Картина, представленная ее взору, должно быть, вызывала много вопросов: Илья лежал в цветастых семейных трусах и с загипсованными конечностями, а рядом сидела вполне себе типичная тетя-врач и хищно размахивала шприцом перед носом беспомощного травматика.

- Илья! — воскликнула вошедшая дама, роняя перчатки. — Что с тобой?

- А-а… — только и мог выдавить из себя Скульптор, и я поняла, что надо спасать ситуацию.

- Вы только не волнуйтесь! — сказала я, кстати вспоминая «Бриллиантовую руку». — Это закрытые переломы!

- Но как?.. — выдохнула женщина.

- Масик, не волнуйся, — заголосил Илья, размахивая загипсованными руками и пытаясь вскочить на ноги. — Это авария, но все уже позади! Мне сделали рентген, положили гипс, видишь — даже врача выделили для наблюдения!

- Лелик, как ты мог мне не позвонить? — пришла в себя дама. — Я жду тебя за городом, звоню — ты не берешь трубку. Мы с мамой себе места не находим, волнуемся, а ты здесь лежишь весь в гипсе? Я немедленно звоню Семену Израилевичу, пусть он тебя осмотрит и еще раз сделает рентген!

- Масик, не надо Семену Израилевичу! — Илья все же смог встать с дивана, но тут же растянулся на мокром полу. — Я у него уже был, он сказал: «Все в порядке, ничего страшного!»

- Илья, мы немедленно уезжаем за город! — властно сказала дама и обратилась ко мне: — Извините, я не представилась, я — жена Ильи Викторовича, Марина. Скажите, у него там точно закрытые переломы?

- Ага, — весело ответила я, размышляя: сильно ли удивится супруга нашего пациента, если узнает, что — по его словам — они уже разведены? — Практически детские травмы! Вы ему только пластилин покупайте, чтобы ему скучно не было!

- И долго он должен находиться в гипсе? — уточнила жена.

- Не очень, — ответила я, мстительно глядя в умоляющие глаза Ильи, распластанного медузой на полу. — Месяца три!

Не знаю, отчего больше стонал больной, когда дюжие санитары выносили его на носилках и грузили в машину: от мысли, что три месяца проведет в гипсовом панцире или от укола магнезии, который я заботливо всадила ему на прощание.

Дома я встала на весы: слабительный чай, определенно, давал свои результаты, но до Гурченко мне еще было срать и срать. Перед тем, как завалиться в постель, я зашла на сайт, и первый, кого увидела, был тот самый Майк, который спрашивал меня о правилах общения на Мамбе и сетовал на свою излишнюю интеллигентность. Он несся по мордоленте с одним единственным словом: «Нашампурю!» Всего лишь месяц понадобился Майку, чтобы отбросить условности воспитания и разбудить темных демонов в своей душе. Но моя совесть была чиста — я его предупреждала!..

Глава 9

Ебаться сразу!

Письмо:

Вася Лыков, 27

— С Новым годом, мой сладкий дристунок! Чмок тебя в пупочек!


Стремительно приближался Новый год — праздник, когда на компьютерном столе кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок. Накануне мне позвонила Лилька.

- Ты не представляешь, как я сегодня опозорилась! — пожаловалась она. — У Борьки был утренник в саду, сказали — всем родителям прийти в масках. Оказалось, у них карантин по гриппу, все родители пришли в марлевых повязках, одна я в маске крокодила!

- Ты имела успех? — ухмыльнулась я.

- Еще бы! — похвасталась Лилька. — Похоже, там все вплоть до последней нянечки считают меня с приветом, так что сильно не удивились. Я еще опоздала, как всегда, захожу такая гордая в зал и как зарычу с порога — типа: «Бойтесь меня, я злой крокодил!» У людей над масками были очень удивленные глаза. Кстати, ты помнишь, что Новый год мы встречаем вместе? — сменила тему подруга.

Я тяжело вздохнула. Вместо того чтобы провести ночь наедине с шампанским и телевизором, мне придется тащиться к Лильке, где будут так же Юлька с Вадимом, двое их сыновей, Лилькин муж Рома и малолетний бандит Борька — ничего хорошего эта затея не предвещала! Я не любитель проводить время в обществе семейных пар и еще меньше доверяю детишкам, дорвавшимся до пиротехники. Но Лилька поклялась, что все будет под контролем, в крайнем случае, обещала подарить красивую бархатную повязку, если Борька выбьет мне глаз хлопушкой.

- Как насчет стола? — поинтересовалась я техническими подробностями.

- Ну, мы решили, что по тысяче с человека будет достаточно, и каждый принесет какое-нибудь приготовленное блюдо с собой. Ну, или две тысячи и без блюда, — уточнила Лилька.

