Ольга Резниченко - Пустоцвет

- Ты серьезно? - не могу все еще понять, шутит или нет.

- Нет, конечно! - гневно сплюнул. - Юморю! Ты че?! - изумленно выпучил на меня очи. - Вот ты бы оказалась на его пути? И что? Было бы круто... если бы он в тебя всадил кучу свинца... ради какой-то мелочи... или чтоб продвинуться на несколько километров поближе к границе? В Литву, или куда он там собрался бежать? Какой вообще там план был? Когда почти на каждом блок-посту высматривают его, их рожи?.. Сам ступил, сам прогнал - сам и поплатился! И это - правда жизни! А как за не какой хрен другие убивают... просто ограбление или неугодное поведение? То нормально, да? А их трогать в ответ нельзя!.. Всё логично. Они - люди, а мы - нелюди, - саркастически. - Всё правильно мыслишь, подруга. Всё правильно!

Внезапно движение - и подался ко мне ближе. Пристально взглядом сверля:

- Только и ты... теперь среди нас. И думай - расслабишься, пожалеешь хоть одного из них - и тебя пришьют, и других заденет. Ты сюда зачем пришла? Останавливать беспредел? И как? Только словом? Уговорами? Или что? Или ты талантливее, чем мы? Мудрее? Ну, так вперед! - вдруг рявкнул, взмахнув рукой. Откинулся на спинку стула. Колкий, порицающий взгляд: - Яви нам пример! Яви чудо! Покажи... как любовью и словами можно их всех перевоспитать. Остановить. "Превентировать", - цинично передернул книжную фразу.

Обмер, выжидая...

Позорно молчу, опустив, спрятав очи.

- То-то же! Все вы горазд осуждать!.. А коль что - сразу язык в *опу и прячетесь за нашими спинами! Ну, да и ладно! Порешаем! Как говорится, мы для этого сюда и пришли. Но что потом? Вот такие... как ты, пальцем начинают тыкать... и вслед плевать. Ну, да и на это по**й! - неожиданно в сердцах рявкнул, вновь взмахнув рукой. - Только их жалеть... и в святых мучеников возводить - НЕ НАДО! Потому что ОНИ - пришьют (тебя, вас, да кого угодно: своих даже!..) не задумываясь, ни на миг. И не обязательно для этого им... существенный повод.

- Что здесь такое? - рыкнула дверь. Шаги по кабинету.

Науменко.

- Ничего, - раздраженно гаркнул Виталя, метнув на него недовольный взгляд из-подо лба. - Че там Курасов? Обрадовался? - попытка сменить тему.

- Да че ему? Сказал, идите работайте... скоро конец года... отчетность и статистика всех вас, нас, нагнет.

***

А вот и заветные 18-00. Конец рабочего дня.

Живо схватить свои вещи - и броситься первой на выход, тихо, машинально буркнув остальным отрешенное "пока".

Шаги по аллее - и вдруг позади слышны чьи-то шаги, вдогонку. Стремительный, ускоряющийся, едва не бегом, ход.

Настигает.

Узнаю аромат, да и голос враз бархатом обволакивает и жалит одновременно:

- Лиз, СТОЙ!

Подчиняюсь.

Обмираю. Не осмеливаюсь взглянуть ему в глаза. Пристыжено прячу взор. Робким, колким шепотом:

- Я ничего никому не сказала.

- Молодец. Спасибо.

Разворот - и двигаюсь дальше.

- Лиз, СТОЙ! - тотчас догоняет и хватает меня за плечи, напором приводя в исполнение приказ.

Поддаюсь, хотя из хватки его врываюсь - уступает. Убрал, опустил покорно руки.

- ЧТО ЕЩЕ?! - грубо, дерзко рявкнула я, на миг нечаянно обрушив в его лицо взгляд - отчего просто зверски полосонуло по сердцу. Смешанные, пугающие чувства. В момент отворачиваюсь, прячу задрожавшие на ресницах слезы.

- Ты меня теперь будешь избегать? - взволнованное, с опаской.

Прожевала слова, эмоции. Не нашла смелости ответить.

Лишь разворот - и пошагала прочь. И снова пытается догнать, вот только я уже срываюсь на бег... и словно от беса - мчу из последних сил прочь...

На остановку - и в первый попавшийся автобус.

Захлопнулись створки. Взор испуганно в окно: не последовал. Так и застыл, капитулируя, на улице, пораженчески провожая меня цепким, полным боли и разочарования, взглядом.

***

Звонки. СМС: "Нам надо поговорить..." "Ты добесишь меня!" "Я поступил правильно". "С*ка ты..."

Караул в автомобиле... около работы, под подъездом. Пару раз даже домой приходил, в дверь стучал.

Игнорировала, избегала... как могла.

И чем сильнее был его напор, преследование - тем страшнее мне было, и тем сильнее тяга сбежать, спрятаться... исчезнуть.

Забыть. Хотелось всё забыть. Да только... мысли, осознание того, что все воспоминания сотрутся... Что самые сказочные, чудные мгновения всей моей жизни... я вместе с тем тоже потеряю, ранили меня... куда глубже, пронзительней, болезненней, чем если бы нашпиговал меня свинец.

