— Мущину, который знает женщин! Если ты любиш фильм «Что хочет женщина», то ты не для миня. Но если ты знаиш женьщин так же, как знает их Альмодовар, любит их, как Тинто Брасс и чувствует как Кар-Вай, то мы найдём чем заняца в скучные серые будни. (Интеллектуалка, однако!)

— Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки и парализованной племянницы. О себе: глаза зеленые.

Ну и, наконец, наш сегодняшний победитель!

«Если Вы прочли только две книги: букварь и синюю, не пишите мне.

Если Вы не знаете, что такое пунктуация и путаете Междуречье с наречием, не пишите мне.

Если Вы не знаете, с чего начать разговор, кроме „приветкакдела“, не пишите мне.

Если у Вас 8 классов советской школы + ПТУ, не пишите мне.

Да, и у кого меньше 10 см, тоже не пишите, но не пихаря поиска ради, ибо не намерена, а исключительно по причине того, что маленький член полового хуя нарушает гармонию нагого мужеского естества и делает соразмерность оного неадекватной амбициям его, естества, обладателя.

Кто не понял последнюю фразу, тоже не пишите!»

Я поняла, что в этом паноптикуме я займу достойное место и на этой мажорной ноте выключила компьютер, так как спать мне оставалось 3 часа.

Глава 6. Первое свидание в реале

Василий, 22:

«Ты в общественном транспорте… Все забито битком… Сзади тебя молодой парень… И тазом ты чувствуешь, что у него эрекция… Твои действия?»

Пышка:

«Беру таз… Бью по эрекции…»

Сначала я была шокирована и удивлена сверх меры, как можно писать подобные письма незнакомым людям? И первое время краснела, открывая очередное послание. Но уже через неделю абсолютно освоилась в этом людском море лизунов и прочих сексуальных террористов. Теперь я не делала наивных попыток вправить им мозги и наставить на путь истинный, а просто откровенно глумилась:

Чижик-Пыжик, 32:

— Привет, малышка, пригласи меня в гости. У меня 20 см, останешься довольна!

Пышка:

— Не могу, я дяденька! Я решила стать невестой Бога, посему девственность берегу. Молитвы читаю, как вы можете мне такое предлагать!

Чижик-Пыжик, 32:

— А что же ты делаешь на сайте знакомств, сестра? Это тебе в монастырь надо!

Пышка:

— В монастыре легко! Блюсти себя в мирских условиях — вот истинный подвиг… Этот сайт — всего лишь еще одно искушение… Надо терпеть его, смиряя плоть…

Чижик-Пыжик, 34:

— Вам бы, сестра, психотерапевту показаться!

Пышка:

— Зачем? Они ведь, случается, тоже руки распускают! У всех одно на уме.

Чижик-Пыжик, 34:

— Мне вас жалко.

Пышка:

— Не стоит… Моя жертва оправдана… Я буду подливать масло в тот котел, в котором вы будете жариться вечно..

Чижик-Пыжик, 34:

— Каких только дур тут не встретишь! Жертвуй дальше, всего хорошего!

Дедуля Фрейд как-то заметил, что женщина втайне завидует мужчине потому, что у него есть член. Ну, черт его знает, кому я там завидую в мутных глубинах подсознания, может, под гипнозом и стала бы умолять пришить мне «висюльку», но в обычной жизни я не испытываю дикого желания обвешивать свою комнату фотографиями фаллосов и устраивать алтарь. Но мужчины в интернете убеждены в обратном. Каждый третий мой собеседник, примерно на пятой фразе писали сакраментальное: «Хочешь, я покажу тебе свой член?»

Практически не было случая, чтобы общаясь со мной через вэб-камеру, переписываясь в «Аське» или на сайте, мужчина не задал бы мне этот вопрос.

Пожалуй, если бы однажды мне не предложили показать член, я бы обиделась, и решила, что общалась с женщиной под маской мужчины. За несколько месяцев на сайте я видела такое количество членов, что над звонком в мою квартиру вполне можно прибить табличку «Оксана Новикова, опытный уролог». Я не знаю, почему в каждом мужчине сидит неистребимая уверенность, что он обладает бесценным, неповторимым и совершенно уникальным прибором между ног, увидеть который самая заветная мечта всех женщин мира от 15 до 88? Зачем этим парням надели штаны? Боже мой, пусть они все прорежут дырки в гульфиках, вытащат на свет божий свои сокровища и будут, наконец, счастливы!

