– Да, я должен. Больше не хочу обманывать её, и больше ненавидеть она меня уже не сможет, после того, что я сделал. Но правду Санта заслуживает, какой бы она ни была.

– Мне кажется, что это будет для неё последней каплей. Она и так на грани, Ред. Может быть, повременить, пока не оклемается, пока не поправит здоровье и не избавится от зависимости?

– Нет, времени у нас нет на это. Поэтому придётся обличить всего себя и ждать реакции. Другого я не вижу и не желаю видеть. Я устал, Джо, быть тем, кто во всём виноват. И признаю, это так, но хотя бы буду честным подонком.

– Если что, то я здесь и смогу сказать ей, что не только ты замешан в этом, но и я поддержал твою затею. Я тоже виноват.

– Джо, – улыбаюсь ему и качаю головой. – Когда я ввёл тебя в курс дела, то уже было сложно меня переубедить в обратном. Это затеял я, и я же отвечать буду.

– Хорошо, надеюсь, что она простит тебя, и всё закончится благополучно, – старается приободрить, но это лишнее. Я должен пройти через это, чтобы заболело сердце, чтобы ожило.

– Такое не прощается, и я не уповаю на любовь, которую она когда-то ко мне испытывала. Даже она не поможет, и я готов к последствиям. Займись Рейчел и Мэтью. До встречи, – киваю ему в знак прощания и выхожу из столовой.

По моим подсчётам Санта должна проснуться в ближайшее время, и лучше мне быть рядом. Я не имею понятия, что сейчас происходит внутри неё, но всё чисто. Она ни о чём не догадается, не сможет понять, какой ужас происходил с ней, а я попытаюсь принять своё решение.

Захожу в спальню и кладу ноутбук на стол. Вода уже готова, как и витамины, осталось только снять катетер и ждать. Противно ли мне? Нет. Уже ничего не вызывает отвращения, кроме понимания, что я самое жуткое чудовище на всей планете. Проверяю постель на чистоту и отхожу. Опускаюсь на стул и наблюдаю, как твоё дыхание меняется. Моё сердце с такой же скоростью набирает обороты. Тихий и сухой стон срывается с твоих губ. Подскакиваю к тебе и наблюдаю, как трепещут ресницы.

Хочешь что-то сказать, но не можешь. Шевелишь рукой, ища кого-то рядом, и я хватаю её, заверяя, что здесь. Пусть ненадолго, но ты убедишься, как я раскаиваюсь.

– Сладкая моя, – зову тебя, проводя ладонью по щеке, и чувствую, как дрожишь. Мне тоже больно, поверь. Мне так же страшно, как тебе.

Подношу воду к твоим губам, и ты приоткрываешь их, чтобы глотнуть спасительных капель. Но немного, ты измождена, слаба и пережила слишком много, для твоего изнурённого тела.

– Тише, всё хорошо, – заверяя тебя, подношу руку к губам и оставляю поцелуй. Веки распахиваются и тут же закрываются.

– Ред? – Сиплый, севший от такого долго молчания, твой голос меня радует. Нет, не болезнью, а тем, что говоришь.

– Да, сладкая моя. Ты узнаёшь меня? – Тихо спрашиваю тебя, когда ты моргаешь и кривишься. Тяжело дышишь, словно агония продолжает терзать твоё тело. Облизываешь сухие губы и пытаешься понять, что происходит.

– Ред… Джаред. Я пила вчера? Голова раскалывается и тошнит жутко, – шепчешь. Помогаю немного приподняться и сесть, но тебя шатает, и я подхватываю твоё тело, наслаждаясь минутами, где твои глаза больше не под стеклянной пеленой. Они живые, как и я сейчас.

– Нет, ты не пила.

– Что… где мы?

В неярком свете настольной лампы сложно разглядеть обстановку, но она волнует тебя. Значит, всё в порядке. Ты вернулась. Ты в своём уме, и действие наркотика ослабло.

– Что ты помнишь? – Напряжённо спрашивая, отпускаю тебя и отодвигаюсь, ожидая вердикта.

– Я… твоя рубашка, – оглядываешь себя и пробегаешься дрожащими пальцами по пуговицам.

– Да, она тебе больше идёт, – с улыбкой киваю.

– И я голая, – уголок губ приподнимается в лукавой усмешке. А мне больно разрушить это. Я хочу тебя. Хочу сейчас же. Хочу молчать и жить иллюзией, но совесть… она не позволяет.

– Пришлось, – обрывая мысли, перевожу взгляд, только бы не видеть разочарования в твоих глазах.

– Что ты помнишь? Какое последнее воспоминание в твоей голове? – Повторяю вопрос.

– Хм, мы… поругались, а затем… ты перевозбудился, и я в твоей рубашке. Наверное, заснула, пока ждала тебя, – сбивчиво пытаешься вспомнить, но это не то. Слишком красиво для правды.

– Так где мы? Ты перенёс меня в другую спальню?

Поднимаюсь с кровати и отворачиваюсь, набираясь сил, чтобы начать открывать тебе уродливую сказку.

