Игорь Леонтьев - Сингуматор

– Хорошо, спасибо, мне нужно это обдумать.

Она зашла в квартиру и завопила на весь район, да так, что этот крик теперь в кошмарах будет сниться. Какое-то время мать находилась в неподвижном состоянии, а потом рванулась к шкафу и начала собирать всю его одежду и распихивать в большой мусорный пакет. Она вынесла его к подъезду и подожгла. Люди из соседних домов смотрели на это из своих окон, и никто не смел ей сказать что-то. Когда мешок догорел, она пошла в полицию доносить на своего, уже бывшего, мужика. Мать сидела в кабинете в шоковом состоянии, хоть и держалась изо всех сил. Она давала показания под запись, и молодой офицер, что их принимал – покраснел от ярости, а потом и вовсе вышел и позвал другого сотрудника. Позже ей объяснили, чего ждать и как всё будет. Сказали, что придётся побыть под наблюдением, пока отчима не приведут на допрос. Ведь появилась надежда на то, что он сознается и понесёт наказание. Никаких улик пока нет, но версия будет проверяться. Не эти слова ожидает мать, чью дочь изнасиловали.

В этот же день отчима нашли с перерезанной глоткой и лицом как авокадо, размазанное вилкой. Неравнодушные люди устроили самосуд, и любой знающий какую-либо информацию по этим ребятам никогда не скажет полиции, потому что понимает, как всё устроено. И такая тварь заслуживает лишь мучительной смерти. Слухи об этой истории заполонили все газеты, даже в больших городах обсуждали это происшествие. Все были счастливы, что зло получило по заслугам, но я пытался понять её действия. Получается, она знала, что уже ничего не исправить, либо она разрушит семью и мамино счастье, либо она сохранит семью, но будет унижена и предаст свою мать. Она не видела выхода из этой ситуации и просто хотела прожить один день счастливо. Я плакал как девчонка, но продолжал об этом рассуждать. Я продумывал разные варианты событий, что она могла рассказать мне, но тогда бы я сам убил его, тем самым загубив свою жизнь. Или можно было уехать навсегда, начать жизнь с чистого листа. Но откуда мне знать, что чувствует девушка в такой ситуации. Наверное, ей было невыносимо больно. Больше всего на свете я жалею, что не провёл с ней эти пять минут. Пять минут, чтобы выкурить сигарету, да если бы она хоть как-то дала понять, что мы больше не увидимся, я бы перенёс доставку на другой день и был бы с ней. Я навсегда запомню этот день, и как пообещал, что об этом никто не узнает. Я под сердцем буду носить это воспоминание.

Моя жизнь круто изменилась за этот год, я стал замкнутым и депрессивным парнишкой. Приходил домой из колледжа и читал книгу, очень много курил и играл в видеоигры, стараясь обитать в другой реальности, ведь всё, что я видел повседневно – не привлекало меня. Созданный мной персонаж в интернете был куда лучше меня реального, и жизнь у него насыщеннее моей. Я подавлял в себе какие-либо чувства и эмоции, словно умер внутри. Потеря Поли, все эти неудачные попытки писать свою музыку и осознание того, что мир жесток – убили во мне какую-либо мотивацию. Такое безжизненное состояние, когда хочется получить по роже, почувствовать боль или выплеснуть свои эмоции в слэме на рок концерте. Выкрикнуть что-то в толпе, да так, что связки задрожат от напряжения. Я помню на одном из таких концертов я попал в кадр чуваку, который снимал живые выступления для своего канала. Я там прыгал и кричал слова песни так, что вокруг все отошли на метр от меня. Такие видосы обычно выкладывают с названием «вызывайте экзорцистов». И по какой-то счастливой случайности это видео просмотрел гитарист из начинающей метал группы, он нашёл меня через общих знакомых и предложил прийти к ним на репетицию. Мне дали задание выучить пару известных песен, что я не особо хотел делать. Но за день до назначенной встречи я всё-таки потренировался, интересно попробовать что-то новенькое, что совершенно отличалось от того, что я раньше исполнял.

