София Кульбицкая - Порочестер или Контрвиртуал

И что же? Друг оказался прав. Лена, даром что я и впрямь разбудил её, не только не рассердилась, но обрадовалась до слёз, — а, услышав, что Порочестер болен, так же страшно перепугалась — и, наверное, рванулась бы к нам прямо сейчас, если б не разделявшее нас расстояние: транспорт из тех краёв в эту пору уже не ходит. Я и сам, поддавшись на уговоры Порочестера, не стал заморачиваться ловлей частника, — а махнул рукой и остался ночевать. Благо у Порочестера нашлась запасная зубная щётка.

А наутро Елена уже была у нас! И не с пустыми руками: притащила из супермаркета огромную круглую дыню, и мы тут же, усевшись за стол, её и разрезали. Дыня оказалась на редкость удачная, спелая, сладкая — Порочестер, пока резал, весь изошёл слюной. Тут Елена, в которой никогда не засыпал народный целитель, заметила, что, дескать, дыня вещь хоть и замечательная, но коварная — её не стоит сочетать ни с какой другой едой, а уж в сочетании с мёдом она и вовсе превращается в смертельный яд.

— В этой жизни много замечательных, но коварных вещей, — со вздохом заметил я. Зато сладкоежка Порочестер, обожавший и мёд и дыню с одинаково болезненной страстью, тут же вспыхнул, как порох:

— Что за ерунда?!.. Леночка, кто тебе сказал такую глупость? Твои любимые экстрасенсы?..

— Сам ты, Славик, экстрасенс, — приподняла почти отсутствующие бровки Елена. — Мой бывший как-то ездил в Казахстан — сватать невесту для одного нашего друга; так вот, он своими глазами видел, как из-за такого вот незнания гибли люди… Между прочим, ничего смешного!.. Пол-аула тогда вымерло… от обезвоживания…

Но Порочестер уже трясся в припадке оскорбительного клохтания.

— Ну и дурёха ты, Леночка, одно слово — блондинка. Ты сама подумай: ну кому придёт в голову есть дыню с мёдом?!.. Они оба — сладкие! Это всё равно что сало колбасой заедать… А муженёк твой тебе просто лапшу на уши вешал. Специально издевался, чтобы потом похохотать над тобой, душа твоя кефирная…

— Не вижу, что тут глупого, — сказала Елена ледяным голосом. — Это элементарная химическая реакция. У тебя в школе по химии хоть тройка-то была?..

Это была её ошибка — Порочестер ненавидел, когда что-то хотя бы случайно напоминало ему о его детстве. Елена, конечно, знать таких подробностей не могла, зато мне достаточно было мельком взглянуть на его лицо, чтобы понять: он вот-вот заведётся.

— Сейчас я развинчу ещё один миф в твоей глупой голове, — процедил он, хищно оглядывая стол. — Я помню, где-то тут стояла плошечка с мёдом… Куда ты его спрятала? Ну-ка, дружище Герцог, проверьте холодильник!..

— Развенчаю, а не развинчу, технарь несчастный, — снисходительно сказала Елена. Но Порочестер уже порывался встать с табуретки, чтобы отправиться на поиски мёда самостоятельно, и встал бы, если б я его не удержал:

— Ребята, ребята, не ссорьтесь. Давайте заглянем в Гугл, там всё про всех написано…

— Мы же договорились компьютер не включать! — с завидным согласием выкрикнули мне в лицо эти двое. Я не выдержал и усмехнулся, а у Порочестера тут же побагровели кончики ушей. Но всё же он убавил свою прыть и согласился хотя бы в порядке исключения ознакомиться с теорией вопроса, прежде чем ставить эксперименты на собственной шкуре.

Увы, как это всегда бывает, Интернет не только не прояснил ситуацию, а только ещё сильнее всё запутал. Много ссылок будто бы однозначно подтверждали слова Лены, предъявляя как прискорбные факты из истории, так и свидетельства очевидцев страшной гибели неосторожных едоков; на одном медицинском сайте мы узнали, что дыня и мёд в тандеме чреваты вздутием, кишечной коликой и тяжёлым пищеварительным расстройством. Однако тут же обнаружился и совет из дамского журнала — дескать, дынные семечки с мёдом улучшают потенцию; и рецепт вегетарианского салата — дыня, тыква, яблоко, лимон, мёд; и даже один ресторанный рецепт, который так и назывался — «дыня с мёдом и сыром»: там велели «перемешать дынное пюре с тремя столовыми ложками меда, уксусом, маслом из тыквенного семени, соком, цедрой и мятой.»

