- Кузя, а Кузя? - Влад сощурился, а я забралась ногами на белого друга и села на бочок унитаза. Мало ли, фиг я дамся этим Фредди Крюгерам! Смотрю и "Алекс" смотрит на меня заинтересовано. - А откуда у тебя эта футболочка? - приплыли. Мне хана! - И курточка..., - я лох! Это же куртка Влада... Я, конечно, хотела её вернуть после концерта, но теперь... Упс!

   - Подарили, - честность наше всё! Но уточнять, что именно подарили - фиг вам!

   - Кто?

   - Друг, - честнее рожу, дура, честнее!

   - Какой друг? - слова льстиво-льстиво пытаются отвлечь, а загребущие ручонки уже тянуться к моим прелестям (куртке и футболочке, а что ещё может быть у меня "прелестями"???). Фигу!

   - Хороший друг, - я опускаю ноги на пол и готовлюсь к низкому старту. Куртку уже я натянула.

  Александр Всеволодович чувствует подвох, но не понимает, где он. Ну и понятно. Видел он меня только на лекциях... полуспящей и пишущёй лекцию закрытыми глазами. Ну-ну! Главное правило в игре: никогда недооценивай противника, всегда думай!

   - Очень хороший друг? - допрос между тем продолжался, но не долго.

   - Очень-очень хороший друг! - выкрикнула я, срываясь с низкого старта. Так вам и надо, сво!.. Не отдам! Моя прелесть!

  За дверью туалета было пусто - это плюс. С другой стороны двери было два маньяка - это минус. Так что, пока все орут в зале (ну это ненадолго), Марина прислала смс, что свалила (я ей посоветовала... и она послушалась... Славки, но это уже детали), так что и мне надо нести свою тушку в сторону общаги. Где бы, пока метро не заработает, спрятаться? В женском туалете? Нельзя. Девки ещё страшнее, чем мужики. Блин! Куда ж податься-то?! И почему-то в голову лезет только фраза Леры из меда "В морг!". У этой девки все там оказываются. Конечно, она в принципе права, но зачем спешить туда раньше времени?! Думать над этим вопросом я не стала, я побежала.

  Так я и носилась по коридорам, пока не забрела в подсобные помещения и каким-то непонятным образом не встретила солиста группы, бывшего владельца футболочки. Хотя, если клуб имеет название "Лабиринт " (понятное, однако, и точное, я бы сказала), то нет в этом ничего удивительного. Чёрт хвост сломает в этих коридорах! Но ради того, чтобы не стоять в очереди в зале полчаса, народ упорно бродит здесь целых два. Где логика?! Вот-вот, а ведь я сама такая!

   - Привет, конфетка! Ты что здесь забыла? - сказал парень, поудобнее перекидывая гитару через плечо, а также щеголяя торсом, коротко стриженными светло-русыми волосами на голове и курткой на голое тело (футболка-то на мне). - Хочешь автограф? - что-то он слишком вежливый.... Может и ему моя футболочка нужна?! Так, валим!

   - Не, не надо, я и так, от фанатов ваших спасаюсь... - отмахнулась я. Чел в шоке уставился на меня голубыми глазами (святая невинность, блин!). Ещё бы! Ему мировоззрение перевернули! Где это видано, чтобы фанаты гонялись за фанаткой, которая отказывается от автографа главного солиста?! Причём именно эта девка схватила ЕГО футболку и сейчас ей красуется перед ним же! Вот и я о том же!

   - Э...

   - У вас антракт?

   - Не, друганы выступают....

   - Тогда мне срочно нужна ваша помощь! - я отдёрнула футболу. Солист сглотнул. Чё это он?

   - Это же моя футболка!!! Так это ты её схв...

   - А я о чем! Мне свалить отсюда надо!!! - я поражаюсь иногда тупости некоторых, а ещё мне их песни нравятся.... Мдя, футболочка на халяву, всё ради тебя!

   - А зачем?

   - Потому что я стыбзила не только твою футболку, но и куртку друга! - в отчаянии я призналась в краже. Плохо дело! Ещё чуть-чуть и исповедь устрою! А когда это я добровольно давала на себя компромат?! Никогда! Вот.

   - Кууузя! Кузя! - послышалось вдалеке. Только этих ещё не хватало! Я схватила парня за татуированное плечо и дёрнула в угол помещения, может, не заметят в темноте. Бывший владелец футболки уже не сопротивлялся, даже когда я припёрла его к стенке. Слишком много потрясений и алкоголя для его мозгов, впрочем, мне без разницы, мне свалить надо!

