Надо отметить, что в качестве покупателей мужчины милы, неконфликтны и за 2 года работы у меня ни разу не возникло конфликтной ситуации. Кто еще в сфере услуг может похвастаться такими результатами? Пожалуй, только работники морга!

Впрочем, иногда к нам захаживают и женщины. И вот тут-то моя былая убежденность, что все женщины прекрасны от рождения, а мужчины коварны, лживы и злы, стала претерпевать некоторые изменения, и я начала понимать смысл фразы: «Рука, качающая колыбель, правит миром».

Я вдруг отчетливо поняла, что мужчины — это целиком и полностью творение наших, женских, рук! Ведь в большинстве случаев, мальчика в семье воспитывает женщина. Даже если в семье и присутствует мужчина, крайне редко он принимает посильное участие в воспитании, зато бабушки и тетушки всех мастей, воронами кружат над несмышленым чадом! А если поверить психологам, утверждающим, что основы воспитания закладываются в ребенка до 4 лет, то вот вам ваш Вася — живое отражение бабушки Кати и крестной тети Даши!

Дальше — больше: воспитатели в детском саду (100 %-женщины), учителя в школе (90 %- женщины), преподаватели в институте (40–80 % женщины, в зависимости от профиля ВУЗа). Затем, первая, вторая, третья любовь, невеста, жена, любовница…

И вот он, голубчик — произведение наших женских рук.

Пример 1. Маменькин сынок.

Возраст определяется с трудом, где-то от 30 до 50. Застенчив и плохо одет.

Как правило, плохо пахнет (пардон за мой французский). Вид типичного неудачника и анти-мачо. Но — чудесной души человек. Умница, добряк, (правда, зануда), не пьет, не курит, женщин любит, но по привычке боится. Ищет мамочку. Почти наверняка расскажет вам, какая строгая, но замечательная была у него мамочка и как она с детства решала за него все: с кем дружить, во что играть, куда идти учиться. Она прожила его жизнь за него. Нет, по молодости он, конечно, бунтовал. Особенно когда влюбился в соседку Олю, а мама запретила даже думать о ней, потому что Оля — тупая ПТУ-шница, со всеми вытекающими, и совсем не пара ее дорогому мальчику. Так он и дожил до своих 40-ка под властным маминым крылом. А недавно мама отдала богу душу. И вот он — жалкий, растерянный, никому не нужный, жертва самой «бескорыстной» на свете материнской любви. На лице крупными буквами: «Я потерялся!! Эй, кто-нибудь, возьмите меня к себе!»

Пример 2. Чемодан без ручки.

В магазин он всегда приходит с женой. Если вдруг забредет один, обязательно скажет: «Я без СВОЕЙ ничего не покупаю. Вот придем вместе, она все выберет».

Когда-то он был орлом! Может быть, даже пел блатные песни под гитару в подъезде, пил с пацанами водку в подвале, и считался «крутым» в своем дворе. А потом он женился… И за 10 лет счастливой семейной жизни жена популярно ему объяснила, что ни фига он не орел, а так, петух общипанный. И зарплата у него маленькая, и все остальное. И ничего он сам по себе не представляет. И если она, его хозяйка и госпожа, бросит и уйдет к другому (молодому, красивому и богатому), то он сдохнет на помойке или сопьется от тоски, и все равно сдохнет на помойке. Сначала он протестовал, вспоминал, как любили его девочки в институте, каким заводилой он был в стройотряде, но со временем смирился и поверил. Потому что жена популярно и каждый вечер объясняла ему, что вот у Вали мужик — это да! А у Гали — ну ва-аще! Одной ей бедной не повезло. Ну что ж, как говорится, «это мой крест, и мне его нести!»

Какое жалкое зрелище представляют из себя эти пары! Женщина считает просто своим долгом громко унизить своего мужа на публике. Она будет разговаривать с ним приказным тоном, обзывать, делать грубые замечания.

Только бы все окружающие поняли, какую жертву она приняла, связавшись с этим лузером! И как тяжело нести ей этот груз, но долг, знаете ли…

А ведь встреться на пути этого мужчины женщина, которая поверила бы в него, посмотрела на него с восхищением, да он, глядишь, горы бы свернул!! И состоялся бы и в карьере, и в спорте, и в сексе, и в дружбе! Но ведь такой мужчина и уйти может. Ему надо соответствовать, а сделать из него закомплексованное ЧМО и держать на коротком поводке гораздо легче. И сама себя в своих глазах возвысила, и он лишний раз не рыпнется.

Пример 3. Скандалисты.

