Девочка хмуро полезла в холодильник за своим кефиром однопроцентной жирности. Яблоки куда-то пропали, а дивный, сладкий, щемяще-райский дух с ноткой корицы, который источала плита, наводил на мысль…

— А там — что? — резко развернулась Девочка, показывая на духовку.

— Пирог, — ответила Любимая. — Ты ведь отказалась от яблок. Не пропадать же им.

Хныкая, Девочка размешивала отруби в кефире, а Любимая отправила вареники в морозилку:

— Это на завтра.

На полке холодильника стояла, конечно, и сметанка. С пластиковой упаковки нагло лыбился толстый котяра. Довольнёхонький, сытый и добрый… А Девочка — голодная и злая. Блин, чёрт, ёклмн! Зубы клацнули, не дав вырваться более крепким словечкам.

Она не стала ужинать вместе с Любимой, довольствуясь своим кефиром с отрубями и дурацким мятым киви. Перед сном она немного утешила желудок белым йогуртом. Котяра на четырёхсотграммовом стакане сметаны бесил её своей сытой мордой.

— Зай, прости меня, ладно? — прильнула она к плечу Любимой, забираясь к ней под бок.

Бормотал телевизор, Любимая что-то читала в электронной книге, удобно устроившись на раздвинутом диване.

— За что?

Девочка ткнулась носом в короткие тёмно-русые волосы на её виске.

— За то, что я такая капризуля, врединка и нытик… Я тебя люблю. Очень-очень-очень.

Губы Любимой усмехнулись одним уголком и поцеловали её. Голос совести немного утих, желудок — вроде, тоже…

Город заснул, проснулась мафия. Вернее, в два часа пополуночи очнулось от анабиоза голодное тело. Мозг продолжал видеть сны, в то время как оно само, включив режим зомби, пошлёпало босиком на кухню и открыло холодильник…

Когда щёлкнул выключатель и кухня озарилась светом, мозг проснулся и застукал преступление в самом разгаре совершения: одна рука черпала ложкой плов, вторая подносила ко рту кусок яблочного пирога, а третья существовала только в мечтах. Она орудовала волшебным столовым прибором, сметая вкусности с экрана компьютера. Ну, а рот всё это радостно и усердно наворачивал.

Девочка от стыда вжала голову в плечи, но дожевала и проглотила. Любимая закрыла холодильник, тихонько чмокнула её в затылок и взяла за плечи.

— Всё, пошли спатки. И никаких диет, хватит себя истязать.

Перед тем как дверца захлопнулась, нахальный котяра на сметане явственно подмигнул и усмехнулся в усы.

Заколдованное место

Одна Девочка шла мимо большой зеркальной двери торгового центра. Ну очень гладкой и очень зеркальной, всё в ней отражалось великолепно и чётко: все прохожие, машины, противоположная сторона улицы. Гламурный сверкающий глянец, да и только! Конечно же, Девочка не удержалась от соблазна взглянуть на себя.

Замечательно она сегодня уложила волосы! На завивку она потратила полтора часа, но зато шевелюра теперь — хоть на красную дорожку выходи Оскара получать. Очень удачно вышло! Да уж, в эти изящные крупные локоны было вложено немало сил!.. Любимая, уезжая на работу к девяти, тратила на укладку феном всего пять минут: на её короткие волосы больше и не требовалось. Правда, сегодня девушки чуть не поцапались из-за этого прибора. Каждая пользовалась своим, но у Любимой он, как назло, сломался. Девочка первая успела усесться к зеркалу и врубить поток горячего воздуха. Любимая, выйдя из ванной с мокрыми волосами, что-то сказала ей, но сквозь шум фена слов было не разобрать.

— А? — переспросила Девочка, даже не думая выключить его.

Любимая повторила, но опять невнятно. После второго «а?» она склонилась прямо к уху Девочки:

— Я говорю, фен мой сломался, дай твой!

— Зай, ты сама себе начальница, а вот меня за опоздание… — начала было Девочка.

Но Любимая сказала:

— На пять сек.

И отобрала фен самым наглым образом, в качестве моральной компенсации чмокнув в ушко. Девочке такого возмещения показалось мало, и она кинулась возвращать фен себе. В результате небольшой потасовки у зеркала победительницей вышла Любимая, а Девочке пришлось сидеть с мокрыми волосами, скрестив руки на груди и надув губы.

— Ну, не дуйся, — усмехнулась Любимая и поцеловала её.

А поцелуй был очень даже… ммм. За такой можно и всё простить, что Девочка и сделала.