– Нет, мы в Лондоне.

– Что? В Лондоне? Но… мы же были в Дублине, а сейчас… что происходит? Ред, почему мы в Лондоне? Как? – Испуганно, что это сжимает сердце.

Возвращаю внимание на тебя.

– С момента, как ты была в моей рубашке, и до сегодняшнего дня прошло около двух недель.

Бледнеешь, если это, вообще, возможно. Я бы всё отдал, чтобы не продолжать.

– Что? Но…

– Санта, я прилетел сюда за тобой. День рождения Филиппа прошёл, и ты была на нём, а сейчас мне придётся показать тебе кое-что. Ты забыла, но должна помнить, я не в силах сказать всё сам, – подхожу к шкафу и открываю его. Ищу хоть что-то похожее на то, что поможет воскресить самые болезненные воспоминания.

– Боже мой, но как такое может быть? Как я выпала так надолго из сознания? Это обычно и бывает. Именно так, понимаешь? Вот так я жила, и… что это? – Замечаешь в моей руке шарф.

– Он тебе ничего не напоминает? – Складываю его и подхожу ближе к тебе.

В твоих глазах мелькает непонимание, а затем они распахиваются шире.

– Свидание. Да, свидание, которое ты устроил, после моего глупого признания, – наконец-то, краска окрашивает твои скулы, но это начало конца. Это то, что вызывает во мне борьбу и желание солгать, оставить всё так, бросить и не причинять тебе боль. Я не могу, слышишь? Не могу сделать этого, потому что теперь всё понимаю. Видел эту надежду в глубине твоего взгляда, затем крах.

– Да, только это было не свидание, – голос пропадает. Связки сводит от сухости, и они трутся друг о друга.

– Сейчас ты должна вспомнить. Только потом выслушай меня, прошу, дай мне шанс, – кладу импровизированную повязку тебе на глаза и завязываю её. Я это совершал очень часто, чтобы испытывать хоть какие-то чувства. Но всё иначе в эти минуты.

Ты сидишь, и я снова жду, что будет дальше. Я не готов, но буду терпеть. Это моя кара за твою боль. Моя, и я хочу ощутить всю боль твоего сердца на себе.

– Нет… нет, – шёпот проносится, и ударяет по моей груди. Срываешь шарф, и глаза полны слёз. Губы дрожат, а я смотрю на тебя и держусь. Ненависть, отвращение, ужасное страдание отражаются в твоём взгляде.

Качаешь головой от своих мыслей и отворачиваешься. Кристально чистая слеза скатывается по щеке и капает на твои трясущиеся пальцы, сильно сжимающие шарф.

– Ты унизил меня, а теперь хочешь снова обмануть? – Низко, едва сдерживая гнев, спрашиваешь меня.

– Нет, больше не хочу обманывать. Прости меня, я честно не понимал, отчего ты так отреагировала, – от моих слов взметаешь взгляд, наполненный яростью.

– Сейчас понимаю. Санта, прости меня.

– Думаешь, сказав это, мои ощущения изменятся? Уйдёт понимание того, что я глупая дура, поверившая снова в сказку с тобой? Ты считаешь, что имеешь право обращаться со мной, как с куклой? – Швыряешь в меня шарфом, но тут же издаёшь стон, хватаясь за голову. Знаю, тебе плохо, мне тоже.

– Я не жду твоего прощения. Хотя признаю, очень хочу получить его. Когда ты ушла, Милтон ожидал тебя в доме Рейчел. Он насильно забрал тебя сюда, а Филипп снова превратил в игрушку, и…

– Как ты. Вы все играете мной, словно я вещь. Перебрасываете друг другу, как будто мне не больно, и я всё забуду. Да, не помню многое, но мне гадко видеть тебя сейчас. Лучше там, где ничего нет. Лучше там, чем вновь переживать трагедию внутри и не иметь возможности справится с ней.

Я заслужил яд, которым отравляешь моё сознание. У меня нет слов, чтобы противостоять тебе, я и не буду. В твоей власти ненавидеть меня, и я принимаю это.

– Почему я здесь, раз была с мужем? Почему я в кровати полностью обнажённая, и в этой ужасной рубашке? Твоей? Что, недостаточно тебе развлечений, не хватило? – Сношу твоё негодование покорно.

– Нет. Я украл тебя.

– Что?

– Да, я выкрал тебя, прилетел сюда и выкрал, – повторяю чётко, чтобы ты убедилась – не отпущу, сдержу обещание.

– Зачем? Скажи мне, ответь честно хотя бы сейчас, зачем я тебе? Зачем ты вырвал меня из темноты, которая дарила спокойствие? Зачем? Есть ли причины у меня слушать тебя и видеть? Быть здесь, когда ты показал мне, что я для тебя всего лишь пустое место?

– Ты нужна мне, – выдыхаю я и обхожу кровать, чтобы увидеть, как ты красива в этой постели.

– Не хватает женщин для забав? Гарем неполон? – Ехидно усмехаешься.