- А можно по три, и не приходить? — попыталась я найти лазейку в новогодних планах подружек.

- Эй, даже и не думай! — пригрозила Лилька. — Кстати, что тебе подарить?

- Белые тапочки, — проворчала я.

- Давай отложим белые тапочки на черный день! Есть другие предложения?

- Что-нибудь внусненькое, — поразмыслив, сказала я.

- Коньячок? — живо отреагировала Лилька. Да, подруги всегда умели меня порадовать!

- Ладно, приду, — обреченно согласилась я. — Готовить не буду, говорить дурацкие тосты про «новое счастье» тоже не буду, радоваться жизни не обещаю, — предупредила я, но испугать Лильку было не так-то просто.

Накануне праздника позвонил Андрей и пригласил посидеть в кафе, чем несказанно удивил. Я уже стала его забывать, убедив себя, что наше случайное знакомство не будет иметь никакого продолжения, но когда он с улыбкой поднялся мне навстречу и чмокнул в висок, я вновь почувствовала биение своего сердца и поняла, что убить чувства к этому человеку мне не удалось. Мы сидели и болтали о всякой ерунде, делая вид, что это просто дружеская встреча, но — про себя-то я точно знала, что это не так. Мне так хотелось взять Андрея за руку и сказать: «Я думала о тебе. Я скучала. Пожалуйста, не пропадай из моей жизни, без тебя она пустая, как ледяной дом, и совершенно бессмысленная. Давай попробуем…» Но я знала, что никогда этого не скажу. Из страха получить отказ, показаться слабой или от неверия в счастливые финалы — не знаю, но я всегда буду смеяться, изображать из себя вполне счастливую независимую женщину, которая ничто не принимает всерьез — и никогда не признаюсь в своих чувствах.

Потом мы сидели в машине у моего подъезда, и болтали про Новый год. Я рассказала, как была Комком на утреннике в детском саду, Андрей тоже ударился в воспоминания.

- А я постоянно был мистер Картонная Коробка, — смеясь, рассказывал он. — Обычно к Новому году родители покупали какую-нибудь теxнику и оставалась большая коробка — самый кайф, если от телевизора, в ней без затей проделывались дырки для рук и головы, и — вуаля — костюм картонной коробки для новогоднего праздника готов!

- А когда я был студентом, помню, прямо на Новый год с девушкой расстался, — улыбнулся Андрей старым воспоминаниям. — Мы заранее договорились, что подарком будет книга. Она подарила мне Камасутру, а я ей справочник по правописанию Розенталя. С тех пор я дарю более нейтральные подарки…

- Кстати, какой подарок хочешь ты? — неожиданно спросил он.

- «Фестал», — ответила я. — Впереди новогодние застолья!

- Ну, «фестала» у меня с собой нет, так что довольствуйся малым, — сказал Андрей и протянул мне квадратную коробочку.

«Наверное, духи!» — подумала я, развязывая ленточку, но в коробке находилась фигурка пузатого божка из красного дерева, с толстыми губами, расплывшимися в плотоядной улыбке. Божок сидел в позе лотоса, выкатив большое пузо и, похоже, не мучился никакими комплексами по поводу фигуры.

- Думаешь, мне стоит начать коллекционировать фигурки толстых существ? — иронично спросила я.

- Это китайский божок Хотей, — пояснил даритель, — он приносит счастье и исполняет желания. Надо только почаще целовать его в пузо!

Так мы смеялись и болтали до ночи, загадывая всякие шуточные желания. Я все ждала, когда же Андрей предложит выпить кофе у меня дома, но он так и не предложил — наверное я недостаточно страстно припадала с волшебному пузу. Расставаясь, мы договорились встретиться… где-нибудь в Интернете.

Придя домой, я залезла на сайт знакомств и мне тут же мне написал дяденька по имени Жлоб Кобелидзе, 41. «Грузин, наверное», — догадалась я, открывая сообщение.

Где вы живете? — без долгих приветствий вопрошал корреспондент.

«Лаконично!» — подумала я и так же конкретно ответила:

На Восстания.

Жлоб Кобелидзе, 41

В начале Невского есть неплохой итальянский ресторан, может, встретимся на Восстания и прогуляемся по Невскому? А пока будем идти, поймем — будем мы дальше общаться или нет.

Пышка

Гм… То есть пока мы будем идти, вы решите — стОю я чашечки кофе или нет?

Жлоб Кобелидзе, 41

Ну да… Хотя, если сразу договоримся о сексе, то не вопрос — пойдем в ресторан!

