Руслан рассказывает, что уже был здесь. Жил в этом отеле и даже номере. Я же думаю о том, что Ксюше здесь бы понравилось. Эта обстановка, вид, море, к которому можно спустится, бассейн в отеле и джакузи у окна, из которого, я уверена, она бы не вылезала.

— Я хотел привезти с собой Ксюшу, — Руслан будто читает мои мысли. — Только потом вспомнил, что по документам не имею на это ни малейшего права.

— По возвращению ты можешь удочерить ее.

Я прикусываю язык, понимая, что мы снова возвращаемся к теме его предложения, на которое я так и не дала ответа. Не потому что его нет… я просто не могу сказать ему “да”. Не могу обнадежить, зная, что творится внутри меня и какие эмоции меня обуревают. И не могу отказать, зная, что сделаю ему больно. Я отчаянно не хочу, чтобы ему было больно из-за меня. Снова. Он шесть лет жил с этой болью, с ужасным опустошением внутри, которое не мог заполнить никто.

Мы мало говорили об этом, но выстраданность видна в его взгляде, когда мы возвращаемся к этому моменту. Она там, глубоко в его глазах, поселилась, пустила корни и не покидает. Я считываю ее, потому что видела ее в своих глазах до появления Ксюши. Каждый день просыпалась, смотрела на себя в зеркало и думала, что не смогу, что это конец. Я шла дальше, справлялась, каждый день уговаривала себя, что завтра будет легче. Обязательно. Должно быть.

Стало легче только спустя год после рождения дочки. Я как-то сразу поняла, что больше не чувствую той сжигающей злости, боли, страданий, они заместились. Не ушли насовсем, но заглушились другими эмоциями: радостью за первые шаги и слова Ксюши, испытанными чувствами от ее первого “мама”.

Руслану не стало легче до сих пор. Особенно после того, как он узнал об Оле. Он винит себя за слепость, это съедает его изнутри, давит. Мне кажется, мы никогда не сможем просто взять и забыть об этом. По крайней мере сейчас точно не время.

Мы одновременно кладем бокалы на стол, нечаянно соприкасаясь костяшками пальцев. Я поспешно встаю, оказавшись совсем близко к панорамному окну. Обнимаю себя руками, смотрю на ночной город, ищу ответы, которых у меня нет. Руслан подходит ближе, останавливается сзади, обнимает меня, притягивая к себе одним движением.

Я поддаюсь.

Позволяю себе утонуть в этом чувстве защищенности и легкость, пока оно не улетучилось, не рассыпалось на миллион маленьких обломков.

Не сопротивляюсь, когда его руки скользят по моему телу, добираются до подола платья и поднимают его вверх. Ловлю наше отражение в окне и фокусируюсь на нем, на Руслане, который целует меня в шею, на его ладонях, скользящих по оголенной коже.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Он разворачивает меня к себе так неожиданно, что я широко распахиваю глаза. Внизу живота простреливает возбуждением, в груди немного сдавливает от переполняющих эмоций. Я сглатываю, когда его губы накрываю мои, а язык скользит внутрь. Больше нет места сосредоточенности, есть только голые эмоции и дикое желание, медленные ласки до болезненной истомы и взгляд глаза в глаза. В его я улавливаю желание и любовь, страсть, дикую, всепоглощающую. Свой быстро прячу под веками, утыкаюсь ему в грудь и тяжело дышу.

Не хочу, не хочу, не хочу думать.

Желание забыться в его объятиях сейчас, как никогда остро. Потрогать его руками, поцеловать в губы, ухватиться за плечи, чтобы не упасть. Руслан подхватывает меня на руки, вынудив обвить его бедра обеими ногами, толкает к тому самому панорамному окну. Лопатки соприкасаются с холодной поверхностью стекла, вызывая дрожь по всему телу, слегка отрезвляя, но лишь на пару мгновений.

Оказывается, меня возбуждает возможность заняться этим у окна. Правда, на подобные подвиги я до сих пор готова только с ним. Вот ведь… странность. Столько времени прошло, а я все еще напрочь настроена только на Руслана. Мне тридцать два, а на безумства я готова по-прежнему только с ним. Держась за руки, искренне улыбаясь друг другу и с в унисон бьющимися сердцами.

— Я скучал.

Простые слова, а во мне отозвались по-настоящему остро, потому что я чувствую в этом “скучал” тоску. Он говорит не о том времени, что мы были порознь, а о шести годах, проведенных в неведении, в ненависти, в злости, в эмоциях. Он скучал. А я его ждала.

Глупо так…

По-детски.

