– Пей! – так же строго приказала я. Мне так хотелось, чтобы этот эстетный красавчик, у которого дома фильтр для воды, непременно выпил эту ржавую, вонючую воду.

Он не хотел даже прикасаться губами к этой гадости. Но жажда взяла верх. И он. Шумно глотая. Выпил все из моих ладоней. И попросил еще.

И еще. И еще. Я подавала в ладонях коричневатую, тухлую воду. И он ее пил. Начисто забыв про свою благополучную, дорогую, красивую жизнь. Которая сегодня осталась в прошлом.

И только, когда он вдоволь напился. Тут же вновь вспомнил. Что пил. И вновь брезгливо поморщился. И хрипловато откашлялся, словно пытался перебить гадкий запах. Застрявший у него в горле.

– Фу, мерзость какая! – скривился он.

– И тем не менее тебе от этой мерзости здорово полегчало. Ты даже порозовел, – с явной издевкой ответил я.

– Боже, быстрей бы утро. Утром я ни на секунду не стану задерживаться в этом отвратительном месте, – он с нескрываемым презрением оглядел меня с ног до головы. Явно желая добавить: и с этой отвратительной девкой. Нет, это определенно не Локарев.

– Но еще ночь. И не плохо было бы познакомиться.

Он равнодушно пожал плечами. Всем видом показывая, что ему неинтересно знать, как меня зовут. А вот мне. В отличие от него было очень даже интересно. Узнать его имя. Настоящее имя. И прояснить эту чехарду с фамилиями. И характерами. Поэтому я просто представилась.

– Саша.

Не знаю почему. Но мне не хотелось, чтобы он называл меня Александрой.

– Костя, – вяло ответил он.

Я вздрогнула. И все-таки Костя.

– Локарев? – уточнила я. Желая ошибиться. Настоящий Локарев не мог быть таким.

Он повернул ко мне голову. И его густые темные брови взметнули вверх.

– Ты меня узнала?

– Как можно не узнать кумира отчаявшейся молодежи. Кто единственный давал право на надежду.

Я и сама не знала. Иронизирую ли или говорю совершенно серьезно. Во всяком случае он принял мои слова за чистую монету. И ему стало приятно, что его помнят. И он даже приветливо улыбнулся. При этом не забыв победоносно встряхнуть головой. Все-таки он был кумиром. А я – всего лишь представителем отчаявшейся молодежи.

– Так вот в чем дело, – наконец сообразил Локарев. – Ты побоялась стрелять в кумира. И все же. Зачем ты согласилась в него стрелять?

Я забросила руки за голову. И прикрыла глаза. Мне не хотелось рассказывать ему правду. Да и правда выглядела настолько неправдоподобно, что я сама с трудом в нее верила. Как я могла вообще решиться на такое?

– Большие деньги? – не унимался Локарев. – И сколько же, если не секрет, тебе дали за мою голову? Хотя… – он внимательно оглядел меня с ног до головы. – Хотя, наверняка, дали немного. Но для тебя это выглядело целым состоянием. И ты, наверняка. Мечтала, как наконец выбросишь к черту свою дурацкую майку. И купишь что-нибудь поприличнее. Кстати. Что на ней изображено?

Он прищурил глаза. И слегка наклонился ко мне. Разглядывая рисунок.

– Да так, какой-то самодовольный придурок, – в тон ему ответила я.

– И зачем носить майки с изображением придурков? Лучше бы уже купила с Карлсоном. Судя по твоему умению лазить по крышам. Это твой любимый герой.

– Да уж, конечно, лучше бы с Карлсоном, – тут же согласилась я. – Следующий раз я воспользуюсь твоим ценным советом.

– Надеюсь. Эту покупку ты сделаешь не ценой моей головы.

Локарев определенно начинал меня раздражать. Он вконец осмелел и обнаглел. Как видно начисто забыв. Что я вооружена. И я решила ему об этом напомнить.

– Еще одно слово в мой адрес – и ты заткнешься навеки, – и я вытащила из-за ремня джинсов пистолет. И помахала им возле носа своего приятеля.

Он поморщился. Но не испугался. Он окончательно уверовал, что я безопасна. Он был научен опытом. Что поклонники не стреляют в своих кумиров.

– Ладно, ладно, девочка. Ты не шути с оружием. И лучше дай мне повнимательней взглянуть на эту отвратительную рожу на майке.

И он вновь наклонился к моей груди. Внимательно разглядывая изображение. И я вновь, как полная дура, поверила ему. И он. Вновь воспользовался моим доверием. И со всей силы ухватился меня за руку. Скрутив ее так. Что я вскрикнула от боли. И пистолет выпал из моих рук. И он тут же схватил его. И прицелился в мою грудь.