Забудьте слово «душа» — людей гораздо больше интересуют ваши технические характеристики: рост, вес, размер груди, оклад и перспективы карьерного роста, количество квадратных метров вашей жилплощади, готовность к быстрому сексу.

- Вы из какого района? С Севера? О, нет, далековато, я ищу девушку на Юго-Западе.

- А у вас какой оклад?.. Это на руки, «чистыми»? Мне это не подходит, я стою дороже.

- Простите, а сколько у вас в сантиметрах? Четырнадцать? Маловато!…

- Да вы тоже, мадам, не Памела Андерсон! Не много ли хотите в ваши-то тридцать девять?

Финансовые отчеты возбуждают больше, чем поэзия, прилагательные в нашем лексиконе все больше вытесняются числительными, и вот уже угодливая сфера обслуживания предлагает услуги «муж на час», «друг на уик-энд», «собутыльник на всю ночь» и «а поговорить?» в комплекте с «всем по писят!»

Такие нетерпеливые кавалеры как псевдогрузин Жлоб Кобелидзе в наше время — увы — не редкость! Секс для них — не волшебное таинство между мужчиной и женщиной, освященное если не Вечной Любовью, то хотя бы животной страстью, а одна из физиологических потребностей, вроде еды или мочеиспускания. Им кажется невозможным потратить пару часов времени и двести рублей на кофе, если женщина не дала гарантию сразу после трапезы скинуть панталоны и пасть в объятия. Или у этих людей настолько низкая самооценка, что они не верят в свою способность покорить женщину, завлечь если не красотой, то интеллектом или чувством юмора, и их единственная возможность заняться сексом — это помахать перед носом несчастной заранее подписанным контрактом? Страшно себе представить это свидание: «Дорогая, ну пей уже быстрее свой кофе, у меня через двадцать минут номер в отеле заказан!» «А я без пирожного с кремом не пойду! И с собой мне купи восемь пирожных, иначе отправишься в своей номер один!»

Помню, к моему соседу по коммунальной квартире Феликсу приехал двоюродный брат-моряк, только что вернувшийся из очередной кругосветки. Первые два дня братцы бухали по-черному, на третий возжелали женской ласки. Облаченные в рваные треники и майки-алкоголички, покрытые трехдневной щетиной, они сидели на корточках у окна нашей большой коммунальной кухни, курили и обзванивали знакомых дам.

- Але, Светка? — с притворным задором кричал в трубку Феликс. — Ага, я, узнала?! Как дела-то у тебя? Замуж не вышла? Конечно, скучал! И сейчас скучаю. И братан мой с моря пришел, тоже скучает! И вы там вдвоем скучаете? Ну дык приезжайте к нам! Водка? Есть! И вино тоже есть! Только уговор — ебаться сразу!.. Нет?.. Ну и не надо!..

Все жильцы квартиры, приглушив звук телевизоров, с интересом слушали, чем закончатся эти гормональные страдания.

- Ну че ты, Феликс, пусть бы пришли! — нервничал морячок.

- Ага, шоб все выжрали и свалили? — Феликса возмущала сама мысль о подобном варварстве.

- Ну, все-то не выпьют! — продолжал сожалеть братец о несостоявшемся свидании.

- Эти — выпьют! Ты их просто не видел! — отвечал Феликс и снова набирал номер. — Алле, Томка? Да, привет! Привет, твою мать, Феликс, конечно! Да! Нет! Здорово! Скучаю, и братан мой скучает! А подружка есть? Водка есть и вино! И коньяк тоже! И колбаса и рыба! Ананасы тоже есть! Только ты ей скажи… Ммм… Ну ты сама поняла, это … ебаться сразу!!! Нет, ты одна не катит!.. Она что — целка? Ну так и что? Нет, ебаться сразу!.. Ну и на хуя тебе такие подруги?.. Ладно, потом созвонимся…

Что интересно, с пятой или шестой попытки Феликс нашел-таки подружек! Приехали две прекрасные, как с картинки, колхозницы — кровь с молоком — и они пили вино и громко ебались на всю квартиру — камасутра и камасвечера…

Как часто на Мамбе я вспоминаю волшебную фразу Феликса. Она у меня до сих пор в ушах стоит, как секретный код! Мужчины так часто готовы на все ради тебя: «Да! Конечно, будет! И кино, и поп-корн, и ресторан! Клуб? Клуб — легко! Такси? Сейчас закажу! Замуж — не вопрос! Дети? Конечно, хочу! Да, и собаку заведем, и с мамой познакомлю! Все будет, только — ЕБАТЬСЯ СРАЗУ!» Скажу больше — ЕБАТЬСЯ ВПЕРЕД!