Но всё по порядку.

* * *

«Пробную неделю», как назвали её мои азартные друзья, запустили в начале февраля — нарочно в самый морозище, чтобы, по выражению Порочестера, «всё было как по-настоящему». Правда, он немножечко слукавил — взял под это дело отпуск. Елена пошла у него на поводу и тоже расчистила себе «неделю икс», что было нетрудно — об эту пору у неё клиенты и так бывали редко. На дороге гололедица, солнце бьёт в глаза… — кто в такую даль попрётся даже ради массажа?.. Пешком разве…


В первые два-три дня всё было замечательно: здоровый отдых на природе, бодрящий режим, шашлычки, дивные заснеженные пейзажи, вечерами — уютные посиделки за круглым столом… На четвёртый день мы с Порочестером начали уставать от постоянной беготни с коромыслами и махания лопатой для очистки снега. Говорить стало не о чем — как ни странно, общие темы иссякли очень быстро, а новых взять было неоткуда. Болели руки и ноги. Порочестер ныл, что в местном сельпо не продают его любимый «Капитан Блэк». Хотелось домой. Бедняжке Елене, конечно, передавалось наше настроение. Мы стали тосковать и косо посматривать друг на друга, но никто не осмеливался заикнуться о прекращении эксперимента. В конце концов я, втайне от друзей, завёл себе календарик, где отмечал крестиком каждый пережитый день — всё какая-никакая отдушина.


Я был уверен, что и друзья чувствуют то же самое — и по прошествии срока разбегутся в разные стороны, как обрывки лопнувшей резинки. Что, собственно, они и сделали уже сейчас. Где-то на пятый день напряжение стало невыносимым — и оба, дружно нарушив негласный уговор, по уши влезли в Интернет — каждый со своей аппаратуры. После чего в нашем коллективе наступила относительная гармония. У меня ни ноутбука, ни КПК с собой не было, зато был красная Порочестерова «дэушка», на которой я часами разъезжал по Ногинску, запасаясь водой и продуктами, — только чтоб эту парочку не видеть.


К моему изумлению, когда — накануне отъезда — мы устроили отвальную с подведением итогов, то оказалось, что оба — и Порочестер, и Елена — от каникул в полном восторге! Лена: «Так здорово, такое ощущение спокойствия, чувство, что рядом кто-то есть… не знаю, как я теперь и жить-то буду без вас». Порочестер: «Это были лучшие десять дней в моей жизни! Лучшие, дружище!!! Воздух, свежий морозец, здоровый сон! Я понял теперь, что такое настоящая жизнь! Завтра же начинаю перевозить вещи!»


Когда я осторожно намекнул обоим, мол, как они трактуют тот факт, что нам уже на третий день нечего было друг с другом делать без Интернета, оба дружно замахали на меня руками:


— Да брось ты! Пойми, это такая у человека психология! Ты знал, что ты тут временный гость, вот и чувствовал себя соответственно! Ну, и не притёрлись ещё друг к другу… А потом всё будет по-другому, вот увидишь! Главное — это не оглядываться назад, сжечь мосты! (Это, конечно же, Порочестер). Сжечь мосты!!!


И я покорно сжёг — во всяком случае, на ближайшие полгода.

* * *

На новое место я не взял из дому почти ничего — только несколько носильных вещей, швейную машину и ноутбук с вайфаем. Всё это прекрасно встало в отсек технического фургончика, который я выторговал себя для жилья. Под кровать я поставил старый фаянсовый ночной горшок с крышкой, а в углу повесил небольшой рукомойник — в итоге чего приобрёл круглосуточную независимость от обитателей главного корпуса с их пошлыми биотуалетами и душевыми кабинками. Теперь я мог ложиться и вставать, когда захочу сам.


Даже теперь я не мог полностью отрешиться от прежних привычек и нуждался в уединении.


Была у него и ещё одна причина… От Порочестера я знал, что их отношения, было заглохшие после недавней ссоры, теперь, на свежем воздухе, возобновились. Что ж, их дело — я в эти интимные тонкости не лез. Видно, Лене всё-таки было трудно совсем без мужчины, а я, сухарь такой, не проявлял инициативы. Хотя иногда и думал с грустью, что, сложись всё по-другому, мы были бы очень гармоничной парой. Пожалуй, с этой женщиной я мог бы прожить остаток жизни почти без напряжения. Но мысль о том, куда, в таком случае, девать Порочестера, который прикипел к нам всей душой, была до того неразрешима, что я махал рукой на нежные чувства — и предпочитал бережно поддерживать «статус кво».


Тем более сейчас, когда равновесие (пусть и шаткое) было нам необходимо, как никогда. Ведь нам теперь некуда было деваться друг от друга — по крайней мере, до тех пор, пока мы не выплатим кредита и не отгородимся друг от друга глухими заборами — каждый на своём пятачке. Впрочем, я никогда не мог представить себе эту картину без нервного хохота.


