Мэг Кэбот - Принцесса ждет

ЛинуксКрут: Да, в одиннадцать, а что?

ТлстЛуи: Да ничего.

ЛинуксКрут: И ВСЕ-ТАКИ?

Нет, я не смогла. Может, из-за того, что он написал заглавными буквами, а, может, переписка с Тиной все еще занимала мои мысли. Если со мной случиться то же, что и с ней, я не переживу. Знаю, я должна была тут же рассказать Майклу о том, что в пятницу не смогу с ним увидеться, потому что иду на бал. Только у меня кишка оказалась тонка. Я могла думать лишь о том, что Майкл такой потрясающе умный и одаренный, а я – жалкий бесталанный отморозок, и что Майклу будет проще простого кинуть меня и найти достойную его девушку.

Вместо этого я написала:

ТлстЛуи: Пытаюсь придумать название для твоей новой группы.

ЛинуксКрут: А как это связано с поздними сеансами «Звездных войн»?

ТлстЛуи: Ну, думаю, никак не связано. Хотя… Что скажешь насчет «Майкл и вуки»?

ЛинуксКрут: Ты опять играла с мятной мышкой Толстого Луи? Или белены объелась?

ТлстЛуи: Ха-ха. Ну, ладно, как насчет «Эвоки»?

ЛинуксКрут: «Эвоки»? Чем твоя бабуля сегодня с тобой занималась? Электрошоковой терапией?

ТлстЛуи: Я просто пытаюсь помочь.

ЛинуксКрут: Да, я знаю, извини. Но не думаю, что ребятам понравится, что их приравняют к маленькими мохнатым зверушкам с планеты Эндор. Даже Борис вряд ли согласится…

ТлстЛуи: БОРИС ПЕЛКОВСКИ БУДЕТ В ТВОЕЙ ГРУППЕ???

ЛинуксКрут: Ну, да, а что?

ТлстЛуи: Ничего.

Н-да… Я бы Бориса и на пушечный выстрел к группе не подпустила. Да, знаю, он талантливый музыкант и все такое, но он ужасно сопит, потому что дышит ртом. Думаю, это здорово, что им с Лилли так хорошо вместе, и даже я могу иногда с ним общаться, правда, недолго. Но я бы ни за что не взяла его в свою группу. По крайней мере, пока он не перестанет заправлять свитер в брюки.

ЛинуксКрут: Борис не такой уж плохой. Ты просто его не знаешь.

ТлстЛуи: Ну, да. Просто он не очень-то подходит для выступления в музыкальной группе. Он как Барток.

ЛинуксКрут: Тот в основном играл жуткие блюзы. А мы блюзы не собираемся играть.

Это радует.

ЛинуксКрут: Так что, твоя бабушка тебя вовремя отпустит?

Я честно не имела представления, о чем он говорит.

ТлстЛуи: Что?????

ЛинуксКрут: Я имею в виду пятницу. У тебя же будут занятия с бабушкой, верно? Ты ведь поэтому спрашивала о позднем сеансе? Волнуешься, что бабушка не отпустит тебя к семи?

Вот тут мне надо было действовать. Мне представился прекрасный шанс сказать: «Да, волнуюсь». И он, возможно, сказал бы: «Ну, что ж, встретимся в другой раз» и все.

А ЧТО ЕСЛИ ДРУГОГО РАЗА УЖЕ НЕ БУДЕТ?????

Что если Майкл, как Дэйв, отфутболит меня и найдет себе другую девушку, чтобы пойти в кино??????

Так что я смогла написать лишь:

ТлстЛуи: Нет, все будет в порядке. Думаю, освобожусь пораньше.

НУ, ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ ДУРА???? ЗАЧЕМ Я ЭТО НАПИСАЛА??? Ведь я НИКАК не смогу освободиться пораньше, потому что проторчу на этом дурацком черно-белом балу ВСЮ НОЧЬ!!!!!

Клянусь, такая идиотка, как я, просто не достойна иметь бойфренда.

Сегодня за завтраком мистер Дж. спросил: «Никто не видел мои коричневые вельветовые штаны?» Мама, которая теперь заводила будильник и вставала рано, чтобы отловить папу в перерывах между парламентскими сессиями, сказала: «Штаны не видела, а кто знает, куда делась моя майка от Фри Вайнона?» Тут уж и я не выдержала: «До сих пор не могу найти свое белье «Королева Амидала».

И вот тогда мы поняли: кто-то спер наши вещи из прачечной.

