А он... развернулся и ушел, ни слова мне не сказав. Несколько секунд вечности в тишине, щелчок замка, хлопнула, закрываясь, входная дверь.

  Все еще не веря, сижу на кровати и жду. Жду, когда он вернется, что-то мне скажет, обнимет, поцелует или просто окажется рядом. Не отдавая отчет в том, что я делаю, поднесла руку к губам – все еще чувствую на губах его вкус. И свой собственный – чуть сладковатый и чуть терпкий, сложно объяснить словами. Недоумение, растерянность, непонимание. Стягиваю покрывало с кровати, неуклюже накидываю на себя, прижимая уголки на груди. Слегка путаюсь в длинной ткани, что хвостом тянется за мной, теша себя надеждой, иду в коридор. Темно. На кухню – также темно и тихо. Я одна в квартире. В темноте, в пустоте, в одиночестве.

  Пробился истерический смешок – мужик от меня сбежал. Сделал мне приятное, только чтобы отвязаться, и сбежал. Подошла к входной двери, протянула руку, чтобы открыть. И опустила ее, так ничего и не сделав. К чему? Орать на лестничную клетку "Вернись ко мне, мы не закончили?" или, еще лучше, "Кто следующий"?? от подобных мыслей саму себя передернуло.

  Горячий душ. Понятия не имею, сколько времени я простояла под сильными потоками воды. Повернула кран, открывая холодную воду, задохнулась от ожидаемой, но все равно неожиданной смены температуры воды. Больно? Нет, что удивительно. Обидно? Да. Оказалась просто напросто неинтересна как женщина. Зачем же тогда надо было так меня ласкать? С такой нежностью и страстью сжимая мое тело, лаская меня таким способом, доводя до исступления? Вспомнила, что он делал со мной на покрывале, и меня обдало жаром, а внизу живота предательски заныла давешняя пружина... и так благодарна ему – мне было потрясающе, я была готова раствориться в его руках, умереть спустя мгновение. И ничего не потребовал взамен.

  Когда я почти спала, что получилось практически сразу как голова коснулась подушки, пришло озарение. Он был не со мной. Это была дружеская поддержка – чувствовал, что мне нужна разрядка и дал мне ее. Я... я просто украла ласки, что предназначались не мне. Воровка, бесстыдная и бессовестная. И ощутила жгучую зависть к его любимой девушке, к которой он ушел.


  Глава 22

  Сергей

   Работа. Работа. Работа. Кажется, я это уже говорил?

  Повторюсь. Только работа.

  Ухожу из дома в районе семи утра, прихожу уже ближе к полуночи, если вообще есть желание возвращаться домой. Сколько времени прошло? Не знаю.

  Брешу, как последний дворовый ободранный пес, сам себе, бессовестно и мелко.

  Мля, я слабак и тряпка, виню за слабость. Вот только иначе не могу. Хоть убей меня – всё легче не станет. Чем барахтаться в той бочке дерьма, в которую я сам себя загнал. Сижу в ней, по самые уши, и уже не знаю, как выбраться.

  Вот уже две с половиной недели. Сегодня девятнадцатый день.

  Девятнадцать, мать его, дней, как я позорно сбежал из квартиры девушки! Которая доверилась мне, и хотела быть со мной той ночью. И с которой хочу быть я. Вот только так я не могу и не хочу. Не хочу воспользоваться ее отчаянием, ее болью. Она потом себе не простит, а меня возненавидит. А что потом делать мне?...

  Сколько раз я знакомился с девчонками в клубах, на вечеринках, цеплял цыпочек на улице, когда они прогуливались трогательными парочками в поисках приключений на свои аппетитные задницы в мини. И в большинстве случаев за этим следовал быстрый защищенный секс без обязательств, на нейтральной территории в виде туалетов, укромных закутков, порой подъездов, иногда жилплощади девчонок. Не помню, сколько раз это было – давно сбился со счета. Да, на самом деле, и не считал.

  Сделал дело, приятное обоим, и забыл. Они для меня, как собственно и я для них, лишь средство получить определенную дозу удовольствия. Всё удобно, все в ажуре.

  И вот нашел гемор на свою задницу – оказаться лишь средством для девушки не захотелось. Точнее, нет. Хотелось и очень, но не просто быстрым и без обязательств, а долго, всерьез и со всей ответственностью. Одна беда – мне это надо, а ей – нахрен не вперлось.

