Алёна Лепская - Рок, туше́ и белая ворона.

Я ― рок-музыкант, композитор, поэт и фронтмэн группы. Нетерпимый, не переносящий возражений молодой человек. С интересами и желаниями окружающих не считаюсь. Ко всему, что меня не устраивает отношусь крайне резко, агрессивно. Неуступчив и прямолинеен. Сильный, смелый, одарённый. Социум разделяю лишь на две категории: обыватели и мне подобные. Идеалист, устойчив в убеждениях, по натуре лидер. Чувства гордости и независимости зашкаливают во мне, как счётчик Гейгера в эпицентре взрыва ядерного реактора. Критически жесток, циничен, красив и притягателен. Хитер, изворотлив, готов к интриге и вероломству. Обид не забываю, измен не прощаю. Стоять за моей спиной с недобрыми помыслами решительно небезопасно и настоятельно не рекомендуется. Мстителен. Патологически ненавижу людей. О себе ничего никому не рассказываю. Принципиальный. Религиозные взгляды: отсутствуют. Основные эмоции: злость и непреклонность. Самооценка: объективная. Все свои достоинства и пороки прекрасно знаю и сам. Мотивация: преднамеренный поиск того, с чем не согласен. Репутация: отрицательная. Со мной не рискуют спорить и вступать в любые конфронтации, меня инстинктивно опасаются и разумно предпочитают жить в мире и согласии. Все. Кроме неё…

Виктория.

Невозможная. Она непредсказуема, неприкосновенна, непоследовательна… невменяема. Максимум драматизма, эгоизма, необоснованной ненависти и дерьмового чувства юмора. Её вечно что-то не устраивает и бесит. 100 % жалоб и нападок ― ноль самоорганизации. Социум она делит на три категории: идиоты, потребители, мечтатели. Последние делятся на подкатегории: психи, гении и таланты, и по её мнению абсолютно тождественны. То, что ненормальная, не секрет для неё. Маниакально-гениальна в целенаправленном отрицании, потому убеждена, что нормальных людей не бывает в принципе, и все в той или иной степени сумасшедшие. Её эго способно дать фору любому Божеству, и не на мгновение, не сомневается в своём превосходстве, прекрасно зная, что нечеловечно красива, эрудированна, талантлива и просто гениальна. Подсознание с этим не согласно, и с наглой прямотой младенца диктует, что она ничтожество, убивая всё стремление к жизни. Самооценка: ужасна. Мотивы: отсутствуют. Связь с реальностью: неустойчивая. Концепция мира сконцентрирована исключительно в самой себе. Мыслями всегда находится где-то ещё. Душевная организация: тончайшая. Во избежание эмоционального отвержения и стрессов, ведёт себя так, словно всерьёз верит, что если она не замечает мир окружающий её, то и окружающий мир, её тоже не замечает. Она обычно-необычная… как параллельный перпендикуляр. Основные эмоции: все от эйфории до дисфории с неизвестным интервалом действия. Ругань легко сменяется слезами, может веселиться, а затем устроить сцену на пустом месте, но в этом нет ничего нового. Она сосредоточение всего ― шторм в море. Религиозные взгляды: язычнича-тотемистка. Репутация: сомнительная. Никто понятия не имеет в себе ли она вообще, что вовсе не мешает девушкам завидовать ей, а парням забывать думать, дышать и собственное имя, рядом с ней. Но какая к чёрту разница, её невозможно соблазнить. Ей вообще малоинтересные люди не интересны, и она даже не пытается притвориться в обратном, прямолинейно говоря в лицо всё что она о них думает, относя к первой категории социума, так что вполне естественно ненавидеть её.

Я и ненавидел. Пока одно сообщение, не врезало мне по лицу, и не сказало мне очнуться к чёрту.

Я помню первые уроки игры на гитаре, как с непривычки от струн болели подушечки пальцев. Помню, что мне нравилось это ощущение ― ощущение боли где-то кроме как внутри, это отвлекало меня, успокаивало, это захватило меня. Тогда я ещё не знала, что это такое, тогда я просто играла и мне казалось, что я лечу…

Музыка в кафе почему-то играла более громко, чем обычно. Наверное потому что посетителей кроме меня ещё не было. Утро воскресенья, все нормальные люди спят ещё. Я узнала композицию группы, Crossfade ― The Unknown. И мне она не мешала, даже напротив, мне очень она нравилась. Ко мне подошла девчушка официантка, и сонно мне улыбнулась, принимая заказ из свежеиспечённых курассанов и двух чашек кофе.

Смотря сквозь стёкла кафешки, наблюдая за опадающими осенними листьями, я отчего-то вспомнила извечный вопрос: «За что ты казнишь себя?»

