«Тьфу на вас! — Расстраивалась Юлька. — Ну а этого посмотри, вроде ничего».

Я смотрела следующего претендента и писала подруге.

«Он здешний завсегдатай. Знаю, как минимум 2 женщин, которые с ним встречались. Кафе, коньяк, гостиница, секс на „троечку“ и адьё».

«Ну, хорошо, — совсем сникла Юлька. — А этот?»

«А этот, душа моя, жуткий зануда, — разочаровывала я Юльку. — И в жизни лет на 15 старше, чем на фото».

«А вот этого посмотри, — в последней надежде писала мне подруга. — Симпатичный, и пишет грамотно».

«Да, этот ничего! — Обнадеживала я ее. — И в постели, кстати, тоже! Только женат».

«Ты с ним спала?» — Удивлялась Юлька.

«Ну, не то, чтобы спала. — Скромно отвечала я. — Так, вздремнула пару раз».

«Я вас ненавижу! — Написала мне подруга через две недели. — Вы с Лилькой за это время забраковали всех моих поклонников! Я уже было собралась пойти на свидание с 35- летним красавчиком, показала его анкету Лильке, и тут же получила ответ: „Юль, он быстро кончает и не умеет делать куни“. Ну, что мне делать на сайте, где вы знаете практически всех?»

Я вспоминала свои первые дни на сайте знакомств, когда я наивно верила всему, что мне писали и говорили, и первое время пробовала все на вкус, запах, и на ощупь, как слепой на оргии. Юльке в этом смысле повезло: у нее были мы с Лилькой, опытные мамбо — пользователи, способные уберечь ее от многих ошибок.

У Юльки возникла еще одна проблема: ее энергичная мама решила вдруг заняться воспитанием дочери. Она не могла пережить Юлькин развод и, будучи не посвященной в проблемы, доставала подругу с утра до вечера: то звонила, то делала попытки переехать к ней жить и вплотную заняться устройством Юлькиной личной жизни.

— Ну что мне с ней делать? — В отчаянии спрашивала меня подруга. — Чем мне ее занять, чтобы она от меня отстала?

— А у нее компьютер есть? — Задумчиво спросила я.

— Предлагаешь ее на Мамбе зарегистрировать? — Насмешливо спросила подруга. — Боюсь, папе это не понравится!

— Нет, Юль, не на Мамбе. Научи ее играть в какую-нибудь компьютерную игру. Ну, там, звездные войны и прочее.

— Шутишь? — С сомнением спросила Юлька. — Ей 62 года, не поздновато ли ей спасать Вселенную от галактической нечисти?

— А что, самое время для космических приключений! — Пожала я плечами. — У меня вон соседка-пенсионерка в «Doom» режется, и ничего!

— Даже не знаю, надо подумать! — Вздохнула подружка.

Прошло недели три, и Юлька все же решилась на встречу: после недельной переписки с весьма интересным мужчиной «слегка за сорок» она отправилась на свидание. Мы с Лилькой хмыкнули и стали ждать плачевного результата. Вечером позвонила счастливая Юлька и, хвастаясь, рассказала, что все было чудесно, мужчина пришел с букетом цветов, сводил ее в театр, развлек умной беседой и, угостив шампанским в хорошем ресторане, отвез домой без всяких домогательств.

— Н-да… — Протянула Лилька. — Может, и правда это мы с тобой неудачницы, а к таким женщинам, как Юлька тянутся реально стоящие мужики?

— Стоящие мужики на Мамбе? — Скептически спросила я. — Очень вряд ли. Могу заключить пари, что парень или сольется, или окажется каким-нибудь сексуально дефектным.

— А у меня сегодня романтическое настроение: я верю, что он окажется нормальным! На что спорим?

— На хороший коньяк, — предложила я.

— Идет! — Поддержала Лилька.

«Стоящие мужчины на Мамбе? — Размышляла я сама с собой. — Нет, не поверю! Хорошо, я не королева, может, я не достойна встретить хорошего мужчину, не буду спорить. Но за год я общалась здесь с таким количеством женщин! Я читала чужие откровения в дневниках, я выслушала сотни чужих историй, и все они говорят об одном: нет на Мамбе нормальных мужиков! Женщины здесь ищут отношений, лучше — на всю жизнь, но возможно — на одну ночь, но это должна быть красивая, яркая встреча, которая оставит в душе женщины приятное воспоминание и яркое сексуальное впечатление. А все, что могут дать большинство мужчин — это чашка кофе в „Кофе-хаусе“ и посредственный перепихон на скорую руку».