  Я ушел от нее в ту ночь не далеко – всего-то до коврика под её дверью. Сидел на нем, прислонившись спиной к металлической двери, и слушал её тихие шаги по квартире. Когда она остановилась около двери, напрягся. Но не сбежать я хотел, наоборот, если бы она открыла дверь, остался бы с ней. Ровно до того момента, когда захочет меня выгнать. Из своей квартиры, из своей жизни – не важно. Поманит к себе – и побегу, виляя хвостиком. И гордость тут не причем, вот прям совсем. Но... дверь не открылась, послышался то ли смешок, то ли всхлип, шаги отдалились, все стихло. Я просидел до рассвета, охранял ее покой. Думал, рассуждал, уговаривал сам себя, что если я сейчас постучусь к ней, займу ее территорию – это будет по-мужски. Завоеватель, иопта... Она женщина? Да! Я мужик? Однозначно! Что делает мужчина с понравившейся женщиной? Покоряет всеми доступными и недоступными способами, тащит в свою пещеру, и любит ее до окончательной потери сил и терпения... "и жили они долго и счастливо"...

  Вот только как быть, если она надежно поселилась в моих мыслях, а я для нее всего лишь способ отвлечься от человека, мыслями о котором живет она. Я не дурак, и прекрасно понял из-за чего, точнее, кого она затеяла это представление с танцем у шеста. Я видел этого ушлепка на втором этаже, видел, как он пожирал ее глазами, раздевающий взгляд, жадный, горящий. Наверное, такой же был и у меня... В тот момент я, как никогда, был близок к причинению тяжкого вреда здоровью. Но то, что клуб она покидала на моих руках – смыло кровожадность прохладой нежной кожи под моими пальцами. Меня буквально разрывало изнутри, когда я снимал трусики с ее тела – кого она сейчас представляет на моем месте? С кем она – со мной или с ним? То, что она стонала мое имя было бальзамом на мою душу. Я удержался в последний момент, чтобы не раздеться и не взять ее после того, как тонкое тело обмякло в моих руках, хотя мне до чертиков хотелось оказаться в ней и любить ее, на сколько хватит сил. Но сделать это – значит привязать Мару к себе, загнать ее в ловушку, безжалостно и бесповоротно. Капкан, в который она бы угодила, со всеми сопутствующими в виде депрессии, самобичевания из-за совершенной ошибки под действием алкоголя и обстоятельств, снова отчаяние и падение на самое дно апатии. Настойчиво твержу сам себе, что оральную ласку она не воспримет так серьезно как полноценный секс... Надо же себя как то успокаивать.

   Мужик увидел, мужик покорил, мужик сделал счастливой! Нихрена не так просто. Я больше чем уверен, что уже утром, когда дурман в ее голове развеялся, она была бы в ужасе от совершенного. И будет ли она после такой опрометчивости моей хоть когда то? Вряд ли. Скорее бы сбежала от меня в панике и без оглядки, и исправить я уже бы ничего не смог. Я так хочу, чтобы она была со мной, говорила, смеялась, согревала своим теплом, дарила свою ласку и нежность. Слышать свое имя в ее страстных стонах, ласкать ее, любить ее, обладать всей без остатка. Если моя – то до последней клеточки. И точка. Звучит красиво, а в душе кошки насрали...

  Принял единственно верное решение – отойти в сторону, пока избегать даже напоминания о себе, не видеть, не слышать, дать успокоиться и ей, и себе. Когда-нибудь все изменится.

  Как быть с сукой-памятью, которая настойчиво раз за разом подсовывает картинки обнаженной хрупкой девушки на покрывале в теплом свете ночника, что стонет от моих ласк и выгибается под моими руками? И почти каждую ночь я слышу в своем полубреду: "Гре... пожалуйста..." И просыпаюсь, наяву чувствуя ее будоражащий кровь запах, от одной только мысли о ней в паху напряжение до боли. Кажется, что дотронься только – и меня разорвет от напряга. Дотронься, но сработает это лишь с одной девушкой. Все остальные параллельны. Я проверял, ничего не получилось, еще до той ночи. И дело тут не в мужской состоятельности, дело в нежелании размениваться на сахарозаменитель когда попробовал мед.

  Я честно прятался от нее все эти дни. Позорно и трусливо избегал. А по ночам смотрел на ее окно. И часто мне виделся светлый силуэт на подоконнике. Не иначе начались глюки или я схожу с ума. Не знаю, сколько раз я собирался позвонить, просто услышать ее голос. Столько раз хотел подойти и... что? Да хрен его знает что! Подойти и сказать: "Привет, малышка! Как дела? Ты не бери в голову, что я тогда сбежал от тебя. Да и то, что исчез бесследно, тоже в порядке вещей..." Или обнять, прижать к себе и никогда больше не отпускать... Одно радует – ей стало легче, ее боль мне удалось развеять. Хотя, я не уверен, что своим побегом не обидел ее и не сделал еще хуже.

