— Мама-а! Помогите-е! — орала я, пытаясь пнуть ногой по собачьей морде. Прямо на моем пути стоял бледный сосед с округлившимися от ужаса глазами, и только мгновенная реакция спасла его от многочисленных травм разной степени тяжести — в последнюю секунду он сумел отскочить в сторону. Я же на полной скорости въехала в большую железную урну, висящую у крыльца магазина на двух штырях. Переднее колесо велика сплющилось, я рухнула на землю, велосипед упал сверху, но это было не самое страшное — урна от удара перевернулась на штырях, и на мое мокрое, покрытое пылью и потом лицо посыпались сначала хабарики и обертки от мороженого, потом три пустые бутылки из-под пива — «бам, бам, бам» — одна за другой больно ударили меня по лбу и в завершение лениво выполз использованный пакет кефира, полив меня остатками содержимого. Собаки, обалдев от происходящего, трусливо юркнули под забор, алкаши, придя в себя, заржали громко и неприлично, Максим приблизился осторожными шагами и озабоченно спросил:

— Эй, Вы в порядке? Помощь нужна?

— Все нормально! — вежливо ответила я из-под раскуроченного велосипеда, сдувая со щеки прилипшие хабарики, и попыталась изобразить жизнерадостную улыбку: — Завтра еще покатаемся?..

Как я добралась до дома, волоча поломанный велосипед — лучше не вспоминать. Сосед посоветовал мне перейти на пешие прогулки, и укатил вдаль, вдребезги разбив мои надежды стать Лилькиной соседкой по даче. А я поняла, что за один месяц получила даже не одну, а две минуты славы — и еще неизвестно, какая мне больше удалась!

Глава 16

Иствикские жены

Письмо:

Витенька,18

Здравствуйте, вы потрясающе красивы! Подойду ли я на роль вашего любовника? Если нет, то поспрашивайте по подругам. Желательно районы Купчино, Автово, Техноложка. Я неприхотливый, устроит любая внешность и любые условия: авто, гараж, подъезд. Спасибо за понимание!


Через пару недель мне наскучила размеренная деревенская жизнь. От копания на грядках земля намертво въелась в мои пятки и забилась под поломанные ногти. Ноги постоянно чесались от укусов мошкары, а самое ужасное, что из-за отсутствия интернета я все это время не имела возможности собрать урожай и покормить скотину на своей виртуальной ферме! От мысли, как несчастные голодные недоенные коровы напрасно мычат в ожидании нерадивой хозяйки, мое сердце разрывалось от жалости и стыда.

— Ты страдаешь из-за некормленых пикселей? — ругала меня Лилька. — Да, похоже, интернет-зависимость зашла чересчур далеко! Посмотри, как здесь хорошо: чистый воздух, зелень, озеро!..

— Но я ведь уже все сделала, — возражала я, — закрутила три банки помидоров, попарилась в бане, позагорала и даже осрамилась перед местными алкашами и собаками, что же мне еще тут делать? Я не могу больше жить без Интернета, у меня начинается паранойя, ощущение совершенно потерянной связи с миром!

Лилька махнула на меня рукой и отвезла в город, где я первым делом рванула к ноут-буку. Разобравшись с фермой и очистив почтовый ящик от спама, я, конечно же, полезла на альма-матер — на Мамбу! Так хотелось пошастать по любимым дневникам, почитать последние сплетни: кто с кем переспал, кто кого бросил и что глобального происходит вокруг — надо ли брить куню в свете последнего голосования или же нынче мода на натюрель?

В личке меня ждали письма от воздыхателей, темы и диалоги были предсказуемы до оскомины, и я отвечала на них исключительно потому, что соскучилась по сайту. Будто вновь открыла книгу, зачитанную до дыр… Но, если честно, была и еще одна причина — ужасно хотелось заняться сексом. Просто сексом — без всяких выкрутасов и долгого виртуального петтинга, но все же, мужчину надо было выбрать по душе. Я стала сканировать претендентов из числа тех, кто был он-лайн.

Alex,34

Привет! В гости не пригласишь?

Пышка

А так сразу — в гости? Может, для начала встретимся в кафе?

Alex,34

Да что вам всем это кафе далось, голодные, что ли? Давайте я принесу Вам пять кило картошки и палку «Докторской». Говорите адрес!

