Аврора Майер - Суженая

Только вошли, и всё началось по тому же сценарию.

Пирог, обмен любезностями, стол. И Марк правда очень старался, но всё было неестественно, будто он себе постоянно напоминал: «Так, сейчас я должен взять за руку, сейчас поцеловать, сейчас обнять» — и так далее. Это расстраивало. Марк меня вроде целовал и брал за руку, хотелось раствориться в его объятьях, но на самом деле он был полон равнодушия. И я не представляю, как можно не чувствовать, когда тебя человек не любит? Всё же очевидно.

Он совсем меня не воспринимает как девушку или скованно чувствует себя в присутствии родителей. Конечно, скорее всего, первый вариант.

В этот раз мама задавала много вопросов: кто мои родители, откуда я родом, что нравится, есть ли у меня родственники, и много-много всего. Видно, в этот раз серьёзно готовилась к встрече. В остальном вечер прошёл неплохо, если не считать, что мечта стать частью этой семьи всё дальше и дальше уплывала от меня.

Сели в машину. Была расстроена. Марк же находился в приподнятом настроении. Мне не понять его. Зачем всё это? И чему можно тут радоваться? Тому, что обманул своих любящих родителей, которые настолько обожают сына, что готовы поверить в любой его рассказ.

— Ну как?

— Да, в этот раз было чуть получше.

— Чуть получше? Да я старался изо всех сил.

— И это было видно.

— Ну, тебе не угодишь.

— Ладно, не обижайся. Просто что-то настроения нет совсем. Устала.

Один его искренний поцелуй мог бы вмиг меня поднять из бездны уныния.

— Хочешь куда-нибудь сходим?

Я посмотрела на него. Мысленно прокрутив то, что будет дальше, всё же нашла в себе силы отказать.

— Нет, спасибо, уже поздно. Хочется завтра выспаться.

— Ну хорошо, до понедельника.

Вышла из машины и смотрела, как разворачивается чёрный внедорожник. Даже то, что он не вышел меня проводить до подъезда, говорит очень о многом. Но глупое сердце всё питало неубиваемую надежду.

Прожив месяц в терзаниях, я поняла: ещё чуть-чуть, и за себя не ручаюсь. Он не ревновал, когда мне звонили якобы поклонники, хотя на самом деле это была подруга Алка; не реагировал на мои намёки, и вообще, не воспринимал меня как потенциальную девушку. Уже второй месяц не наблюдалось никакой динамики, а наоборот, если учесть, что наша встреча началась с поцелуя, то кривая шла ровно вниз. Всё это меня изводило. Только во время нечастых визитов к родителям я, словно воровка, забирала его внимание. Порой с такой жадностью и самоотверженностью, что самой становилось страшно.

— Марк, тут такое дело… — собрав всю волю в кулак, сказала я. Мне предложили место по будущей специальности, и я согласилась. Так что больше не смогу у тебя работать.

Марк смотрел оторопело, и было видно, что не ожидал такого поворота событий.

— Что ж, жаль… Я полагаю, нет смысла тебя уговаривать.

Отрицательно помотала головой.

— Когда же твой последний день?

— Марк, ну я же не умираю… Тем более я всего лишь домработница. Давай без трагичных ноток в голосе.

Намеренно я подчеркнула слово домработница.

— Ну что ты?! Ты уже что-то большее… Ты…

Я замерла в ожидании продолжения. Вдруг потеря даст ему понять, что он не сможет без меня жить?

— Ты мне как сестра, ты будто член моей семьи и всегда им была. Мне будет тебя очень не хватать.

Подошла, обняла его по-дружески, конечно же, даже не ожидая каких-то романтических настроений от него. Уровень моего цинизма за эти два месяца, проведённые вместе с объектом безответной любви, зашкаливал. Это был мой защитный механизм.

— Ничего, переживёшь, — в шутку сказала я.

Наконец-то я поступила правильно! Страшное уже позади, и теперь я буду тихо и мирно выжидать время, когда это наваждение пройдёт. Я словно освободилась от оков и летела на крыльях из этого проклятого дома!

Но моё счастье длилось недолго. Как у настоящего зависимого человека, уже через день у меня началась жуткая ломка: хотелось позвонить и молчать в трубку, просто слушая его голос, а может, и поговорить о ерунде. И вдруг он в ответ даже пригласит куда-нибудь в кафе, чтобы я скрасила его одиночество, тогда бы я наслаждалась тем, что смотрю в его глаза. Но нет! Умерла так умерла. Он звонил пару раз, но я мужественно не взяла трубку, отписалась тем, что жутко занята. Легче не становилось. Вот бы сейчас влюбиться в кого-нибудь и забыть! Но все, кто был рядом, и в подмётки не годились «мистеру совершенство». Ничего, прорвёмся, бывало и хуже. Жаль было лишь Тигру, мы с ним сдружились, и уж не сомневаюсь, он меня точно полюбил. Я бы его даже забрала себе! А может, и выкрала, если бы была уверена, что кот не станет страдать без хозяина.