  Я сидел в машине с открытой настежь дверью, уже давно, просто откинувшись на подголовник, просто в полудреме. Домой идти не хотелось совершенно. Башка болела и кружилась от постоянного недосыпа, в глазах песок и сухость. Жара на улице, хоть живьем варись, а в офисе комфортные двадцать. Перепад почти столько же при курсировании: офис – гаражный бокс – и снова офис разгребаться с электронкой, шестнадцати часовой рабочий день толком без еды, ночи практически без сна и отдыха привели к тому, что мне сейчас невероятно хреново. Я кое как собрался с остатками сил и решил-таки доползти до родной кровати, вышел из машины, щелкнул сигналкой, в тишине летнего вечера она прозвучала неожиданно громко. И застыл, буквально почувствовав между лопатками ее взгляд. Подавил трусливое желание молча уйти и развернулся к ней лицом.

  Мара. Как раз подходила к своему подъезду когда услышала резкий звук и заметила меня. Замерла испуганным зверьком, пристально смотрит на меня. И, по моему, подумывает о побеге...

  А я стою в паре метров, смотрю на нее и молчу. Что сказать, не знаю.

  – Привет, – глубоко вздохнув, первой начинает она.

  – Привет.

  – Наверное, следующей фразой должно быть "Как дела"? – бросает на меня быстрый взгляд.

  – Паршиво звучит, однако, – невесело усмехнулся я, нечаянно оказавшись слишком близко, сам не понял, как шагнул ей навстречу.

  – Паршиво выглядишь, однако. Что-то случилось? – слегка нахмурившись, девушка на полшага приблизилась ко мне. Замерла, закусив нижнюю губу, напряженно всматриваясь в мое лицо. И совершенно неожиданно сократила между нами расстояние и прикоснулась ладонью к моему лбу. – Боже мой, Гре! Ты мокрый и ледяной, как мышонок! – схватила меня за руку, прощупывая пульс. Замолчала на несколько секунд, а я впитывал ее близость рядом с собой, ее запах в смеси с ароматом ее духов. Так бы вечно стоял. – У тебя упадок сил или ты перегрелся...Ты ел? – отрицательно покачал головой. – Пошли. И без разговоров! – нахмурилась, потянула за собой. А я, как покорный щенок, побрел за ней...

  – Душ в твоем распоряжении, – обернулась ко мне, как только мы поднялись в квартиру и она, бросив ключи на тумбочку в коридоре, строго посмотрела на меня. – Без возражений! Спорить и доказывать мне ничего не надо, просто послушай и сделай, как я говорю.

  Развернулась и пошла в комнату. А я поплелся в ванную. Прохладный душ мне и правда не помешает. Смыть с себя доказательства брутальности надо, пованивают.

  – Полотенце, – без стука чуть приоткрыла дверь, просунула руку и повесила его на ручку двери. И нет, я не полез в ванну в ее доме, я до такого еще не докатился. Но ополоснуть потную спину и подмышки, совершенно не против. Просто засунул всю верхнюю половину туловища под струю воды, без разницы, что пояс джинсов тоже мокрый. Хорррошо. Просто накинул на плечи полотенце, чтобы вода с длинных волос не стекала до пола.

  – Мариш, – я хотел попрощаться и уйти, но меня прервали.

  – Ешь. С квасом делать не стала, на пустой желудок скрутит, поэтому с холодной простоквашей, – и поставила перед моим слегка вытянувшимся фейсом глубокую миску с окрошкой. Посмотрел на нее и невольно сглотнул слюну – с большим количеством зелени, в меру густая, сильно мясная, с красными кусочками редиски, все как я люблю.

  Надо ли говорить, что миска опустела моментально? Не надо. И тут же мне подставила прямоугольный контейнер с заливным, пододвинула нарезанный хлеб. Ошарашено поднял на нее глаза – стоит и усмехается на мою перекошенную рожу.

  – Не отвлекайся, – присела напротив меня, держа в руках высокий стакан с молоком или кефиром.

  – Кофе, чай, шоколад? – совершенно невозмутимо поинтересовалась, когда уже и лоток с заливным опустел. Не сказать что мне стыдно, не в первый раз она меня кормит, готовила она всегда хорошо. Но я чувствую себя неуютно, хотя, бесспорно, еда и присутствие девушки практически реанимировали меня. Вот только я понятия не имею, как мне быть и что мне делать, говорить, как извиняться. И знаю, что обязан это сделать.

  – Мар, нам надо поговорить.

  – О чем? Я всего лишь спросила, что ты будешь пить, собираешься на эту тему подискутировать? Нет? Я так и думала. А больше нам говорить не о чем.