Пышка

Да что вам всем так мой адрес дался? Вы что — из переписи населения? А палку Вашу себе оставьте, колбасы я себе и сама куплю, впрочем, как и Вам кофе с бутербродом.

Alex,34

Ну, хорошо, сколько времени Вам нужно, чтобы познакомиться с дяденькой настолько, что можно его пригласить к себе?

Пышка

По-разному. От пяти минут до никогда!

Alex,34

Ставлю вопрос ребром: будем трахаться или нет?

Пышка

Эх, Алекс…

Конечно, я изрядно нагуляла сексуальный аппетит на свежем воздухе, но не настолько, чтобы соглашаться на такие вот экспромты! В надежде найти мужчину на вечер я открыла второе письмо.

Дмитрий, 42

Барышня, хочете интиму? По глазам вижу, что хочете!

Пышка

Вот так сразу, с порога?

Дмитрий,42

Взрослые ж люди, чего тянуть?

Пышка

Как же так, уважаемый? Собачки и кошечки и те сначала друг друга обнюхивают!

Дмитрий, 42

Мадам, нет времени на медленные танцы!..

Я давно привыкла к такого рода письмам, и воспринимала их как что-то само собой разумеющееся. А зачем безрезультатно сотрясать кулаками воздух? В камни стрелять — только стрелы терять. Это сайт знакомств, своего рода ярмарка, где тебе предлагают товар — а твое дело взять его или отказаться. Правда жизни была очень проста: любой из этих мужчин, разослав по двадцать писем, найдут сегодня и секс, и угощение, и кусочек романтики в виде женских глаз, надеющихся на чудо. Я же буду месяцами искать кавалера, который перед тем, как употребить меня по назначению, не поленится пару часов изображать искренний интерес к моей личности и не поскупится на скромный ужин. Добро пожаловать в мир одиноких женщин!..

Но я была опытным игроком на этом поле! Нет, дешевые, потрепанные жизнью членоносцы меня не интересовали, я искала рыбку покрупнее! Водилась здесь — правда, в ограниченных количествах — такая занятная разновидность, как настоящий ловелас. Настоящий ловелас — мастер эпизода, человек, совершенно не знающий, что делать с женщиной после секса, но прекрасно осведомленный, что делать с ней до. Подцепив такую особь, можно было рассчитывать на цветы и рестораны, на комплименты и красивые жесты, в редких случаях даже на весьма дорогие подарки — любовная прелюдия сильная сторона истинного Дон Жуана. Но уложив даму в постель, этот бегун на короткие дистанции понимает, что свою лучшую симфонию уже исполнил, и — дабы не портить впечатление, а оставить о себе лишь приятные воспоминания — растворяется в пространстве, едва надев штаны. Именно такой герой был мне необходим, чтобы приятно провести время, получить секс и не забивать себе голову напрасными надеждами на будущие отношения. Но Мамба, как всегда, не баловала богатым выбором настоящих самцов — писали какие-то убогенькие, из серии: «Ты мне дай, да я пойду». Как обычно, главные фрики гордо демонстрировали себя на мордоленте!

Недавно выгнал жену, очень есть хочется, а готовить не умею! Женщины, кто сколько может, поживите у меня! — Павел,33 — ну просто мечта лимитчицы!

Хочу найти женщину, с которой разделю ощущение праздника жизни! — Семен, 39. Надо же, как поперло у чувака, столько в жизни праздника, что одному много! Мне стало интересно, и я открыла анкету счастливца. На фото — серая невзрачная личность с плешивой головой, в дешевой одежде. «Не женат, детей нет, живу с родителями, машины нет, имею небольшой непостоянный доход». Е-мое, и у этого человека «ощущение праздника жизни»?! Неужели и правда есть люди — и не только в фильмах-сказках Александра Роу — которые радуются солнышку ясному, реченьке-речушке, березоньке-подружке? Или это у меня слишком много ничем не оправданных требований к окружающей реальности?

Путь к моему сердцу пока свободен, но доступ труден! — пафосно заявлял Михаил, 48 — рост 166, вес — 45, проживающий в коммуналке. Страшно представить, на какие жертвы могут отважиться претендентки ради такого заманчивого приза!

