«Как повезет крокодилу! — Зло думала я. — У него будет шанс избежать этого кошмарного и унизительного действа, которое ты называешь сексом».

— Я думала, тебе нужны отношения, а не тупой одноразовый перепих, — разочарованно сказала я.

— Ну, на самом деле я женат, — ничуть не смущаясь, ответил мне Олег. — Так что сама понимаешь, мне нужен именно перепих.

Больше я с ним не встречалась.

«Первый блин комом», — наивно думала я, не подозревая, в какой куче блинов я еще побываю в этом сумасшедшем году. Умные люди говорят: «Если и третий блин выходит комом, к черту блины, пеките комочки!» А что делать тому, у кого и комочки сверху горелые, а внутри сырые?

Вечером позвонила Лилька, я пожаловалась ей на полный провал моей романтической саги, а она со смехом рассказала мне свою историю.

— Да у меня не лучше. Писал тут один «Хочу тебя, умираю, пригласи в гости, будет тебе небо в алмазах». Я ему: «Давай хоть познакомимся для начала, встретимся где-нибудь, посмотрим друг на друга!» Он ни в какую: «Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего время терять?» «Ну, — думаю, — я тебе устрою экстремальный секс!» Утром мелкого с няней гулять отправила, звоню этому Казанове: «Приходите же скорее, хочу — не могу!»

Он через 20 минут примчался, я ему дверь открываю в прозрачном пеньюаре на голое тело и набрасываюсь на него с порога: «Ах, сил нет терпеть, я вся горю! Ну, возьмите же меня!»

— Надо было его видеть! — Хохотала Лилька. — Вылупился на меня, как царевна-лягушка, которой царская стрела в зад попала, ртом воздух хватает. «Я, — ноет, — так не могу» Я ему: «А чего тянуть? Скорее, в ложе любви!» Падаю в кровать и бьюсь в припадке: «Возьми же меня, мой жеребец! Меня никто не может удовлетворить, но я уверена, ты сможешь!»

— Ты бы видела, как он улепетывал! — Продолжала веселиться подруга. — Реально, куртку с вешалки сорвал, замок за секунду открыл, хотя он у меня заедает, я его сама, бывает, 5 минут ковыряю. И вниз по лестнице! Сегодня смотрю — «профайл удален»! Ха-ха!! Не зря у меня день прошел, хоть одного придурка проучила! Нет, ну что это за повальная спешка: «Давай встретимся для секса»? Что я им, бесплатная давалка?

— Да, Лильк, ты сильна! — смеялась я. — Только их тут столько — таких вот вибраторов-надомников! Всех мы с тобой не уделаем при всем желании.

— Это точно, — грустно вздохнула подруга. — Но поскольку других вариантов нет, продолжаем копаться в мусорном ведре, заткните носы и не забудьте надеть перчатки!

Я задумалась. Ведь даже у самых примитивных особей из мира фауны, не говоря о более развитых (приматов, дельфинов) существует период ухаживания. Борьба за самку, любовные игры, прелюдия… И не факт, что самка согласится отдаться первому же встречному самцу, у них тоже есть свои критерии, симпатии и антипатии. Знавала я злоебучих кошек, которые о своем желании секса громогласно сообщали всему подъезду, да так, что соседи звонили в милицию с воплями: «Там у соседей то ли ребенка мучают, то ли женщину убивают!»(не дай бог так оголодать!), но даже эта тварь озабоченная давала только одному единственному коту, который жил за 100 км от города, а все остальные коты нарывались только за затрещины и выпроваживались с презрительным шипением. И злые, не выспавшиеся хозяева, матерясь и обещая прикончить ебливую тварь, ехали среди ночи за город, чтобы привезти кошке ее любимого кавалера и уснуть, наконец, в тишине. А потом они наблюдали, кошка с этим котом, прежде чем предаться радостям плотской любви, почти сутки играла! И это были такие красивые любовные игры, что всем оставалось только завидовать мерзавке. И хозяева понимали, что видимо, не зря ездили за город за женихом. Ведь даже кошке, зачастую, совсем не все равно, с кем целоваться!

Но с тех пор, как Дьявол изобрел Мамбу, любовные игры стали ненужным атавизмом. Весь многотысячный опыт ухаживаний, рыцарских турниров, песен трубадуров, страстей Анны Карениной и Вронского свелся на Мамбе к одной единственной фразе: «Давай я приеду к тебе».

«Грустно, господа! — думала я. — Не могут же все мужчины быть столь примитивны, наверняка здесь найдется несколько сотен по-настоящему галантных кавалеров!»