Я разрывалась на части: между разумом (внутренним суждением, принципами, мировоззрением) и сердцем, душой - которые непонятным образом столь сильно и неожиданно быстро... прикипели, привязались к этому человеку: двуликому, как оказалось. Сейчас он шутки травит, а через пять минут... пулю в голову безжалостно пускает, и даже глазом не моргнув. Это не Буранов, который... только словом, криком мог щемить, хотя... и очень умело, "действенно".

Разрывалась я между страхом и жаждой, между долгом... и счастьем, необходимостью... и мечтой.

Ведь как... как я могу быть полезной обществу, как я могу исполнить свою избранную миссию, если путь мой... будет кривой, лживый и ведущий в никуда? Если вместо прока... я буду сеять лишь ущерб: поддамся на черную игру и стану творить разруху.

Для чего тогда мне вообще... жить? Для чего? Когда всё, что я смогу, всё, что я буду делать, так это - не создавать, опекать, спасать, а откровенно, беспощадно паразитировать... Уничтожать, отравлять... и без того больное, надломленное, страждущее общество.

Я стану одной из тех... против кого сама вызвалась бороться.

Я буду не просто пустоцветом. Я стану болезнью. Опухолью, которую в пору будет лишь... хладнокровно, окончательно и бесповоротно... выжечь, вырезать, без жалости удалить.

***

Очередной холодный, осенний вечер. Очередная встреча в утонувшем в полумраке дворе.

- Лиза, стой! - рявкнул мне в спину. Узнаю голос.

Поддаюсь. Сегодня поддаюсь. Обмираю.

Но не оборачиваюсь. Жду, пока поравняемся...

Взор мне в лицо. Отваживаюсь ответить, уставиться и ему в очи:

- Что? - холодное, раздраженное, колкое. Будто и не я доселе... с ним в "любовь играла"...

- Поговорить надо.

Скользнула взором по его усталым серым озерам, что оттенялись жуткими, болезненными ореолами мешков под глазами. На устах - серьезность... вместо когда-то теплой, сладкой, терпкой улыбки.

- О чем? - не уступаю в своей скрытой грубости.

- О нас...

Жалящая, мучительная пауза - и поддаюсь на разума и страха уговоры:

- Не хочу, - осмеливаюсь на самое страшное.

- В смысле? - оторопел.

- Ничего не хочу, - резвое движение - и, огибая его сбоку, враз продолжила свой путь, бросая... оставляя его, себя, нас... каждого в своем собственном, режущем, убийственном одиночестве.

Время расставит на места

Все, что разбилось на куски

Новая жизнь развеет прах

Будни излечат от тоски

Только потеряв

Мы начнем ценить

Только опоздав

Учимся спешить

Как же стать сильней

Чтобы не винить

Просто позабыть

Навсегда?

И жить

Больше не просить

У времени взаймы

То, чего вернуть нельзя назад никогда

Если есть где-то легкий путь

Мы убегаем от беды

Легче уйти, перешагнуть -

Время всегда сотрет следы

Многому в жизни учит боль

Нужно ли нам все это знать?

Время залечит раны, но

Не повернуть его нам вспять

Только не любив,

Можно отпустить

Только видя смерть,

Научиться жить

Легче не иметь

Сразу всё отдать

Чтобы не терять

Никогда

И жить

Больше не просить

У времени взаймы

То, чего вернуть нельзя...

Не ждать

И себе не лгать

А самому пройти

Свой нелегкий путь длиною в жизнь до конца

Снова просить

То, чего не вернуть

Легче уйти

Чем пройти этот путь

Время снова летит чередой бесконечных бед

Страхи, волненья, причин для которых нет

Время, которого нам никогда не вернуть

Легче ушедшим, чем тем, кто остался ждать

Легче сошедшим с ума себя оправдать

Нет больше силы и веры пройти этот путь

И снова просить

То, чего не вернуть

Легче уйти

Чем пройти этот путь длиною в жизнь до конца

Tracktor Bowling - Время

***

Радовалась ли я своему поступку? Решению?

Тому, что позорный страх победил скулящую мольбу сердца?

Радовалась?

Ни капли. На ресницах - слезы. А в душе - полный кавардак. Буря шальных эмоций, чувств. Предательства самой себя и ликования рационального циника.

Сегодня... я вновь сбежала от своей судьбы.

Вот только в этот раз - это не дало мне... ни радости, ни пользы, ни успокоения.

Свобода - которая оказалась... хуже всякого яда, отравляющая, иссушающая, но не убивающая... не разрывающая до конца.

Смерть - не желающая завершить жизнь...

Он ушел. Ушел мой Костя. Ушел Пахомов... окончательно и бесповоротно.

Ни встреч, ни звонков, ни даже смс ... ничего. Пустота.

Чего так хотела - "наконец-то"... получила.

Только радости во всем этом... не нашла.

Давление отступило - а вместе с ним... смогла сделать вольный, полноценный вдох. Обдумать все... трезво: без паники, без страха (который, словно снежный ком... с каждым Его, Кости, визитом разрастался) обдумать... и понять. Осознать всецело... Откровенно, горько, пронзительно прочувствовать, узреть: нет со мной моего Пахомова. Нет - и больше никогда не будет. Двуликого. Пугающего, черствого, жесткого... и вместе с тем сдержанного, нежного, заботливого, мягкого... веселого и притягательного.

Без Него моя вселенная... пуста.

Обретая смысл для мира, я теряла смысл мира для себ я.