Все было хорошо, не нравился только настрой этого Тортыбекова, который-таки предпринял еще пару нелепых попыток за мной поухаживать- несколько помпезных букетов цветов и больших брендовых пакетов с «подарками», которые были отосланы назад даже без распаковки… После очередного такого дешевого подката уровня провинциальной содержанки, который пришелся как раз на этап активной проработки проекта с моими ребятами, я попросила связаться с его помощником и добавить еще один пункт в наш договор, нарушение которого неминуемо приведет к разрыву контракта с заказчиком. Оно включало единственное условие — никакого общения напрямую с ним. Только через профессионалов, непосредственно вовлеченных в проект. Хочет что-то по делу- пусть передает через посредников, пусть работает через моих помощников, но не через меня… Хотела максимально его от себя дистанцировать, не церемонясь. И в этом была, наконец, такая легкость… Я получила такое удовольствие от того, что по сути впервые в жизни была свободна в том, чтобы вот так дерзко, решительно, безапелляционно отвергнуть очередного раздражающего, властного человека в своей жизни… Я не боялась его, я не зависела от него. Я вообще теперь ни от кого не зависела, это чувство окрыляло.

Приехала на площадку, туда, в горы, когда уже был декабрь. Не самое лучшее время для начала работ, но предоставленный нам проект и уже частично реализованный на местности другим подрядчиком оказался действительно халтурным и даже в каких-то вопросах аварийным. Требовались серьезные изменения, над ними и пришлось поработать несколько дольше, чем планировалось изначально, поэтому начали не в сентябре, сухой и солнечной в горах осенью, а в непредсказуемый декабрь — когда в первый день может пойти дождь, на следующий — будет пригревать совсем не зимнее солнышко, а на третий все дороги занесет метровыми снежными сугробами…

Мы были на площадке уже пятый день. Я заметно подустала, планировала осмотреть все на местности и уехать обратно намного раньше, но как-то не клеилось с местными строителями, прораб заметно нервничал, больше привык к покладистым пакистанцам и бангладешцам, а не к гордым кавказским мачо, каждый из которых свято верил, что на самом деле заслуживает как минимум владеть такой гостиницей, а не строить ее, просто пока по какой-то, совершенно не зависящей от него, несправедливой причине он должен кирпичи таскать, а не шампанское попивать, смотря, как работают другие.

Мы жили в ближайшем отеле, который располагался в тридцати километрах от стройки. На районе пока не было ничего, никакой инфраструктуры. Приходилось каждый день ездить, да и условия жизни были, мягко говоря, отличные от комфортных дубайских… «К хорошему быстро привыкаешь», — усмехнулась я про себя в очередной раз, — а ведь когда-то жила так, что даже за ледяной, родниковой водой приходилось ходить через все село, что уж говорить про горячую воду, которую мы грели в ведрах на маленьких газовых плитах… Мое село… Даже вспоминать было больно… Оно теперь неизменно у меня ассоциировалось с ним… И хотя мысленно я понимала, что до него рукой подать, туда ехать я не решалась… Да и к кому? Мой дом ведь в свое время выкупил Алмаз… Господи, как же опрометчиво было с моей стороны вот так понадеяться на то, что время многое заглушило и залечило, и приехать сюда. На фоне этих высоких гор, этой бурной реки, темных скал и темно-зеленой роскоши лесов воспоминания о нем стали как никогда острыми и буквально поедали меня изнутри… Он мерещился мне повсеместно. Казалось, вот, сейчас, выйдет из чащи или проедет на своем внедорожнике… Смешно и глупо… Я ведь знала, что он даже не в России, как отсидел свои два года- на этот раз по УДО выйти не получилось, так как была вторая ходка, сразу уехал в США, на другой конец земного шара… Теперь у него даже день начинался тогда, когда я спала… Вот что значит несудьба…

Отель оказался достроенным почти на восемьдесят процентов, поэтому вносить изменения действительно было непросто, но работа есть работа… Мы как раз смотрели на одну из несущих конструкций, которые нужно было переносить с задействованием специальной техники, когда начался сильнейший снегопад. Я со смешанным чувством восторга и тревоги смотрела на огромные, стремительно засыпающие землю хлопья снега и не могла припомнить такой снегопад на своем веку… Я прожила в селе почти двадцать лет- и никогда такого не видела, а сейчас… А может и правда климатические изменения и эти места стороной не обошли… Через два часа, в ходе которых мы были погружены в работу с головой, один из местных сотрудников сокрушенно и немного растерянно заявил, что дороги занесло снегом, проехать невозможно… Уже вечерело… И это настораживало… Как мы выберемся отсюда? Запросили вертолет. Обычно в таких ситуациях на помощь приходил самый быстрый вид транспорта в горах, но погода нелетная. Подниматься в небо запрещено… Ответ диспетчера был краотк-ждать… Звонить Тортыбекову не хотелось… Я мысленно хвалила себя за то, что первым делом заставила предусмотреть на стройке несколько резервных источников питания энергии и отопление. Ненавидела, когда нечестные руководители стройки экономили на бедных работягах. Раз уж эти люди пашут на тебя по сути за бесценок, будь добр, обеспечь им условия…

