Потом мой роман напечатают, и меня при­гласят в книжное обозрение на телевидение, и я буду со знающим видом рассуждать о сим­волизме и всяких таких вещах.

Здорово. Это было бы просто классно.

Но минуточку! Лана не сможет автоматиче­ски стать президентом, даже если я уйду в отстав­ку. Если я уйду, президентом станет Лилли, потому что она вице-президент.

Так что не может быть, чтобы Лана хотела именно этого. Видно, ей нужно от меня что-то другое.

Но что? У меня же НИЧЕГО нет. Уж она дол­жна это знать. Ничего, кроме трона Дженовии, который ожидает меня в отдаленном будущем.

А вдруг ей это и нужно? Не трон, конечно, а моя корона?

Я не могу отдать ей мою тиару, иначе папа меня просто убьет. Она стоит, наверное, мил­лион баксов или около того. Вот почему бабуш­ка в «Плазе» хранит ее в сейфе.

Постойте! А вдруг ей нужен Майкл???

Но с какой стати? Пока он учился в СШАЭ, он ей не был нужен. Мне даже казалось, что она непонятно почему считала его непривлекатель­ным и придурковатым (просто поразительно, как можно быть настолько слепой!).

Кроме того, я слышала, что в последнее вре­мя она встречается с баскетбольной командой Далтона.

Что я могу сказать? Пусть уж лучше ей ну­жен не Майкл. Уж лучше я отдам ей трон.


Миа, что случилось? — Т.


Ничего не случилось, почему ты думаешь, что что-то случилось?


Потому что у тебя такой вид, как будто ты проглотила носок.


Правда? Это не нарочно. Ничего не случи­лось, правда, ничего.


А я уж подумала, что-нибудь с Майклом. Это примерно как мисс Динамит поет в песне «Выстави его вон» — «я понимаю, ты его лю­бишь и ты подавлена, но это не значит, что ты должна быть его игрушкой».


Я ЗНАЮ!


Эй, девчонки! У нас СТОЛЬКО МАТЕРИА­ЛА в первый выпуск? Мы с мисс Мартинез встречаемся в обеденный перерыв, чтобы обсу­дить, что брать, а что не брать. Первый но­мер «Розовой задницы Толстого Луи» будет просто супер.


ПЕРЕСТАНЬ ЕГО ТАК НАЗЫВАТЬ!


Не перестану, потому что он так и назы­вается. Между прочим, название не нравится только тебе. Ну, и еще директрисе Гупте. Но ее мнение не в счет. Кстати, ПД, что это за «Коса!» такая, которую запускает твоя ба­бушка?


Откуда ты знаешь, что это она???


Гы. А кто еще может назначить прослу­шивание в «Плазе»? Ну, так что это такое?


Не знаю. Очередная затея моей сумасшед­шей бабушки, цель которой — унижать меня и портить мне нервы.


Боже, кто-то сегодня утром написал в ТВОЙ поп-корн?


ДА НИКТО НЕ НАПИСАЛ!!! Просто меня уже достало, что она все время лезет в мою жизнь!!!


Миа переживает, что Майкл может понять, что ока не тусовщица.


ТИНА!!!!!!!!


Ой, Миа, извини. Но ведь это так нелепо, Лилли, ты согласна, что это нелепо?


Что такое тусовщица?


Ну, ты знаешь. Это как Лана. Или как Пэ­рис Хилтон.


ФУ!!! Кому охота быть похожей на Пэрис Хилтон???


Да нет! Меня не это волнует. Просто я...


По-моему, Пэрис Хилтон — одна из тех женщин, которые слишком красивы, чтобы жить, а ты как думаешь, Тина?


Точно, Миа. Уж ОНА-то для тебя не опасна.


Я и не говорю, что она для меня опасна. Просто я...


Вот, почитайте.


ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ СЛИШКОМ

КРАСИВЫ, ЧТОБЫ ЖИТЬ, И КОТОРЫХ

НАДО ОТПРАВИТЬ ДРУГ С ДРУЖКОЙ

НА НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ, ЧТОБЫ ВСЕ

ОСТАЛЬНЫЕ ПЕРЕСТАЛИ НАКОНЕЦ

КОМПЛЕКСОВАТЬ


Автор: Лилли Московитц

1. Пэрис Хилтон. Послушайте, она красави­ца, может есть все, что хочет, и не поправлять­ся, даже не занимаясь физкультурой, и вдо­бавок ко всему она еще и богатая наследница. Неужели в мире совсем нет справедливости? Ну да, она хорошо относится к животным и геям, ей хватило ума найти себе жениха, принадле­жащего к одной из самых богатых семей мира. Но ей когда-нибудь приходило в голову исполь­зовать свои мозги для чего-нибудь другого, кро­ме как для создания телевизионного реалити-шоу? Как насчет лекарства от рака, Пэрис? Может, придумаешь способ атомизировать мор­скую воду, чтобы мелкие капельки подни­мались в облака и увеличивали их способность отражать солнечный свет, что привело бы к сни­жению температуры и компенсировало бы эф­фект глобального потепления? Давай, Пэрис, мы знаем, что ты справишься с этим делом, если возьмешься. С твоими деньгами и мозга­ми можно было бы сделать что-нибудь стоящее!