Эти ругаются всегда и везде. Они так привыкли жить и общаться на повышенных тонах, что искренне удивятся, если вам это не понравится. Они давно не любят друг друга. Может-ненавидят, и уж точно — раздражают. Они не могут жить вместе, и боятся порознь. Поэтому они просто отравляют жизнь друг другу и окружающим. И искренне считают, что у них нормальная семья: «Не хуже, чем у людей!»

Как же часто я вижу такую картину: солдатским шагом марширует женщина, за ней семинит полинявший, в старой курточке и вытянутых штанишках не по размеру мужичек, оставляя за собой запах пота и грязных носков. Дама подбирает ему дешевые брюки, но их надо подшить. «Еще чего! — возмущается она. — Буду я еще тебе портки подшивать! В этих походишь, пока подходящие не найдем!» Как же надо не любить, не ценить, и не уважать живущего с тобой рядом мужчину (и себя в первую очередь), чтобы позволить ему так выглядеть! Ведь мужчины с детства привыкают прислушиваться к женщинам. Любимая женщина может слепить из мужчины Аполлона, а может Сатира. И, наверное, мы действительно часто заслуживаем тех мужчин, которые рядом с нами, какими бы ужасными они не были! Женщины ищут красивых, богатых, преуспевающих, часто не понимая, что такого мужчину можно сделать своими руками.

Вы знаете, что в основном покупают женщины на новый год и 23 февраля в подарок мужчинам? Трусы и носки!! Причем, подешевле! Причем, ведут себя намного хуже мужчин: скандалят, хамят, торгуются, отталкивают друг друга. За один день 22 февраля я получаю больше негатива, чем за весь год!! А фразы: «Моему козлу и это сойдет!» я слышу от каждой третьей!

Методы манипуляции друг другом и мужчины, и женщины используют одинаковые, только, как подсказывает мне опыт, мужчины более подвержены психологическому давлению, так что вбить ему в голову, что он конченый неудачник, гораздо легче, чем женщине, что она полная дура.

Вечером мы с Лилькой совершили марш-бросок по магазинам, и когда присели отдышаться в ближайшем кафе, я ее спросила:

— Как ты думаешь, каких женщин любят мужчины? Имеет ли одна женщина преимущество перед другой в выборе партнера, и от чего это зависит: внешность, возраст, финансовый доход, размер груди? Или же счастливый брак абсолютная лотерея и воля провидения?

— Тема дня: какие женщины нравятся мужчинам? — Засмеялась Лилька, потягивая «Мартини» со льдом. — Казалось бы, ответ лежит на поверхности, и надо ответить: таких, как Памела Андерсен, или бедняжка Мэрилин. Но тогда нам придется объяснить честному народу, почему на свете столько одиноких красавиц, почему кинозвезды, которых вожделеет весь мир, плавно переходят от одного развода к другому, становятся наркоманками, лечатся от нервных срывов и, зачастую, умирают в одиночестве? Если мы с тобой ответим на вопрос, каких женщин любят мужчины, мы получим Нобелевскую премию. Расскажу тебе об одной своей знакомой, может, это приблизит нас к пониманию вопроса.

Есть у меня подруга, рейтинг которой у мужиков просто зашкаливает! Даю портрет: на рожу страшна, что моя жизнь, сиськи минус ноль, ноги кривые, жопа отсутствует по определению, плечи в два раза шире задницы. Издалека вообще не поймешь, то ли баба, то ли мужик. Слово «депиляция» для нее ругательное. У нее такие заросли на ногах и прочих участках тела, что там летучие мыши могут жить. А как одевается!! Напялит на себя старые треники с отвисшими коленками, футболку полинявшую, и чешет семимильными шагами! Причем, ей пофиг, куда в таком виде идти: хоть в ресторан, хоть мусор выносить. Но, главное не это!! Главное — она никогда не моется!! То есть, вообще!! От нее так воняет потом и грязным бельем, что мой бывший муж, заходя в квартиру, чувствовал ее запах, даже если она ушла 3 часа назад.

Так вот, ты не представляешь, как от нее мужики прутся! Я тебе только одну историю расскажу. Поехали мы как-то с ней в ресторан за город. Ну, она, как обычно, при параде: треники, футболочка… Это я, как дура, полдня красоту народила: лицо рисовала, да кудри завивала.