– Нет больше никого, Санта. Больше никого. Все ушли, как и ты. Я остался один. Подожди, пожалуйста, дай мне объяснить всё, попытаться убедить тебя, что ты была права. Каждое твоё слово точно разрушило мой кокон, в котором я прятался. Я скрывался в нём, чтобы не быть одиноким. Но так и остался один. Я понял, сладкая моя, понял всё и раскаиваюсь. Я прошу тебя, не прощай меня, не заслужил, но не забирай у меня возможность мечтать. Ты научила меня это делать, планировать будущее, на котором я поставил крест. Ты моя надежда на спасение от собственной темноты. Ты мой свет, и я не могу быть больше один. Я готов на всё, чтобы ты поверила мне сейчас.

Нет, я не рассчитываю, что ты тут же бросишься мне на грудь и будешь уверять в своей любви. Нет, ты этого и не делаешь. Только опускаешь голову, вновь переживая внутри страшные минуты, когда хотел сломать тебя. Плачешь. Тихо. Без слёз. В сердце.

– Санта…

– Не хочу думать о том, что ты всё же, чувствуешь что-то. Не хочу больше ошибаться в мужчинах, которые издеваются надо мной. Ты же сделал это изощрённее, ты унизил меня так сильно, что я не могу переступить барьер. Не могу, – хватаешься за голову и сжимаешь пальцами волосы.

Подхожу к тебе и опускаюсь на кровать. Меня дерёт изнутри от желания прижать к себе и ощутить твоё тепло. Мне оно необходимо.

– Только благодаря тебе и чувствую. Я прилетел сюда за тобой, чтобы выполнить своё обещание, которое никому не давал. И я сделаю это.

– Зачем? – Сдавленно шепчешь, поднимая на меня лицо. – Зачем? Я не хочу ничего помнить. Не хочу, и мне плохо. Голова кружится, и меня тошнит. Очень тошнит от тебя. Не убеждай меня, лучше верни обратно. Я не вытерплю больше. Всё, Джаред, всё. Я не могу.

– Значит, ты предпочтёшь быть с этим ублюдком, а не поверить мне? Меня невозможно терпеть? Я хуже насилия, которое он совершает над тобой? Он так хорош? Лучше, чем я? Санта, скажи мне, лучше, чем я? Неужели в твоих глазах я, действительно, так страшен? Прости, я не хотел, – от осознания того, каким я выгляжу для тебя, не в силах больше думать.

Я превратился в чудовище, похлеще Филиппа. И твоё молчание лучше любого красноречивого ответа. Оно убивает меня. Оно приносит такой страх, от которого всё сжимается, и я поднимаюсь на ноги. Обещал, что спасу. И я сделаю это, даже если спасать придётся от себя. Я понял тебя, но не имею сил больше смотреть на твою боль и осознавать, что я сделал с тобой.

– Если тебе нужна ванна, то я провожу тебя. Приведёшь себя в порядок, и я отвезу тебя домой. Я готов исполнить твою волю, – сухо отвечаю тебе, но не потому, что мне всё равно, а прячу свою боль за безразличием. Я боялся этого, но шёл. А теперь так пусто внутри. И бессмысленно что-то делать, если у тебя нет желания жить. Из-за меня оно пропало.

– То есть, ты так легко отдашь меня ему? – Обиженно шепчешь. Стараюсь не смотреть, как тебя шатает, когда пытаешься подняться. Знаю, не позволишь помочь. Не сдержусь, чтобы не получить больше от тебя.

– Нет, ты не вещь, чтобы тебя отдавать. Но ты человек, и у тебя есть свои желания. Если это желание вернуться к нему, как ты и говоришь, то хорошо, я пойду на это и исчезну навсегда. Но Филипп не будет жить, если ты умрёшь. Я не прощу ему этого и себе не прощу. Только моё наказание будет со мной до последнего вздоха, и я буду нести его в себе.

– Я ничего не понимаю. Ты противоречишь себе, – замечаю, как твои ноги дрожат, и ты хватаешься за изножье кровати.

– Ты тоже. Сказала, что хочешь обратно, а сейчас спрашиваешь, отчего я, не ты, а я хочу тебя вернуть. Это не моё решение. Моё – привезти тебя сюда, чтобы спасти и подарить свободу. Но ты не хочешь её, а я боюсь совершать ошибки снова. Я не знаю, как мне себя вести сейчас, и я запутался в тебе, – всё же, не могу так стоять, и подхватываю тебя за талию. Охаешь от силы, с которой удерживаю, и поднимаешь лицо ко мне. Боже, как ты красива. Как я скучал по этому всему. Я безумен и счастлив одновременно. Пусть это странно и непонятно для многих, но я испытываю сумасшедшую нежность, когда ощущаю тепло твоего тела сквозь рубашку, и ладони покалывает.

– Я не простила, – шепчешь ты, но твои глаза говорят об обратном. Ты чувствуешь меня, хотя борешься с собой. Сладкая моя, я это тоже делаю, мы похожи. Ты же видишь, насколько похожи и нужны друг другу? И это лучшее, что могло с нами произойти.