– Алекса? Алекса Сурикова?

– Да, это я.

– Гуд. Доброе утро, Алекса, меня зовут Илья Калиниченко, я программный директор телеканала "Мужской характер". Вам удобно разговаривать?

– Да, конечно, – удивленно отозвалась я. Программный директор федерального телеканала? Звонит мне на мобильный? Интересно. Очень интересно. – Простите, Илья, а откуда вы узнали мой телефон?

– Вы же мне сами его прислали по имэйлу.

– Ах, так это вы и есть тот самый таинственный "Представитель"?

– Разумеется. Алекса, мы тут посмотрели твой видеоблог – ты ведь не против, если я сразу перейду на "ты"?..

– Э-э-э, – протянула я.

– Так вот, мы посмотрели видеоблог и решили, что ты отлично подойдешь на роль ведущей нашего нового шоу "Ремонт своими руками". Я звоню пригласить тебя в Москву. Приедешь, всё обсудим. Гуд?

Кухня разноцветным вихрем закрутилась у меня перед глазами. Диван, барная стойка, картина Шишкина, мамина табличка, все плыло в бешеном темпе.

– Алекса? Ты меня слышишь? – голос у него был резкий и четкий, как стекло.

– Да-да, я слышу, – неестественно высоким голосом ответила я. Меня замутило – то ли от волнения, то ли от заварной лапши, которую я с горя съела вчера на ужин. – Спасибо за предложение, я с удовольствием приеду на встречу.

– Гуд, я в этом и не сомневался. Ждем тебя завтра в десять ноль-ноль в "Останкино".

– Завтра? Уже завтра? Так скоро?

– А что, есть какие-то проблемы?

– Нет-нет, я обязательно буду.

– Гуд. Позвони с проходной, я пришлю администратора, она тебя проведет на этаж. До встречи!

Он повесил трубку.

– Ласточка, алло! Ты где там? – телефон автоматически вернулся к разговору с Марианной.

– Я здесь, Марианна, пока здесь, – обессиленно ответила я, опускаясь на диван и обнимая подушку.

– Ну как, ты уже подумала над моим предложением?

– Спасибо, Марианна, я тебя очень люблю и очень тебе благодарна, но, похоже, вынуждена отказаться.

– Почему? – воскликнула она разочарованно.

– Кажется, я переезжаю в Москву.

Будильник завибрировал ровно в пять часов утра. В семь двадцать пять комфортабельный "Боинг" со мной на борту мягко взмыл ввысь, оставив позади аэропорт "Пулково", слякотный Петербург, надоевшую корреспондентскую работу, проблемы в отношениях с Васей и решение сложных жилищных и финансовых вопросов.

Устроившись в удобном синем кресле, глядя сверху вниз на ватные облака и прихлебывая апельсиновый сок из пластикового стаканчика, я чувствовала себя деловой женщиной, бизнес-вумен, если угодно. На мне был вполне приличный полушерстяной брючный костюм – темно-коричневый, подходящий по цвету к глазам. В заштопанной дорожной сумке дожидались своего звездного часа черные замшевые ботильоны на двенадцатисантиметровой шпильке. Ходить в них было невозможно, поэтому в дорогу я надела видавшие виды кроссовки британской расцветки – переобуюсь в "Останкино". Дешевый пуховик не очень-то сочетался с костюмом, но я рассчитывала снять его перед встречей с "бизнес-партнерами", как я стала называть про себя Илью Калиниченко сотоварищи.

Солнце на высоте десяти тысяч метров светило ярко, стюардессы разносили вкусные сэндвичи с курицей и маленькими помидорками черри; впереди открывались ослепительные перспективы. У меня будет свое шоу на федеральном канале! Невозможно осмыслить весь масштаб этого события.

– Такой шанс выпадает один раз в жизни, – папа был невероятно, запредельно счастлив, когда услышал от меня мега-новость. – Я всегда хотел жить в Москве, а ты сможешь исполнить мою мечту. Конечно, цветы твои буду поливать, не беспокойся. Ничего с твоими фиалками и фикусом не случится.

– От таких предложений не отказываются, ласточка моя, – Марианна, как и папа, считала, что надо ехать. Вот что значит настоящая дружба: она совсем не обиделась, когда я отказалась возвращаться на ТТВ. Просто сказала, что всегда меня ждет, если что. – Вот только… Как же Вася? – осторожно спросила она, когда я уже собралась вешать трубку.

– Никак, – с напускным равнодушием ответила я. – Не думаю, что я для него хоть что-то значу; так, развлекся и забыл.