   - Покажи чёрный вход, а дальше я сама! - рыкнула я на него и добавила уже более милым голосочком - Ну, позязя!!! - я сделала самую умоляющую рожу, на какую была способна в этом макияже, при этом пришлось зажать рот парню рукой, чтобы не вякнул раньше времени. Получилось наверно жутко, но неважно, испугается, ещё быстрее скажет!

  "Алекс" и Влад тем временем прошли мимо, продолжая завывать "Кузя!" на разные лады, как заправские приведения. Никогда не назову своего кота этим именем. Никогда!

   - А что мне за это будет? - спросил парень, когда я опустила руку.

   - Я больше на твоих концертах не появлюсь. Согласен?

   - Не, не согласен, - парень замотал головой.

   - Футболку не отдам, - моя прелесть! Моя футбоолка!

   - Да оставляй себе на здоровье, мне даже приято, что такая краси....

   - Мне рисунок понравился - череп с костями и логотип вашей группы, да ещё и на халяву... Сам понимаешь, - я мило улыбнулась и отступила от парня. Чё-то мне не нравится блеск в его глазах. Мне, что и от этого убегать надо, да?!

   - Кузя! Кошара паршивая! Брюнетка блондинистая! - (а вот это уже обидно!) - А ну иди сюда!!! - голос Влада был предельно ясен и говорил о полном объёме количества пиздюлей, что меня ожидает. Ага, счас! Так я и сдалась! Я выживу и сдам электротех! И даже ты, гадина ирокезная, мне не помешаешь!!!

   - Анастасия! - Александр Всеволодович вернулся из образа "Алекса" и зазывал меня, как водяной будущую русалку. Пошёл нафиг! Февраль ещё не скоро!

  Но как только я услышала голоса приближающихся преследователей, так сразу же оказалась прижала к стене на месте обворованного мной солиста. Что ж, я была права. Чёрт! Завещаю свой курсач по электротеху Вальке (хоть кому-то он пригодится!).

   - Ты что, совсем сдурел?! - я попыталась вырваться (а что? Валька свой курсач до сих пор рассчитать не может, а я смогла и я его сдам!!! Ну, его этот упаднический настрой! Даёшь позитив и пинки гадам!).

   - Ты не хочешь, чтобы тебя заметили? - сказал он шёпотом. Блин, а я даже его имени не знаю. Больше никогда не буду ходить на концерты с Мариной (А ведь нос чесался пред этим целый день и даже Оля меня предупредила! Оля!) Да, мне нравится группа и их стиль песен, но до солистов мне до лампочки! Хотя футболочка прелесть. Мдя, чего-то меня слишком часто заносит в эту сторону... не надо было пересматривать за одну ночь все части "Властелина Колец", не надо!

   - Не хочу... - а чего он хочет, уже поняла, доказательства-то не спрячешь, даже сквозь джинсы чувствую!! И кричать нельзя, между одним маньяком и двумя, ясный перец, выберешь одного!

   - Тогда молчи и не сопротивляйся! - и поцеловал. Нагло так, зловредно. Видимо долго никто не давал, а тут такая возможность. Пришлось застыть и стоять соляным столбиком (благо, стенка - хорошая подпорка). Очень хотелось ответить, ведь парень и в правду целовался неплохо, у меня аж мурашки побежали по коже. Ещё бы! Меня целует красавчик и звезда в одном флаконе. А, всё-таки не сдержалась и ответила. М-м-м, вкусно, виски, кола и сигареты, а так же ментоловая жвачка, моя любимая... Парень утробно зарычал и придвинулся ближе. Зря, парень, очень зря. Я в себя пришла за секунду. В следующий миг я ударила между ног горе-Казанове, а сама вылетела прямо под ноги своих преследователей из тёмного угла (оказывается из двух зол я выбираю большее, однако!). Картина "не ждали" в современном варианте открылась предо мной....

   - Э, привет! - сказала я и пролетела, как Валя над сессией, между этих оболтусов в сторону выхода (я так думала).

   - Стой!!! - теперь уже три голоса, зашкаливая от децибел, неслись мне вслед. Ага-ага, так и заторможу! И как я это сделаю, если у меня тормозов нет?! Вообще нет. Я по полу на одной ноге еду...


  Выход я всё же нашла (правда после того, как пару раз врезалась в стену, но это уже детали). Помог охранник (который отлепил меня от стены), сказал, что охрана задолбалась меня искать по всему зданию, так что я должна валить отсюда куда подальше больше не появляться вообще никогда. Я с ним согласилась и послушала совета, а со мной такое редко бывает. Очень редко. Мдя.

  До общаги я добралась на метро... в первом поезде. Круто. Но футболочка всё равно осталась моей, и это главное, а куртку Влад не получит, слишком много нервов мне вымотал.

