— Так что, девки, вперед, искать счастье сегодняшнего дня! — Подвела итог Лилька. — Итак, что мы имеем? Две не худые и красивые одинокие женщины, и одна худая — но тоже ничего, страдают от нехватки сексуальных впечатлений в 5-миллионном городе!! Посмотрите вокруг, и вы увидите толпы молодых, красивых, истекающих тестостероном парней! И каждый мечтает доставить нам незабываемые сексуальные ощущения, а попросту — вдуть! Но! — Тут Лилька трагически округлила глаза и сделала театральную паузу. — Они же боятся к нам подойти! Посмотрите на Ксюху — Лилька ткнула в меня острым нарощенным ногтем. — Она же выглядит, как директор рынка! Любой мужчина, посмотрев на нее, решит, что у него просто нет шансов — дама упакована на самое не могу: муж-подкаблучник, пара любовников-стриптизеров и личный водитель с дипломом массажиста.

Я выразила робкое сомнение, что все молодые и красивые мужчины мечтают переспать с директором рынка. Но Лилька была неумолима:

— Кому нужны худосочные малолетки? Да они уже всем приелись до смерти! Их много, они доступны и глупы, как пробки! А Ксюха наша — она же даже Коэльо с Мураками читала, или еще кого похуже! Согласна, для секса это не очень важно, но позвольте! Грудь 4 размера — это, я вам скажу, веский аргумент! Фигуру, если она есть, надо нести гордо, как индианки из Высшей Касты!

— А если ее нет — фигуры? — Осмелилась спросить я.

— У кого нет, тот пусть и переживает, это не наша забота! — Отрезала подруга и продолжила разглагольствовать. — Сейчас наше время, женщин слегка за тридцать. Нас любят все: молодые за опыт, ровесники за интеллект, старички за понимание. А если ко всему этому богатству добавить 100 килограмм сексапильной плоти, то своей королевской поступью Ксюха легко затмит всех этих сгорбленных анорексичек! От женщины должно пахнуть борщом и пирожными, а не рвотными таблетками!

— А как пахнут рвотные таблетки? — Хихикнула я.

— Вон, видишь, жирафля на ножках сидит, минералку цедит? Иди понюхай! — Посоветовала Лилька и заказала очередной чиз-кейк.

Итак, мы определились с лозунгом: «Полнота спасет мир!», после моей настоятельной просьбы приняли в наши ряды худышку — Юльку, взяв с нее клятвенное обещание набрать минимум 20 кг в ближайшее время и на этой оптимистической ноте стали разрабатывать План Привлечения Мужчин.

— В сферу наших интересов не попадают какие-то зачуханые работяги, или гастарбайтеры! Только состоявшиеся молодые люди, с питерской пропиской и машиной не хуже Понтиака. Нам нужно очень, очень много мужчин, потому что мы будем выбирать. Да, мы будем придираться к каждой мелочи. Ниже 1,75- мимо! Слишком толстый или слишком худой — досвидос! Младше 27 или старше 45- «Дядя, вас тут не стояло!»

Определенно, Лильку несло, и ее энтузиазм, несмотря на всю абсурдность планов, был заразителен. Даже Юлька, которая вначале только иронично смеялась, сказала с горящими глазами:

— Девчонки, если вы и, правда, таких мачо найдете, звоните мне! На этих условиях я почти готова отравиться с вами во все тяжкие!

Дело было за малым: определить местонахождение тайного заповедника, где пасутся беззащитные непуганые красавчики, жаждущие одарить нас своей любовью, закидать цветами и засыпать бриллиантами. Лилька авторитетно заявила, что знает такое место.

— Что тут думать-то? Эх, отстали вы от жизни! Все проблемы такого рода люди давно уже решают с помощью интернета! Сайт Знакомств — вот что нам нужно! Делаем анкеты, вывешивает фотки в нижнем белье и все — очередь жаждущих получить доступ к телу выстроится такая, что Ленин со своим мавзолеем будет нервно курить в углу! Найти себе мужчину на сайте знакомств — раз плюнуть!

— Это напоминает мне уроки нашего учителя физики, — задумчиво заметила Юлька. — «Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!»

— Да ладно тебе, Юлька, — дернула я подругу за рукав. — Может, и правда мы от жизни отстали? Лилька, похоже, знает, о чем говорит! — И я посмотрела на Юльку с такой мольбой, что та только махнула рукой и дала добро.

Итак, приняв план по сексуальным марафонам на ближайший год, мы разошлись по домам, пуская розовые слюни надежды, и предвкушая будущие безумные адюльтеры.

