В воздухе стоит оглушительный рев отбойных молотков и вой автомобильных гудков ничего не подозревающих жителей других районов, которые приехали на работу на Манхэттен, но перед выездом из своего Джерси, или откуда они там ехали, не удосужились послушать новости о ситуации на дорогах. Жара просто жуткая. А запах... дорогуша, уж не знаю, что эти ребята делали на дне ямы, но, судя по запаху, подозреваю, что они задели ту трубу, которую трогать не стоило.

Картина умопомрачительная: перед самым бастионом зла – перед редакцией «Нью-Йорк кроникл», словно разверзлась пропасть в ад, чтобы поглотить это порождение дьявола, втянуть его прямо в преисподнюю, к самому сатане!

И тут я увидел на лице нашей мисс Мел, которая, кстати, была в восторге от этого спектакля и разве что не хихикала от радости, – так вот, я увидел на ее лице такое счастливое выражение, что поначалу решил было – приехал фургон с мороженым, и всем желающим бесплатно раздают рожки в шоколадной глазури. Но потом я проследил направление ее ошалелого взгляда и понял, что привело ее в столь восторженное состояние. Аполлон. Я не преувеличиваю. Я увидел совершенно безупречный образчик мужской красоты. Он стоял за ограждением и смотрел в яму. Он выглядел так, будто сошел со страниц каталога «Джей Крю»: свободные хлопковые брюки, рабочая рубашка из мягкой джинсовой ткани. Его каштановые волосы трепал ветер, и, клянусь тебе, Надин, если бы какой-нибудь строительный рабочий протянул ему лопату, в его больших руках она бы смотрелась очень уместно.

Но вернемся к нашей сцене.

Мисс Мел завопила так, что перекрыла рев отбойных молотков:

– Джон, Джон! Он здесь!

Аполлон повернулся. Он нас увидел. Оказалось, у него невероятно привлекательные глаза очень глубокого темно-карего оттенка.

Я пошел за мисс Мел. А она стала протискиваться между полицейскими и рассерженными сотрудниками «Кроникл», которые, размахивая своими служебными пропусками, накинулись на бедных служащих из канцелярии мэра, требуя ответа, когда же, наконец, их личные биде – только не надо мне говорить, что в шикарных апартаментах, которые они называют своими кабинетами, нет биде, – снова заработают. Когда мы подошли к богоподобному созданию, которое мисс Мел по неведомым мне причинам называет Джоном, она затараторила в своей обычной манере, как будто немного запыхавшись.


Наша мисс Мел: Что ты здесь делаешь? Ты пришел сфотографировать гигантскую яму? Макс Фрайлендер: Э-э... да.

Наша мисс Мел: А где твой фотоаппарат?

Макс Фрайлендер: Ой. Ох. Я его забыл.


Гм... по-моему, у него явно не все дома, даже если окна и светятся...


Макс Фрайлендер: Вообще-то я уже сделал нужный снимок. А сюда пришел потому... ну, ты же знаешь, я люблю всякие катастрофы.

Наша мисс Мел: Я тоже! Познакомься, это мой друг Тим.


Друг Тим поздоровался за руку с Образцом Совершенной Мужественности. Теперь никогда не буду мыть правую руку.


Макс Фрайлендер: Привет. Рад познакомиться.

Друг Тим: Я тоже, конечно.

Наша мисс Мел: Знаешь, я рада, что наткнулась на тебя здесь. – И тут, послав к черту все и всяческие правила поведения во время свиданий, она вдруг говорит: – Все мои друзья требуют, чтобы я им тебя показала. Ты не мог бы заглянуть завтра вечером, часов в девять, во «Фреш» на Десятой улице? Не волнуйся, ничего особенного там не будет, просто соберется наша компания из редакции.


Понятно, что парень струхнул. Я сам был в ужасе. О чем она вообще думала? О таких вещах просто не говорят потенциальному любовнику!

А как же тонкость, недомолвки, полутона? Что, женские уловки больше не в ходу? Откровенно ляпнуть такое?.. Вот что я тебе скажу: я был просто потрясен. Это нельзя передать словами, это надо было видеть. Как говорится, можно вывезти девушку со Среднего Запада, но нельзя вывести Средний Запад из девушки.

Мистер Фрайлендер был шокирован ничуть не меньше меня. Он побелел почти так же сильно, как я незадолго до этого покраснел.