Но были и радости в жизни, которые помогали пережить весь ужас первой неразделённой любви. Я попала под распределение, и в следующем учебном году должна была сбыться моя мечта — уехать из дома и жить, наконец, своей жизнью! Мы с подругой уже распланировали, как обставим свою комнату в общежитии, и готовились к новой, ничем не омрачённой жизни, в которой всё будет зависеть только от нас. Ну и, само собой, к сентябрю я рассчитывала насовсем излечиться от болезни по имени Марк.

Я действительно устроилась в развивающий центр и вела занятия с дошкольниками. Мало, ох как мало мне было четыре часа в неделю. Зато была счастлива, что нашла занятие по душе, которое так уместно заполняло всю пустоту внутри.

Шла домой, и настроение было на подъёме. Несколько родителей меня поблагодарили и сказали, что их дети делают успехи. Было невероятно приятно. Зазвонил телефон. Номер был не из записной книжки. Может, кто-то с работы?

— Привет! Как дела? — услышала я голос Марка, и внутри всё опустилось. Зачем? Что ему нужно от меня?

— Привет! Всё нормально. Ты что, сменил номер? У меня не определился.

— А ты что, меня избегаешь?

— Нет, конечно. Просто странно… Как поживаешь?

— Я тут сижу и ем пиццу, представляешь, уже не первый день. И вспоминаю про тебя.

Опять… А всё так хорошо начиналось.

— Ты хочешь вызвать у меня чувство стыда? Не получится. Маму пригласи, она, думаю, будет только рада.

— Да ну, ты что?!

— Ну, значит, страдай дальше. Я, если честно, удивлена, что у тебя нет очереди, сейчас так сложно с работой.

— Просто я привередливый. Мне всё не так! В агентствах я в чёрном списке.

— Странно, а я не заметила.

— Потому что ты идеальна во всём!

Сердце сжалось и предательски начало ныть так, что впору было принимать какой-нибудь спазмолитик.

— Ну, всегда есть «Деливери клаб».

— Фу! Как ты можешь мне говорить такое?

Молчала. Больше не хотелось ввязываться в разговор, хотя появилось очень много вопросов. Но не хочу показывать, что скучала. Я персонал, хоть и очень хороший, и он для меня всего лишь бывший работодатель.

— Давай встретимся?

Я многозначительно молчала.

— Алё, ты там?

— Да.

— Ну так что, как ты смотришь на поход в оперный театр на балет «Лебединое озеро»? Если что, билеты я уже купил и, в общем, отказов не принимаю. В четверг в 19:00, надеюсь, у тебя не запланировано ничего?

— Нет, — выдохнув, сказала я.

— Значит, я за тобой заеду в шесть вечера.

— Хорошо.

— Ну и здорово. До встречи! Не забудь!

Я быстро нажала кнопку отбоя. А слёзы крупными каплями лились по щекам. Всё насмарку. Три недели коту под хвост. Как только услышала его голос, уже была заведомо на всё согласна. Но ещё и балет, и то, как он не дал выбора, — всё это мне жутко нравилось. Именно так я и хочу, чтобы вёл себя мой парень. Однако было противно и неприятно осознавать свою беспомощность. Надо поговорить и объяснить ему, что со мной происходит. Я ведь ничего не прошу взамен, просто хочу, чтобы он не появлялся в моей жизни и дал себя забыть, раз не может ответить взаимностью. Мне кажется, это вполне вменяемое требование.

Билеты купил не зря, как раз получилось выцепить Ксению. Сто лет её не видел, хотелось узнать, как у неё дела. Родители меня запилили, узнав, что я «расстался» со своей подругой. Сказали, что я неудачник и лучше вряд ли найду. Мама вообще обиделась и разговаривала сквозь зубы. Получилась полная ерунда, ещё хуже, чем было. А между прочим, Ксения меня предупреждала…

Подъехал к уже знакомому дому и написал сообщение:

«Я на месте».

В вечерних сумерках стройная женская фигура вышла из подъезда и зашагала к моей машине. Залюбовался её силуэтом. Поспешил выйти:

— Привет, сто лет не виделись!

Обнял её по-дружески и словно окунулся во что-то родное. Хорошо, что мы всё-таки встретились.

