– Тая-джан, – хихикнула она, – думаешь, не признай ты этого ранее я бы пустила тебя в свой дом сегодня…

– Нет? – я в притворном ужасе округлила глаза.

– Иди сюда, глупая, я тебя поцелую!

Это, как вы догадались, была не первая вечеринка в доме профессора Гезару, а мне не впервые предстояло быть единственным трезвым человеком на всю округу. И это не значит, что все гости Людвига Кареновича планировали сегодня напиться до зеленых соплей, вовсе нет. Большинство из них ограничится бокалом-другим вина или легким пивом, но у профессора было правило: даже если ты только понюхал алкоголь, за руль в ближайшие шесть-десять часов тебе лучше не садиться. Кто-то скажет, что такая предосторожность излишняя и смахивает на манию… Не для того, чью дочь сбил пьяный водитель. К счастью, Томка в той аварии не погибла. К сожалению, она на всю жизнь осталась инвалидом, но эта уже другая история, а в тот вечер никому из нас не хотелось грустить.

Мы приехали в Кучкуны, чтобы веселиться и дурачиться. Может, чтобы пугать друг друга глупыми шутками и страшными историями. Ну и, чтобы посмотреть что-нибудь леденящее кровь из классики. Например, «Крик» (любую из его частей) или Ребенка Розмари». И в обязательном порядке обе части «Охотников за привидениями». Сыграть в «Мафию», в «Крокодила» или в «Фанты». И, конечно же, для того, чтобы по достоинству оценить армянское гостеприимство.

– Стоять! – Герка попытался просочиться мимо меня, но я оперативно ухватила его за локоть. – Ключи гони.

– Тайка, ты ж меня знаешь…

Вот дивный народ эти водилы! Трясутся над ключами от своих искусственных коняшек, как Грайи над своим глазом.

– Правила одни для всех, – насупилась я. – И ключ ты получишь от меня только после того, как подышишь в трубочку. Ну или можешь прямо сейчас вернуться в город.

Как я уже сказала, Людвиг Каренович при всей своей любви к застолью был ярым борцом с пьянством за рулем, а потому я (и те другие, кому тоже посчастливилось примерить на себя костюм Хранителя ключей на вечеринках профессора Гезару) не на глаз определяла трезвость человека, а при помощи алкотестера, небольшого приборчика, который в народе больше известен как «трубка гаишника».

Герка покривлялся еще с минуту, но ключи все же отдал, как впрочем и все остальные студенты и сотрудники пед колледжа, замаскированные сегодня под героев книжек Джоан Роулинг. Я поднялась наверх, в комнату Марика, положила в сейф все собранное и достала коробочку с мундштуками и алкотестер. Он был маленький, не больше моего мобильника, в силиконовом чехле и с ярким ремешком, чтобы приборчик можно было повесить на запястье.

Прямо сейчас он не был нужен, а тащить его вниз, чтобы в угаре веселья потерять – упаси Боже! – я не собиралась. Оставила аппарат на столе, приоткрыла окно, чтобы проветрить спальню, и поспешила на манящий аромат жарящегося на открытом огне мяса.

Я не стану рассказывать о том, какие угощения нам приготовили хозяева, не хочу хвастать. скажу лишь, что было вкусно, шумно и весело. Большинству из нас было еще и пьяно, но это не значит, что они не умеют веселиться без горячительного…

Ближе к девяти вечера начался мелкий противный дождь, и мы с тетей Мариам ушли в дом, тогда как наша компания, из тех, кто не уехал домой, отправилась, так сказать, «собирать сладости». На деле же это было что-то наподобие видоизмененной песенки Винни-Пуха, ну, помните?

Кто ходит в гости по утрам,

Тот поступает мудро.

То тут сто грамм, то там сто грамм

На то оно и утро.

Только с тем отличием, что в этот раз все происходило вечером.

Мы с хозяйкой накрыли тентами садовую мебель, загрузили мойку посудой, остатки мяса и закусок спрятали в погреб и только после этого устроились у камина. Она – с кружкой глинтвейна, я заварила себе травяной чай с чабрецом и малиной.

Снаружи то и дело доносились визги и хохот. Где-то играла музыка. Дождь шлепал ленивыми каплями по оконному стеклу, а я жмурилась у открытого пламени и лениво вспоминала о супермене. Сейчас, спустя несколько часов, произошедшее казалось сказкой, игрой воображения. Ну, правда, со мной такого просто не могло случиться. Где я, а где страстные поцелуи с незнакомцем?..

– Напрасно ты, Тая, осталась со мной. Шла бы тоже, повеселилась… Разве ты старуха, чтобы дома сидеть?