Ищу мать для своих будущих детей, — довольно смелое заявление для мужчины пятидесяти пяти лет под ником — ни много ни мало — Князь Серебряный! Я заглянула на страничку «князя» — будущий папаша выглядел на все шестьдесят пять: желтая нездоровая кожа, мешки под глазами, потухший взгляд, как у снулой рыбы. Безрадостную картину обрамлял соответствующий фон — убогий сервант, старый продавленный диван, потресканные обои. Анкета была гениальна: дедушка жаждал разбросать по пашням свое старческое семя, при этом не желал быть спонсором, да еще оказался женат! Интересно, была ли хоть одна причина, чтобы даже самая невостребованная в мире самка плясала с бубном вокруг этих дряхлых чресел? И на кой черт от такого убогого инвалида рожать детей — на память, что ли?

Это напомнило мне старую историю из студенческой жизни. Был у нас преподаватель истории — профессор Лев Моисеевич Иванов. Мало того, что мы постоянно подшучивали над таким противоречивым именем профессора, так еще — в свои шестьдесят с лишним — Лев Моисеевич оставался большим охотником до женского пола. Дамы — от студенток и преподавательниц, до престарелого завхоза Зои Федоровны и уборщицы тети Маши — никто не был лишен внимания Льва Моисеевича, щедро раздающего как комплименты, так и щепки за филейную часть. Все были несколько шокированы, когда похотливый препод женился на юной — двадцати шести лет от роду — лаборантке кафедры, вчерашней студентке профессора. Конечно, в кулуарах шептались о том, что предприимчивая девица просто решила таким образом свои жилищные и финансовые проблемы, и были весьма удивлены, когда молодая «дела вдаль не отлагая, с первой ночи понесла…», но вскоре на свет — один за другим — родились два крепыша-сына. «Представляете, прихожу я со своими младенцами в детскую поликлинику, а мне никто не верит, что это мои дети!» — хвастался как-то на кафедре счастливый отец. «Главное, чтобы ты верил, Левочка!» — искренне поддержала его пожилая преподавательница литературы. У бедного Левочки остекленели глаза — призадумался…

Впрочем, в Интернете прекрасный пол не слишком отстает в оригинальности от неадекватных старичков! Люблю, когда свежий морской ветер обдувает на яхте мое обнаженное тело! — кокетливо сообщала миру Ирэна, 47, явно преуменьшая свой возраст. На фото — рыхлая барышня хорошо за пятьдесят, лежащая на пляже в китайском купальнике с грязными потрескавшимися пятками. Интересно, много ли среди владельцев яхт любителей обнаженной старины? Боюсь, мечтательницу Ирэну, как и меня, ждал на пристани лишь след ушедшего парохода.

Тут ко мне в личку попер полный неадекват.

Лучший, 37

Привет, познакомимся? Я ярок, красив, притягателен, харизматичен, фактурен, умен и талантлив, самодостаточен во всем, материально благополучен. Рост 180, вес 92, атлетическое сложение, чуть смугл, зеленые, иногда темно-синие глаза. Блондин с седыми висками. В прошлом мастер спорта по плаванию — сейчас поддерживаю внешний вид. А это постоянные массажи, тренажеры, сауна, бассейн, педикюр, маникюр, обертывания, маски и т. д. Фото не даю и не прошу у других. Считаю, сначала надо созвониться и если разговор состоится — встретиться. Ну что, знакомимся?

P.S. Большая просьба не пиши мне гадости, если тебе не понравитcя мое описание себя. Я получал много грязных ответов на мое письмо и, как правило, эти ответы присылали неудачницы и ничтожества.

Ну и что прикажете делать с таким мужиком? Разве что завести его в качестве подружки и вместе посещать СПА-процедуры?

Иван, 19

Я точно знаю, что мне хочется сделать: подкрасться к Вам сзади и громко крикнуть: «Жопа!» А когда Вы упадёте в обморок, сделать Вам энергичное искусственное дыхание и закрытый массаж сердца.

Doktor, 25

Мне так нравится ваш нос! Интересно, что это значит по Фрейду?

Дима, 20

А я сейчас фотографирую член!

Александр, 37

Я извиняюсь, Вы русская? Мама папа есть?

Васим, 43

Привет, давай сегодня встретимся на Спортивной. Ты как хочешь: сразу грешить будем, или сначала поужинаем? Кстати, что у тебя насчет веса — это не опечатка? Если так — то, чур, я сверху!