А что сейчас? А сейчас у меня такое ощущение, что наконец свершилось то, что давно должно было произойти. Ева живет у меня. И я каждый день спешу домой, потому что она меня там ждет. Мы не близки, нет… Но я знаю, что она меня ждет. Я перестал задерживаться в редакции, и Пингвин даже однажды меня спросил:

– Послушайте, Вишневский, вы что, завели себе кошку или, может, морскую свинку? Я, знаете ли, никак не могу свыкнуться с тем, что теперь после пяти вас как корова языком слизала.

– А вы считаете, что, кроме морских свинок, я никого не могу заинтересовать? – смущенно отозвался я.

– Нет, ну почему… Вы мужчина… интересный… Просто как-то неожиданно… И потом… У меня идеи часто почему-то рождаются именно после пяти, и мне всегда обидно, когда я не обнаруживаю вас на рабочем месте.

– Но вы всегда можете позвонить мне на мобильный. Я же понимаю, что у нас ненормированный рабочий день.

– И вы даже оторветесь от… – Пингвин не закончил. У него было такое уморительное выражение лица, что я рассмеялся и сказал, что для дела непременно оторвался бы и от десятка морских свинок.

Именно после этого разговора с главным редактором мне впервые пришло в голову, что когда была жива Лиза, я даже не думал спешить с работы домой. Не потому, что не хотел видеть жену и сына. Просто я знал, что они никуда не денутся. Они всегда были дома, когда бы я ни возвращался. Я же не думал, что однажды потеряю Лизу. А теперь получается, что смерть жены принесла мне… счастье… В этом страшно признаваться даже себе – ощущаю себя мерзавцем, подлецом и негодяем, но ничего не могу поделать. Ева не сказала мне ни одного ласкового слова, но она смотрит на меня так, что… Вот и сегодня, когда приду домой, она подарит мне свой взгляд, и я, черт возьми, жду его, как нецелованный мальчишка.

В тот день, после встречи с Анной, я чувствовал себя отвратительно. Мне казалось, что я виноват перед всеми: перед погибшей Лизой, перед Игнатом, перед бывшей тещей, которой сбагрил сына, перед своей матерью, которой давно не звонил, и почему-то – перед Пингвином. Выйдя на улицу и даже не взглянув, в порядке ли припаркованная машина, я вдруг скорым шагом пошел к храму Вознесения Христова, который находился недалеко от кафе, в глубине сквера. Я никогда не был по-настоящему религиозен, но сейчас почему-то почувствовал острую необходимость исповедаться. Не священнику, нет… Той высшей силе, которая допустила, чтобы со всеми нами произошло то, что произошло. Возможно, это было вовсе и не попустительство, возможно, нас с Евой сознательно толкали друг к другу. Нет! Не может быть, чтобы нам мостили дорогу трупами… Или может? Если иной мир лучше этого, то может… Мне хочется верить, что Лиза погибла не случайно, что она просто выполнила свою миссию на земле, и теперь, там, ей гораздо лучше, чем здесь. И, возможно, она видит, что со мной происходит, и ей тоже хочется, чтобы Ева мне наконец ответила. Лиза может желать мне только добра. Она же любила меня… Сможет ли полюбить Ева?

В храме было пусто. Служба закончилась. Согбенная бабулька в черном собирала в детское ведерочко для песка огарки свечей. Я старался ступать как можно тише и осторожнее, чтобы гул шагов не помешал нескольким истово молящимся прихожанам. Говорят, что в церквях не надо раздумывать, какому образу поставить свечку. Образ сам позовет. Надеясь на это, я купил две свечи. Одну сразу поставил к распятию, в память о Лизе. В душе билось птицей одно только слово «прости». Надеюсь, Лиза его слышала, чувствовала или воспринимала каким-то другим образом, как там у них заведено… Моя свеча мигнула и почти потухла. Я хотел зажечь ее снова от соседних, но она вдруг сама ярко разгорелась вновь. Может, Лиза таким образом дала мне знак, что приняла мою просьбу о прощении? Я неловко перекрестился и развернулся лицом к затемненному помещению храма. Какой образ позовет меня к себе, чтобы я поставил свечу во здравие Евы? Меня потянуло к раззолоченному изображению Божьей Матери. Я и раньше бывал в этом храме, но почему-то прежде никогда не видел этой иконы, хотя она казалась чуть ли не самой нарядной из всех. Дева Мария с Младенцем были облачены в царские одежды и заключены в венок из розовых и белых цветов. Богоматерь держала в руках жезл, тоже увитый пышными райскими цветами. Я прочитал название образа – Божия Матерь Неувядаемый Цвет.