За что я казню себя? Вопрос был не в том почему, я это делаю. Почему это помогает мне ― вот в чём вопрос. Как это работает, если я и сама не знаю, что пытаюсь стереть. Всё это не так просто. Эта плёнка моей памяти в корни плюралистическая. Она запутанная, в ней много дыр, просто пустоты. И именно эта пустота самая болезненная. Это как… ампутированная конечность. Ты её не видишь, но порой ты можешь её ощущать: чувствовать движения и даже боль, психогенную боль, она такая же как фантомная. Вроде бы и нет её, но она есть. Так и здесь ― картинки событий нет, а ощущения остались.

Я увидела в окошко Солу, переходящую дорогу. Она спешила и была такой красивой сегодня. Она всегда такой была. Вечно спешащей и красивой как Покахонтес. А я такой потерянной и безликой, что просто слов нет. Какого чёрта она до сих пор возится со мной и моими демонами? Не смотря ни на что считая меня крутой рок-девчонкой. А между тем, когда глаза рок-музыкантов из «Девятого круга»[1] были красны за счёт линз, мои глаза были красны от слёз…

Мои слёзы были насильно высушены, прежде чем подруга вошла в кафе. Увидев меня, Сола улыбнулась и направилась к столику. Я в тысячный раз подумала, что какой-то парень вне сомнений станет грёбаным счастливчиком. Сола никогда никого не подпускала к себе и на пушечный выстрел, но наверное она полюбит кого-нибудь позже.

― Доброго времени суток, скво.[2] ― Сола как и принято в приветствии индейцев, смотрела вниз, садясь напротив. Смотреть в глаза, приветствуя индейца ― это чистейшее проявление неуважения, практически оскорбление.

Она была бодрой, но нервной. Это насторожило меня. Я кивнула, неуверенно улыбнувшись в ответ.

― Привет, кори.[3]

Это у нас фишка такая. Эдакая дань истокам. У неё к греческим. У меня к индейским.

― Ты чего такая? ― обеспокоилась Сола, блуждая по моему лицу. Наверное я была заплаканной. Я спрятала глаза, разглядывая белую чашку с кофе.

― Не бери в голову, не выспалась просто. Ты чего меня всполошила не свет не заря?

Я была смущена, тем что она могла догадываться, о том что я плакала.

Пункт № 2 в списке того, что я ненавижу: ненавижу когда видят мою слабость.

― Сдурела? ― усмехнулась Сола, ― Время пол двенадцатого!

Пункт № 3: ненавижу просыпаться.

Укоризненно посмотрела на подругу.

― Воскресенье, кори!

Вдохнув, она стянула с плеч кардиган и повесила на спинку стула.

― Я в общем… поговорить с тобой хотела, ― заявила Сола, ― Что с тобой произошло? Что вообще с тобой такое происходит, а?

― А? ― я растерялась и напряглась от этого её волнения.

― Не прикидывайся! Я же вижу, по тебе вижу! То нормально-нормально, то чёрте что! ― пожаловалась подруга. Мне стало стыдно.

Пункт № 4: ненавижу свою совесть.

Я закусила губу. Меня по сей день это поражает. Серьёзно, я просто в чертовском благоговении от её силы и преданности.

― Ты, будто меня не знаешь, ― сокрушилась я, ― Знаешь же какая я…

― Skesse![4] ― резко осекла меня Сола, её тон был строгим, ― Тебе придётся придумать что-то покруче своего сумасшедшего дерьма, скво, чтобы от меня избавится. Так и всё-таки?

Она облокотилась на стол, весьма проницательно меня рассматривая. Уверенна, от неё не укрылись мои перемены за лето не в лучшую сторону. Я отчаянно нуждалась в дружеской индульгенции, но как я могу признаться ей на чистоту?

― Воля случая, Сол. Всё позади уже, всё хорошо, ― соврала я и тут же напоролась на свою совесть.

Пункт № 5: ненавижу врать.

Сола немного нахмурилась.

― Я просто интересуюсь, ― оправдалась Сола, она казалась обиженной. ― Извините мадам, что мне на вас не наплевать!

Пункт № 6: ненавижу, когда за меня беспокоятся.

Выставила ладони на подругу, в примирительном жесте.

― Не пыли, кори.

Она глубоко вздохнула, волны тревоги в её больших карих глазах, заставили меня напрячься и сконцентрироваться на защите.

― Ладно, ― сдалась Сола и нашла взглядом чашку кофе, ― Это мне, да?

― Да, кори, с добрым утром, ― улыбнулась я, ― Всё, теперь твоя душа за меня спокойна?

Сола достала из своей сумки две папки. Одна, я так подозреваю выпускной альбом, а вторая мой аттестат. Меня не было на выпускном, сдав экзамены я уехала к отцу. Зря я это сделала.

― Ты извини, если что? ― немного замялась Сола, передавая мне всё это через стол, ― Просто, я наверное не так всё поняла.

