Ирина Мясникова - Пешка треф атакует

Некоторые отдельные наши сограждане считают, что астрология вместе с гороскопами и соответствующими прогнозами – это полная галиматья, чушь и дуристика. В спорах с остальным населением такие товарищи используют вполне себе железную аргументацию, мол, человек – венец творенья и не может зависеть от расположения небесных тел в бескрайнем космосе. Соответственно, этот самый отдельно взятый венец ну ни капельки не похож на все остальные венцы. Каждый человек якобы по-своему уникален, индивидуальность у него имеется и всё такое прочее. Бла-, бла-, бла-. Это говорят те, которые хотя бы насчет факта божественного творенья и промысла божьего ничего против не имеют. А есть еще и особо зловредные типы, материалисты, которые и в самом факте творенья сомневаются. Эти такую могут развести бодягу про эволюцию, обезьян, большой взрыв и протоны с мезонами, что мама не горюй. Иногда это звучит вполне даже убедительно, как лекция всесоюзного общества «Знание» в клубе колхоза «Светлый путь». Правда, в последнее время число таких вот материалистов всё-таки потихоньку уменьшается. Еще бы! Помирать-то навсегда никому не хочется. Особенно материалистам. Любят они всё материальное, так что с ними даже спорить не будем. Тьфу на них! А вот насчёт венца творенья не так уж всё просто, как некоторым кажется.

Если великий некто создал землю и небо, то и звезды с планетами разными тоже его рук дело. Это потом он уже человека изобразил да наградил его бессмертной душой. Ну и для чего, спрашивается, все эти Козероги со Стрельцами у нас над головами болтаются? И если б только они. Уж про Луну даже несознательным ясно – без неё вообще никак. А ведь есть еще Марс, Венера, Сатурн и так далее. Есть даже тёмный карлик 3А093-бис, которого никто толком и не видел. Его просто астрономы вычислили. И он там в небе висит, и влияет, гад, на всё человечество одним своим присутствием. Чуете? Как говорила моя покойная бабушка: «Что-то в этом есть!» Главное не отмахиваться, а последовательно в деле разобраться. Ведь душу-то бессмертную еще надо каким-то образом в определенном человеке закрепить, а то ведь выскочит ненароком.

В астрологической науке существует теория, согласно которой звезды якобы ловят наши души, как бабочек на булавку. Хоп, и готово! Ну, не в буквальном смысле пришпиливают где-то в гербарии, а обуславливают определенными качествами в зависимости от времени рождения. То есть, по сути своей совершенно свободная и бессмертная человеческая душа, приходя в материальный мир, попадает в зависимость в первую очередь от того, как были расположены звезды в момент рождения того типа, который будет её носителем в данный отрезок времени, называемый жизнью. Даже от тех людей, которых эта самая душа на протяжении жизни будет почитать, как своих родителей, она зависит постольку поскольку. Также весьма сомнительна зависимость души от криворожести и кособокости её носителя. Нет, конечно, лучше родиться богатым, здоровым и красивым. Но это всего лишь старт, а по результатам же жизненного забега, зачастую чемпионами становятся неказистые типы, рожденные в бедности и прочих суровостях бытия. Кто хочет поспорить, пусть оглядится по сторонам. Да, что там по сторонам! Пусть заглянет в самые что ни на есть верхи. И кого же там он увидит? Неужели записных красавцев приятных во всех отношениях? Чудо-богатырей и великих умников? Как бы не так! Там он увидит тех самых очень даже так себе пареньков, стартовавших с низкого старта. Правда, есть мнение, что и стартовые обстоятельства тоже увязаны в узел воздействия звезд на сущее. То есть, от расположения звезд зависит все. Даже то, будут ли вот эти конкретные люди, раз уж встретились, рожать себе ребеночка. Смогут ли? А если смогут, то когда?

На этом, собственно, и основаны разные гороскопические учения и изыскания астрологических ученых. Официально, конечно, астрология считается лженаукой. В точности, как когда-то это было с кибернетикой. Однако рядовое население хлебом не корми – дай чего-нибудь лженаучного изучить. Обычно такое лженаучное хорошо поддается изучению где-нибудь в общественном транспорте или за завтраком с чашечкой кофе и сигаретой, а то и вовсе в туалете в глубокой задумчивости о смысле жизни. Особенно, если это лженаучное на первый взгляд проще пареной репы. Как говорится, все гениальное просто. Это я имею в виду годовые знаки гороскопа и знаки Зодиака. Или другими словами знаки китайского и европейского гороскопов. Их знает каждый буквально с детства. А уж гороскоп для своего знака на неделю, месяц или год читают в газетке или журнальчике обычно все, даже те, которые астрологию ни в грош не ставят. Интересно же. А вдруг правда? Вдруг от расположения звезд на этой неделе зависит, дадут мне повышение или нет? Или денег прибавят? Или теща, наконец, уберется восвояси? Ну, или свекровь перестанет лезть не в свое дело? Может, именно завтра звезды станцуют так, что я встречу свою половину и буду с ней жить долго и счастливо? И так далее.