Поставив свечу к Неувядаемому Цвету за здравие Евы, я еще раз перекрестился, как умел, и вышел из храма. Я не посмел просить у Богоматери ничего для себя. Пусть она позаботится о Еве. И если это будет нужно Еве, то между нами все же произойдет то, о чем я уже позволил себе мечтать. Мне захотелось курить. Я похлопал себя по карманам и вспомнил, что сигареты и зажигалка лежат в машине. Оглядевшись вокруг, понял, что иду по скверу в сторону, противоположную кафе, где осталась стоять моя «Волга». Обозвав себя идиотом, я все же решил не возвращаться, так как до чистого тротуара отсюда было ближе, чем от храма. Лучше идти по асфальту, чем по раскисшей дорожке. Выйдя из сквера, я оказался у цветочного магазина. Я всегда знал, что в этом месте находится магазин цветов, но сейчас его появление перед моими глазами показалось знаковым. Я поднял голову к вывеске. На ней было написано: «Розовый цвет». Раньше я ее тоже не замечал, хотя она явно висела давно, поскольку была заляпана застарелыми потеками дождя и тающего снега. По коже пробежали мурашки. Повсюду знаки, знаки… Лизины? Или это просто мое воображение распалилось?

Я тряхнул головой, но наваждение меня не оставило. Это Лиза хочет, чтобы я зашел сюда! И я зашел и купил букет розовых и белых роз, почти таких, какие цвели на жезле Богородицы. В редакцию я решил не ехать. Если что, потом отработаю вдвойне, втройне… Пингвин поймет. Он умный мужик, хотя иногда кажется настоящим бестолковым пингвином. Впрочем, кто сказал, что пингвины бестолковые?

Возле двери в свою квартиру я вдруг сдулся. Романтический флер испарился, и я показался себе смешным с букетом в руках в неурочное обеденное время. С чего я решил, что Ева ждет не дождется, когда я явлюсь к ней с райскими цветами? Жить у меня ее вынудили обстоятельства. Она и хотела бы съехать подальше от убийцы мужа, но пока некуда. И те взгляды, которые бросала на меня Ева Константиновна, могли означать только одно: «Когда ж, наконец, ты уйдешь из моей жизни навсегда?!»

Я хотел было спуститься вниз, чтобы бросить розы в урну у подъезда, но потом решил все же отдать их Еве. Зайду и скажу, что просто хотел порадовать затворницу, которая, кроме стен моей «хрущобы», ничего больше не видит. Соорудив на лице самое независимое выражение, я вошел в квартиру и сразу увидел Еву. Она сидела на ящике для обуви, как бывало всегда, когда я возвращался домой вечером. На мои розы она уставилась с ужасом в глазах.

– Что? Что случилось, Ева Константиновна? – испугался я.

– Ничего, – очень тихо произнесла она, не отрываясь от букета.

– Почему вы здесь сидите? Кто-то ломился в квартиру?

– Нет. Никто.

– Так почему вы здесь?

– Я всегда здесь.

– Как всегда? Зачем? Если даже вы все еще боитесь… кого-то… то в комнате, мне кажется, все равно как-то лучше и… теплее… Здесь здорово дует… Надо дверь менять, мне все не до того…

– Мне не дует. Я не замечаю…

Я как дурак стоял со своим букетом и не знал, что мне делать дальше. Она наконец отвела взгляд от цветов и посмотрела мне в глаза. И я понял, что сегодня все сделал правильно. Богородица меня благословила. И Лиза тоже… Я хотел сказать Еве, что цветы принес ей, но голос отказался мне повиноваться. Я еле выдохнул:

– Е-ва…

А она вдруг сорвалась со своего места, подбежала ко мне и обняла за шею. Ее голова оказалась у меня на груди. Мне ничего не оставалось другого, как обнять ее и прижать к себе. И мы долго стояли, тесно обнявшись и наслаждаясь этой жаркой теснотой. На полу возле нас лежал букет роз, выпавший из моих рук.

Потом случилось то, чего, как выяснилось, одинаково страстно мы желали оба.

– Я думала, ты меня должен ненавидеть… за Лизу… – сказала она, уже вытянувшись вдоль моего тела и еще слегка дрожа от только что пережитого.

– Но я же привез тебя к себе, – отозвался я и поцеловал ее в макушку.

– Я не могла понять зачем. Все гадала…

– Но ты же не могла не замечать, что я… говоря современным языком… тебя хочу!

– Откуда мне было знать, что ты не хочешь вообще всех женщин. Для мужчин это обычное дело.

– Для меня – нет. Я никогда не хотел никаких других женщин, кроме жены… А потом… кроме тебя. Конечно, в моей жизни случались женщины, но… В общем, я долго гнал от себя мысли о том, что между нами с тобой могло бы что-то произойти, поскольку рассуждал, как ты.

– Как я?

– Да. Я думал, что ты тоже никогда не сможешь простить мне смерть Германа.

Ева разомкнула руки и легла рядом на спину. Она помолчала немного, а потом сказала:

– Я никогда тебя в этом не винила.

– Почему? Это было бы так естественно.