Это единственное разумное объяснение. Мы отдаем наше белье в прачечную, что на Томпсон Стрит, а после стирки нам его возвращают уже упакованным. Поскольку у нас нет швейцара, сумка с вещами просто стоит себе в вестибюле, пока кто-нибудь из нас ее не заберет и не затащит наверх.

Видимо, никто не обратил внимание на сумку с бельем, которое мы сдали накануне моего отъезда в Дженовию! (Похоже, я единственный человек в семье, который заботится о таких вещах, как сумка из прачечной. Ну, естественно, талантов у меня нет, и ни о чем более глубоком, чем чистое белье, я думать просто не способна.)

Это может означать только одно: кто-то из этих мерзких назойливых репортеров (регулярно копающихся в нашей помойке, к большому неудовольствию нашей комендантши, мисс Молина) украл нашу сумку, так что теперь в любой момент можно ожидать здоровенные заголовки на первой полосе «Пост»: РЕПОРТАЖ ИЗ КЛОЗЕТА: что носит принцесса Миа и что это значит, по мнению наших экспертов!

И ВЕСЬ МИР УЗНАЕТ, ЧТО Я НОШУ ШТАНИШКИ «КОРОЛЕВА АМИДАЛА»!

Не могу сказать, что горю желанием рекламировать белье а-ля «Звездные войны» и обнародовать тот факт, что у меня есть счастливые трусики. Если уж на то пошло, надо было мне взять белье «Королева Амидала» с собой в Дженовию, чтобы мое выступление перед народом прошло гладко. Может, если бы оно было на мне, я бы не отчебучила ничего насчет платных счетчиков для парковки.

Но я была так поглощена тем, что происходило у нас с Майклом, что напрочь забыла об этом.

А теперь, похоже, его сперли, и того и гляди выставят на продажу в каком-нибудь интернет-магазине! А что?! Кто сказал, что мои трусики не уйдут «на ура»? Тем более не какие-нибудь там трусики, а «Королева Амидала». Я просто убита.

Мама позвонила в полицию и заявила о краже, но эти ребята слишком заняты расследованием настоящих преступлений, чтобы разбираться с кражей вещей из прачечной. Только посмеялись над мамой и все.

Маме и мистеру Дж. еще повезло: у них пропала верхняя одежда. Только у меня пропало белье. Хуже того – мое счастливое белье. Я прекрасно понимаю, что людям, борющимся с преступностью в этом городе, некогда искать мое белье.

Но ситуация складывается так, что мне нужна вся удача, которую только можно наскрести.

СПИСОК НЕОБХОДИМЫХ ДЕЛ:

1. Попросить представителя Дженовии в ООН позвонить в ЦРУ. Пусть они выделят парочку агентов, чтобы найти мое белье (если белье попадет в чужие руки, может разразиться международный скандал!).

2. Купить кошачий корм!!!!!

3. Проверить, принимает ли мама фолиевую кислоту.

4. Сообщить Майклу, что наше первое свидание не состоится.

5. Подготовиться к разрыву.

Примечание: Квадратный корень из полного квадрата – это один из двух одинаковых множителей.

Только положительное число может иметь кв. корень.

Отрицательные числа кв. корней не имеют.

Ты это видела? За обедом они встречались в Кози.

Да. Он так ее любит.

Так забавно наблюдать за влюбленными учителями.

Ты, как, волнуешься из-за завтрашнего завтрака с продюсерами?

Да ну. Пусть ОНИ волнуются.

А ты одна туда пойдешь? Без родителей?

Я тебя умоляю. Я в состоянии справиться с кучкой киношников сама, спасибо. Как они могут год за годом кормить нас этими детскими помоями? До них не доходит, что мы в курсе, что табак убивает? Кстати, ты домашнее задание сделала? Или вместо этого всю ночь общалась в Интернете с моим братцем?

И то, и другое успела.

Вы оба такая сладкая парочка, меня аж тошнит. Прямо как мистер Уитон и мадмуазель Кляйн.

Заткнись.

О, Господи, до чего же скучно.

Может, составим еще один список?

Валяй. Начинай.

СПИСОК ЛИЛЛИ МОСКОВИТЦ ЧТО КРУТО, А ЧТО НЕТ НА НАШЕМ ТЕЛЕВИДЕНИИ

(с комментариями Миа Термополис)

7-е небо

Лилли: всесторонний взгляд на попытки одной семьи придерживаться христианских добродетелей в постоянно развивающемся современном обществе. Неплохой, динамичный сюжет, временами трогательный. Шоу порой кажется нравоучительным, но тем не менее вполне реалистично изображает проблемы, с которыми сталкивается обыкновенная семья, лишь изредка скатываясь в банальщину.