2. Анджелина Джоли. Просто избавьтесь от нее, и все! Со своими по-идиотски надутыми губками, прекрасными волосами и торчащими костями на бедрах она всего лишь слишком красива, и мне плевать, что она украла у Дженнифер Брэда или что она усыновила эфиопскую сироту, меня даже не интересует, спала ли она со своим братом. Просто избавьтесь от нее! Она слишком красива!


3. Кира Найтли. О боже, как же я ее НЕНА­ВИЖУ! Она СЛИИИШКОМ красива, чтобы жить! Мало того, что в «Пиратах» ей посчаст­ливилось целоваться с Орландо Блумом, так те­перь она еще играет Элизабет Беннет в новом римейке «Гордость и предубеждение»! Изви­ните меня, но Лиззи Беннет из нее никакая. Лиззи Беннет должна быть не красивой, а УМ­НОЙ! В этом вся суть истории, Лиззи не клас­сическая красотка, как Кира. ГОСПОДИ! Из­бавьтесь от нее!


4. Джессика Альба, В главкой роли пост­апокалиптического телешоу «Темный ангел» она еще более или менее сносная. По крайней мере зрителям не приходится смотреть на ее пресс, потому что в Сиэтле, где происходит дей­ствие, все время идут дожди, и у нее нет возмож­ности щеголять в топиках. А потом вышел фильмец про Хони, танцовщицу в стиле хип-хоп» за ним — «Город греха» и «Фантастическая чет­верка». И во всех этих фильмах ПОСТОЯННО показывали идеальный пресс мисс Альба. По­том ее имя стало всплывать в песнях Эминема. Нам что, это нужно? Нужно нам, чтобы один ' из выдающихся поэтов современности тратил свое красноречие на Джессику Альба? Нет, не надо. Так что уберите ее куда-нибудь.


5. Холли Берри. Продолжать нужно? Ну да, конечно, в «Бале монстров» она ПЫТАЛАСЬ выглядеть страшной, плохо только, что у нее ничего из этого не вышло. Холли Берри далее под страхом смерти не сможет выглядеть пло­хо. Кажется, она только для того и существует на свете, чтобы все остальные комплексовали. Пока-пока, Холли Бери,


6. Натали Портман. Наверное, на роль матеря принцессы Лейи действительно нужна красивая женщина, но все равно. Неужели обязательно было выбирать кого-то настолько невозможно прекрасного, что в ее устах даже идиотские реплики из «Атаки клонов» (я имею в виду то место, где Амидала и Анакин катятся по хол­му с этими дурацкими коровьими штуками) казались бы умными? Натали, конечно, попы­талась искупить свою вину, когда начала играть индианок, которые не ходят в обтягивающих виниловых комбинезонах. Но во сколько бы цветов вы ни красили свои волосы, мисс Порт­ман, вас это не спасет. Мы все равно считаем, что вы слишком красивы, чтобы жить.


7. Шаннин Соссамон. Когда я смотрела «Ис­тории рыцаря», у меня были сомнения, и я спра­шивала себя, как такую красавицу угораздило жить в Средние века? Но потом я посмотрела «За­коны привлекательности» и поняла: Шаннин слишком красива, чтобы играть девушку, кото­рую без конца обманывают и бросают парни. Та­кого просто НИКОГДА БЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ. Так что избавьтесь от нее!


8. Тэнди Ньютон. В роли Одри Хепберн в римейке «Шарады» я еще могла ее стерпеть, по­тому что Одри Хэп-5ерн тоже была слишком кра­сива, чтобы жить, поэтому вполне естественно, что актриса, играющая роль, которой Одри и прославилась, должна быть такой же краси­вой, В фантастическом фильме «Хроники Риддика» я тоже ее стерпела, в основном потому, что она играла инопланетянку. Но когда ока по­явилась в «Скорой помощи» в роли девушки, в которую влюблен доктор Картер, я поняла, что время пришло: от нее надо избавиться! Что Тэнди Ньютон вообще делает на телевидении? Она слишком красива, чтобы играть на телевидении! И такого, чтобы какой-то врач из Чика­го поехал в Конго и вернулся оттуда с ТЭНДИ НЬЮТОН просто не может быть! Уяснили? Такие красотки, как она, НЕ ПОПАДАЮТ В КОНГО! Так что уберите ее с глаз моих долой!