Моя почта забита фотографиями фаллосов всех форм и размеров, присланных мужчинами всего мира. Мало того, что я каждый раз вздрагиваю, открывая очередное письмо «с нежным приветом для тебя», так они еще пытают меня вопросами, как мне понравилось изображение, и что бы я хотела сделать с оригиналом? В ответном «привете» меня неизменно просят выслать изображение «мокрой киски», имея в виду вовсе не фотографию нашей дворовой кошки Нюськи, попавшей под поливочную машину. Как то я пошла на поводу у просителя, и стыдливо засунув фотоаппарат под юбку, сделала несколько откровенных снимков. Для придания «киске» требуемой «мокрости», мне пришлось щедро полить ее растительным маслом. На фотке она блестела, как медуза на рассвете, и мужчина пИсал кипятком, источал восторженные виртуальные вопли и просил еще фоток. Я никак не могла понять, зачем человеку сто изображений одной и той же «киски»? Или он надеется, что на одной из фотографий она ему подмигнет?

Однако, лед тронулся, и вскоре, после ритуального обмена изображений «кисок» и «писок», меня пригласили на мое первое свидание, что вызвало весьма нешуточный мандраж в моих слабых организЬмах. После недельной переписки с весьма приятным кареглазым военным я получила такое сообщение:

Олег,29:

«Что ты делаешь в субботу? Я бы хотел встретиться с тобой, ты не против?»

— Что делать? Соглашаться? — заметалась я в панике. — А вдруг я ему не понравлюсь? А он мне? Блин, где там его фотка? Да вроде ничего… Ну, что мне терять, не понравлюсь, уйдет и все!.. Ой, как страшно!..

Пышка:

«Я свободна. Давай встретимся, я не против».

Олег,29:

«Отлично! Тогда завтра вечером у тебя».

— Что за черт?? Что это за свидание у меня? Да и стыдно в мою конуру вести приличного человека. Моя антикварная мебель 50-х годов, доставшаяся мне в наследство вместе с комнатой, может напугать человека со слабым сердцем.

Пышка:

«Почему у меня? Мы еще не настолько близки. Может, для первого свидания больше подойдет кафе?»

Олег,29:

«Да брось ты, кафе это совсем не то. Ну, дома такая интимная обстановка… Может, мне захочется тебя обнять, поцеловать… Давай у тебя!»

Пышка:

«Нет, я не приглашаю домой незнакомцев, — проявила я невиданную твердость духа. — Или в кафе или никак».

Олег,29

«Ну, ладно… В кафе. Как скажешь».

Н-да, похоже, он не в восторге от моей идеи. Почему? Ведь я ему так нравлюсь, мы разговаривали несколько дней, и мне казалось, нам интересно вместе и мы друг другу симпатичны? Может, эта встреча перевернет мою жизнь, и он станет моей судьбой? Как же мне повезло!! За неделю на сайте я нашла своего человека! И почему же я 7 лет жила одна? Почему не догадалась раньше прийти на сайт знакомств и просто забрать оттуда подходящего мужчину?

Спала я плохо. Впрочем, как и все ночи со дня моего появления на сайте. Письма шли сплошным потоком, меня заваливали комплиментами, но почему-то уже во втором сообщении предлагали прийти ко мне, что казалось мне весьма странным. Разве не нужно для начала встретиться с понравившейся женщиной на нейтральной территории? Разве первое свидание обязательно должно пройти в постели? Я не ханжа и не против секса, но ведь людям не все равно с кем падать в постель. Есть же магия голоса, обаяние, феромоны… Или полное отсутствие этого! В любом случае, надо сначала посмотреть друг на друга. С этими «правильными» мыслями я отправилась на свое первое свидание.

Парень был, в общем-то, похож на свое фото. Потом я узнаю, что шанс встретить на свидании человека с той фотографии, что заявлена в анкете, далеко не 100 %.. Особенно этим грешат мужчины в возрасте, которые еще обожают скинуть себе десяток-другой лет. Отправляясь на свидание с приятным мужчиной 42 лет, будьте готовы встретить 65-летнего лысого дедулю, который будет убеждать вас, что все данные его анкеты истинная правда. Впрочем, женщины грешат тем же, так что тут мы квиты.