Годовых знаков двенадцать и знаков Зодиака тоже двенадцать. Кто изучал в школе арифметику, вполне может из этого факта сделать вывод, что грубо говоря, в мире существует сто сорок четыре типа людей. В смысле не самих людей, а сто сорок четыре типа людских характеров. Соответственно, тип этот зависит от сочетания годового знака и знака Зодиака. Остальное уже нюансы. Каждый тип обладает некоторыми чертами, отличающими его от других типов, и определяющими большинство человеческих поступков. Например, одни все время опаздывают, другие отличаются дурным вкусом и могут быть даже несколько вульгарными. Некоторые дружат до потери пульса, так что и задушить своей дружбой могут, а некоторые в гневе настолько страшны, что хочется повеситься, лишь бы больше никогда их не видеть. Сталкиваясь между собой, люди разных типов порождают союзы или конфликты, вызывают друг у друга симпатию или раздражение. Одни за счет своих личных качеств и созданных союзов достигают вершин, другие низвергаются на самое дно, третьи просто наблюдают за всем этим, завидуя одним и осуждая других.

И вот представьте, что великий некто был не один и создал всё на свете не для нашей с вами пользы, а для своей большой игры. Компьютеров-то еще и в помине не было. И где-то там наверху некие игроки продолжают играть, используя звезды, как инструмент для создания фигур в этой игре. Можно смело предположить, что в игре участвуют именно сто сорок четыре фигуры, ну, или карты.

Интересно, сколько же все-таки игроков играют в нашу жизнь? Двое, как в шахматах или шестеро, как в картах? Или тоже двенадцать? А что? Двенадцать игроков по двенадцать карт. Хотя двенадцать игроков, наверное, все-таки многовато с учетом той уймищи народа, которая проживает на нашей планете. Этак от игроков на небе тоже не протолкнуться. А с другой стороны Земля вроде бы одна, небо же огромное и бескрайнее. И вот еще, что интересно, насколько мы сами можем повлиять на эту игру? Мы карты-фигуры?

Вот, например, я – типичная трефовая пешка или шестёрка. Трефовая, потому что волосы у меня темно русые, и разных там бубновых блондинок я, честно говоря, недолюбливаю. Наверное, от зависти. А шестерка я, ну, или пешка, потому что все, кому не лень, меня постоянно кидают на какую-нибудь амбразуру. Каждый, кто имеет надо мной хоть какую-то власть, или тот, кто мне хоть немного небезразличен, считает своим долгом послать меня туда, не знаю куда, принести то, не знаю что. Вот я и кручусь, верчусь, от снарядов уворачиваюсь.

Работаю я начальником планового отдела в производственной компании «Теплоинжиниринг». Казалось бы, какая такая амбразура? Сиди себе тихонечко и планируй. В офисе, где тепло, светло и даже есть несколько подчиненных тебе девушек. Кстати, весьма толковых. Как бы не так!