Порочестер занял второй этаж (чердак?) домика под скатной крышей, — когда мы дружно взялись и расчистили его от хлама, там оказалась очень уютная и даже просторная комнатка. Она казалась прямо-таки созданной для нового жильца, чей рост позволял ему спокойно перемещаться по всему периметру, — меж тем как мы с Еленой, заходя туда, вынуждены были постоянно следить, как бы не стукнуться головой об потолок. «Так что, — думал я без ревности и скорби, — вероятно, не она по ночам поднимается к нему по скрипучим ступеням, а он спускается к ней со своей КПК-шкой». Впрочем, возможно, они уже научились как-то справляться без помощи Интернета. Не знаю: выслушивать откровения Порочестера на эту тему я не горел, но не у Лены же спрашивать.


Не в пример мне, дураку, Порочестеру при желании было куда вернуться — его-то квартира стояла пустой, сдавать её он брезговал даже коллегам и родственникам, что вполне понятно — столько драгоценной мебели и вообще… Но вот он-то как раз домой и не рвался. Зато поторопился обставить чердак по своему вкусу (кстати сказать, он собрал к себе почти весь обнаруженный при раскопках антиквариат). И вот, в один прекрасный день зайдя, а, точнее, взобравшись к нему в гости, я испытал почти мистический ужас. В помещении стоял знакомый вишнёвый кумар и в нём возлежал патлатый Порочестер в розовом костюме, на застеленной розовым покрывалом кровати, упершись тойтерьеровыми глазами в ноутбук, — а рядом, на тумбе красного дерева, стояло блюдо с персиками и бутылка «Реми Мартен». Несколько секунд тупо стоя на пороге, я размышлял о том, стоило ли, в таком случае, вообще ехать в такую даль — раз уж ты вместе с собой перевёз сюда и все свои привычки.


Но спустя две недели стало ясно, что я неправ — загородная жизнь очень даже пошла ему на пользу. Он почти бросил курить (на свежем воздухе-то!) и заметно поздоровел — теперь он выглядел на хорошие сорок, а не на плохие пятьдесят, как раньше. На щеках появился румянец и даже комплекция изменилась: он похудел, постройнел, а хилые плечи, наоборот, налились силой. Пришлось перешивать и заново сажать по фигуре весь его гардероб, включая и пресловутый розовый костюм.


Это мне напомнило кое-что… Есть у меня один родственник, седьмая вода на киселе — священник. Давненько я его не видел, а в детстве мы часто вместе играли, да и в юности приятельствовали, и я несколько раз приезжал к нему в Троице-Сергиеву Лавру, где он учился. Бывал в монастырских «спальнях», которые очень глянулись мне своим аскетическим бытом — думаю, кое-что я потом незаметно для себя перенял. Моя городская квартира, ах, родная моя… — тоже чем-то похожа на такую спальню. Так вот, он мне рассказывал, что они, семинаристы, никогда не сидят без дела: на каждого налагается послушание — какая-нибудь полезная для монастыря работа. Цель её ещё и в том, чтобы отвлечь студентов от ненужных мыслей и соблазнов. (А я, глядя на Илью, как раз-таки недоумевал, как он со всем этим справляется — настоящий русский богатырь со свекольным румянцем во всю щёку и выразительными синими глазами).


Вот и тут было — послушание… Всегда находилось, что сделать по дому: натаскать воды, расчистить снег, прибраться или хотя бы подогреть ужин, пока Лена занимается с клиентом… Этим, видно, и объяснялось то, что Порочестер легко перешёл на моногамный режим и решительно дал от ворот поворот Эмме, Кате и Марго — своим прежним подругам, трём весёлым дамам — блондинке за двадцать, шатенке за тридцать и жгучей брюнетке за сорок, — чьими платными услугами пользовался много лет.


Вот только мне эти «послушания» почему-то не помогали. Даже наоборот. Здоровый образ жизни, свежий воздух и постоянный физический труд привели к тому, что во мне, напротив, начали бродить греховные желания и мысли — те самые, что не мучили меня уже лет десять. Пока что я одолевал их, как мог — и, возможно, именно поэтому предпочёл поселиться в фургончике, расположенном шагах в десяти от страшного и влекущего дома. Но долго ли я смогу держаться — я не знал. Хорошо ещё, что обычно я, намахавшись лопатой на морозце, засыпал мгновенно — падал головой на подушку и отрубался. Но порой меня начинала мучить непонятная бессонница, и вот тогда-то и начинался кошмар.