Воплощать все эти рецепты в жизнь прямо тут же, на кухне, как призывал торжествующий Порочестер, мы, конечно, не стали, — но повеселились изрядно и пришли в самое лучшее настроение. Вообще, мы с удивлением замечали, что, как бы ни были запутаны и сложны у нас отношения каждого с каждым, втроём мы ощущали абсолютную, полную, ничем не замутнённую гармонию. Кажется, именно в тот вечер, овеяв нас еле уловимым дуновением, пронеслась где-то в воздухе пока невысказанная тень возможности поселиться вот так и жить где-нибудь всем вместе — лучше всего именно там, в знакомом тихом уголке природы, в которую мы — по отдельности сугубо городские люди — втроём вписывались до странности органично.

Но пока до этого было ещё далеко. Каждого держали и мучили собственные дела и делишки, а я к тому же и права ещё не получил. А разной суеты, беготни по городу и мелких закупок в ближайшее время предстояло много. Приближался Новый Год.

— Ой, мамочки, пусто!.. И здесь ничего… Как это я так лопухнулась?.. Андре, будь другом, а? Сгоняй на колонку по-быстрому…

— Лен, у меня бензину — до ближайшей заправки. Давай завтра.

— Ну так съезди заправься, кто ж тебе не даёт…

— Сдурела, что ли?.. Куда я тебе на ночь глядя попрусь в такой мороз? Ну до утра-то уж как-нибудь доживём? А завтра на обратном пути заскочу в сельпо. Сельпо-лимпопо. «Шишкина Леса» возьму гламурного…

— Ну Дроооончииик… Ну хоть пешком сходи, пару баклажечек принеси?.. Чайку попить? Ильич перед сном в душ пойдёт, все остатки выльет…

— О'кей. Пусть твой Ильич задницу от компа оторвёт — вместе сходим. Оно и веселее и полезнее. Ходить февральской ночью за водой — лучше физзарядки.

— Да ты с ума сошёл, он на работе целый день. Имей совесть.

— Ага. А я, значит, не работаю. Так, приживал. Пусть лучше этот отдыхающий, когда дневные грехи смывает, воду по всему дому не расплёскивает…

— Ну да и пошли вы все. Сама схожу! — и в следующий миг она, не по-женски матерясь, на весь дом загромыхала вёдрами. Загромыхала демонстративно, назидательно и лживо: на самом-то деле для этих целей мы давно приноровились пользоваться лёгкой пластиковой тарой из-под дорогущей, но, если верить рекламе, экологически чистой воды.

Делать нечего, пришлось догонять, отнимать, просить прощения и в кромешной тьме по пятнадцатиградусному морозу тащиться на колонку. Оскальзываясь на гололёде и чертыхаясь, пытаясь балансировать зажатыми в обеих руках баклагами, которые бились на ветру как два паруса, я в который уж раз смекал, не бросить ли мне всё это к чертям — и не вернуться ли в Москву, к нормальной привычной жизни. Но тут же, как всегда, понимал, что возвращаться нельзя. Здесь, в этих антисанитарных условиях, в этой холодрыге, с этими людьми, к которым я большую часть времени ничего, кроме лютой ненависти, не испытывал — я с удивлением чувствовал, что впервые за последние, наверное, лет сорок чувствую себя по-настоящему живым, сильным и злобным. И это с лихвой окупало все житейские неудобства.

* * *

В Интернете мы узнали, что наша нынешняя жизнь называется дауншифтинг — от английского downshifting, «переключение на пониженную передачу». Сравнение это было мне очень близко и понятно. С тех пор, как я получил права и фактически сделался личным шофёром Порочестера, многое в этой жизни стало восприниматься мной исключительно в автомобильном контексте.

Но лично я себя «дауншифтером» не чувствовал. Трудиться приходилось в несколько раз больше и злее, чем раньше. Каждое утро я отвозил Порочестера в московский офис, а по вечерам забирал, и дорога, увы, далеко не всегда была идеальной. Да ещё постоянная работа по дому и участку, которую почему-то наваливали, в основном, на меня — Лена, как это часто бывает, считала, что, раз я фрилансер, значит, лодырь и только знай себе ищу, чем занять досуг. Несколько раз я пытался объяснить, что мои журнальные гонорары вместе с «рентой» от обеих квартир (моей и маминой) идут на погашение кредита, так что я — ничуть не менее важная единица нашего общества, чем они с… хм… Ильичом. И ничуть не меньше их, вместе взятых, заслужил отдых и уважение.

Бестолку!

Да и в каком-то смысле она была права. Как ни крути, оторваться от монитора с недописанной статьёй мне было всё-таки проще, чем, скажем, ей — от живого, трепещущего, распростёртого на массажном столе страдальца. Поэтому я хоть и брюзжал, но от обязанностей по дому не отлынивал.

