«Ты получил мо?..» тогда она не успела договорить. Я всё думаю, что она хотела сказать?

Её сбила машина, и теперь она в коме…

Стервам всегда воздаётся по заслугам.

Тем не менее, сейчас я еду в больницу, чтобы сказать ей, что люблю…


7.14


Я очень люблю своего дедушку. Он самый лучший на свете, правда, ужасно несносный. Когда я был маленьким, он никогда не рассказывал мне сказок. Никогда не кормил меня мороженым вместо обеда и его методы лечения оставляли желать лучшего.

Нет, это только надо представить – вместо таблеток от кашля он давал мне аспирин. Только потому, что сам обладал железным здоровьем и никогда не болел. У него просто не было необходимости обращаться к врачу и держать дома таблетки.

Старики вообще сейчас гораздо крепче нас… Ещё он ненавидел мультики и, когда я оставался у него, всё время заставлял меня смотреть исторический канал. Может, поэтому теперь я историк. Скучно, но я не представляю себе другую жизнь. Это не самая интересная профессия. Порой часами приходится торчать в библиотеке и перебирать тонны материала. Многие книги настолько старые, что им нужны особые условия хранения. Боже, когда открываешь подобный трактат, то волнуешься не столько от того, что узнаешь из него, сколько от мысли: «Лишь бы эта бумажка не рассыпалась у тебя в руках». Ещё они пахнут древностью. Это ужасно стойкий запах, который преследует меня всю жизнь.

Блин, дедуля испортил мне будущее!

А ещё он постоянно забывал забрать меня из школы. Один день мне пришлось просидеть три часа в ожидании.

«Ты всё ещё торчишь здесь?» Он был явно недоволен, но всё равно в голосе слышалось сожаление. «Моя дочь хочет воспитать из тебя тряпку. Эти женщины всегда слишком мягки с детьми, особенно с мальчиками. Ладно, пойдём».

Но он обожает гулять со мной. Мы всегда заходим в бар, где он собирается со своими друзьями, пьет пиво и играет в карты. Он всегда с гордостью рассказывает о моих достижениях. Я вижу, что ему действительно дорога его семья. Он никому не позволит нас обидеть или сказать что-нибудь плохое.

И я ценю это.

Я знаю, что он специально нагревает градусник о лампочку, чтобы я принёс ему чай.

Я знаю, что он нажимает все кнопки на телефоне, чтобы я вновь научил его им пользоваться.

Он ненавидит, когда я рассказываю ему о своих проблемах и друзьях, но с большим удовольствием слушает о новых исторических открытиях.

И пусть он не умеет лечить простуду, не любит, когда я жалуюсь на жизнь или проявляю излишнюю сентиментальность, он – самый лучший дедушка на свете.

В последнее время он начал сильно сдавать. У него начались проблемы с сердцем, и он почти не встает с постели.

Так хочется, чтобы он, наконец, поправился. Дедуля ещё довольно крепкий. Он дорог мне и я не хочу его терять.


7.15


Каждая девушка мечтает о свадьбе. Каждая. Некоторые мои подруги говорят обратное, но я знаю, что в глубине души это не так. Все хотят быть счастливой невестой в белом платье.

А эта предсвадебная суматоха! Конечно, она ужасно утомительна, но безумно приятна.

Прекрасное чувство. Чего-то возвышенного и лёгкого. Ты знаешь, что всё должно быть по плану… Всё должно пройти идеально. И ужасно злишься, когда что-нибудь не получается.

Моё платье почти готово. Оно хоть и недорогое, но шикарное. Я влюбилась в него с первого взгляда. Правда, пришлось отдать его в ателье, поскольку оно мне немного великовато. И вот вчера вечером мне звонят и предупреждают, что оно может не быть готово в срок!

Это катастрофа. Совсем нет времени искать другое, да и денег почти не осталось. Остаётся надеяться, что всё-таки я выйду в нём…

А если не выйду?

Зачем я опять об этом подумала! Надо переключиться на что-нибудь другое!

Родственники моего мужа (обожаю так думать: «мой муж») сущий ад! Они терпеть меня не могут. Хоть и улыбаются в лицо, но я вижу: они готовы придушить меня на месте. А эти вечные упрёки, что я не умею готовить его любимое блюдо и не хожу в церковь! Если бы я знала, чем это обернётся, искала бы себе сироту.