На репетиционной точке было четверо молодых ребят, таких заряженных на успех. Они сыграли мне пару песен и попросили вступить и мне. И как-то сразу же мы нашли общий язык и решили дальше двигаться вместе.

Насмотревшись на зарубежные группы, мы стали подражать им. Образ, одежда и поведение на сцене, это не было сделано под копирку, но мы вдохновлялись этими ребятами. Мы дали обещание друг другу, что сперва наберём аудиторию, и только потом начнём исполнять свои песни, добавляя в плейлист по одной-две. Мне эта идея нравилась, потому что вечно играть чужую музыку было слишком знакомо. Пару раз в неделю мы собирались на репетиции и отрабатывали песни, продумывая все движения. Основной задачей была подача, так как много групп играли качественно, но стояли как истуканы и не отдавали часть энергии залу. Через пару месяцев мы заявились на один фест, где начинающие группы боролись за приз в виде записи на студии. Когда мы получили этот заветный сертификат на запись, я не мог в это поверить. Более опытные группы подтянулись к нам и стали брать нас с собой на разогрев. Это казалось небывалым успехом, но были и выступления, где публика ожидала совсем другого.

Наш гитарист заканчивал школу и ему предложили выступить в актовом зале. Он согласился при условии, что помимо песни, которую заказали ему учителя, он исполнит одну из своего репертуара. Я помню, как зашёл в эту школу и прекрасно понимал, что сейчас никто не ожидает метала в актовом зале. Я сидел и смотрел, как на сцену один за другим выходили ученики и исполняли какой-то номер: танец, песню, и вот наконец-то вышли нашли ребята, но без меня. Они исполняли какую-то спокойную песню с девочкой вокалисткой из класса. Я выглянул в зал, увидел около сотни учеников, которые сидят на своих местах и учителей, поправляющих свои очки, держа ровно спину. Ну, сейчас начнётся жара, подумал я выходя на сцену. Мне было абсолютно наплевать, кто был в зале, и я без капли стеснения заскримил в микрофон под перегруженную гитару и нарастающие удары по малому барабану. Мы показывали отработанные движения, в такт качая гривой. И эта энергия ушла в зал, и нашлись несколько хулиганов, которые оторвали свои задницы с сидений и начали кружить и толкаться у сцены. Лица учителей чуть не лопались от удивления, самая пожилая из них просто встала и вышла из зала. Чтоб вы понимали, половина присутствующих думала, что это какой-то обряд сатане и музыка для поклонения дьяволу. Мы сыграли свою песню и покинули сцену, сперва последовали какие-то жидкие аплодисменты, но потом к нам подбежали одноклассники гитариста и начали свистеть и жать всем руки.

За всё время подобных выступлений было всего пара, ещё мы играли в детском лагере, но там нам была выделена целая программа. Мы не думали, где и как выступать, мы хватались за любую возможность получить этот опыт на сцене. Ведь дома ты можешь только в идеале задрочить гитарную партию и сыграть её без запинок, а на сцене из-за волнения залажать соло. Да и любой человек, не привыкший к сцене, будет замкнут перед зрителем. У меня было проще, я ничего не боялся, но и не был общительным с залом. Все думали у меня образ такого паренька, который оставляет все силы на сцене и уходит. Но это был не образ, я правда выплёскивал эмоции и пустой покидал сцену. А после, я заполнял эту пустоту алкоголем и байками с другими группами. Я не понимал лишь одного, почему, когда я изливал душу в своих песнях под акустику, не было такого ажиотажа. Будто залу было всё равно, они приходили лишь за энергией и совсем не важно, о чём ты там кричишь, главное хорошо выглядеть на сцене, делать шоу.