– Но у вас же так хорошо всё было! Он весь светился.

– А теперь, видимо, заряд у батарейки закончился.

***

#останкино

Без пяти десять, прокатившись на "Аэроэкпрессе" и потолкавшись в переполненном московском метро, разительно отличавшимся от петербургского грязью и огромным количеством пеших переходов (как предусмотрительно было с моей стороны надеть кроссовки!), я наконец прибыла к семнадцатому подъезду телецентра "Останкино".

В неподвижном морозном воздухе (Финского залива тут нет!) вяло повисли флаги нескольких десятков российских каналов. Вот она, обитель пропаганды, источник раздражающих новостей, тупых ток-шоу и непрофессиональных проектов. А вскоре я стану лицом очередного из них. Но я-то возьму всё под свой контроль, моя программа будет продуманной, красивой, на хорошем мировом уровне! Не зря же я была воспитана на лучших образцах американских шоу!

Вход в телецентр охранялся нарядом полиции. Еще бы – стратегический объект. Рядом со мной толпились какие-то толстые пенсионерки с фиолетовыми волосами и не отягощенными интеллектом лицами. Насколько я поняла из их болтовни, они работали "зрительской аудиторией". Кочевали из программы в программу, зарабатывая на каждой понемножку – деньги им платили за то, что в нужный момент они бешено аплодировали и нажимали на кнопки голосования. Попасть в их изысканную компанию можно было только по знакомству: у группы теток была предводительница, которая не подпускала к легким денежкам кого попало.

Я отошла от горластых пенсионерок подальше и набрала Илью. Он ответил мгновенно и сказал, что уже посылает за мной администратора.

Тем временем дурацкие тетки почему-то решили, что я пытаюсь тайком пробраться на запись программы "Давай поженимся!", куда стремились они сами, и начали на меня орать. Бросив попытки объяснить, что я здесь совсем по другому поводу, я безуспешно стала делать вид, что не слышу их истошных воплей. Тут пришла миловидная администраторша средних лет и выцарапала меня из их когтей.

Только когда мы поднялись на восьмой этаж, я осознала страшную реальность: из-за бестолковых бабок я забыла снять позорную куртку и хуже того – забыла переобуться. Пуховик я скинула тут же, возле лифта, и вместе с потрепанной сумкой отдала администраторше; с ботильонами возиться было уже некогда. Будем надеяться, что руководители канала не обратят на мои кроссовки внимания. Мы же будем сидеть за столом, наверное – вот и спрячу под ним ноги.


После советских обшарпанных коридоров телецентра кабинет программного директора телеканала "Мужской характер" производил сильное впечатление. Всё в черной коже и хроме. Я словно очутилась в салоне автомобиля представительского класса комплектации "Люкс плюс". Скажем, в салоне того самого кабриолета, в котором целовались Василий и Изольда. Картина до сих пор стояла у меня перед глазами.

Посередине кабинета стоял огромный футуристический стол – целиком стеклянный, как я с ужасом заметила. Вокруг него сидели трое мужчин. Самый молодой из них, похожий на боксера блондин лет сорока, в обтягивающей мускулы черной футболке, спортивном пиджаке и дизайнерских джинсах, поднялся мне навстречу.

– Алекса, я Илья, привет! – он панибратски похлопал меня по плечу. – Добро пожаловать в столицу.

– Спасибо, Илья, доброе утро, – я не могла так сразу перейти на "ты" с абсолютно незнакомым человеком, поэтому решила использовать нейтральные обороты речи.

– Знакомься, это Алексей Орлов, – он махнул рукой в сторону хмурого мужчины постарше, удостоившего меня едва заметным кивком, – руководитель развлекательного вещания нашего канала; а это Аркадий.

Я немного подождала продолжения, которое разъяснило бы мне официальный статус загадочного Аркадия с незапоминающимся лицом, державшего на коленях объемистый чемодан, однако его не последовало.

– Садись, – Илья указал мне на ближайший стул, – и сразу приступим, пожалуй?

– Да, конечно, – я пристроилась на краешке стула, пряча под себя ноги в кроссовках. Фух, кажется, никто не обратил на них внимания.

– Гуд. Итак, сначала об общей идее проекта, – он расслабленно развалился в эргономичном кожаном кресле, небрежно закинув ногу на ногу. Его неоновые кроссовки стоили примерно раз в пятьдесят дороже моих. – Наш канал всегда в тренде, и мы не могли обойти вниманием тот факт, что у большинства наших зрителей в последнее время сильно сократились доходы. Поэтому мы решили запустить антикризисную программу "Ремонт своими руками". Прайм-тайм, все дела. Как ты, наверное, уже догадалась, мы ориентированы преимущественно на мужскую аудиторию, поэтому и выбрали в качестве ведущей такую симпатичную девочку, как ты. Ты не вызовешь у наших зрителей раздражения или ревности, как это сделал бы мужчина-ведущий.