Миа: Даже несмотря на то, что папа министр и в конце каждого эпизода обязательно следует мораль, шоу и впрямь хорошее. Лучший момент: эпизод, в котором снимались приглашенные сестры Ольсен. Худший момент: когда стилисты шоу решили распрямить волосы самой младшей девчонке.

Поп-звезды

Лилли: Жалкая попытка привести всех к общему знаменателю. Юных звезд протаскивают через унизительную процедуру общественного «прослушивания», а в конце проигравшие рыдают, а победители злорадствуют.

Миа: Они находят симпатичных молодых людей, умеющих петь и танцевать, и отбирают из них участников для поп-группы. Кто-то попадает, кто-то нет. Те, кому повезло, сразу становятся знаменитостями, и их везде рекламируют. И костюмы у них у всех там прикольные, частенько довольно открытые. Как такое шоу может быть плохим?

Сабрина – маленькая ведьма

Лилли: Хоть и снятый по комиксам, этот сериал на удивление милый, трогательный и забавный. К сожалению, Викканская магия в нем совсем не описана. Шоу только выиграло бы, если бы в нем побольше рассказывалось о древней магии, которая из века в век наделяла силой, в основном, женщин. Разговаривающий кот вызывает некоторые сомнения: я не слышала ни об одном достоверном доказательстве, подтверждающем возможность подобной метаморфозы.

Миа: Меня жутко пугало это шоу, когда я училась в Харвее. Прощай Харвей – прощай шоу.

Спасатели Малибу

Лилли: Полный отстой.

Миа: Самое классное шоу всех времен и народов. Все актеры очень симпатичные, за сюжетом можно следить, даже болтая в Интернете, и очень много показывают пляжей, что особенно приятно в феврале, на темном, мрачном Манхеттене. Лучший эпизод: когда Памелу Андерсон похищает получеловек-полузверь, который после пластической операции стал профессором Калифорнийского Университета в Лос-Анджелесе. Худший эпизод: всякий раз, когда Митч усыновляет ребенка.

Крутые девчонки

Лилли: Лучший сериал.

Миа: Точно. Добавить нечего.

Розуэлл

Лилли: Сейчас, к сожалению, уже прикрытый, сериал открывает нам глаза на то, что среди нас живут чужаки. Тот факт, что эти чужаки являются подростками, да к тому же чрезвычайно привлекательными, делает сериал еще более правдоподобным.

Миа: Ну, что тут скажешь? Крутые парни с чуждой нам силой. Лучший момент: Макс в будущем и каждый раз, когда кто-нибудь выходит из стирателя. Худший момент: когда появляется зануда Тесс. Ах, ну да, и когда сериал прикрыли.

Баффи – Истребительница вампиров

Лилли: Самый сильный манифест феминизма и отличное развлечение. Главная героиня – тощая, убогая машина для убийства вампиров, и о своей бессмертной душе она заботится не больше, чем о лохматой шевелюре. Замечательный пример для подражания для юных девушек. Нет, вернее люди обоих полов и всех возрастов могут почерпнуть для себя много полезного. Вот бы все передачи на телевидении были такими классными. Просто смешно, что этот сериал ни разу не удостоился награды Эмми.

Миа: Если бы Баффи могла найти себе парня, которому не надо пить кровь, чтобы выжить! Лучший момент: каждый раз, как они целуются. Худший момент: отсутствует.

Девочки Гилмор

Лилли: Толковый фильм о матери-одиночке из маленького северо-восточного городка, воспитывающей дочь-подростка.

Миа: Очень, очень, очень, очень, очень, очень много классных парней. К тому же приятно видеть, как матери-одиночки, которые спят с учителями своих детей, получают от окружающих только поддержку вместо нотаций и морализаторства.

Зачарованные

Лилли: Хотя в этом сериале довольно точно показаны НЕКОТОРЫЕ приемы Викканского колдовства, но вот заклинания, которыми пользуются эти девицы, выглядят совершенно нереалистично. Нельзя, например, путешествовать сквозь время и пространство, не открывая проходов в пространственно-временном континууме. И если бы они на самом деле перенеслись в пуританскую Америку семнадцатого века, то по прибытии их желудки выворачивались бы наизнанку. А они, как на подбор, были аккуратно затянуты в корсеты. В пространственно-временном континууме масса тела не может оставаться неизменной. Это ж основы физики. Альберт Эйнштейн, наверное, в гробу переворачивается.