— Привет, — довольно холодно ответила Ксения, что было вовсе на неё не похоже, и, быстро отстранившись, села на переднее сиденье машины.

— Что-то случилось? Ты какая-то расстроенная… Или это ты по мне соскучилась? — решив не оставлять без внимания её поведение, спросил я, завёл машину и приготовился слушать животрепещущую историю подруги.

Она резко повернулась ко мне. Какая же она сегодня красивая! Потом глаза сверкнули молнией, и она сказала:

— А может, и правда давай сразу поговорим? Чтобы избежать последующего цирка.

— Ты о чём? — недоумевал я.

— Марк, скажи, ты хоть догадываешься, какие чувства я к тебе испытываю?

Или ты настолько непробиваем и слеп, что до сих пор не в курсе?

Я смотрел в требовательные глаза и понимал: не к добру это всё! Лучше молчать, пока не разберусь, в чём дело.

— Марк, я тебя люблю, — спокойным, ровным голосом сказала Ксюша, и я ни на секунду не усомнился, что это так.

— А какие чувства испытываешь ты ко мне? — продолжала меня удивлять девушка своим неожиданным напором.

Я молчал, как идиот. Не знал, что сказать… После короткой паузы она продолжила:

— Ну, судя по твоему молчанию, нет. Но ты не переживай, я не идиотка, я это давно поняла. Иллюзий не испытываю. Вопрос вот в чём. Зачем ты мне звонишь, зачем приглашаешь на балет? Кто я для тебя? Ты хоть представляешь, насколько это больно? Только я начала вести нормальную жизнь, и тут ты опять! Какое ты имеешь право? Зачем?

Девушка всё же не выдержала, и слёзы заблестели на её глазах, но она быстро смахнула их и взяла себя в руки. Только не это! Женских слёз я не вынесу. Я тихо промямлил:

— Я не знал…

— Теперь знаешь. Я очень прошу больше никогда не появляться в моей жизни! И даже если ты увидишь меня на улице, сделай вид, что мы не знакомы! Понял?

— Да. Прости…

— Отлично!

Она кивнула, вышла из машины и вернулась в дом быстрым шагом.

Я сидел в машине и переваривал всё сказанное. Завёл двигатель и всё же добрался до театра. На автомате просмотрел балет и сразу домой.

Только открыв дверь, увидел Тигру, он с нетерпением смотрел мне за спину. Уходя, я ему обещал привезти Ксению в гости.

— Тигра, прости. Боюсь, Ксения больше не появится в нашем доме. И что уж таить греха, я полностью в этом виноват, так что можешь смело мне мстить.

Кот смотрел на меня, как на сумасшедшего, и сомневаюсь, что он понял хотя бы слово из всего вышесказанного. Но то, что я был один, его, очевидно, расстроило. Он демонстративно развернулся и ушёл на своё место.

Мысли о Ксении не давали покоя. Раньше мне такое никто и никогда не говорил. С единственной девушкой, с которой серьёзно встречался, отношения затухли сами собой, и даже разборок не было. Все остальные на ночь, понятно дело, никогда не предъявляли претензий. А тут! Я и правда думал, что мы просто друзья.

Хотелось вернуться и успокоить Ксению: обнять, поцеловать, возможно, даже заняться сексом. Говорят, иногда это помогает. Но… здесь другое. Действительно, не хочу делать ей больно, она мне близкий человек, друг, я люблю её, в конце концов. Однако точно так же чётко понимаю, что это совершенно не та любовь, которой она ждёт от меня. Значит, и правда, лучше пропасть из её жизни. От этой мысли стало грустно, тоскливо. Чувствовал себя каким-то моральным уродом. Если уж моё сердце молчит даже с такой замечательной во всех отношениях девушкой, это значит, я вообще вряд ли способен любить.

Сидела на лекции, и вместо материала, в голове прокручивала вчерашний ужасный вечер. Хуже не придумаешь! Придя домой после разговора, вернее, монолога, я выпустила наружу все свои слёзы, которые еле сдерживала всё это время. Даже мой отец, которому я в принципе не интересна как дочь, несколько раз спрашивал, не вызвать ли мне скорую. В любом случае я была рада, что раскрыла все карты. Вполне возможно, он сейчас думает, что у меня не всё в порядке с головой. Но мне без разницы, главное, чтобы он больше не появлялся в моей жизни. Сейчас на сердце тоскливо оттого, что объект его желаний изгнан и придётся опять смиряться с его отсутствием. Но я уже знала: месяц-другой, и станет непременно легче. Время — лучшее лекарство, главное, принимать по рецепту.