевает природу в свадебный наряд невесты — такой же безупречный и чистый как она сама. Можно искать в этом сакраментальный смысл, а можно просто принять как данность — наряд этот как ничто лучше подчёркивает красоту. Не увядание самой природы, но ту её красоту, которой восхищается лишь жених. На роль жениха я уж точно не гожусь, но оценить по достоинству сей наряд могу. Он великолепен!

Последний месяц зимы. Мне всегда её не хватало. Словно я так и остался ребёнком, которого зовут домой, когда вся забава в самом разгаре. Ещё немного кричу я. Я скоро. Но от этого меня начинают звать домой только настойчивее и приходится возвращаться понурив голову.

Я подхожу к зеркалу и недовольно рассматриваю недельную щетину. Побриться я уже не успею, так как рискую опоздать на работу и потому, побрызгав себя дорогим одеколоном, спешу на выход. Чёрное пальто сидит на мне идеально. Оно уже не новое, но от этого лишь стало мне ещё дороже. Плохая привычка — привязываться к вещам. Становишься её невольным заложником, даже не осознавая этого. К людям же привязываешься по другому, иначе. И что удивительнее всего — ничего не хочешь с этим менять, словно так и должно быть. Словно любить, даже вопреки и не взаимно, то единственное, что ещё ценно в этой жизни.

Есть такая древняя поучительная легенда. Один парень влюбился в очень хорошую девушку. Всем она была пригожа, только вот от рождения слепа. Но парня это нисколько не смущало. Он постоянно твердил, что в первую очередь любит её сердцем, а уж потом глазами.

Однажды девушка оказалась у заброшенного лесного ручья, и только первые капли воды коснулись её глаз, как она тут же прозрела. Вне себя от радости она побежала сообщить парню эту приятную новость. Она представляла его статным красавцем, но какого было её удивление, когда её друг оказался уродом, точнее горбуном. К тому же он заметно хромал на правую ногу. Парень увидев, что девушка прозрела, искренне обрадовался, тогда как девушка отшатнулась от него как от прокажённого.

- Ты не такой, каким я тебя представляла. Как я могу полюбить тебя? Ты же урод!

На это парень лишь с горечью ответил:

- Пусть ты и прозрела, но сердцем так и осталась слепа.

Говорят, что девушка так и не обрела в жизни счастья, а парень превратился в очень яркую звезду, которая в самую тёмную ночь освещает людям путь. И пусть это всего лишь легенда, но как же тесно она переплетена с жизнью. Ведь кто мы, когда отвергаем любовь, руководствуясь предрассудками, если не слепые?

Любовь слепа, несовершенна, в сущности убога, но именно за это мы её и превозносим. Может ещё и потому, что она копия нас самих - убогих, жалких, слепых, но так любящих превозносить себя, почитать всё то, что достойно лишь сожаления за совершенство. А как ещё можно оправдать весь тот блеск и лоск, все эти короны и статусы, которые придают нам вес и хоть какое-то значение в глазах окружающих. В тех самых, что вечно оказываются закрыты.

Помню, как жутко волновался тогда перед первым нашим свиданием. Я тщательно приводил себя в порядок, думал о том, что говорить, чтобы тебе не было со мной скучно. Рассказчик из меня так себе, особенно когда дело касается девушек. Можно было списать это на робость или неуверенность в себе, но думаю это было простым волнением — таким понятным каждому, кто делает шаг на встречу своей судьбе. Я ни столько боялся не понравиться тебе, сколько произвести ложное впечатление, показаться тебе излишне галантным и правильным. Ты бы непременно уловила бы в этом какую-то фальшь, а она отталкивает от человека. В тоже время быть до конца собой я не решался. Искренность, безусловно, подкупает, но это то море, в которое страшно заходить сразу, а лишь осторожно, шаг за шагом, приближаются к нему всё ближе, любуются его красотой и только затем познают его природу.