Обособленность, которой я так настойчиво добивался, сыграла со мной злую шутку. Ворочаясь на кровати без сна, я ощущал себя этаким бедным родственником, работягой, чуть ли не гастарбайтером, для которого выделили отдельное местечко, чтоб не портил интерьер. Странное дело: разумом я понимал, что сам настоял поселиться именно здесь. Но мерзкое ощущение не проходило. Мне хотелось плакать. В эти минуты я чувствовал себя страшно одиноким, отрезанным от жизни, заброшенным и бездомным. Тосковал по московской квартире, в которую не мог вернуться — чтобы поскорее погасить кредит, я на полгода сдал её знакомому знакомых. Силясь хоть как-то унять тоску, почувствовать связь с миром, я поднимал железную створку небольшого люка напротив — но видел снаружи лишь тьму да жёлтое окошко дома, в котором праздновали победу надо мной мои мучители, чужие, посторонние люди, с которыми невесть как и зачем связала меня судьба. Я ненавидел их. В мозгу вставали мрачные и разнузданные картины, которые я не мог отогнать. Порочестер виделся мне уродливым клопом-вампиром, которого я не знал, как придавить, Елена — развратной, хохочущей стервой.


В конце концов я не выдерживал: с кряхтением садился на кровати, включал ноутбук — и, погружаясь в хоть и виртуальную, но привычную, знакомую и уютную реальность, понемногу успокаивался. Иногда я обнаруживал, что Лена или Порочестер, а то и оба вместе — тоже в Сети. Видно, им тоже не спалось.


Из озорства я слал кому-нибудь из них смайлик или писал на форуме какую-нибудь ерунду. А иногда и не слал, а просто наблюдал со стороны — за их баталиями в прежнем качестве или мирным флудом в новом. Так постепенно и засыпал.


В общем, интернетзависимость цвела у нас пышным цветом.


К концу марта я понял, что больше положенного здесь не останусь. Уже сейчас бы уехал, да некуда. Хорошо тем, кто может пожить у родителей. Но мои уже не первое десятилетие жили своими семьями, и, боюсь, не оценили бы жест по достоинству, если б я пришёл к ним «навеки поселиться».


Но ничего, я вернусь домой сразу же, как только освободит квартиру мой жилец — приехавший на стажировку профессор из Казани, у которого вроде бы уже почти решился вопрос с общежитием МГУ. А Порочестер, если хочет, пусть остаётся. Неясно, правда, как он будет без меня добираться на работу, но это уж его дело.


Приняв решение, я сразу почувствовал себя довольным и почти счастливым. Даже друзья временно вызвали у меня чувство давно позабытой симпатии.


А пока — чтобы хоть как-то скоротать время — я завёл себе дневник в «Живом Журнале». Туда я мог смело заносить все свои мысли, чувства и переживания, ибо хорошо знал, что мои друзья никогда его не найдут. Они просто не знают, где искать. И что вообще надо что-то искать. Потому что они обо мне и думают-то довольно мало…


«Неаристократические развлечения. 16 Мар, 2011 at 11:25 PM.


Tags: свечи, ненависть, ревность, жизнь


Сегодня вечером было очень славно. Собрались все вместе за круглым столом, пили чай, болтали о всякой ерунде. Снаружи мороз, а у нас тепло, уютно. Идиллия!.. И как же странно, что я предпочитаю совсем иные минуты, вроде недавней, — когда в доме внезапно кончается сразу вся вода, у Лены болит голова, машина не заводится от мороза, а Порочестер ссылается на то, что у него, дескать, ноги короткие, — и меня гонят к «святому источнику» пешком. Туда-сюда, по нескольку раз. Мокрый снег сечёт лицо, я поскальзываюсь на заледеневшей дорожке, разбиваю до крови колено, хромая, продолжаю путь. С пустыми баклагами, затем с полными, потом опять с пустыми, — пока эти гады, радуясь принесённой мною первой порции «водицы», нагло, не дожидаясь меня, с мещанскими причмокиваниями попивают свой пошлый чаёк.


Как я их ненавижу!.. Обоих и по отдельности! С их дружбой, любовью, идеями и авантюрами!.. И мне это нравится. Я упиваюсь этими новыми чувствами, — а, точнее, старыми, просто хорошо забытыми с детства. Я живу!.. Или когда отключается электричество и мы зажигаем свечи, одну за другой, и сидим за столом, и торжественно сопровождаем друг друга в туалет и по коридору к газовой плите, неся перед собой тройные бронзовые подсвечники, по одному в каждой руке, — и я чувствую себя настоящим средневековым Герцогом, но, опять же, не обходится без лёгкого укола ненависти, потому что всякий раз я думаю: недалеко то время, когда они заставят меня «держать над ними свечку» в прямом смысле. Зная моего друга Порочестера, не вижу в таком предположении ничего невероятного.»