Сола выжидающе застыла взглядом в моих глазах. В карих глазах мелькнула искра любопытства, но так же быстро её заволокла дымка разочарования и печали. Её глаза говорили мне: «Ты напугала меня». Сердце с визгом затормозило в груди, касаясь края пустоты… Это было так неожиданно, обычно я спокойно балансировала на краю своей переменчивой пропасти. Всё изменилось, словно зависло на спусковом крючке.

Пункт № 7: ненавижу переменчивость.

― Тори, ты чего?

Посмотрела на подругу: она в недоуменном замешательстве смотрит на меня. Очень обеспокоено. Великолепно, просто. Меня накрыла злость. На неё, за это тупое беспокойство. На саму себя, за то, что чувствую себя виноватой перед ней.

Какого чёрта, я виновата перед ней?!

Я забрала протянутые над столом, папки, и убрала их в сумку к ноутбуку и журналам. Отвернулась, смотря в сторону, пробегаясь разрозненным взглядом, по помещению кафе, я сдерживалась, переводя мысли куда угодно, только подальше отсюда. Чашка кофе подрагивала в моих пальцах. Я отставила её на стол, пока не пришлось оттирать кофе от одежды.

Сола, что-то рассказывала, что-то о своей учёбе, об институте, каникулах на Крите, но я не уверенна. Я не могла её слышать. Я вообще ничего не слышала. Только шум в голове. Только считала ритмы своего дыхания. Я смело могу писать доктрину о различных способах дыхания.

Я с силой стиснула зубы и кулаки. Так сильно, что челюсть свело, а ногти до боли впились в ладони. Потребовалась целая минута, а может и восемьдесят, чтобы поймать хрупкое равновесие. Правда в том, что нет никакого равновесия. Я давно уже поняла, что со мной твориться какое-то невообразимое дерьмо. Или слишком быстро и потрясающе. Или слишком медленно и очень убийственно. Где-то подсознательно я чувствую, что все мои выводы о собственном состоянии не больше чем продукт моего больного мозга. Ведь, когда задаёшься вопросом: «А, не спятила ли, я, часом?» ― это как правило уже свершавшийся факт. Но всё гораздо запутаннее. Я могла быть избалованной малолеткой вчера. Могу быть сломанной и испуганной завтра. Я могу быть замкнутой сейчас, а через час не быть…

Нехотя, я расслабила руки, боль затихла совсем, оставляя лишь лёгкое напоминание о себе в виде пульсирующей дрожи в желваках и в руках. Я начинаю путаться в себе. Я могла почувствовать, как притормаживали мыслительные процессы, чувствовать поползновения теней подкрадывающегося кризиса. Желание освобождения из клетки, сильно зашкаливало. С моей головой вновь что-то не так. Не так, не то всё, всё не то…

С Солой мы попрощались, выйдя из кафе. Завтра мы увидимся. Наверное. Я никогда не была уверенна в завтрашнем дне, даже в том, что мы подруги я не уверена. Чёрт! Злость и неопределённость, повисли камнем на моей шее. Я слишком далеко зашла, чтобы сдаться. Я не могу себе позволить реплей рецидива. Правда в том, что ещё в начале лета я парила и наивно верила, что всё это стало пройденным этапом. Однако, я не была бы собой, если бы не являлась просто Королевой-Грёбаных-Вторых-Шансов.

Заприметив возле кафе знакомую чёрную шевелюру с телефоном у уха, я принялась заполошно шарить по карманам в поиске ключа. Я не намеренна встречаться с ним. Это целая цепочка. Мне почти удалось распутать звенья этой уничтожающей цепи, когда мы с ним сталкиваемся лицом к лицу. Точка её замыкания ― мой код апокалипсиса.

Пункт № 8: ненавижу Гордеева.

Сталкиваться с ним не было никакого желания. Этот грёбаный парень пугает меня до чёртиков (но я никогда не признаюсь в этом вслух, разумеется). Мы пришли в класс в один год, двумя годами ранее в ноябре. Успев зарекомендовать свою демоническую персону не самым лучшим образом, он сделал своей миссией, превратить каждый мой день в школе в чёртов ад, и надо признаться очень в этом преуспел. Не знаю, что за проблема у этого придурка, но он очень жестокий, подавляющий и разрушающий всё на своём пути, эгоцентричный деспот. Ему совершенно наплевать, на чьи либо чувства и боль, помимо своих собственных. Хотя, я очень сомневаюсь, что он вообще может чувствовать боль. Для этого нужно иметь сердце. У этого ксантиппичного экземпляра, его не наблюдается. Как только толпы девчонок могут образовать вокруг него целое паломничество? Клянусь, у нас в городе целый культ в его честь, мы его так и называем, «Гордеевский фан-клуб». Вот только, он красив лишь снаружи, внутри он конченный гад. Я вообще не удивлюсь, если он пришёл в этот мир прямиком из преисподней. Одно наше знакомство чего стоит…