«Теплоинжиниринг» наш еще с советских времен занимается строительством котельных для разных производственных объединений и промышленных предприятий. Правда, в советское время наша контора называлась «Лентеплопром», это уже потом, после Перестройки нас переименовали на иностранный манер и употребили в названии модное на тот момент слово «инжиниринг». Этих разных «инжинирингов» во время Перестройки в каждой отрасли стало, как собак нерезаных. И хотя всех нас в школе учили, что слово «инженер» пишется через букву «е», американизмы взяли верх. Наверное, от того, что большая часть этих «инжинирингов» никакого отношения к инженерам не имеет, как впрочем, и к инжиру. Кроме названия после Перестройки в конторе нашей изменился еще и собственник. Вместо государства путем всем уже известного шахера-махера с ваучерами, аукционами и тендерами собственниками стали какие-то люди сотрудникам предприятия совершенно незнакомые. Известно было только то, что это не просто люди, называемые в юридических документах физическими лицами, а какие-то большие шишки. То ли наши местные Питерские, то ли и вовсе Московские. Такие околопроизводственные, но обязательно партийные. И эти шишки решили, что раз уж их предприятие теперь имеет в названии модное словечко «инжиниринг», то ему, этому предприятию, под силу абсолютно всё. Не только котельные и теплотрассы, но еще и разные компрессорные, насосные и вообще, что ни попадя. Мало ли чего еще заказчику может понадобиться. Ведь и у заказчика в собственниках, небось, такая же шишка сидит. Ну, знаете, как это бывает между шишками. Ты – мне, я – тебе, а в результате подневольные люди по потолку бегают, решая какую-нибудь совершенно непрофильную задачу. Так что, справляясь с задачами собственников, коллектив «Теплоинжиниринга» немножко переквалифицировался и несколько увеличился в размерах. Всё. Больше ветры Перестройки никаких перемен к нам не занесли. Разве что еще завхоза нашего переименовали по-модному в офис-менеджера. Вот и получилось, что плановый отдел у нас и финансы распределяет, и кредитами занимается, и налоги оптимизирует, и запасы отслеживает, а с некоторых пор еще и производственный процесс выстраивает натуральным образом, а не просто на бумаге. В результате я, как начальник этого отдела, отвечаю за всё. Вот только зарплата у меня этой ответственности однозначно не соответствует. Видимо, так нынче расположились звезды.

* * *

– Петровская! Не спи, трамвай пропустишь! – Гадецкий со всей своей дурацкой мочи хлопает указкой по столу. Все присутствующие подпрыгивают на стульях и скромно сутулятся, стараясь не смотреть на разбушевавшегося Гадецкого.

Петровская это я, а Гадецкий мой начальник по прозвищу «Гад». Он с незапамятных времен директор нашего «Теплоинжиниринга». Хоть с виду Гад и грозен, но по сути своей он не более, чем типичный трефовый валет, или слон, если в шахматах, а вот жена его Соня – самая настоящая пиковая дама, черная королева, ферзь и роковая женщина. Но, как говорится, «короля играет окружение». Вот и Гад наш, благодаря Соне, выглядит каким-никаким, а королем. Соня, хоть официально и числится домохозяйкой, но неизвестно еще, кто на самом деле руководит нашим «инжинирингом». Вернее это заказчикам и собственникам неизвестно, а вот сотрудникам «Теплоинжиниринга» всё известно доподлинно. Гад в присутствии Сони тише воды, ниже травы. Это он только на совещаниях перед подчиненными страсть разную непотребную изображает.

– Я не сплю, – бодрым голосом отвечаю я.

Заснешь тут, когда у Гада в руках эта указка. Ну, не может он без указки совещаться. Уж, каких только шуток про эту указку наши офисные острословы не придумали. Только ленивый насчет указки Гадецкого ничего не сказал. Я вот, правда, подумываю себе специальную строительную каску для совещаний завести. Тогда никакая указка мне не будет страшна.

– А раз не спишь, отвечай! – Гад завозил указкой по доске, на которой был прилеплен календарный план. Ни дать ни взять учитель младших классов.

– Отвечаю, – говорю я и преданно смотрю в глаза начальника. Я его не боюсь ни капельки. Так уж вышло. Наверное, это от того, что мне нечего терять и, чего греха таить, я ведь пешка-то незаменимая. Иногда я даже думаю, что может и не пешка я вовсе, а конь. Вернее, лошадь. Настоящая трефовая лошадь. Е2-Е4. Или как там эти лошади ходят?

– Издеваешься? – Указка нацеливается в мою голову, а сам Гад постепенно багровеет.

– Никак нет, размышляю, как бы повежливей это сказать, – действительно, в голове у меня крутятся только заковыристые матерные выражения. Однако мне материться нельзя. В нашей компании, где большинство работников мужчины, а менеджерами среднего звена являются именно прорабы, прорабские выражения знают все и все употребляют их с удовольствием. Я держусь и тем самым пытаюсь немного дистанцироваться от матерящегося коллектива. Зато и в моем присутствии дядьки наши ведут себя прилично и стараются не выражаться.

– Чего сказать? – по тону начальника чувствуется, что еще немного, и Гад точно меня этой указкой огреет. – Ты, говори, уже давай!

– Какого лешего, – я тщательно подбираю выражения, – вы именно меня сейчас тут спрашиваете про срыв сроков?