Мы находились с Игорем в центральном каминном зале будущей гостиницы, когда снаружи послышался какой-то странный, нарастающий и словно приближающийся гул… Сперва я ничего не поняла. Не только я, потому что кто-то из числа рабочих в соседних комнатах тоже устремился наружу, посмотреть, что там происходит. Аналогичную фатальную глупость решил совершить и Игорь, открыв большое панорамное окно в зале и выглянув наружу…. В этот момент почувствовался ощутимый толчок, еще один… Землетрясение? И тут я вижу, как Игоря буквально выносит наружу, словно засасывая в накрывающую отель снаружи толстым покровом белую мглу… Лавина…

Я машинально откидываюсь назад, на середину комнаты, понимая, где самая сильная, устойчивая из всех стен, а сама в ужасе осознаю, что мы теперь накрыты снегом полностью. Хватаю телефон- связи нет… Свет не по-доброму мигает, а потом и вовсе гаснет. Я подбегаю к окну и пытаюсь понять, где Игорь, но он словно сквозь землю провалился, словно эта страшная грязно-снежная стихия утащила его куда-то глубоко, в самое свое нутро… Окно нараспашку и внутрь из него, словно распирая, давит снежная громада- плотная и непробиваемая… Пытаюсь прикрыть окно, но не получается, снегом снаружи все завалено намертво… Истошно кричу- в ответ тишина… Бегу к выходу из зала- а он тоже завален… Это означает, что лавина пробила где-то крышу, что снег теперь и в самом здании… Накануне там как раз разобрали одну из стен, видимо, конструкция не выдержала… Ну вот и все, я совсем одна, погребена под снегом, в совершенно холодном, недостроенном здании…

Снова подрываюсь к окну, пытаюсь вылезти, но некуда. Рука просто не может пробить этот плотный слой снега с грязью… Оказывается, лавина- это совсем не мягкий пушистый снег, по которому все так любят рассекать на горнолыжных курортах. Это твердая, как скатанный шар снеговика, черно-белая масса с обилием камней, веток, мусора, собранного стихией по мере того, как она увлекает за собой в бездну всё и вся… Я судорожно начала перебирать имена тех, кто потенциально тоже мог находиться сейчас в здании… По очереди их выкрикиваю… Тишина… Интересно, что с теми, кто был в момент схода снаружи… что было безопаснее — сидеть вот здесь, хотя бы под защитой каменной конструкции или один на один со страшной стихией… Так или иначе, я была в заложниках… И остается только надеяться, что нас быстро обнаружат… Вижу на полу у окна зажигалку Игоря. Сердце больно сжимается от волнения за него… Отчаяния пока еще нет. Оно наступит потом, наверняка, а пока только адреналин бьет в кровь, неверие, удивление… Только сейчас замечаю, что в комнате становится жуть как холодно… Зато есть камин и есть зажигалка… Но что затопить? Дров-то пока нет… Камин только установили… Моих муть совести хватает еще минут на сорок- потом я понимаю, что начинаю заиндевать. Молча собираю деревянные, не очень большие предметы, в том числе элементы мебели, которые удается кое-как преобразовать в палки- отдираю рейки на спинке пары ветхих стульев, используемых строителями, палки на деревянной сремянке, образцы будущих плинтусов и панелей из редких пород дерева- это было пустить в расход тяжелее всего. В ход также идут проектные документы- ну да ладно, выберусь-распечатаю новые, зато хоть какая-то бумага- и это позволяет худо-бедно с десятой попытки развести огонь…

Время идет, телефон неизбежно отключается от отсутствия подзарядки, да и пользы в нем не было-сети так и не появилось… Зато появляется липкий страх, паника, потерянность во времени и пространстве. Сколько я здесь? Час? День? Впервые у меня такое- не чувствую времени, не чувствую биоритмов… Я снова пыталась орать, снова звала на помощь, снова пыталась выяснить, есть ли кто-то еще среди застрявших вот так же, как я, только в других комнатах. Но- оглушающая тишина. Казалось, все разом куда-то испарились, просто взяли и исчезли… Только я оказалась запертой в непонятном месте на непонятное время…