А макияж! Под вечер уже немного расплылся, но издали не так уж и заметно. Зеркальная дверь отражала очень даже мило накрашенную девушку, стройную, в симпатичном белом платье-сарафане с бежевым жакетом. А ножки, ножки! Каблучок был их изящным продолжением, лаковая сумочка сверкала солнечными бликами…

Бах!.. Внезапный удар обрушился на всю эту неописуемую красу, отозвавшись в голове Девочки гулким эхом. Залюбовавшись своим отражением в зеркальной двери, она не заметила препятствие на своём пути в виде фонарного столба. Если в среде автолюбителей столкновение принято именовать поцелуем в переносном смысле, то встреча Девочки со столбом отражала самое прямое значение этого слова. На серой поверхности, обклеенной объявлениями, остался отпечаток её помады.

Никаких особенно страшных последствий для Девочки это происшествие не повлекло, кроме небольшой шишки и уязвлённого самолюбия. Ещё бы — на глазах у всего честного народа врезаться в столб!..

Через несколько дней, уже почти забыв об этом досадном случае, Девочка зашла в тот самый торговый центр за новым феном для Любимой: пользоваться одним на двоих по утрам было чревато препирательствами, которые, впрочем, иногда разбавлялись поцелуями и щипками за попу в качестве мести. Купив прибор для сушки волос, Девочка вышла на улицу через ту самую зеркальную дверь и стала свидетелем ещё одного «лобового столкновения». Другая красавица, залипнув взглядом на своём отражении, не заметила столба и поцеловалась с ним. Проходивший мимо парень хрюкнул от смеха, а самой участнице «ДТП» было, конечно, не очень-то весело. Судя по покраснению, шишка у неё собиралась вздуться — вот же мистика! — в точности там же, где и у счастливой обладательницы фена.

А ещё через несколько дней на столь соблазнительной для дам зеркальной двери администрация торгового центра повесила объявление, гласившее крупными буквами: «ОСТОРОЖНО, СТОЛБ!!!» Видно, были ещё случаи…

А потом какой-то шутник наклеил на столб бумажку с надписью: «МЕСТО ДЛЯ ПОЦЕЛУЯ». На ней уже пестрели разными оттенками помады несколько отпечатков дамских ротиков. Были среди них и размазанные — явно от столкновений, и… аккуратненькие такие.

«Заколдованное место», — подумала Девочка. Подумала, хихикнула и чмокнула столб, оставив на бумажке аккуратненький отпечаток.

Масло слив

Однажды настала зима — как у нас водится, внезапно. Три ледяных месяца принесли с собой не только снегопады и пронизывающий ветер, но и насморк, кашель, ОРВИ и грипп. Вот и Одной Девочке не посчастливилось — захворала она.

Почувствовав на работе подозрительное недомогание, вечером Девочка сразу же отправилась в аптеку. Едва она вышла из автобуса, метель сразу швырнула ей в лицо пригоршню мельчайшей снежной пыли… Бррр! Окна аптеки манили уютным светом, обещая исцеление. Прикрываясь варежкой от ветра, Девочка вскарабкалась по занесённому крыльцу и открыла дверь. Звякнул колокольчик.

В аптеке была небольшая очередь. Покупали люди в основном то же, что собиралась взять и Девочка, а именно — средства от простуды и гриппа. Невысокая, щупленькая женщина, по-старушечьи закутанная в шаль, попросила:

— Мне капли в нос для ребёнка…

Фармацевт осведомилась:

— Ребёнку сколько лет?

А тетенька ответила:

— Тридцать два…

В очереди раздались смешки, а фармацевт с невозмутимым видом подала покупательнице капли для взрослых.

Дяденька-пенсионер в пыжиковой шапке того же возраста, откашлявшись в кулак, скрипуче произнёс:

— Мне… кхэм… этот, как его… Осциллограф!

Фармацевт, впрочем, уже научилась безошибочно угадывать правильные наименования.

— Оциллококцинум? — непроницаемо переспросила она.

— Кхым, гм… Да, — смущённо кивнул дяденька. — Ну и лекарства пошли, язык сломаешь…

Наконец Девочка подошла к заветному окошечку. Услышанное в очереди немножко подняло ей настроение, даже пошутить захотелось.

— Мне тоже осциллограф, — с улыбкой попросила она. — А ещё аэрозоль для горла «Каметон» и эфирное масло эвкалипта.