Глава 4. Здравствуй, Мамба!

Валерий, 54:

«Девушка, подарите мне Ваши ношеные трусики и колготки, пожалуйста».

Пышка:

«Не могу — воняют сильно. Писаюсь я».

Валерий, 54:

«Меня это не пугает!»

Пышка:

«Меня пугает…»

Мой по случаю купленный ноутбук валялся где-то на шкафу, среди старых журналов и книг. Я в авральном порядке провела себе выделенную интернет-линию, и с трепетом в душе вышла в интернет, как первый космонавт в открытый Космос. Сейчас я смотрела в его голубой экран, как в ворота своей новой жизни, прекрасной и непредсказуемой, заполненной любовными признаниями, множественными оргазмами и большими эрегированными пенисами. Хотя, червь сомнения все же поселился в моей душе: с чего это крутые парни из интернета ринутся ко мне с членами наперевес, если в реальной жизни ко мне уже давно не приставал никто, кроме пьяных азербайджанцев?

Но — попытка не пытка, вздохнула я, зашла на сайт и нажала надпись «ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ». Большинство сайтов знакомств, разбросанных на просторах виртуального пространства, объединены общим сервером под названием Мамба, так что регистрируемый вами профайл на Рамблере или Мейле, автоматически копируется еще на несколько десятков сайтов. На Мамбе зарегистрированы порядка 12 млн. пользователей, и даже если вы исключите три четверти неинтересных вам по возрасту, половому признаку или неприлично большому количеству орфографических ошибок профайлов, ваша целевая аудитория останется весьма обширной.

Для начала, я решила придумать себе ник — интернет имя, который бы максимально отображал все стороны моей многогранной натуры. Но кроме «Пышки» мне на ум ничего не пришло. Ну, что ж, пусть будет Пышка, решила я. Сразу понятно, что женщина костями не гремит, а напротив, притягательных и волнующих пышных форм. Опять же, легкий налет мопасановщины придавал этому имени этакий эротический флер.

«Ой! — Испугалась я. — Что-то я Лилькиными словами заговорила? Тоже мне, „волнующие формы“ — центнер чистого жира, щедро приправленного сарказмом!» Впрочем, люди всякие нужны! Может, в Питере найдется хотя бы один сексуально озабоченный малый, который и правда решит, что центнер-это круто! Надеюсь, он не будет 80- летним грузином! Итак…

ПЫШКА,35, Санкт-Петербург, метро «Площадь Восстания».

Первый же пункт анкеты меня здорово озадачил: «Обо мне».

Да уж!.. Что можно написать в этом разделе, так, чтобы не распугать всех потенциальных женихов, но и не врать при этом, как реклама крема от морщин? От беглого ознакомления с анкетами других женщин облегчения было не больше, чем от селедки с молоком при крепком желудке. От всех этих пошлостей типа «хочу быть слабой, ищу сильного» тошнило даже меня. Не говоря уж о стишках, которые бодрым строем перемещались из анкеты в анкету:

«Я бываю такая разная, то ужасная, то прекрасная…» — Ну, или что-то в этом роде, неизменно заканчивалось многозначительным выводом: «В общем, я 100-процентная женщина!»

Я абсолютно не чувствовала себя ни 100, ни даже 60-процентной женщиной! Разве что 30-процентной, ввиду наличия первичных половых признаков и умения готовить украинский борщ. Загадочный образ «настоящей женщины» представлялся мне чем-то эфемерным, одетым в муар (никогда не знала, что это такое, но представлялся мне этот муар каким-то нагромождением тюлевой ткани на высокой хрупкой фигуре, медленно тающей в тумане). Еще у «настоящей женщины» глаза Врубелевской Царевны-Лебедя и тонкие кисти рук, пахнущие дорогими духами… Она должна жить где-то в прекрасном старинном замке, возможно на юге Франции, и изредка появляться в свете, чтобы свести с ума очередную дюжину поклонников. А потом, все так же недоступна и одинока, отбыть в свой далекий замок… Ну, или куда там отбывают принцессы? Но точно не сидеть на сайте Знакомств, разложив, словно на прилавке, грозди своих неземных достоинств.