Вскоре мне начало это дико нравиться, в своём кругу тебя все узнают, уважают и конечно же много красивых девушек в окружении. Всё равно это круто, когда ты чем-то занимаешься и приносишь удовольствие тем, кто слушает. И бывает обратная связь, так что потом и они приносят тебе удовольствие через тонкий слой контрацептивов.

Я помню день, когда мы поехали на поезде, греть одну из лучших групп на то время.

Каждый из нас фанател от них, им подрожали и завидовали, а нам предстояло сыграть с ними два концерта. По приезду нас встретили и хорошенько напоили. Там было много девочек и известных музыкантов. Большая квартира, усыпанная кедами «Ванс» и чехлами для гитар и тарелок. Евро-двушка, вмещающая в себя около двадцати молодых парней и девушек. Все эти тусовки мне очень нравились, обычно по приезду все просто пили и болтали, но после концерта начиналось самое интересное. Новые знакомства и фото, все желают просто потрогать тебя и поговорить. На самом деле со стороны это так не выглядит, но обменявшись страницами в социальных сетях всё меняется. Я как-то даже приезжал на выходные к одной поклоннице, назовём это так. Хотя она не была какой-то ярой фанаткой, ей просто хотелось узнать меня получше. Сперва она показывала достопримечательности города, а потом свои. Я не чувствовал себя как-то погано после таких встреч, я просто цеплялся за какие-то человеческие чувства, навёрстывая упущенное, ведь я столько времени потратил на грусть и страдания. И вся эта публичность помогла мне обратить на себя внимание девушки, в которую я влюбился и старался построить своё будущее с ней.

В соседних вагонах мы ехали в наш родной город, греть любимую всеми группу. Такой ответственный момент казалось бы, но мы были на кураже. И знали чего от них ждать, ведь вчера видели их программу своими глазами. Нас встречали не хуже хедлайнеров. Местная публика всегда поддерживала своих. Никто не стоял на месте, все отдавались звукам музыки. Особенно хорошо получалось это в момент, называемый «стеной смерти». Будто резко включили свет и тараканы разбежались по углам, а потом в определённый момент песни – бежали на встречу друг другу. Со сцены это выглядело очень эффектно. Сбивалось дыхание, солёный пот разъедал глаза, но я всё равно ходил вдоль сцены и никогда не отказывал отбить «пять» ребятам, стоящим на передовой. Сотни рук, вытянутых вверх, принимают тело, истерзанное и вылепленное заново, с целью выплеснуть эмоции на ваших глазах. И я с радостью прыгаю в это море, качаясь на волнах и крича в микрофон, ведь я знаю, что оно вернёт меня обратно к берегу. Туда, где друзья на сцене выбивают душу из музыкальных инструментов под шум толпы. В такие моменты ты по-настоящему чувствуешь себя частью всего этого.

Все хорошее когда-нибудь заканчивается. Спустя два года, проблемы в группе появлялись одна за другой, смена состава ни к чему хорошему не привела. Со временем один жанр музыки вытеснял другой, и актуальное вчера, становится никому не нужным сегодня. А это важно, ведь играть музыку только для себя очень сложно, с годами приходится заводить семью и вообще, как-то зарабатывать, и если твоё творчество не приносит доходов, приходится тратить время на другие вещи. Итак, мы имеем группу из людей, по восемь часов вкалывающих на работе, и пару часов в неделю направленных на музыку. Конкуренция и так огромная, и побеждает тот, кто тратит на это больше времени и упорства. Поначалу это было даже здорово, появилось много времени, и постепенно оно начало заполняться разного вида проблемами. Долги по учёбе, поиск работы и подруги для приятного времяпровождения. Потом не успеешь заметить, как всё ушло. Какое-то время я ещё пользовался былыми заслугами, но погрязший в этом – стал уходить в себя. Любимая девушка, в которой я был уверен, уже не видит во мне заводилу толпы, она отказывается взрослеть и вообще, оказывается не тем, кем представлялась поначалу. От всего этого приходит осознание никчёмности существования. У меня есть друзья, знакомые, но как только тебе становится паршиво – их рядом нет. Всем нужен друг, который шутит и травит байки о былых временах, но время идёт, а мои новые достижения не всем по вкусу. Либо не достаточно яркие.