Макс Фрайлендер: Э-э... ладно.

Наша мисс Мел: Отлично, значит, там и увидимся.


Наша мисс Мел удаляется. Наш друг Тим удаляется. Через некоторое время я оглянулся – Макс Фрайлендер исчез. Кстати, примечательное обстоятельство, если учесть, что с той стороны ямы, где он стоял, ему было совершенно некуда деваться, кроме как зайти в здание «Кроникл».

Но туда он никак не мог зайти. Там бы его душа сразу отделилась от тела и демоны высосали бы из него жизненную силу.

В общем, это все. Завтра в девять рассчитываю увидеть тебя во «Фреше». И смотри не опаздывай.

Интересно, какой коктейль будет уместно заказать по такому случаю? Надо посоветоваться с Долли! Она знает, к какому событию какой надо заказывать напиток.

Ну все, пока.


Тим


Кому: Долли Варгас <dolly.vargas@thenyjournal.com>;

Джордж Санчез <george.sanche2@thenyjournal.com>;

Стелла Марковитц <stella.markowitz@thenyjoumal.com>;

Джимми Чу <james.chu@thenyjournaI.com>;

Элвин Уэбб <alvin. webb@thenyjournal.com>;

Элизабет Стрэнг <elizabeth.strang@thenyjouraal.com>;

Энджи Coy <angela.so@thenyjournal.com>

От: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>

Тема: Мел


Ну хорошо, ребята, шумной рекламы вы наслушались, теперь посмотрим, таков ли он на самом деле, каким нам его нарисовали. Место встречи – «Фреш». Время – девять часов. Всем быть на месте. Кто не придет, тот завтра не поймет, о чем все говорят возле офисного кулера с водой.


Над



Кому: Макс Фрайлендер <photoguy@stopthepresses.com>

От: Джон Трент <john.trent@thenychronicle.com>

Тема: «Нью-Йорк джорнал»


Ну-ка, отвечай, и побыстрее: кого ты знаешь в «Нью-Йорк джорнал»?

Фрайлендер, мне нужны имена, полный список имен.

И он нужен мне прямо сейчас.


Джон



Кому: Джон Трент <john.trent@thenychronicle.com>

От: Макс Фрайлендер <photoguy@stopthepresses.com>

Тема: «Нью-Йорк джорнал»


Как я вижу, ты снизошел до того, чтобы снова со мной заговорить. Понятно. На этот раз ты не такой важный и высокомерный, правда? А я-то думал, что своими тщательно продуманными советами о женщинах нанес тебе смертельное оскорбление.

Я знал, что ты еще приползешь ко мне на брюхе.

Итак, что ты теперь хочешь узнать? Знаком ли я с кем-то из «Нью-Йорк джорнал»? Ты что, рехнулся? Ты – единственный журналист, с которым я общаюсь. Терпеть не могу этих напыщенных псевдоинтеллектуалов. Они возомнили себя великими только потому, что способны несколько слов поставить так, чтобы из них получилось предложение.

Зачем тебе вообще понадобилось это узнавать?

Эй, Трент, надеюсь, ты не собираешься появиться в общественном месте, выдавая себя за меня? Ты ведь играешь эту роль только в пределах дома, где живет моя тетка. Или ты думаешь выйти в свет с той цыпочкой, которая поднимала шум из-за прогулок с собакой?

Это правда?

Правда???


Макс



Кому: Джон Трент <john.trent@thenychronicle.com>

От: Макс Фрайлендер <photoguy@stopthepresses.com>

Тема: «Нью-Йорк джорнал»


Постой-ка, совсем забыл. Кажется, я знаю одну особу. Долли... фамилию не помню. Вроде бы она работаете «Джорнал». Но ты ведь не с ней встречаешься?


Макс




Кому: Джон Трент <john.trent@thenychronicle.com>

От: Женевьев Рэндольф Трент <gtrent@trentcapital.com>

Тема: Мисс Фуллер


Дорогой мой Джон!

Так-так... Обозревательница колонки сплетен! Ты бы уж постыдился. Я думала, в худшем случае она окажется какой-нибудь аспиранткой – ну, знаешь, одной из страшненьких длинноволосых особ, которых можно встретить в Центральном парке, они обычно ходят в сандалиях, в очках и с рюкзаками. Такую можно увидеть на скамейке с какой-нибудь серьезной газетой в руках.