– Вот так-то лучше, девочка. Веди себя хорошо, а иначе…

– Что иначе? – я смотрела ему прямо в глаза. Я не капельки не боялась. Он пытался поменяться ролями. И на половину ему это удалось. Но в отличии от него я ни капельки не боялась. И его это явно раздражало. И напоминало о собственной трусости. – Ну так что же – иначе, Локарев? Выстрелишь? Только не промахнись. И стреляй сюда.

Я положила ладонь на лицо трафаретного кумира.

– Тебе доставит истинное удовольствие стрельнуть ему в лицо.

И он вновь опустил взгляд на рисунок. И только теперь сообразил, кто на нем изображен. И даже вздрогнул.

– Боже! Кто это? Неужели… Боже, неужели это я…

– Дурная примета, стрелять в свой портрет. Советую даже не целиться.

Он покорно опустил оружие. Он верил в приметы. Как и всякий слабый человек. Я уже поняла. Что он слаб. Я только не могла еще понять. Откуда он черпал силы на такие сильные. Здоровые стихи.

– Какое дурацкое изображение. Я совсем на себя не похож, – он слегка прикоснулся к моей майке.

– Просто ты умудрился забыть, каким был когда-то.

– И слава Богу, – усмехнулся Локарев. – Воспоминания о прошлой жизни меня раздражают. Грязь. Подвалы. Такая же ржавая вода, рваные джинсы, помятые майки. Знаешь… Знаешь, моя прошлая жизнь была похожа на тебя, девочка.

– Поэтому тебя и я раздражаю? – я не отрывала от него испытывающий взгляд.

Он послушно кивнул. В нем все равно, черт побери, читалась какая-то наивность. Искренность. И я, черт побери, верила. А может быть, хотела верить, что он не законченный подлец.

– Знаешь, эта твоя майка, – он так же неотрывно смотрел на меня. И в его взгляде смешались нескрываемая жалость и нескрываемое презрение. И то, и другое было для меня малоприятно. – Эта твоя дурацкая майка… Наверняка, дома еще мои старые пластинки и магнитофонные записи. Еще, может быть, помнишь мои идиотские стишки… Это все глупо, девочка.

Он определенно не хотел называть меня по имени. Он по-прежнему считал, что между нами огромная пропасть. И его положение не позволяет опускаться до моего имени.

– Это все так глупо, девочка. И мне даже противно обо всем вспоминать. Я живу в совершенно другом измерении. В другом пространстве. И ненавижу прошлое.

– И тем не менее в твоем ненавистном прошлом в тебя не стреляли. А даже любили. И верили тебе. А в твоем благополучном, чистом, благородном новом измерении и пространстве кое-кто не прочь тебя пристрелить. Как последнюю дворовую собаку. Так в чем разница, Локарев, – я тоже принципиально не называла его по имени. Он мне не приятель. Не товарищ. И никогда им не станет. А его фамилия – абстрактная вещь. Так. Пустой звук.

Он неожиданно улыбнулся. И снисходительно посмотрел на меня. Как на недоразвитую дурочку.

– В чем разница, говоришь? Пойми, девочка. Убивают тогда. Когда есть за что убивать. Это если хочешь – высокий показатель того. Что ты чего-то достиг в жизни. И скажи. Зачем меня было убивать лет десять назад? Ободранного. Голодного оборванца. С жалкими потугами на философию о так называемой несправедливости мира. А теперь… Теперь есть чему завидовать. Высокая должность. Прекрасная квартира. Жена-красавица. Куча денег. Всеобщее уважение. И конечно. Такие как ты. Ни на что не способные в жизни. Способны принести смерть.

– Кстати, Локарев. Смерть заказывала не я. А человек в таком же как у тебя великолепном костюмчике. С карманами, набитыми деньгами. Тоже, наверняка, из этого твоего благородного, чистого пространства.

– Нет! Ты ошибаешься, милая, не из моего мира. Это скорее твои дружки. Твоего уровня развития. Только сумевшие напялить дорогой костюмчик за счет грязных делишек. Согласись. Если бы ты меня сегодня пристрелила. У тебя был бы шанс тоже вырядится в нечто подобное. Но это не значит. Что ты сразу же вошла бы в мой круг.

– Если бы я тебя пристрелила. Я бы прямиком вошла в другой круг, который отсюда не видно. И, поверь, в этой же самой дурацкой майке.

– Хорошо что ты это понимаешь. Естественно, тебя бы сразу убрали. Ты для них не представляешь никакой ценности. Но и сейчас… И сейчас у тебя мало шансов выжить.

– Не меньше чем у тебя. – усмехнулась я.

Локарев пожал плечами. Хотя был полностью уверен в себе.