Итак, мы сидим в кафе. У меня сложилось мнение, что я ему не очень понравилась с первого взгляда. Впрочем, деваться некуда, ведем светскую беседу. Я заказала пиццу, мой визави совсем не пьет. Он военный, и — неприятный сюрприз — в Питере в командировке. Значит, о серьезных отношениях придется забыть. Ну, что ж, он будет здесь еще 3 месяца, а за это время многое может случиться, так что не загадываю. Беседа льется весьма бойко, он рассказывает о себе, я о себе, он держит меня за руку, он мне нравится! Может, и правда, зря я не пригласила его домой. У меня так давно не было секса! Он предлагает мне прогуляться. Нам приносят счет и он быстро уходит из кафе:

— Я подожду тебя на улице.

Ну, в конце концов, это же я заказывала эту злосчастную пиццу! Может, он и прав, он совсем меня не знает, я ему никто, и платить за меня он не обязан. Значит, он экономен, а такой транжире, как я, совсем не противопоказан экономный мужчина.

Потом мы, взявшись за руки, идем по Восстания, и мне так хорошо, я так давно не гуляла по улице с мужчиной. Вот и мой дом, мы входим в парадное, и он говорит мне, что не может остаться, спешит. Он живет в военном общежитии, там строгий режим… Но при этом целует меня в шею. Какой, к чертям, режим? Мы целуемся на лестнице, и я чувствую себя школьницей…

«Наверное, не стоит целоваться на первом свидании с малознакомым человеком», — проносится в моей голове. Впрочем, скорее не «проносится», а медленно проплывает и уходит вдаль без ответа. Я не была на свидании 5 лет, черт подери, как же чудесно жить! И как я позволила себе забыть эти ощущения? Чем я занималась все эти годы?

Я практически готова пригласить его домой, но он торопливо прощается и убегает, обещая мне второе свидание через несколько дней.

И вновь — переписка. «Ах, как было чудесно! Ты прекрасна! Я не могу дождаться встречи с тобой!»

Встреча дело хорошее. Но эйфории уже нет: что мне ловить на встречах с командировочным? Впрочем, жизнь непредсказуема, расстояние никогда не было препятствием для истинной любви.

После недолгих уговоров, я согласилась пригласить его домой. В конце концов, на маньяка он не похож, а мне хочется узнать его поближе. Да и девичью честь мне, в общем — то, беречь не для кого, так что была не была!

Как могла, привела в божеский вид свое убогое жилище, проще говоря, накрыла пледами всю свою непрезентабельную мебель. К свиданию я готовилась 2 дня: первый бегала по магазинам в поиске ароматических свеч и закупала продукты… На следующий день взяла первый за год отгул на работе, 2 часа готовила романтический ужин, мыла голову, делала эпиляцию, лежала под маской, наносила макияж, потом — прическа, любимые духи («Черт, совсем на донышке!»), распаковала комплект нового постельного белья и застелила кровать (ну, мало ли что…).

До его прихода оставался час, в течение которого я 3 раза переоделась, осталась жутко недовольна выбранным нарядом, плюнула, и выпила пару рюмок коньяка, чтобы успокоиться.

В час икс мой герой стоял на пороге, в его руках я не углядела ни цветов, ни шампанского. Влетев в комнату, он скинул куртку и тут же, прямо в коридоре, стал разрывать зубами упаковку презервативов.

— Раздевайся! — Крикнул он мне с порога. — У меня мало времени!

Я заметалась по комнате, путаясь в длинных полах вечернего платья, судорожно пытаясь зажечь свечу и включить музыку. Он разделся у порога, подбежал ко мне, сдернул с меня остатки одежды и приказал:

— Вставай!

— Ка-ка-как вставать? — Отчаянно тупила я.

— Раком, — Олег закатил глаза к потолку, удивляясь моей несообразительности.

В полной прострации я приняла коленно-локтевую позу на диване, он пристроился ко мне сзади и начался наш, с позволения сказать, акт соития. Мне было смешно. Я смотрела в стену, слушала скрип кровати и думала, какого черта я потратила последние деньги на эти факанные ароматические свечи?? Он быстро кончил, и спросил, понравился ли мне секс.

— Знаешь, Олег, — сказала я. — Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и трахать и отойти и поржать…

— А я какого? — Невинно захлопал глазками мой горе-любовник.

— Я вот как раз над этим думаю …Видимо, трахнуть и поржать!..

— Ну, мы же можем остаться друзьями? — Ничуть не смутился он. — Ты же не откажешься иногда делать мне минет, чисто по дружбе? Я выхожу на сайт с телефона, можно я буду приходить к тебе и смотреть фотографии женщин, с которыми переписываюсь? А то пойдешь на встречу и нарвешься на какого-нибудь крокодила, придется убегать!