Нет, я люблю его. Очень люблю. Даже больше жизни.

Но его родственники будут гореть в аду!

Они приложат все усилия, чтобы мы расстались!

Платье, платье, платье…

Его мамаша будет на седьмом небе, если оно не будет готово в срок. Это значит, что свадьбу придётся отложить и у неё будет достаточно времени на промывку его мозгов.

Но я всё равно выйду за него замуж. Хотя бы назло ей. О, я буду наслаждаться её недовольным лицом.

Надо бы ещё сходить в агентство и заказать путёвку. Я хочу в тур по Европе. Может, это слегка банально, но всё равно очень романтично. Времена меняются, а Европа всегда будет в моде.

В Азию не хочу. Не хочу и всё. На море тоже. И он не хочет.

На самом деле он не против провести пару недель на пляже. Я же убедила его в том, что Евротур – лучший вариант. Да, мудрость женщины состоит не в том, чтобы заставлять мужа следовать своим желаниям, а в том, чтобы он всегда думал, что сам принимает решения.

И ему хорошо, и мне комфортно.

Я жена. Жена. ЖЕНА. Это звучит безумно классно.

Ой, я совсем забыла про торт… Надо будет заказать торт. Есть ли что-нибудь важнее свадебного торта? Да, только свадебное платье.

Надо позвонить в ателье. О, они сами прислали сообщение…

«Ваше платье готово».

Ну, всё! Берегитесь «мамочка», скоро я буду его женой…


7.16


Как это было? Точнее, как могло бы быть, если бы я не страдал этой навязчивой манией? Я сексоголик. Конечно, это не так плохо, но порой становится настоящим наказанием! Если бы я мог хотя бы на несколько минут перестать думать о сексе, то, возможно, стал бы нормальным человеком, который просто живёт с похотью.

Это опасно. Не только для меня, но и для окружающих.

Однажды я чуть не изнасиловал девушку. Она сопротивлялась, царапалась и звала на помощь. Но я ничего не мог с собой поделать – я хотел её. Как хочу и сейчас. Это всё равно, что превращаться в зверя: ты перестаёшь себя контролировать – работают только инстинкты, только безумная жажда.

Но стоит её утолить и всё становится хорошо.

Ненадолго.

Едва желание пропадает, как появляется вновь. Я прекрасно знаю, что это болезнь. И я с ней борюсь...

От меня ушла жена, у меня нет детей. Меня попросту некому поддержать. Некоторые женщины считают, что это здорово, когда мужчина готов постоянно. Всегда и в любое время.

Но это утомляет. Истощает. В свои тридцать я худ и бледен. У меня почти не осталось сил, а взгляд стал безумным. Я не могу смотреть на других людей, потому что сразу же начинаю возбуждаться.

Иногда я думаю, что единственный выход – изолировать себя от общества. Запереться в своей квартире и никогда не выходить оттуда. Потому, как чем дальше – тем хуже.

Я записался на встречи анонимных сексоголиков. Это как алкоголики, только трезвые. И я понял, что, наконец, оказался в своей тарелке. Эти люди такие же, как я. Они понимают меня и, что самое главное, хотят помочь. Это важно.

Наверное, у меня ещё есть шанс начать нормальную жизнь.

Я отказался от похоти. Как наркоман отказывается от героина. Что самое удивительное, я не умер. И даже не сошел с ума.

Я становлюсь нормальным. Я не думаю о сексе. Ну, может совсем чуть-чуть.

Сейчас главное – закрепить результат. Я чувствую, как сбрасываю с себя оковы. И мне легко, словно только что освобождённому рабу.

Уже 7.16, а это значит, что я не думаю о сексе уже пятнадцать минут – на целых пять минут больше, чем вчера. Хороший результат и мне есть чем гордиться.

Я знаю - моя свобода зависит от моей готовности избавиться от наваждений.

Я знаю, что если буду открыт и честен перед собой, то смогу, наконец, быть счастливым…


7.17


Я села напротив, он изучал винную карту. Рядом пара пустых стульев. Зачем нужно заказывать столик на четыре персоны, если нас только двое?