Написать же сермяжную правду типа «толстая, ленивая, живу в коммуналке, пугаю соседей храпом и внешним видом по утрам» было не комильфо. Ну, нехорошо как-то для первого знакомства: надо же постепенно знакомить мужчин с недостатками! Порционно, так сказать…

Но я, таки, нашла выход. Знаете, почему у некрасивых женщин гораздо лучше развито чувство юмора, чем у их более одаренных природой товарок? Потому что перед ними с самого детства стоит эта самая задача — и сильно не соврать, и себя не уронить. В этом случае юмор — лучшая дымовая завеса. Поэтому я твердо решила прикрыть горькую правду огромным слоем самоиронии. Этакий батончик «Марс» с начинкой из гуано павлинов. После недолгого размышления, я написала буквально следующее:

«Прелестная мадам бальзаковского возраста, волнующих форм вдовы Грицацуевой, проживающая на просторных 12 кв. метрах элитной коммуналки, ищет своего заокеанского петушка (в хорошем смысле этого слова)».

Далее следовало указать желаемый возраст претендента. Признаться честно, меня всегда неудержимо влекло к юным, архангелоподобным созданиям и соблазн поставить галочку в районе 25 лет был велик, но тут активизировался Ангел-Вредитель и не преминул напомнить мне на количество прожитых лет, помноженное на количество набранных килограммов, и с мечтой о юном Аполлоне пришлось расстаться. Поэтому я благоразумно поставила галочку на возрастных критериях 30–45. Мне пригрезился вполне уже состоявшийся, но еще не растерявший молодецкого задора мужчина с лицом Тома Круза и фигурой Тарзана. Впрочем, на фигуре я могла и не настаивать.

В графе «Цель знакомства» я уверенно написала: «Брак, создание семьи». Я девушка серьезная и не размениваюсь на всякие глупости! Списались, встретились, кофе выпили, да и в ЗАГС, а чего время тянуть?

Дальше еще несколько галочек: рост, вес (зачем же так сходу людей пугать), цвет волос и глаз, любимые занятия (валяние на диване перед телевизором) и любимая графа «размер груди», где я с гордостью написала «большая» (должно же быть в человеке хоть что-то положительное!)

Вот она, моя первая анкета на сайте знакомств. В меру лживая, без понтов, без завышенных требований. Я понимала, что она легко затеряется среди сотен тысяч подобных анкет, но как, чем привлечь к себе внимание? Скромное фото, единственное, на котором я случайно получилась без второго подбородка. Наивная улыбка девственницы, попавшей в бордель Сатаны, но еще не подозревающей об этом. Итак, контракт с дьяволом подписан! Ваша анкета в поиске!

— Детка, запомни себя молодой и красивой! А главное — запомни этот последний день твоих девичьих иллюзий. Ты вступила на скользкий путь, и назад дороги не будет. Если даже ты сможешь соскочить с этой иглы, называемой интернетзависимость, ты уже никогда не будешь прежней! — Вот что должен был сказать мне мой Ангел-Хранитель, но он безмолвствовал: то ли тоже не знал, чем эта бодяга закончится, то ли блаженно потирал пухлые ручки и скалил клыки… Вот такой у меня хреновый Ангел, что тут поделаешь?

Конечно, мне стало чертовски интересно, что же представляют собой Мамбо-мужчины? Я бегло пробежалась по анкетам, пытаясь составить обобщенный портрет будущих корреспондентов, на основании их собственного описания себя.

— Я лучше, чем собака. (Это еще надо выяснить!)

— Умнее обезьяны. (Счастливый Дарвин перевернулся в гробу!)

— Я не КОЗЕЛ, женщины, я белый конь! (На фото это не очевидно).

— Неповторимый, как и все… (А как же овечка Долли?)

— Музыкальная школа и инспекция по делам несовершеннолетних были моим вторым домом.

— Ещё не старый, вроде не козёл. (Все вы так говорите!)

— Хочу познакомиться, но у меня есть два недостатка! Маленький член и грустные глаза. Вам такой подходит? (Эээ… А можно всех посмотреть?)

— Одно сплошное достоинство и полное отсутствие недостатков. (Это, типа, «человек — член»?)

— Да придурок! Полный придурок, раз страдаю здесь херней! (Камрад, ты не одинок!)

— В детстве, меня украли бродячие кандидаты наук, и воспитали, как посчитали нужным. Я — прекрасный семьянин, преданный муж, красивейший из мужчин. (Главное — скромный!)

— Я совсем-совсем не то, что вам надо. (Не очень-то и хотелось!)

— Ничего хорошего в голову не приходит! Потом соображу… (Эстонец, видимо.)

— Здоровье присутствует, ни одного больничного за всю жизнь! (Кощей?)

— Люблю животных и имею их! (Брррр!..)

— Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого. Помогу Вам утвердиться в мысли, что Ваш муж не такой уж безнадежный любовник. (Супер! Дайте два!)