– Как знать, девочка. За время работы у меня появилось много хороших друзей и покровителей. Меня есть кому спасти. Поверь. К тому же… Я понятия не имею. За что меня хотели убрать. Я никому не должен. У меня тоже никто не занимал крупных сумм… Уверен, они и тебя в это не посвятили. Скорее всего – это какая-то ошибка. Мои друзья смогут в этом разобраться. А на что способны твои друзья? Ответь? Молчишь? Мне тебя искренне жаль, девочка…

И тут я не выдержала. Меня вывел из себя этот самодовольный. Любующийся собой. Смазливый красавчик. Мало того. Что я его спасла, даже не зная: виновен ли он в смерти моих родных. Он еще смеет на каждом шагу жалеть мою никчемную жизнь. В которой возможно именно он и повинен. И я уже начинала жалеть, что не пристрелила его на месте. Что успела заглянуть в его глаза, узнать его, вновь поверить его песням. Такой человек просто не мог сочинять! Это какая-то ошибка природы или Бога. А возможно. Просто насмешка черта.

– Не называй меня больше девочкой, – сквозь зубы процедила я. И вцепилась со все силы в его руку. – У меня есть имя. К твоему сведению меня зовут Саша. Слышишь. Черт побери, Са-ша! И моих друзей не трогай. Слышишь! Может быть, тебе всю жизнь придется молиться. Чтобы у тебя появились такие друзья. И сейчас тебе следует от всей души поблагодарить Бога. Что стреляла в тебя именно я!

Он расцепил мои пальцы. И слегка оттолкнул от себя. Я не удержалась. И ударилась головой о стену. А он. Наклонившись ко мне. Прошипел.

– А за что мне еще следует поблагодарить Бога? За то. Что я теперь здесь, в вонючем подвале. Вместе с подвальной проходимкой. Наслаждаюсь ее обществом? И в промежутках запиваю эти идиотские беседы ржавой водой?.. Хорошо хоть жена уехала на две недели в морской круиз. Представляю, чтобы сейчас с ней происходило! Машина у подъезда, на лестнице стрельба и я пропал! Да она стала бы волосы на себе рвать от отчаяния.

– Радуйся. Что ей пока не придется рвать себе волосы на твоей могиле! – крикнула я.

Локарев вскочил с места. И перешел в другой угол. И там прямо в своих светлых штанах уселся на грязный пол.

– О Боже! – он схватился за голову. И слегка покачнулся. – Это невыносимо. Какая долгая ночь.

Я осталась сидеть на его пиджаке. Когда Локарев ушел. Осталось гораздо больше места. И я даже поджала под себя ноги. Мне стало уютнее и теплее. Но сон как рукой сняло.

Мы долго молчали. Мы ненавидели друг друга. Он за то. Что вынужден по моей вине терпеть мое же низкое общество. Я за то. Что он сумел в одну ночь разрушить красивую память о нем же самом.

Никогда нельзя встречаться со своими кумирами. Кумиры должны быть картонными. Плакатными. Только тогда они смогут навсегда поселиться в сердце. Его песни по-прежнему сохранились в моей памяти. Но я уже не верила этим песням. Как не верила и их исполнителю.

Он, скрючившись, сидел на бетонному полу. Сжимая ладонью свое раненое плечо. Его бил озноб. Возможно, из-за ранения поднялась температура. Ему было холодно и больно. И мне стало его жаль.

Я села на край расстеленного светлого пиджака. И слегка кивнула Локареву. И сказала, как можно равнодушнее.

– Иди сюда. Здесь теплее.

Он ужасно не хотел идти. Но когда очень плохо, частенько забываешь о гордости. Локарев тяжело поднялся. Его ноги плохо слушались, когда он приближался ко мне. И я вновь помогла ему усесться на прежнее место, возле себя. Из его раны уже перестала сочиться кровь. И я аккуратно развязала платок на плече. Смочила его водой и разорвала на две равные части. Одну часть приложила к плечу. Второй смочила его голову и лицо. Затем положила его голову на свои колени. И прижала мокрый платок к его лбу. Он уже брезгливо не морщился, несмотря на скверный запах воды вперемежку с кровью. Ему стало легче.

Расстеленный светлый, очень дорогой пиджак напоминал островок земли. Где могли уместиться только двое. Двое. У которых не было выхода. И не было выбора. Несмотря на то. Что они ненавидели друг друга.

Мы вынуждены были вместе. Вот так, плечом к плечу. Дыханием к дыханию. Расположиться именно здесь. Наверняка там. В другом мире. Мире бьющем фонтаном жизни. Он никогда не обратил бы на меня внимания. А я бы никогда не осмелилась подойти к нему. Но сегодня ночью все было по-другому. Нас объединила безысходность. И, наверное, страх. Нам не куда было бежать сегодня ночью. Нам невозможно было разойтись в разные стороны. Поэтому мы вот так. Плечом к плечу. Дыханием к дыханию. Укрылись на этом пиджачном островке.