Закончив учёбу и устроившись на хорошую работу, я снова начал писать музыку, но я никому её не показывал. Она не нуждалась в чьём-то восторге или осуждении. Таким образом, я вкладывал частичку себя в то, что отличало меня от других. И как записки на День Святого Валентина, которые копились годами в алюминиевой банке – хранились мои музыкальные зарисовки.

Как человеку, которому раньше всё легко давалось, сейчас приходилось рвать жопу, чтобы узнать, как понять женщин, как написать песню, которая тронет до глубины души, как жить правильно. Ведь вокруг да около всё выстроено на лжи. Пригласив девушку на свидание, по ходу разговора узнаёшь, что она хочет только тусоваться и верит лишь в свободные отношения. Мир так сильно испортился с появлением всех этих социальных сетей, где на людей обращают внимание лишь потому, что у него много подписчиков. А если задуматься, то все люди интересны, и каждый писатель найдёт своего читателя, а режиссёр – зрителя. Это какое-то чёртово колесо Фортуны, кому-то везёт, и он расслабив булки теряет свой талант. А кто-то всю свою жизнь вкладывает в дело, но так и не достигает успеха.

Сегодня я был в плохом настроении и мне необходимо было с кем-то поговорить. Полистав телефонную книгу, не нашёл никого подходящего, а маме не стал звонить, пусть думает, что у меня всё хорошо. Я накинул куртку и пошёл в бар, что был неподалёку от моста. Я хотел посмотреть на воду и заодно выпить пива перед сном. Было пасмурно и сыро после дождя. На улице я встретил самого стрёмного парня из школы, и он держал за руку какую-то красотку. Я не был рад за него, и уж тем более за неё. Нет, это не зависть, а скорее недоразумение. Начался сильный ветер и он укрыл её своим плащом. Я вспомнил, что когда-то делал точно так же, а сейчас она счастливо вышла замуж. А ведь это я её научил быть такой, какая она сейчас, замечать слабости мужчин и помогать их устранять, говорить в отношениях обо всём, и во всём добиваться взаимности. Раньше она думала только о себе и ни о ком больше, но со мной стала лучше, и сама об этом не раз говорила. Я её слепил и отдал другому, пиздец – обращайтесь. Наверняка сейчас нежится с ним в уютной постели. А я скитаюсь навстречу ветру, как консервная банка, привязанная к свадебному автомобилю. Депрессия заполняла меня полностью, но последней каплей стала машина, которая на большой скорости пронеслась вдоль моста и обгрызала меня с ног до головы. И я заорал, я побежал за этим ублюдком и кричал в след. Пошёл дождь и я был этому рад, он смоет грязные брызги на моей куртке. Наконец-то я дошёл до бара, сел у стойки и заказал выпить. Официантка была девушкой моего старого друга, она ходила на наши концерты и знала, о чём поговорить, но в баре был полный аншлаг, поэтому я выиграл немного времени, чтобы помолчать. Она лишь взяла мою куртку и повесила на плечики, а я в полминуты управился с кружкой пива и взял ещё. Мне не становилось легче, я начал думать о том, что кто-то проклял меня. Ну не может быть всё так, почему я не нахожу места в этом мире. Ведь я на многое способен, при должной мотивации. Почему я один верю в то, что всё может быть иначе, что можно жить без лжи. Не искать какую-то выгоду от отношений и любить по-настоящему. А больше всего меня раздражало то, что я знаю, как этого достичь, но никак не могу найти единомышленников. Официантка освободилась и подала мне очередное пиво.