И вместе с тем искренне.

Я зарываюсь пальцами в его волосы, пропускаю их между пальцами, отвечаю на поцелуи и ахаю, когда мы сближаемся. Мой мир разлетается на маленькие осколки, перед глазами пелена возбуждения, и любимый мужчина рядом. Да, именно любимый. Над этим я тоже долго думала. Но если не он, то никто, об этом я тоже размышляла. За шесть лет столько возможностей было и заинтересованных мужчин, а я… на пару свиданий сходила и всегда старалась свести отношения, если таковые и начинались, на нет.

Я ждала его.

Мое тело настроено на него, мои мысли только о нем, мои руки узнают каждый изгиб тела, хотя оно и изменилось за шесть лет. А еще эти татуировки. Их определенно стало больше. Они появились на шее, на правом боку, на лопатках, груди. Никогда не понимала жажды разрисовывать тело, но ему, молодому и натренированному, невероятно идет.

— Я… тебя… люблю, — прерывисто повторяет несколько раз, сжимая в своих объятиях сильнее.

Ответом ему служит мой протяжный стон и произнесенное имя на выдохе:

— Ру-слан, — по слогам от нахлынувших эмоций и оргазма.

Мы оба замираем, соприкасаемся лбами, смеемся, я почти признаюсь ему в том, что так долго скрывала, почти, потому что меня прерывает звонок телефона, от которого я вздрагиваю. Наверное, потому что слишком хорошо знаю эту мелодию. Она принадлежит ей. Возможно, не только ей, но это счастье, эта пелена рушится сразу. Крошится на мелкие частички и опадает к нашим ногам.

Руслан отпускает меня не сразу. Отстраняется на втором настойчивом звонке, ищет телефон. Я же поправляю бретельки платья, лифчик, стягиваю ткань до колена. Смотрю на Руслана. Вижу его растерянность, потом злость и сброс вызова. Он что-то нажимает на экране и только после этого отбрасывает телефон. Мне не нужно спрашивать, кто звонил. Я и так знаю. Отчаянно хочу спросить, не пожалеет ли, что снова не ответил. И только после этих, едва не сорвавшихся с губ слов, понимаю, что ничего не получится. Между нами слишком много всего. Чересчур много условностей, запретов, ошибок и боли.

Я всегда буду вспоминать то, чего он не сделал, потому что была другая.

— Ты не договорила, — Руслан кажется абсолютно невозмутимым, будто и не было никакого звонка.

Возможно, он тщательно скрывает чувства, а может быть ему просто нечего скрывать, потому что он их не испытывает? Возможно ли выбросить из головы человека, который был тебе близок, даже если он предал? Я бы не смогла. Сомневаюсь, что может и Руслан, если за столько времени и после всего, что было между нами он не забыл меня. Может быть, Оля не была ему настолько близкой, но я не могу полагаться на “может быть”.

Это трудно объяснить, но именно в эту минуту я принимаю то самое решение.

— Не договорила, — киваю, делая вдох поглубже. — Я не выйду за тебя замуж и хочу закончить наши отношения.

Я не хочу разговаривать дальше. Быстро иду на выход из номера. Я просто хочу спокойно расстаться. Без разрыва аорты, без страстей. Конечно, Руслан не дает. Останавливает меня у самых дверей, когда я берусь за ручку, чтобы выскочить на спасительную свободу.

— Это из-за звонка? Я заблокировал ее номер! Аня, погоди, пожалуйста.

Его слова отзываются болью в сердце, отдает в лопатки, не позволяет нормально дышать.

— Нет, не из-за него.

Я останавливаюсь и поворачиваюсь к нему. В глазах жжет от подступающих слез, которые я быстро смаргиваю.

— Это потому что я не могу забыть и отпустить. Я хочу напоминать тебе о ней постоянно, Руслан. О твоих ошибках, о том, что ты сделал. Обо всем. О сказанных словах и поступках. Я не хочу, но это съедает меня изнутри. Я не буду препятствовать твоему общениею с дочкой, подпишу согласие на усыновление, но это конец. Прости.

Я быстро толкаю дверь номера и выхожу наружу. До лифта дохожу с туманом в глазах, нажимаю на кнопку, жду. Слышу шаги позади и прикрываю глаза. Быстрее, пусть лифт едет быстрее. Пожалуйста.

Наконец, створки открываются, и я захожу внутрь, нажимаю на кнопку как раз тогда, когда Руслан приближается. Я знаю, что он может протянуть руку и не позволить им закрыться, но он этого не делает. Только смотрит. Так смотрит, что я хочу рухнуть на пол и заскулить. В его взгляде боль, отчаяние, страх, там столько различных эмоций, что я захлебываюсь в них.