История 6. Варенье.

   ''Я свободен!!!!!''

   (можно услышать из окон

   любой общаги в конце сессии)


  Всё началось довольно прозаично и даже обычно как-то. Нос чесался, но как-то вяло, погода в Питере поражала своей фантазией (опять был дождь в конце декабря и плюс пять), а студенты были похожи на зомби (тоже мне новость!). В общем, обычный понедельник двадцать девятого декабря для Петербурга и студентов. Был. Пока Юля не принесла мне в подарок на новый год... банку клубничного варенья. Вот скажите мне, как она умудрилась додуматься до такого? Как? Где логика у этого человека?! Где? Вот и я о том же. Это выглядело так:

   - Настенька, ты не за что не догадаешься, что я тебе подарю! - от слащавого голоса Юльки Валька поперхнулась чаем, а, сидевшие за соседним столом, Сёма и Лёшка перекрестились и дружно заорали: ''Свят! Свят! Свят!'' на всю столовку.

   - Мальчики, если не прекратите орать, я и вам подарочек подарю! - голос всех призраков из сериала ''Сверхъестественное'' показался бы по с равнению с Юлиным - ангельским пением. Парни прочувствовали, что запахло... не только пирожками с маком, но и пиздюлями, а поэтому заткнулись и с надгробным, тьфу ты, загробным выражением лица стали следить за развитием событий.

   - Я даже боюсь представить, что ты придумала на этот раз! - пискнула я с ужасом, глядя на сумку подруги (в конец концов, во всей этой истории жертвой являюсь я!). Последний раз она мне подарила книгу, вернее талмуд, ''Вы все умрёте в полночь'' (очень точное название для книжицы весом в три- четыре кг!). Мда... И подарила мне этот сборник ужастиков Юленька в полдень... в пятницу тринадцатое. Со зверской рожей. Мда. Валя тогда икала дня два, после того, как прочитала две странички из сего талмудика! Всего две! Юля! Какого фига?! Ты решила меня мне подрать оружие массового поражения или что?!

   - На, держи! - Юле было по фигу на то, что её подарков бояться уже все (абсолютно все!). Она полезла в сумку. Сёма и Лёшка перекрестились ещё раз. Эх! Я же себе такой акт упокоения, тьфу, успокоения позволить не успела, так как... на стол была торжественно поставлена перевязанная ленточкой... (барабанная дробь!!!!) обычная банка с вареньем.

   - Ээ! - мой словарный запас исчерпался от мозговой деятельности. Что там? Она что решила меня отравить?.. А какое интересно это варенье... А может и не варенье? А может это внутренности чьи-нибудь! А! В Валиных глазах отражались все мои мысли, но панику навести всё-таки она успела первой.

   - Что там??! Чьи-нибудь внутренности! Да?! - Валька подпрыгнула на стуле и с ужасом уставилась на ''баночку''. Я повторила её манипуляции только без звука, всё равно Вальку не перекричишь).

   - Да не, всего лишь клубничное варенье, - отмахнулась Юлька от паникёрши и пододвинула баночку мне (я ещё слишком молода!!! Нет!). - Не переживай, я сама его делала, - (а вот это, уже прямое доказательство, что меня хотят отравить. Ааа! Спасите кто-нибудь!) Никто и никогда не пытался заставить Юльку готовить, после случая на базе, куда нас привезли собирать картошку. Никто. Себе дороже. И желудку тоже! (Очереди в туалет были тогда просто астрономическими!), - и ела, - добавила девушка немного обиженно. Лешка уставился на Юлю, как на марсианина с Юпитера.

   - Ты ела собственную стряпню и до сих пор жива?! - законы природы и физики крутанулись в голове у парня, и высыпались через уши. Бедняга!

   - Ну да, а что? - Юля уселась за стул. От её былого веселья не осталось и следа. Лёшка окончательно сошёл сума от мозговой деятельности и впал в ступор. Но я всё равно за Юльку! Женская солидарность рулит!!!

   -Да ладно тебе, я домой возьму, спасибо! - улыбнулась я и положила банку в сумку. Пусть оружие массового поражения полежит пока в шкафу, а там глядишь и Лерочка нагрянет. Хехехе! Хахахаха!!! УХААХАХА!.. Ну, это уже детали! Поэтому я мило улыбнулась народу, обняла свою подругу с её неуёмной фантазией и...

   - Народ! Вера Валерьевна! - в столовку (она у нас маленькая в третьем здании, всего столиков 6 в ней умещается) влетел Дима и замахал руками, так как будто хотел оказаться подальше от вышеупомянутой сумасшедшей (что в принципе не лишено было смысла, так как у нас поистине запредельная электротехничка!).