Ну вот, сидим в кабаке, а там помещение небольшое, духота! А от нее прет так, что у народа глаза слезятся! Я сижу, морда чайником, типа вообще ее впервые вижу. Ну, неудобно, чесслово! Думаю, как бы нас из этого заведения не попросили. И тут два мужика подлетают, и так целенаправленно идут по курсу. Видать, на запах. Меня просто в упор не видят! И как давай ее клеить! И шампанское ей, и коньяк! И глаз с нее оба не сводят, и ручки целуют! Я в шоке! Чувствую, они ее готовы прямо тут изнасиловать! Потом на улицу вышли, один мужик на «Инфинити», другой на «Мерсе», и оба ее в свои машины зовут. А я, как насрано, типа: «Иди, детка, купи себе мороженое, не мешайся под ногами!» Короче, один все же усадил это чучело в «Инфинити» и укатили. А я на своей машине домой поехала. Потом пропала она, не звонит. Объявляется через месяц и сообщает, что за мужика этого замуж вышла. Я: «Как? Не может быть!» А она мне: «Приезжай!» Я приезжаю, и ажно плохо мне сделалось! Мужик — практически миллионер! У него весь этаж в доме выкуплен: евроремонт, камин, джакузи, все дела! Ну, естесственно, этой чувырлой засрано уже все по самое не могу: шмотки вонючие по всему дому, бардак. Сама сидит с постным видом, пованивает… Говорит мне томно: «Он меня домой не отпустил. Сам за моими вещами съездил. „Только, — говорит. — Будь моей!“».

Я сижу, рот открыв, что тут скажешь? Только вот бросила она его через год. И знаешь, почему? Только не удавись!

Потому что он, видите ли, секса хотел 3 раза в день, а ей западло. Затрахал, короче!! Нет, ты представляешь?? Тут на одну внешность 2 штуки баксов тратишь в месяц, и ни тебе секса, ни тебе приличного свидания!! А и найдешь кого, так шприц одноразовый!! А ее, видите ли, «затрахали»!! Я ей говорю:

— Слушай, ну посмотри на себя!! Ты же чучело! Ну почему на тебя мужики так западают?

А она мне:

— Ну, я знаю, что не красавица. Но у меня есть секрет.

И выдыхает голосом оргазмирующей коровы:

— НЕ НАДО МЫТЬСЯ!!!

Вот я и думаю — может, оно и правда… Ну и пусть от меня люди в метро шарахаться будут. Зато все мужики мои! Вот, уговариваю себя хотя бы один день в душ не сходить. Пока не получается. Но что не сделаешь ради хорошего мужчины? Может, вместе попробуем? А то мне одной вонять стремно как-то…..

Я возразила, что педикулез — слишком большая расплата за хороший секс. Потом подумала, и уточнила, что если секс будет очень хорошим, ну вот прямо ооочень, то, может, черт с ним, с педикулезом? В общем, мы с Лилькой так и не пришли к окончательному решению в этом вопросе, но домой расходились с весьма задумчивым видом.

Дома, едва включив компьютер и зайдя на сайт, я увидела Роберта.

«Привет! — Написала я ему. — Отчитываюсь: все челюсти целы, пребываю в отличном расположении духа, и не без вашего участия!»

«Ого-го, Пышка вышла на связь! — Обрадовался Роберт. — А я тут все ваши прелестные формы на фотографиях рассматриваю. Вы очень соблазнительны. Интересно, что вы любите в сексе?»

Я ушла по-английски. Мне вдруг стало горько и грустно. Мой Вредный Ангел, лениво зевнув и сделав мне ручкой, ушел дрыхнуть на ближайшую тучку.

Глава 17. Я раскрыла тему сисег

Вера, 24:

— Я удивляюсь вашему нахальству! Выставили свои жиры напоказ, и ждете, что вам приличный мужчина напишет? Я бы на вашем месте в парандже ходила!

Сколько я себя помню, я всегда была весьма упитана. С моих детских фотографий на меня смотрела толстая девочка в грязно-белых колготках, с большой дыркой на коленке. В школе я была лишена удовольствия носить короткие юбочки, в институте мне не зачем было гоняться за супер-дефицитными джинсами «Купер», я носила длинные темные юбки и мешковатые кофты. Лет с 14-ти я предпринимала попытки стать тонкой и звонкой, как все мои подруги, голодала, сидела на всевозможных диетах, записывалась в разные спортивные секции, но все было напрасно: я с трудом сбрасывала килограмм, но он тут же возвращался с двумя друзьями. Мой жирок был частью меня, и избавиться от него не было никакой возможности. Однажды я наткнулась в интернете на гороскоп, который описывал особенности личности с учетом года и места рождения, числа, месяца и даже времени суток. И первой фразой моего гороскопа была такая: «Вы всю жизнь безуспешно будете бороться с лишним весом». И я поняла, что в этом смысле я обречена, не стать бегемоту стрекозой.

Как говорится, не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Я решила избавиться от комплексов толстой девчонки! Черт подери, если мне не суждено похудеть, буду нести свой целлюлит с гордостью!