9. Николь Кидман. Ладно, давайте разберем­ся, кто такая Николь Кидман? Интересно, по­чему считается, что она — человеческое суще­ство? Я лично подозреваю, что она — одна из инопланетян, которые выскакивают из челове­ческой кожи в фильме «Кокон». Помните ту, самую блестящую? Потому что Николь прямо-таки излучает красоту и свет точно так же, как это делают инопланетяне. Послушайте, может, она из тех пришельцев, которых ждут сайен­тологи? Я имею в виду, одна из тех, кто якобы должен прийти, чтобы всех нас спасти (если не всех, то по крайней мере последователей сай­ентологии) до того, как мы разрушим свою пла­нету, израсходовав все природные ресурсы? Может, потому Том Круз на ней и женился? Николь Кидман, позвони своим! Попроси, что­бы они поскорее прислали за тобой космиче­ский корабль!


10. Пенелопа Крус. Еще одна инопланетян­ка! Хотя Пенелопа и не такая блестящая, как Николь, она все равно слишком прекрасна, что­бы быть человеческим существом. Может, поэто­му Том Круз и встречался с ней так долго. Он ДУМАЛ, что она может тоже быть инопланетян­кой, как Николь, но потом оказалось, что Пене­лопе просто повезло с генами, и она просто от природы такая сногсшибательная красотка.

Что будет, когда Том поймет, что Кэти Холмс — тоже не инопланетянка? Может, он и ее бросит? МНОГО ЛИ ЕЩЕ НА ЗЕМЛЕ ОС­ТАЛОСЬ СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННО ПРЕКРАС­НЫХ ЖЕНЩИН, С КОТОРЫМИ ТОМ МОЖЕТ ВСТРЕЧАТЬСЯ ИЛИ ЖЕНИТЬСЯ НА НИХ? Уж лучше бы космический корабль с их сайен­тологической родины поскорее прилетел и за­брал бы их всех с Земли.


4 марта, четверг, французский

Все равно. Это было совершенно бесполезно.

Dйtente — любая международная ситуация, при которой нации, раньше враждовавшие и не вовлеченные в открытую войну, «теплеют» друг к другу, и угроза снижается.


Боже, как было бы классно, если бы Лана захотела dйtente


4 марта, четверг,

лестничная площадка третьего этажа

Ну вот, я здесь, а Ланы нет.

Она сказала «после ланча». Я уверена, что она именно так и сказала.

После ланча — это сейчас.


ТАК, СПРАШИВАЕТСЯ, ГДЕ ОНА?????

Боже, как же я НЕНАВИЖУ, когда прихо­дится ускользать тайком. Удрать от ребят было УЖАСНО ТРУДНО. Я имею в виду не Лилли, потому что она сейчас встречается с мисс Мартинез, а Тину, Бориса, Перин и всех остальных. Пришлось им соврать, что я выхожу на лестни­цу, чтобы без свидетелей поговорить по мобиль­ному с Майклом.

Тина явно решила, что я собираюсь позвонить Майклу, чтобы сообщить ему, что я не тусовщица. Потому что она все говорила: «Давай, Миа!», пока Шамика не встряла: «О чем это вы толкуете?»

Хотя Тина права. Хватит уже врать Майк­лу, надо, наконец, сказать ему правду. Только я пока не могу придумать способ сказать ему правду так, чтобы при этом не выдать свою са­мую страшную тайну — что я не тусовщица.

Но КАК??? Как это сделать? Возможно, вам кажется, что такая изобретательная врунья, как я, без труда придумает какое-нибудь оправ­дание, которое снимет с меня все подозрения.., Например, я могла бы сказать, что в эти выход­ные мне нужно присутствовать на каком-нибудь официальном королевском мероприятии.

Жалко, что в последнее время не умер кик-то из особ королевской крови. Официальные похороны были бы просто идеальным пред­логом.

Но раз уж в последнее время никто не отбросил копыта, как обстоит дело со... свадьбами?

Есть! Я могу сказать, что один из моих ку­зенов по линии Гримальди снова женится, и я просто ОБЯЗАНА присутствовать на свадьбе, Майкл мне легко поверит, он же не читает свет­скую хронику, в которой сообщают новости такого типа... вот разве что он попытается про­читать об этом в Интернете.

Может, послать ему сообщение? Взять и по­слать прямо сейчас, что-нибудь типа: «Извини, в эти выходные мне надо ехать в Дженовию. Оч. жаль! Долг зовет! М.б. в след, раз!»

Хотя, в конечном итоге, было бы легче, если бы я просто перестала врать. Я хочу сказать, что если и дальше так пойдет, то мне скоро будет трудно держать в голове все истории, которые я напридумывала, я начну все путать и...