А к лету ещё собирались строиться… ну, хотя бы обнести нашу с Порочестером общую долю собственности забором. То есть это я, здравомыслящий человек, так говорил — «хотя бы». А у Порочестера, как всегда, были большие планы. Он колебался между двумя равно соблазнительными вариантами: кирпичным замком в готическом стиле — «как у олигархов, только поменьше» — и землянкой-голомо. Когда я впервые услышал это, то в ужасе воскликнул:

— Чтооо?.. Чум?!..

— Сами Вы, дружище, чум, — снисходительно ответил Порочестер, — голомо — очень удобное и недорогое современное жильё. Да, оно утапливается в земле, ну и что? В конической крыше можно найти очень интересное решение окошек. А главное — оно внутри имеет форму цилиндра, это по фень-шую очень хорошо…

Когда он меня почти убедил, в красках расписав, как замечательно мы, все втроём, будем жить в «голоме», вошла Елена и охладила его пыл, заявив, что первой же весной жилище его будущего, скорее всего, затопят грунтовые воды. — Тут всё-таки болота, дружочек, ты не забыл?..

— Да плевал я на твои грунтовые воды! — взъярился Порочестер, — сейчас знаешь, из каких материалов строят? Залил — и полная непроницаемость! Ты, как всегда, отстала от жизни, дорогуша!

Елена обиделась и вышла, на прощание посулив Порочестеру, что он уже нынешней весной узнает, что такое настоящее наводнение.

Так оно и будет — в начале апреля мы получим уникальную возможность вспомнить детство золотое, прыгая по редким травянистым кочкам и завороженно глядя, как алчная почва засасывает потерянный Порочестером резиновый сапог. Но до этого ещё далеко. А пока… пока я, пыхтя, с тяжёлыми баклагами продираюсь на скудный свет окошка, еле видного сквозь кисель снегопада, и с ужасом думаю о том, что завтра придётся вставать в шесть утра и до седьмого пота махать лопатой — а иначе моему другу Мистеру Порочестеру не суждено будет добраться до своего кульмана. Хорошо, чёрт, устроился со своими короткими ногами. Не послать ли его в Москву пешком, думаю я и мучительно улыбаюсь обветренными губами. Скорее в тепло.

* * *

А началось всё с такой ерунды!.. На Порочестера просто-напросто опять напала его давняя антивиртуальная хворь.

Это случилось вскоре после нашего счастливого примирения с Еленой. Казалось бы, чего ещё надо? — живи себе, люби её да радуйся. Я ведь не претендую. Но Порочестером вдруг овладело мучительное беспокойство сродни приступу клаустрофобии: по странной прихоти подсознания именно благодаря этой истории с политическим оттенком он окончательно понял, что, как ни старалась наша троица, как ни карабкалась изо всех сил в реальность, мы так и не смогли и вряд ли когда-нибудь сможем выпутаться из липких сетей интернетзависимости.

В чём-то, конечно, он был прав. Судите сами: проклятое Златоперье с его буйной литературной жизнью, политическими скандалами и мелкими форумными разборками всё так же крепко держало нас за шкирку. Я — даже после плотного двухмесячного общения и совместно сшитого костюма — по-прежнему был для Порочестера в большей степени скайп-собеседником, чем реальным другом. Ну, а в Елене он никогда и не переставал любить утраченную аcidophileen, и, что самое плохое, отлично это понимал.

В общем-то, меня вся эта путаница тоже угнетала. Увы, мы с моим другом слишком различались темпераментами. То, что в моём случае было всего лишь смутной неудовлетворённостью, подспудным томлением, у чувствительного Порочестера протекало крайне бурно и драматично — и сопровождалось парадоксальными саморазрушительными всплесками, возможно, окончательно лишившими бы беднягу и без того шаткого рассудка, — если б мы с Еленой по мере сил не поддерживали его и не оберегали.

Да и вообще без нас бы он давно пропал.

Первой ласточкой стала достопамятная история с аватаром. Это когда наш друг, окончательно поверив в то, что мы любим его таким, какой он есть, задумал проверить силу своей харизмы и на других пользователях, — а, проще говоря, убрать, наконец, с аватарки злополучный могендовид, заменить его своим подлинным лицом и посмотреть, что будет. А надо сказать, что лицо у моего друга ничуть не менее характерное, чем фигура: огромный лысеющий лоб, широко расставленные выпуклые глаза и рот, какой в народе зовут «хлеборезкой» — слегка щербатый вдобавок (Порочестер, как истый харизматик, обожает сладкое и смертельно боится зубных врачей).