Девочка вообще увлекалась ароматерапией, и в домашней аптечке у неё всегда стоял стройный ряд флакончиков из тёмного стекла: пихта, нероли, жасмин, чайное дерево… Она собиралась основательно пропитать воздух в квартире парами эвкалипта, дабы изничтожить заразу. Ещё не хватало Любимой подцепить хворь!..

Придя домой, Девочка начала лечение. Приняв лекарства согласно инструкции, она зажгла свечу в аромалампе и добавила в воду несколько капель резко, свежо пахнущего масла.

Любимая, придя домой, сразу повела носом:

— Чем у нас пахнет? Опять маслами твоими? — И, увидев градусник и лекарства на тумбочке, нахмурилась: — Малыш, ты что, заболела?

На диване сидел комок, свёрнутый из тёплого пледа. У него было маленькое отверстие для глаз, носа и пульта от телевизора.

— Да, похоже, — раздался оттуда сиплый голос Девочки. — Дай-ка мне… этот… осциллограф.

Брови Любимой удивлённо вскинулись, и Девочка уточнила:

— Ну, таблетки… Вон там, на тумбочке.

Любимая взяла упаковку, прочла наименование:

— Оциллококцинум… — И добавила с усмешкой: — Какие мы слова умные знаем! Почему осциллограф?

— Это их дядька в аптеке так окрестил, — кашлянула Девочка.

Конечно, забота Любимой тут же развернулась в самом широком масштабе. На следующий день она вызвала врача на дом. Девочке выписали больничный и кучу таблеток.

— На улицу не ходи, — собираясь на работу, наказала Любимая. — Я в магазин сама зайду. Тебе что-нибудь купить вкусненького?

Девочка составила список. Любимая между тем разложила таблетки по маленьким пластиковым стаканчикам, расписала, что и как принимать, чтобы рассеянная Девочка, не дай Бог, не пропустила или не перепутала что-нибудь. Нежно и сочувственно поцеловав её в горячий лоб, Любимая уехала.

Девочка, лёжа в объятиях пледа, смотрела фильм за фильмом — до полного оцепенения и тупой тяжести в гудящей голове. Заваривая себе травяной сбор, она попутно погуглила, что такое осциллограф, расширила свой кругозор. Из прочитанного она усвоила, что это… ну, в общем, прибор такой для измерения каких-то там колебаний. А ещё узнала, что пишется он с двумя «л», а в начале у него «о».

А вечером позвонила Любимая.

— Я в аптеке, — сказала она. — И мне тут говорят, что масла сливовых косточек у них нет.

Девочка сначала, что называется, не врубилась. Она подумала, что от просмотра фильмов в режиме нон-стоп у неё слегка потерялось ощущение реальности. Сюр какой-то…

— Какое масло сливовых косточек? — удивилась она. — И что ты делаешь в аптеке? Ты же вроде только в магазин собиралась зайти…

— Малыш, ну, не тупи, — нетерпеливо вздохнула на том конце линии Любимая. — Ты мне список давала?

— Давала.

— Вот. И в списке написано: «Масло слив». Мы тут с фармацевтом гадали, что это может значить, и расшифровали как масло сливовых косточек. Ты ведь это заказывала?

До Девочки дошло, и она долго и хрипло смеялась, а Любимая в аптеке сердилась.

— Так, хватит ржать там! Нету этого масла. Может, какое-то другое взять?

Просмеявшись, Девочка сказала:

— Зай… Посмотри в список. После «слив» точка стоит?

— Ну, стоит, и что?

— А то, что это сокращение.

— Да я уж поняла, не тупая!

В голосе Любимой явно слышалось раздражение, но Девочка снова не удержалась — фыркнула.

— Солнышко, не сердись… «Слив» — это «сливочное». Для бутербродов. И его продают в магазине, а не в аптеке. Так что это ещё вопрос, у кого из нас тупняк.

После драматической паузы на том конце линии послышался не то всхлип, не то хрюк.

— Так, всё, — сказала Любимая. — Заработалась совсем, капец… И ты меня со своей маслотерапией с толку сбила!.. — И обратилась к кому-то рядом: — Девушка, всё, не надо уже… Ошибочка вышла.

— Придётся тебе возвращаться в магазин за сливочным маслом, — хрипло хихикнула Девочка.

— Самое смешное — его-то я как раз уже купила, — сказала Любимая. — На автопилоте, наверно. Ладно, скоро буду дома.

А пока она ехала домой сквозь пургу и вечерние пробки, Девочка набрала в поисковике «свойства масла сливовых косточек». Надо будет попробовать…

Дыньки