Я уснула с радужными надеждами, мне снился Олег, который пытался поиметь в моей кровати какую-то кошку, а я стояла над ними с ароматическими свечами в руках.

Глава 7.Второе свидание в реале

Роман, 24:

«Хочешь трахнуться?»

Пышка:

«Обо что?»

Болезнью под названием «мамбозависимость» я заболела сразу и в самой тяжелой форме. Я сидела в инернете сутки напролет, забываясь под утро тяжелым тревожным сном. Во сне я продолжала писать сообщения, мне снились мужчины, которые окружали меня плотным кольцом и пытались изнасиловать компьютерными мышками. Утром я вскакивала с кровати и неслась включать компьютер. Несмотря на то, что на работу я теперь опаздывала регулярно, времени на сборы все равно не оставалось. Я приходила в магазин с помятым лицом и красными глазами, и тут же блаженно засыпала, положив голову на прилавок. Редкие посетители, стараясь не шуметь, бродили между вешалками с одеждой, и если я вдруг просыпалась и смотрела на них мутным взглядом, испуганно махали руками: «Вы спите, спите, мы только посмотрим и уйдем!» Для реального мира я умерла, и если бы не необходимость зарабатывать на жизнь, вряд ли бы я отходила от компьютера дальше туалета. Уйти из мира, где тебя любят, хотят, интересуются твоей жизнью, твоими привычками, мечтают всю жизнь носить тебя на руках, — уйти из этого рая потруднее, чем из объятий любимого мужчины в 6 утра в лютый мороз.

Еще одним азартным приключением на сайте была мордолента, или мордовозка — это такая карусель, где люди просаживают кучу баксов, ради вообще непонятно чего Бегущая строка с фотографиями и дурацкими подписями под ними. В основном катаются одни и те же рожи, и плетут практически одно и тоже. Но без этой карусели уже как-то и не представляешь этот сайт. Развлекуха, одним словом…. Закинешь своё фото на мордоленту и ждёшь, что вот сейчас, появится тот прЫнц, который откроет окно в новый мир, и ведь знаешь, что кроме самцов никто не напишет, но всё веришь, веришь!.. Азарт поиска, сродни азарту игрока казино, только выигрыш на кону еще заманчивее — Любовь, Отношения, Брак.

«Найду тебя и сделаю счастливым!» — Угрожала 22-х летняя девушка, несясь по мордоленте. Прямо как в старой шутке: «Причиню добро, нанесу пользу!»

«Скоротаю ваши дни» из уст другой нимфетки звучало не менее зловеще.

«Готов тереться об тебя круглые сутки, где ты?» — Вторил ей солидный бизнесмен по имени Евгений, которого так и хотелось переименовать в Эбонитовую Палочку.

«Мечты сбываются в определённый момент. Момент называется: „уже не надо!“» — Философствовала дама средних лет из Хабаровска.

«Сделаю тебе неповторимый минет. Я не голубой, просто в детстве мне нравилось сосать палец». — Шокировал откровениями студент из Петрозаводска.

«Тут есть такие, кто готов заняться сексом без лишних вопросов?» — Вопрошал Мишаня из Москвы, напоминая мне старый анекдот:

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:

— Слушай, давай потрахаемся?

Та в ответ:

— Давай, а куда поедем: к тебе или ко мне?

Он с презрением смотрит на нее и цедит сквозь зубы:

— Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

«В конце концов, среди концов, найду конец я, наконец?» — Истерила мадам в возрасте за 50, с девичьими хвостиками на голове.

«Пью коньяк, а женщины все красивее не становятся… Не пойму — или я такой привередливый, или…» — Писал Игорь,39 из Кагалыма.

— Или коньяк у тебя паленый, Игорян, — искренне посочувствовала я ему.

«Выпью сейчас водки с порядочной девушкой!» — в 3 часа ночи вносил предложение Максимка, 28 из Санкт-Петербурга, значительно расширяя понятие «порядочная девушка».

«Хрюкни у меня между ножек!» — Обращалась к народу Желанная, 41 из Москвы, наталкивая на мысль, как же плохо я разбираюсь в ролевых играх!

«Предпочитаю быть пассивом, но иногда активничаю с идеалами!» — Делился подробностями «голубок» из Тольятти.

«Почему нас, евреев, не любят?» — Пытался получить ответ на вечный вопрос Мося Кучерский, 44 из Киева, в первом же разделе анкеты которого было написано: «Мужчина с кучей проблем и недостатков».

«Где ты, мой единственный, который сможет вдуть тепло и радость в истосковавшуюся девичью душу?» — Двусмысленно сотрясала воздух Катя, 18 лет из Вологды.