– Не знаю… Может, потому, что когда я впервые тебя рассмотрела… не тогда, в пьяном угаре, а на трезвую голову, меня будто пронзило…

Она опять замолчала, а я, весь напрягшись, не смел расспрашивать дальше. То, что она сейчас скажет, может нас окончательно оправдать. Я очень надеялся на это. И Ева опять повернулась на бок, приподнялась на локте, пристально посмотрела мне в глаза и сказала:

– Меня пронзило осознание того, что ты – это… он! Он! Тот, который мне предназначен… Вовсе не Герман, а ты… Понимаешь?

Я сгреб ее в охапку, опять прижал к себе и прошептал на ухо:

– Я понимаю… Я все понимаю… Именно поэтому мы сейчас вместе… Я для тебя, а ты для меня – и только. А все, что было до этого, – лишь долгий и тяжкий путь друг к другу… Пострадали люди, но, наверно, без этого было не обойтись.

– Но это ведь жестоко!

– Жизнь – вообще очень жестокая штука. Но есть такие минуты, как сейчас… Их хочется прожить полнее и ярче именно потому, что знаешь: счастье зыбко, его запросто могут у нас отнять.

Ева вздрогнула и посмотрела на меня испуганными глазами. Я понимал, что она не могла не подумать об Анне. Разумеется, я не собирался рассказывать о встрече с ее сестрой. Я должен был успокоить Еву, но не знал чем, а потому стал снова ее целовать. Герман обманул Анну насчет фригидности ее сестры. Рядом со мной была живая, трепетная и очень эмоциональная женщина.

Я хотел увезти Еву в Пятигорск к матери. Теперь к этому были все основания. Она была моей женщиной! Моей! Той единственной, которую я должен был в этом мире обрести и обрел. Чтобы мы не прошли мимо друг друга, случилась эта страшная трагедия, но нас нельзя в этом винить. Все произошло помимо нашей воли. Мы не искали друг друга, мы жили, как умели. Я был уверен, что любил Лизу. Я и любил как мог до тех пор, пока не встретился с Евой. А Ева… Много позже она все рассказала мне о себе и Германе, и я понял, что он не обманывал Анну. Ева не могла откликнуться должным образом на его страсть, поскольку он не сумел разбудить в ней ее женское начало. Еве всегда казалось, что любовь – чувство духовное, нежели плотское, и постельные отношения не доставляли ей особенного удовольствия. Она просто терпеливо переносила их, раз уж мужчины без этого никак не могут существовать. «Я даже не могла предположить… Я не знала… Я не умела любить мужчину…» – говорила она.

Меня окатывало волной щемящей нежности, когда она просто с удивлением и восторгом смотрела на меня, лежащего рядом с ней. Я видел, я ощущал, как в ней просыпается настоящая женщина, страстная, ненасытная и, главное, по-настоящему любящая. Я не мог не сравнивать ее с Лизой, и Лиза проигрывала, хотя совершенно не была в этом виновата. Интимные отношения мы постигали с ней вместе и потому в постели были на равных. Еве я шаг за шагом открывал радости плотской любви, счастье полного обладания друг другом. Я знал то, чего она не знала, я умел то, о чем она не имела представления, и был горд собой, когда понимал, что доставляю ей такое наслаждение, какого она до меня не испытывала ни разу. Нет, я вовсе не чувствовал себе сексуальным наставником, эротическим гуру. С Евой я тоже многое постигал впервые. Например, я понял, что дарить любимой женщине радость телесной близости – это тоже счастье и оно по эмоциональному накалу, пожалуй, несравнимо ни с каким другим.

Лиза, как я теперь понимаю, могла бы существовать без меня. Мы с ней почти во всем всегда были равны, а иногда она будто бы парила надо мной и потому многое предугадывала и предчувствовала. Во мне часто зрел не до конца осознанный протест против такого женского засилья над мужским эго, я пытался поступать вопреки советам Лизы и почти всегда попадал впросак. Теперь, когда со мной была Ева, попасть в этот самый «просак» я не имел никакого права. Я чувствовал себя ответственным перед ней. С Лизой все было несколько иначе. Это тоже томило и мучило меня. Я понял, что сам подставил ее. Еву я никогда в жизни не смог бы оставить одну в чужом доме с незнакомой, мертвецки пьяной женщиной. Да что там… Я никогда не вызвал бы Еву себе на подмогу. Это я должен помогать ей. Я должен ее защищать, холить и лелеять. Я – ее, а не она меня. Это было для меня ново и очень важно. Это было мне нужно. Я был счастлив ощущать себя сильным, мужественным и единственным для этой женщины, которая без меня, в отличие от Лизы, существовать не могла, не хотела… Да, вот так выходило: я подставил Лизу, чтобы стать счастливым с Евой… Но почему она, Лиза, такая чуткая и прозорливая, именно в тот час не поняла, что едет навстречу своей гибели? Или все не так… Она именно поняла и осознанно принесла себя в жертву?