«Здесь нет двухместных столиков», он ответил спокойно и с улыбкой. Я осмотрелась и правда - их нет совсем. Я не обращаю внимания на мелочи, в отличие от него. Особенно я не обращаю внимания на этого мужчину. У него есть свободное время и своё хобби, у меня тоже нет проблем с досугом. Для меня это просто терапия. Расслабление после тяжелого дня. Всё-таки странно, что в том ресторане нет столиков для двоих...

Как бы то ни было, столик рассчитан на четверых, но я села напротив. Это, в конце концов, уже не первое, а пятое свидание. Я их посчитала, но, кажется, что их была уже сотня, если не тысяча. Целая тысяча безликих, бесполезных, скучных свиданий. Я решила: вчера было последнее. Меняются только места и люди, но разговоры, жесты, даже блюда одинаковы как под копирку...

Вот он роняет вилку и неуклюже наклоняется за ней. Краснеет и извиняется. Ищет глазами официанта и просит заменить прибор. Я не могу есть, потому как ужасно смешно.

«Немного вина?» предлагает он. Я соглашаюсь. Боже, только вчера я заметила, что мы не обращаемся друг к другу по имени. Только безличными фразами. У него звонит телефон. Спасибо тебе, неизвестный, за короткую передышку... Мне тоже позвонили. Подруга.

«Как у вас дела?» она как всегда прямолинейна. Порой, даже слишком.

«Всё по-прежнему. Мы ужинаем, он провожает меня до дома, мы прощаемся. Всё».

Ей это кажется странным. Действительно, ведь она нас познакомила. Сказала, что он просто мечтал узнать меня поближе и сам попросил нас представить. Нет, не попросил – настоял.

И вот он аккуратно ест, ловко управляясь ножом и вилкой. Его манеры не раздражают, а речь вежливая и учтивая. Именно поэтому я всё ещё хожу с ним на свидания. Пока он ест, я смотрю на него... Он немолодой и не особо красивый, но высокий и без лишнего веса, в отличие от многих ровесников. Это подкупает. Ещё ему идут очки. Он умеет носить костюмы и обращаться с галстуком, различает слова «эффектный» и «эффективный».  Он хочет познакомить меня со своим сыном, но к этому моменту я исчезну из его жизни. Почему? Потому что слишком интеллигентный мужчина – слишком скучный. Он смотрит на меня с нежностью, но как будто следит.

«Может, поговорим?» предлагает он. Я опять соглашаюсь.

«Какие планы на следующие выходные? Может, сходим в кино?»

Я не хотела идти и придумывала, как увернуться от предложения. Меня спас официант – принёс десерт. Пара пирожных и фрукты. К вину мы так и не притронулись.

«О, твой десерт настоящий шедевр! Позволь, попробую?» он поковырялся в моей тарелке, а потом предложил попробовать свой. Я не вытерпела и спросила:

«Почему ты всё ещё один? Неужели предложил поковыряться кому-то ещё?»

Он замер и помрачнел. Мы – пара душевных инвалидов. Я слишком люблю себя, чтобы любить кого-то другого. Он – пережил женскую жестокость и ещё раз может его убить.

Я молча сидела и ждала конца встречи, а перед ним лежала гора сложенных в крошечные треугольники салфеток...


7.18


Я не классическая проститутка, я – содержанка. Мужчины оплачивают мои счета, делают подарки, а некоторые находят успокоение на пару часов. Я знаю, как живётся обычным проституткам. Знаю, каково приходится элитным. Для многих секс становится культом. Я считаю, что в этом главная причина всех несчастий. Глупо просто так прожигать свою жизнь.

Я и сама не заметила, как втянулась. Это всё равно, что попасть в водоворот, но всё-таки довольно предсказуемо. Я приехала из небольшого города, где нет ничего приличного, кроме школы. Я настояла на переезде. Мама, конечно, пыталась меня отговорить... Напрасно. Тогда я была твёрдо намерена продолжить своё образование. Так я оказалась в большом городе. Без денег, приличного жилья и работы. Жила в общаге при колледже, случалось, голодала. Время от времени мне подворачивались небольшие заработки, но серьёзная работа требовала много сил и времени. Я не могла пожертвовать учёбой. А вокруг кипела нормальная жизнь... Обеспеченная. Я завидовала тем, кто мог позволить себе сходить в клуб или кафе...