«Все бабы — дуры, а мужики козлы! Но я не такой! Засажу не алею цветочками, а по самые помидоры!» — Обещал Калигула, 39 из Сочи. Это напоминало: «На балу, напившись как свинья, поручик Ржевский грязно приставал к женщинам. При этом его уже не интересовали ни возраст женщины, ни внешность, ни её пол…»

Да, определенно, мордолента вносила разнообразие в, и без того, достаточно бурную жизнь сайта.

Страсть игры захватила меня с головой, я направо и налево раздавала номер телефона, по которому никто не звонил и назначала по 20 свиданий в день, на которые, похоже, никто всерьез не собирался. Поэтому, когда, наконец, раздался долгожданный звонок и меня пригласили на свидание, я долго не раздумывала.

Его звали Алексей. 31 год, симпатичный, в очках! А все мужчины в очках кажутся мне априори интеллигентами. Как тут не вспомнить незабвенную уборщицу тетю Катю, которая по утрам будила всю нашу студенческую общагу хриплыми воплями: «Весь день жрут и жрут, всю ночь серут и серут! А мне за ними обОсратые гальюны мыть! Вот Иванов — сука, только что из сортира вышел, я за ним!.. Ну, так и есть — в очках, а насрал!»

Короче, не мой тип, если честно, я больше люблю тип благородных разбойников, но в моем возрасте не пристало дареному коню в зубы смотреть. Да и кто делает вывод на основании плохого фото? Мужчина сказал, что не любитель долгой переписки, и хочет пригласить в кафе. «Ну, наконец-то, не в постель!» — Обрадовалась я и согласилась.

Встреча как-то сразу не задалась: во-первых, он опоздал, во-вторых, пришел изрядно подшофе, если не сказать больше, в — третьих, первой его фразой было: «Да-а, на фото ЭТО выглядело иначе!»

— Ну, звыняйте, дядьку, — обиженно ответила я, — шо выросло, то выросло!..

Мне хотелось двух вещей, провалиться сквозь землю и напиться. В силу невозможности первого, я выбрала второе и решительным шагом направилась в ближайшее кафе. Кавалер поплелся за мной. И даже стал лепетать какие-то извинения, мол, выпил на работе, исключительно под дулом пистолета, простите великодушно… А вообще-то он ни-ни, «спорт, тушонка, телевизор»!

В кафе он сказал, что худшего заведения он не видел, и ходить сюда могут только законченные лохи. Вот если бы он выбирал место, то мы пошли бы в шикарное, гламурное заведение! Но я сказала, что на «гламур» денег у меня нет, а плачу я за себя сама. В процессе принятия спиртных напитков мой визави сменил гнев на милость, и оказалось, что я очень даже ничего, он совсем даже не против со мной встречаться, и даже приглашает в январе в совместную поездку за границу. Я много пила, чтобы не вникать в этот происходящий кошмар, и точно знала, что никогда не отвечу на его звонок. В районе 12 ночи мой кавалер разошелся не на шутку! Он, видите ли, не будет чувствовать себя мужиком, если не свозит меня выпить кофе в самое крутое место города. Я сказала, что «Кофе Хаус» за углом. Но нет, это не тот класс!

Поэтому мы едем пить кофе на такси, тут недалеко, и он привезет меня обратно. Мы были на Восстания. Дальше-50 минут на такси, и мы в лучшем кафе города: в ночном супермаркете возле аэропорта! Стойка раздачи, как в совдеповской столовой, огромное пустое здание, и плохая китайская еда. Кофе он купил только себе, после чего полез мне под юбку. И тут меня понесло. Я была уже изрядно пьяна, и терять мне было нечего, поэтому выдала ему все, что думаю о нем и о нашем, с позволения сказать, «свидании»! После чего он обиженно сказал: «Ну, как хочешь! Я пошел!» И смылся, оставив меня ночью без денег и черт знает где.

Если бы я была трезвой, я бы запаниковала. А так, я только испытала облегчение, что кошмар закончился! Как известно, Бог бережет пьяных и детей. По относительно здравом размышлении, я вспомнила совет классика, а именно — Салтыкова-Щедрина двум генералам: если вы попали в сложную непредвиденную ситуацию, ищите МУЖИКА! У нас в России форс-мажор, это, зачастую, единственное условие, при котором вы имеете шанс его найти. Если у вас поломалась машина на трассе, вы заблудились в лесу, или подверглись нападению дворовой шпаны, то шанс встретить НАСТОЯЩЕГО МУЖИКА возрастает в разы! Почти наверняка из-за кустов, из-за угла или из-за поворота нарисуется он — ваш спаситель! Где эти, столь ценные, особи прячутся в повседневной жизни — науке не известно!