Но обозревательница колонки сплетен? Честное слово, Джон, не понимаю, о чем ты только думал.

Ты надеялся, что я ничего не узнаю? Еще одна глупость с твоей стороны. Это проще простого. Достаточно было сделать один телефонный звонок Фуллерам из Лэнсинга, штат Иллинойс. Я выдала себя за составительницу родословной, соврала, что прослеживаю потомков Фуллеров, которые прибыли в Америку на корабле «Мэйфлауэр». Они с превеликой радостью поведали мне все о своей ферме и о своей дражайшей Мелиссе, которая переехала в большой город. И не просто в большой город, а в самый большой город на всем свете, в Нью-Йорк.

Ну ты и даешь, Джон!

Ну что же, тебе стоит привезти ее к нам, чтобы мы все могли на нее взглянуть. На следующей неделе будет как раз вовремя. Но только после благотворительного вечера, Джон. До того времени я очень занята.


С любовью,

Мим



Кому: jerrylives@freemail.com

От: Джейсон Трент <jason.trent@trentcapital.com>

Тема: Мим


Хочу тебя предупредить: Мим встала на тропу войны из-за того, что ты пропустил церемонию передачи флигеля.

А еще – хотя я не уверен в этом на все сто процентов – она вроде бы каким-то образом прослышала про рыженькую.

И не думай, что это я ей рассказал. Я вообще по-прежнему думаю, что ты сделал большую глупость, ввязавшись в эту авантюру. Кстати, Стейси интересуется, последовал ли ты ее совету.


Джейсон


P.S. Увидел в новостях провал перед зданием вашего офиса. Прими мои соболезнования в связи с неработающими туалетами.


P.P.S. Извини, что назвал тебя психопатом. Хотя на самом деле так оно и есть.


P.P.P.S. Совсем забыл: Стейси завела свой собственный электронный адрес. Ей надоело делить со мной мой. Вот ее адрес: IH8BARNEY@freemail.com[11]



Кому: Джейсон Трент <jason.trent@trentcapital.com>

От: Джон Трент <john.trent@thenychronicle.com>

Тема: Можешь называть...


меня как угодно, мне все равно.

А насчет Мим не беспокойся, это меня тоже не волнует.

Что касается дыры в асфальте, то эта история мне даже нравится. Я питаю к этой яме своего рода нежные чувства. Мне будет грустно, когда ее наконец заделают.

Ой, в Инвуде произошла драка с поножовщиной. Мне надо бежать.


Джон



Кому: Стейси Трент <ih8barney@freemail.com>

От: Джейсон Трент <jason.trent@trentcapital.com>

Тема: Джон


Стейс!

С Джоном что-то не так. На прошлой неделе я обозвал его психопатом, а ему все равно. Плюс к тому я предостерег его насчет Мим, а он сказал, что это ему тоже все равно!

Его не волнует даже то, что из-за дыры в асфальте у них в здании не работают туалеты.

Нечто подобное происходило с моим кузеном Биллом, когда он в Мексике проглотил червяка со дна бутылки с текилой. После этого ему пришлось провести целый месяц в реабилитационной клинике.

Что же нам делать?


Джейсон


Кому: Джейсон Трент <jason.trent@trentcapital.com>

От: Стейси Трент <ih8barney@freemail.com>

Тема: Джон


Джейсон, пока ты не упрятал своего бедного брата в клинику «Бельвью», дай-ка я попробую что-нибудь из него вытянуть. Возможно, со мной он будет более откровенен, поскольку я не обзывала его всякими словами.


Целую,

Стейси



Кому: Джон Трент <john.trent@thenychronicle.com>

От: Стейси Трент <ih8barney@freemail.com>

Тема: Так ты все-таки последовал моему совету?


И не отрицай. Признайся, ты ей позвонил. Теперь выкладывай все.

И не вздумай опускать подробности. Мне тридцать четыре года, значит, как женщина я нахожусь на пике сексуальности. Но я беременна, и на таком сроке, что из-за живота не вижу собственных туфель. Поэтому я могу заниматься сексом только косвенно, через впечатления других.

Так что давай, шалунишка, начинай стучать по клавишам.


Стейси

Кому: Стейси Трент <ih8barney@freemail.com>

От: Джон Трент <john.trent@thenychronicle.com>

Тема: Шалунишка отвечает


Для неработающей домохозяйки и матери двоих (точнее, двух с половиной) детей ты выражаешься весьма откровенно.