– Ну, уж точно не молодуха, – хмыкнула я. – Да и не люблю я, тетя Мариам, так веселиться. Не умею. Вы же знаете…

– Знаю, – вздохнула она. – Сидишь тут со мной, как бабка старая. Жизнь пройдет, не успеешь оглянуться. И вот однажды проснешься утром, посмотришь на себя в зеркало и поймешь, что и хотела бы подурачиться с друзьями, да не друзей, ни молодости… Все прошло.

– Тетя Мариам!

– Не перебивай. Тетя Мариам дело говорит. Жить надо так, чтобы не приходилось жалеть о том, чего не сделала. На полную катушку. Это не репетиция, Таиссия, это взаправду. И с окончанием фильма окончится жизнь.

– Меня мой сценарий вполне устраивает, – упрямо проворчала я.

– Устраивает… Глупая ты, Тайка, хоть и почти профессор… Надо не чтобы «устраивало», а как у нас с Лютиком… Эх, жаль Марианчик не смог приехать сегодня! Я б ему дала задание заняться твоим воспитанием всерьез.

Я не стала напоминать, что Марик лет на пять меня младше и так редко появляется на родине, что навязывать ему старую деву в моем лице, как минимум, неприлично, допила чай и, сославшись на усталость, ушла наверх.

И тут мне снова нужно сделать небольшое отступление. Дело в том, что у семейства Гезару был домашний любимец. Беспородная, полосатая скотина по кличке Барсик. Наглый, вечно голодный и просто сказочно вредный. Мой Вибратор на его фоне этого исчадия ада был ангелом небесным. Даже тогда, когда я забывала его покормить.

И вот это исчадие ада просочилось в спальню Марика через открытое окно и вместо того чтобы, как положено всем кошкам, устроиться спать, уложив грязную жо… пардон, грязные лапы на хозяйскую подушку, или спуститься на кухню и стырить кусок колбасы, решило отомстить всему роду человеческому (уж и не знаю, за что. Барсик как сыр в масле катался) в моем лице.

Нет, он не нагадил мне в тапки и не пометил мою дорожную сумку. Вместо этого он придумал более зловещую каверзу. Уж и не знаю, как, а главное, зачем Барсик просунул голову в петлю ремешка алкотестера, но когда я вошла в спальню, исчадие ада сидело посреди стола и отчаянно намывало заднюю лапу, а на шее у него, как колокольчик у колхозной коровы, болтался самый важный атрибут Хранителя ключей – алкотестер.

Увидев меня, котяра подозрительно повел разорванным в давнем бою ухом, и замер. Я тоже постаралась не шевелиться и по возможности не дышать.

Надо отрезать ему выход к окну», – решила я и плавно шагнула в сторону, проговорив голосом Лисы из мультика:

– Барсик, котик, не будь свиньей. Отдай прибор, скотина, я все прощу.

То ли Барсик не нуждался в моем прощении, то ли обиделся на скотину, но вместо того, чтобы ласково мурлыкнуть и позволить мне снять алкотестер со своей шеи, он зловеще захохотал (на кошачьем языке, само собой, что выражалось в подлом, я бы даже сказала, подколодном шипении) и прижал уши к голове, боком подбираясь к открытому окну.

Конец мне, если эта сволочь выберется наружу. Часов через пять народ начнет собираться домой, а я без алкотестера. Людвиг Каренович мне голову открутит, навсегда лишив своего доверия.

– Кис-кис, котя, – униженно попросила я, но котя вильнул хвостом и был таков. Вот же дрянь.

Прыгать вслед за исчадием ада я не стала: второй этаж, не хватало себе еще ноги переломать, бросилась вниз по лестнице, надеясь перехватить ворюгу в саду. Тетя Мариам, к счастью, уже ушла из гостиной и не видела, как я впрыгиваю в резиновые сапоги сорок десятого размера и, шипя сквозь зубы:

– Убью скотину, – хватаю с вешалки дождевик Людвига Кареновича и выбегаю на улицу.

Барсик заметил меня не сразу, потому что сидя спиною ко мне, пытался снять с себя прибор.

– Зачем ты вообще его на себя нацепил, придурок! – мысленно возмутилась я, а вслух произнесла короткое:

– Ага!

Исчадие ада лениво оглянулось на изданный мной звук, а затем с диким воем взлетело вверх метра на полтора, не меньше и, начав двигать всеми четырьмя лапами еще в воздухе, кинулось наутек.

– Стой, сволочь! – Мне ничего не оставалось, как последовать за ним. Скользя по мокрой осенней траве, щурясь в темноте и проклиная свою незавидную судьбу.