– Мы предварительно остановились на вашей кандидатуре, Алекса, поскольку ваше интернет-шоу входит в десятку самых популярных видеоблогов о ремонте, – вступил в разговор господин Орлов. Голос утомленный, недовольный, будто его заставили подниматься на восьмой этаж без лифта. – Однако решение это еще не окончательное, – тут же добавил он. – Скажите, у вас есть с собой резюме?

Я захлопала ресницами и обернулась к Илье.

– Но… Э-э-э… Мне вообще-то ничего не говорили о резюме…

Илья отвлеченно смотрел в потолок, не желая оказывать мне поддержку. Но ведь он мне и правда ни слова не сказал по телефону о том, чтобы я подготовила свою автобиографию! Чёрт возьми, вот это подстава.

Внезапно в голову пришла спасительная мысль.

– Ой, подождите! У меня есть с собой резюме в электронном формате!

Я торопливо открыла сумку, расстегнула молнию в отдельном кармашке и вытащила диск с Васиным фильмом обо мне, который он подарил мне в День приветствий. Такую автобиографию не стыдно было показать: кино было сделано на вполне достойном уровне. Я передала диск мрачному руководителю развлекательного вещания, он сунул его в карман пиджака и продолжил:

– Посмотрю позже. Честно говоря, Алекса, лично я не очень понимаю, почему от вашего видеоблога все с ума сходят, я посмотрел пару эпизодов – бред какой-то. Но народ любит всякий трешняк, особенно наша недалекая аудитория. В комментариях к вашему последнему эпизоду все пишут, что хотят видеть продолжение. Так что я не стал спорить с Ильей, когда он предложил пригласить вас на пробы.

Пробы? Я думала, меня уже берут на работу. Настроение упало камнем на дно.

– Если пробы в студии пройдут успешно, мы должны будем подкорректировать ряд моментов, – Алексей Орлов окинул меня критическим взглядом. Я поежилась. – Прежде всего, что это за имя такое: Алекса?

– Ну, это такое международное имя… – залепетала я.

– Ничего международного в нем нет, – отрезал господин Орлов. – В лучшем случае, его изредка услышишь в Германии. А в Америке, например, вас бы звали Алекс.

Вот так так. Полный подрыв главной теории моей жизни. Орлов тем временем продолжал:

– Но, похоже, с этим ничего поделать нельзя, под другим именем вас просто не узнают… Пусть остается Алекса Сурикова. Но еще раз повторяю – я лично не в восторге.

Да уж, то, что он не восторге, я поняла. Илья переключился с созерцания потолка на изучение собственных ногтей, однако по-прежнему не принимал участия в нашей увлекательной беседе. Классический пример пары добрый-злой полицейский.

– Теперь волосы, – Орлов презрительно изогнул тонкие губы. – Короткая стрижка никуда не годится.

Я непроизвольно поправила свои дерзкие медные пряди.

– Позвольте, но я при всем желании не могу за две минуты отрастить себе локоны, как у Барби!

– За деньги парикмахеры творят чудеса, и наш главный стилист Элеонора займется этим вопросом, – Алексей Орлов закатил глаза, раздраженный тем, что я не понимаю очевидных вещей. – Заодно поручу ей убрать эти вертикальные морщины на вашей переносице – Илья, ты только взгляни, они как рельсы для "Сапсана"!

Илья неопределенно покачал головой. У него-то лоб был отлакирован так, что на нем можно было бы устраивать соревнования по фигурному катанию.

Я была раздавлена. Боже, какое унижение! Даже хуже, чем когда Савелий заявил, что мне нужно сильно похудеть. Эти заносчивые москвичи рентгеном просвечивали меня с ног до головы, переговариваясь между собой так, как будто меня здесь вообще не было.

– Илья, пиши список для Элеоноры: волосы, морщины на переносице… Что еще? Ногти накрасить красным лаком, а то какие-то культяпки… И зубы эти кроличьи мне не нравятся… Так… Обязательно солярий…

– Вообще-то мне врачи не разрешают солярий, – тихо пискнула я, как можно глубже заталкивая ноги под стул в попытке спасти хотя бы их от досмотра.

Орлов немало удивился моему выступлению.