Нет, если уж быть совсем честной, слышала я пару-тройку и красивых историй: о подаренных иномарках, бриллиантах или совместных поездках на Гоа. Конечно, если есть богатые мужчины, должны же они на кого-то тратить деньги! Если вы молоды и красивы, то вполне можете претендовать на то, что какой-то богач в благодушном настроении тряхнет мошной в вашу сторону, но надежды на то, что он отдаст вам свое сердце, сведены до минимума.

Думая о Юльке, и о ее возможной удаче, я села за переписку.

«Какая сладкая киска!» — Тут же написал мне Павел,32, человек без фото в незаполненной анкете.

«Ответь мне, малышка!» — Продолжал он пытать меня пошлыми обращениями.

«Ты так хороша, я почти влюблен! Ну почему же ты молчишь? Дай мне шанс покорить тебя, мой сладкий кукусик!» — Заходился в словесном поносе виртуальный идиот.

«Ты бы хоть фото в анкету вставил», — подала я голос.

«Молчи, дура, я с твоей киской разговариваю!» — Последовал немедленный ответ.

«Лилька, начинай копить деньги на коньяк!» — Злорадно подумала я, отправляя Пашутку в «черный список», где он продолжит разговор с моей «киской» в отличной компании турков, малолеток, онанистов, лизунов и рабов всех мастей.

«Ты в моем вкусе, давай встречаться». — Тут же нарисовался Джеймс Бонд, с фотографией молодого Шона Коннери в анкете.

«Может, для начала увидимся, познакомимся поближе, а потом уже будем говорить о постоянных встречах?» — Ответила я.

«Ты умная, мне это нравится, — одобрил меня агент 007. — Так когда же мы встретимся?»

«Как только ты откроешь личико, Гюльчатай!»

«Это моя самая удачная фотка», — отписался Бонд.

«Никогда бы не подумала, что буду общаться с Шоном Коннери, да еще молодым, да еще по-русски, да еще на Мамбе!» — Подивилась я чуду.

«Хватит, не хочу с тобой больше общаться, ты злая! Мы не подходим друг другу!» — Отшил меня Агент 007, и отправился в корзину, вслед за любителем побазлать с «кисками».

Потом было еще несколько замечательных персонажей.

«Приветки! Хотел бы с Вами познакомиться поближе для (если быть честным) интимных ласковых встреч, исполнения всех Ваших интимных желаний, без комплексов и проблем. Без всяких претензий и обязательств с небольшой финансовой поддержкой с Вашей стороны. Вы как на это смотрите?» — осчастливил меня Nemo,35.

«Здравствуйте! Законы математики (или, скорее — первых четырёх правил арифметики) подсказывают мне, что 35+7=42. Именно таким хочу предстать перед Вами. Изрядно постаревшим, поседевшим, изношенным и бородатым. Кстати, за последние 42 года у меня накопилось множество вредных привычек — например, командовать женой. Как Вы к этому отнесётесь?» — озадачил меня более, чем странным письмом, Александр,42.

Привычно радовали турки: «Хочу поциловат от ваших губ волосы груди!»

Следующим был симпатичный бравый офицер в лихо сидящей на спортивной фигуре форме, и я с робкой надеждой открыла сообщение и опять грубо обломалась: «Пришли мне фото своих подошв ног крупным планом! В ответ я пришлю фото моего члена на фоне фото твоих подошв! Обещаю!» — Ёпт! Тьфу ты, черт! Вот чего не хватает российской армии — плакатов с изображением моих ног 41 размера!

«Я так хочу целовать и лизать… Лизать ваши подмышки» — читала я следующее письмо от 42- летнего инженера, как было заявлено в анкете.

Н-да… Не ту страну назвали Гондурасом!

Искренне позабавило меня только одно письмо, которое написал мне весьма известный мамбовский персонаж, 34- летний красавчик под ником Чародей: «Здравствуйте, я работаю смотрителем маяка в Костроме, и меня запер караульный по смене в подвале. Мне нечего кушать! Не могла бы ты позвонить по телефону 030 и сообщить моей бабушке, что бы она принесла борща в миске и просунула мне в дырку в подвальном окошке. Заранее спасибо!»

Если бы не тот факт, что парень был здесь завсегдатаем и, я полагаю, поимел не одну дюжину дамочек с этого сайта, я бы, пожалуй, вступила в переписку с остряком. Тем более, его анкета была весьма занимательна. Графа «обо мне» гласила:

«По гороскопу Камбала.

Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец — Ленин.

Хобби — косоглазие.

В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будёного.

Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Моё любимое занятие — игра в снежки на раздевание.

Пять лет работал в консерватории имени Чайковского: клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путём слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Дженифер Лопес и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.

Накачал грудь из интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди тёмных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.

Моя любимая еда — „мезим“.

Ещё увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон».

Определенно, парень был большой оригинал, но у меня была стойкая идиосинкразия на сайтовских бабников. И я с огорчением подумала, что большое количество мужчин никогда не напишут мне по той же самой причине: я примелькалась на сайте. Несметное количество раз я каталась на мордоленте с самыми, что ни на есть, дурацкими лозунгами, висела «в лидерах», и каждый здешний завсегдатай, просматривая анкеты, хотя бы раз видел мою фривольную фотку на аватарке.

Чего я требую от мужчин, если сама давно уже стала одним из мамбовских фриков? Может, перестать оценивать их по дурацким фоткам и переписке, а сделать еще одну попытку выйти в реал, и посмотреть, так ли все запущено на самом деле?

Я твердо решила встретиться с первым же написавшим, чье письмо будет хотя бы мало-мальски адекватным.

Мне показалось, что искомый объект нашелся: серьезный 44- летний искатель «серьезных отношений» по имени Стас, фотографии на фоне египетских пирамид (жутко банально, но не клинический случай, как, например, фото задницы крупным планом с засунутым в нее вибратором — и такое бывало!), недолгая переписка о погоде и природе, и я дала номер телефона и согласилась на встречу.

Наше свидание случилось уже на следующий день, и все сразу пошло не так. В анкете был заявлен «успешный бизнесмен, малопьющий и предпочитающий активный образ жизни». Передо мной же сидел весьма потрепанный жизнью пузан, без двух передних зубов, словно сошедший с картины «лихие 90- е»: и его потертая кожаная куртка, и старинный джип, и золотые печатки и браслеты, а главное-огромное количество дешевых понтов, все переносило меня в атмосферу бренной юности. Одно было плохо — бывший качок, к великому сожалению, был перезрел, как октябрьская слива, и годы его мужского расцвета остались там же — в середине 90- х.

Около часа я, изо всех сил пытаясь скрыть зевоту, слушала его хвастовство о загородном доме, новой «Бэхе», которая — вот незадача — только утром была отвезена на техосмотр, об отпуске на Бали и прочих атрибутах богатой жизни. После чего пузанчик, видимо, решив, что я достаточно офигела от его крутизны, игриво мне подмигнул и спросил, поигрывая ключами:

— Ну что, поедем к тебе?

Я отчаянно жалела, что выбралась из-за компьютера и потратила 2 часа времени на это дурацкое свидание. А все Лилька со своим неизвестно откуда взявшимся романтизмом! Ну почему я не могу встретить нормального человека, не богатого и не косящего под богача, а просто милого и интересного, без этой бесконечной пошлости, с которым можно шутить, не боясь быть превратно понятой, которого можно пригласить домой просто на чай и знать, что сальные ручонки не будут залезать мне под юбку уже в коридоре?

— Нет, не поедем, — покачала я головой. — Боюсь, ты для меня слишком крут. Ну, за что простой барышне из коммуналки такое счастье?

— Эй, да брось! — Потрепал меня за колено «хозяин жизни» и пахнул мне в лицо запахом нездоровых зубов. — Чё ты ломаешься? Давай, сделаю тебе подарок, трахну тебя, тебе понравится! Меня, знаешь, как бабы любят?

— Боюсь себе даже представить, — елейным голосом ответила я, пытаясь вылезти из-за стола и протиснуться мимо моего «визави».

— Ну, чего ты завыпендривалась? — схватил он меня за руку. — Тебе что, 25? Да у меня полный телефон женских номеров, и покраше тебя будут! Счас позвоню, любая прибежит, и рада будет, что я нашел для нее время!

Мне было противно до омерзения.

— Звони своим «бабам», — зло сказала я. — А я иду домой, свидание закончено. Я же сказала — я тебя не достойна!

Я вырвалась из кафе на свежий воздух и быстро пошла к метро. «Неужели действительно найдется особа, хотя бы одна, которая захочет этого орка? — Думала я, шагая по улице. — Как же надо не уважать себя, или отчаяться, чтобы лечь в постель с таким гамадрилом!»