А может это чистилище? Может я уже умерла…. Это многое объяснило бы… Становилось по-настоящему страшно… Еще и от того, что в комнате становилось все тяжелее дышать… Это я, конечно, не учла… Воздух потихоньку сжигался от огня, а новых его источников не было- все входы в непробиваемой толще снега… Надо тушить огонь? А это означало бы замерзнуть… Вот и все. Выбирай, Камила что больше нравится… Сдохнуть от удушья или замерзнуть от холода… Почему-то вспомнилась рожа Аушерова с его вечными нравоучениями про выбор…

Выбор… А был ли он у меня изначально? Какая сила толкала меня взяться за этот странный, словно сюрреалистичный, возникший из ниоткуда проект… Все, наверное, неслучайно… Горы меня не отпускали… Решили, видимо, напоследок напомнить, кто я… Показать мою ничтожность, незначительность, мелкость на их величественном фоне… А еще я, наконец, была у той самой реки, частью которой всегда хотела стать, когда становилось особенно плохо… Пусть так и будет… Я на дне ущелья, на которое смотрела годами и восторгалась силой и свободой бьющей по его отрогам, как по щекам, реки… Красиво… Вот бы хоть раз на это взглянуть перед смертью… Когда-нибудь этот снег растает, убежит стремительными ручьями к водам реки, а с ними и я… Частица меня…

Я думала об Алане и об Алмазе… Двух самых важных мужчинах моей жизни, не считая папы, которого я любила самозабвенно, но почти не помнила… Жалела, что так и не нашла в себе силы признаться Алмазу про Алана… А вернее, не было возможности… Хотя зачем я сама себя пытаюсь оправдать- это была моя вина, что бы ни было… И теперь мне за нее платить щемящей болью в сердце, сыну моему платить… Теперь он останется круглым сиротой при живом отце… Не такой участи я ему хотела… Все, что я хотела- оберегать его, любить, ходить, лелеять… Делать все то, чего была лишена я…

Я все-таки потушила огонь. Понаходила какие-то тряпки и грязные одеяла, невесть откуда здесь оказавшиеся, утеплитель для стен, который только завезли. Сделала себе подобие шалаша, чтоб хоть как-то греться без жара огня… В утеплителе были мелкие частички стекла, такая технология изготовления, из стеклобоя — зато прочная, термостойкая, долговечная. Эти частички больно впивались мне в кожу, но разве такая боль сравнима с перспективой помереть от холода или асфиксии… Стала про себя петь песни, проговаривать любимые Аланом сказки, пытаясь абстрагироваться от ужаса действительности… Вспоминать руки Алмаза… Боже, как же я хотела бы сейчас его обнять, согреться на его плече, завернуться клубком и расслабиться… Каким бы он ни был со мной жестоким, с ним я чувствовала себя защищенной… Его любовь, пусть и медвежья, грубая, собственническая, грела меня даже на расстоянии… Уже не грела… Он отпустил меня, и я осталась одна… Замерзать и бояться…

— Со мной тебе надо бояться только меня, Лала…

Где ты, Алмаз? Почему покинул меня? Почему бросил помирать здесь, в одиночестве и отчаянии… Я мысленно прощалась с жизнью и понимала, что благодарю судьбу за все те щедрые подарки, которые она мне преподнесла в виде минут близости с ним… За сына… Сына от любимого мужчины… Разве не это истинное счастье… Теперь и уходить было не обидно. Я познала такую любовь- высшую награду, данную человеку… И кто сказал, что эта самая любовь должна всегда заканчиваться хэппи эндом в стиле «и жили они долго и счастливо»… Долго? Счастливо? Почему никто никогда не рассказывает о жизни «после», о том, сколько это «долго», и как именно это «счастливо»? Может потому, что далеко не всегда все так, как нам пытаются заложить с детства при чтении сказок… Потому что любовь не только окрыляет, она может разрушать… Вредить… Убивать… Любовь- это жизнь, а в ней есть всё…

Не знаю, сколько прошло времени с того момента, как я оказалась заложницей этого снежного кошмара, но поняла, что силы меня покидают, когда озноб сменился на испепеляющий изнутри жар. Голова болела и горела, желудок буквально пульсировал спазмами… Мне дико хотелось есть. Как назло в утро накануне этого кошмара я даже не позавтракала… В принципе не планировала так долго оставаться на стройке, как получилось… Не зря, видимо. Самым странным во всем этом было так и не понять, сколько прошло времени с момента завала. Может речь идет о часах, а может о днях… Абсолютный, полный, сюрреалистичный отрыв от реальности… Теперь поняла, почему именно такие изощренные техники используют в некоторых тюрьмах при попытке выбить информацию из опасных преступников и террористов. Читала где-то об этом… Действительно, это страшно- вот так чувствовать себя в каком-то полном вакууме, словно мозг засунули в спичечную коробку…