Впрочем Барсику тоже было нелегко: болтающийся на шее алкотестер основательно тормозил, цепляясь за кочки, от чего со стороны казалось, что кот бежит рывками. Как конь-иноходец.

Красиво бежал, не спорю. Хорошо, что недолго, а только до соседского забора, иначе это был бы последний кросс в моей жизни.

У забора Барсик притормозил на секунду, прицелился и грациозно, насколько это позволял алкотестер, взлетел сначала на столб, а со столба на старую яблоню, желтевшую в темноте редкими пятнами нескольких яблок.

С перепугу исчадие ада взобралось сразу на макушку дерева, и уже оттуда жалобно, а главное, пронзительно и очень громко завыло, сверкая на меня пугающе зелеными глазами.

– Му-а-а-а-а!

– Пипец я попала! – Или я ничего в котах не понимаю, или эта скотина там застряла. И что мне теперь делать? – Не ори, придурок! Дай подумать.

На самом деле думать было не о чем: либо идти искать лестницу, надеясь, что скотина Барсик никуда не слиняет за время моих поисков, либо лезть вслед за ним самой. В темноте. Под дождем…

А тем временем над Кучкунами журавлиным криком летело печальное:

– Му-а-а-а...

– Дай только до тебя добраться. Шею сверну, – пообещала я, огляделась по сторонам и, кряхтя, как столетняя бабка, полезла на забор.

Знаете, кто такие кошатники? Это люди, которые всю жизнь думали, что они любят котов и кошек. Если я навернусь с этого проклятого дерева и сломаю себе шею, то в следующей жизни обязательно стану собакой, и буду мстить этому проклятию рода человеческого до самого последнего своего вздоха.

– Муа-а-а! Муа–а! Муа-а-а-хр!

– Только посмей мне там удавиться! – я едва не задохнулась от возмущения, представив себе, как буду предъявлять дохлого Барсика тете Мариам и объяснять, что невиноватая я…

На мгновение Барсик затих, перепугав меня до полусмерти, а потом стал орать с новыми силами.

Я тем временем взгромоздилась на забор и, держась руками за нижние ветки яблони, выпрямилась в полный рост, пытаясь сообразить, что делать дальше. Я все же не белка-летяга, хоть физрук и прочил мне большую спортивную славу, и сигануть с забора на дерево вряд ли смогу… Тогда какого черта я вообще сюда залезла?

– Барсик, подлюка! Иди сюда.

– Нашла дурака, – ответил Барсик человеческим ужасно знакомым голосом, и я от ужаса едва не навернулась с забора. Точно навернулась бы, если бы меня не удержали крепкие руки. – Эй! Осторожно. Держишься?

– Держусь.

Осознав, что это не исчадие ада заговорило, а подоспела помощь в виде представителя сильной половины человечества, и что эту помощь можно командировать на яблоню спасать Барсика и алкотестер, я громко выдохнула. Все-таки в жизни есть счастье.

– Отпускай ветки и прыгай. Я держу. – Ну, раз вы так настойчиво просите… – Тебе не кажется, что для воровства яблок немного не сезон?

– Я Барсика спасаю, – возмутилась я, пытаясь сообразить, с кем разговариваю. В темноте черты лица моего спасителя было не разобрать, а фактура и рост говорили о том, что он не из нашей компании. – Фонарик есть?

– Секунду. – Меня поставили на землю, а в следующее мгновение мне в лицо ударил луч света из мобильника. – Ты? Откуда?

Я все же узнала голос и искренне пожелала Барсику легкой смерти. Жаль, что его в младенческом возрасте не утопили.

– От верблюда. – С независимым видом запахнула дождевик и переступила с ноги на ноги. Подошвы резиновых сапог громко чавкнули и свет фонарика опустился с моего лица, беспощадно разгоняя ночную мглу и демонстрируя меня во всей красе. То есть в резиновых сапогах, в пижаме и в плаще.

– Ма-а-ау, – сменил пластинку Барсик, и супермен Марк, а по закону подлости это был именно он, перевел луч света на яблоню и весело присвистнул.

– Ого. – В джинсах, кроссовках, толстом свитере и тонкой куртке он выглядел на десять баллов. Чего не скажешь обо мне.

Я смущенно спрятала за спину грязные руки.

– Сможешь достать? – Марк кивнул и вручил мне телефон. Исчадие ада сверкнуло демоническими глазами и перебралось на ветку повыше. Сволочь.

– Посвети.

После чего без труда перемахнул через забор и, ухватившись за ветку, подтянулся на руках. Барсик почуял, что дело пахнет керосином и тревожно затих. Что? Добегался, паразит? Супермен – это тебе не я, он тебя быстро в бараний рог скрутит.