Я прихожу в себя лишь тогда, когда выхожу на улицу. При чем не сразу. Теплый ветер обдувает мое лицо, в груди невыносимо сдавливает. Я физически не могу вызвать такси, поэтому набираю Леонида. Прошу его, если он может, забрать меня, называю адрес. Я покидаю территорию отеля, боясь, что Руслан пойдет за мной и мы будем вынуждены разговаривать. Сейчас я не готова.

— Что ты тут делаешь? — спрашиваю у Данила, когда тот вылезает из припаркованного у моих ног автомобиля. — Где Леонид?

— У него не получилось приехать, он попросил меня забрать тебя.

Я киваю. Даня же открывает дверцу, помогает мне забраться в салон.

— Ты ему сказала? — задает рациональный в нашей ситуации вопрос.

— Нет.

— Он тебя обидел?

— Нет, Данил. Просто отвези меня домой.

Он кивает, и выруливает на трассу. До отеля мы доезжаем быстро. Я не жду, пока Даня выйдет и откроет мне дверь, хотя знаю, что он определенно это сделает. Я выхожу первой.

— Аня! — окликает меня, вынуждая остановится. — Ты знаешь, что всегда можешь рассчитывать на мою поддержку. И то предложение… оно все еще в силе.

— Я помню, Даня, — улыбаюсь, потому что такой мужчина как он впервые встречается на моем пути. — Но мое решение не изменится, я уже умею воспитывать ребенка без отца.

Глава 49

— Мам, папа скоро за мной придет? Можно надевать курточку? — дочка настойчиво стучит в дверь ванной.

— Подожди, малыш!

Я пытаюсь прийти в себя, потому что перед глазами темнеет, а живот выворачивает наизнанку. Так начинается каждое мое утро вот уже месяц подряд. Хорошо, мы успели закончить съемки довольно быстро. Я получила расчет и распрощалась с работой, уверенная, что исполнила свою мечту. Правда, ее исполнила не я. По возвращению меня ждал приятный сюрприз — договор дарения на мое имя. Эту квартиру, в которой мы с Ксюшей жили, нам подарил Руслан. Не спросил — просто поставил перед фактом.

Сейчас у меня на счету была приличная сумма денег и квартира, оформленная на мое имя. Правда, радости это почему-то не доставляло. Наверное, радоваться попросту было некогда. Утром я пыталась не умереть от токсикоза, а в обед всеми силами заставляла пересилить себя и запихнуть в рот хоть что-то. Мне было страшно.

Вторая беременность. Я уже знаю если не о всех, то о многих проблемах, с которыми придется столкнуться, об анализах, обследованиях, питании, родах. Последние меня пугают особенно сильно. Это с первым ребенком я радовалась и думала только о том, что у меня будет малыш. Ни о родах, ни о схватках, ни тем более о боли я и не думала. Убеждала себя, что все будет в порядке.

Сейчас же первое, о чем я подумала, когда сделала тест на беременность — придется снова рожать. Переживать адские боли при схватках, выдерживать ежечасовые осмотры и рожать. Эта дрожь в руках, когда я впервые увидела тест, сохранялась до сих пор, хотя прошел уже целый месяц.

— Мама! — настойчиво повторяет Ксюша.

Мне стоит колоссальных усилий взять себя в руки, вдохнуть поглубже и таки выйти из ванной.

— Папу нужно подождать, Ксюш. Он вот-вот будет.

Десять минут назад Руслан написал, что почти подъезжает, но надевать курточку Ксюше рано. Она за мгновения вспотеет, а потом выйдет на улицу мокрой.

— Почему папа не может жить с нами?

Иногда моя дочь бывает излишне настойчивой и упрямой. Она отлично понимает, что мы с Русланом не вместе, я несколько раз объясняла ей, что он не может жить с нами, но малышка все равно спрашивает. Ждет, что однажды это изменится и мы станем одной большой семьей. О пополнении она, правда, еще не знает. Я молчу, потому что хочу сказать Руслану сама. Которую неделю пытаюсь набраться сил и сообщить ему о беременности.

Меня все время что-то останавливает, хотя Соня уверяет, что это что-то моя нерешительность и трусость. Я с ней согласна. Вижу его и замолкаю, по телефону стараюсь ограничиваться общими фразами. Я учусь жить без него с его регулярным настойчивым присутствием. Он почти ежедневно забирает Ксюшу из сада. В выходные, как сегодня, берет ее играть к себе или ведет в развлекательный центр.