Анна Дарк - Свободные

— Криста, — произнёс он тихо, когда истерика сошла на нет. — Я конченный ублюдок. Но я люблю тебя, и…

— Нет, — покачала я головой, высвободившись из крепких объятий и отступив на два шага назад. — Не надо. Не сейчас. Я не хочу. Потом… потом поговорим. Не трогай меня и не ходи за мной.

С этими словами я рванула прочь, унося с собой воспоминания о бледном, потрясённом лице и небесных глазах, в которых застыли вина и страдание.

Хлопнула дверь спальни, а я так и остался стоять на месте, раздавленный тяжестью собственных ошибок, совершенно оглушённый. Слова и обвинения Кристы, причём до отвратительности справедливые, до сих пор звучали в ушах. Мне хотелось как-то защититься, хоть что-то сказать в своё оправдание… Но что тут скажешь? Она права. И пусть всё, что я делал, кроме последнего греха, имело цель обрести с ней совместное счастье, это не отменяло боли, причинённой ей мною. Не меняло факта, что у меня не осталось ни единой крупицы доверия любимой. Как и того, что я, моя любовь, как и её собственные чувства, стали для неё не благом, а проклятием. Я сам стал для неё проклятием.

Доковыляв до дивана, как подкошенный, я рухнул на него. Воздух в помещении пропитался болью, её и моей. Оттого мне с великим трудом давался каждый вздох, отравленный негативом кислород обжигал лёгкие. Было больно дышать, думать, жить.

Кто-то мудрый однажды изрёк: «Благими намерениями выложена дорога в Ад». Как же я сейчас понимал смысл этих слов! Парадокс жизни в том, что, когда я жил и плевать хотел на всё и всех, достигая желаемого, не брезгуя никакими способами, жизнь была простой, понятной и даже приятной. Но, как только я захотел стать хоть немного лучше, всё рухнуло. Всеми силами борясь за своё право на счастье, живя иллюзорными мечтами, что настанет когда-то день, когда они осуществятся, я невольно оттолкнул ту единственную, нужную мне для счастья. И даже сейчас, пытаясь оградить от последствий и боли из-за моей ничтожной слабости и уродливой ошибки, я только усугубил ситуацию.

Столько муки было в каждом слове Кристы! Столько боли и отчаяния застыло в любимых глазах! Каждая слезинка, причиной которой стал я со своей глупостью, кислотой выжигали душу. «Твоё жестокое лицемерие отравляет мне кровь. Мне больно, Адриан, будь ты проклят!», — словно наяву слышал я слова любимой.

— Я не хотел… Боже, родная моя, я не хотел делать тебе больно. Только уберечь, — прошептал я в тишину комнаты и, конечно же, ответа на мои слова не было.

Сердце болело, внутренности скрутило жгутом, а душа рвалась прочь из тела, когда пропитанные горечью слова вновь и вновь проплывали в голове. Больше всего на свете хотелось пойти следом и сделать хоть что-нибудь, чтобы облегчить её боль. Но Криста не хотела этого. В серых глазах явственно горела мольба не трогать её сейчас, и только поэтому я подчинился. Сидел на диване и скрипел зубами от бессильной ярости на ситуации и боли любимой, которая эхом отзывалась во мне, сливаясь воедино с моей собственной.

На душе было так плохо, так грязно и тяжело, что порой я полностью поддерживал чувства любимой. Эта одержимость ею переходила все границы, сводила с ума и делала уязвимым. И я ненавидел это состояние. Ненавидел эту любовь и даже женщину, к которой её испытывал. А потом пугался собственных разрушительных мыслей. Наверное, так люди и сходят с ума. Потому что иначе, как зачатками сумасшествия, я эти сиюминутные порывы отчаянных чувств назвать не мог. Наша любовь приносит нам только муки, и вина в том лежит на мне. Моя самонадеянность, эгоизм и трусость привели нас к тому, что мы имеем. Если кого и ненавидеть, то себя.

Эх, если бы можно было хотя бы ненадолго отключить все проблемы и боль! А ведь это возможно… Выход был. Простой и такой соблазнительный. Всего одна доза, и несколько часов искусственного счастья обеспечено. Уйдут все тревоги и метания, мир наполниться яркими красками, исчезнет боль…

Чёрт! Я затряс головой, силясь прогнать соблазн. Это мерзкое наваждение. Наркотики не выход, а дорога в никуда. Не решат они проблем, только хуже станет. О чём я вообще думаю? Что за малодушные мысли, откуда это позорное желание поддаться слабости? Нет, хватит! Внезапно пришло ясное и пугающе своей очевидностью осознание: мы и так стоим на краю бездны. Проявлю слабость и всю оставшуюся жизнь, мне только и останется оплакивать упущенный шанс на счастье и собственноручно убитую любовь. И это понимание, почти полностью обрубило жажду дозы, страх потери превысил желание забыться. Даже дышать легче стало.

За окном появились первые проблески зари. Сколько я тут уже сижу? До колик в сердце захотелось увидеть свою любимую и родную Кристу. Да, она просила не трогать её, не ходить за ней, но сколько уже прошло времени? Думаю, вполне достаточно, чтобы успокоиться. Нужно идти к ней. Эта потребность превратилась в первородный инстинкт, подчиняя себе. В голове не было плана действий или разговора, только безмерное стремление быть рядом и не дать ей надумать лишнего.

Поднявшись, на онемевшие от долгого сидения ноги, я потянулся, ощущая протест в мышцах, и пошёл в сторону спальни. Бесшумно отворив дверь и зайдя в комнату, я увидел хрупкую фигурку девушки. Она лежала поверх покрывала, спиной ко мне, сжавшись в комок, по прерывающемуся дыханию и напряжению, которое исходило от Кристы, я понял, что она не спит.

— Криста, — прошептал я, когда лёг позади девушки и уткнулся носом в волосы, вдыхая любимый аромат. — Прости меня. Я слабак, трус и ничтожество. Снова я предал твоё доверие. Бей меня, ругай, кричи, обвиняй, делай, что хочешь. Я полностью в твоей власти, только не гони меня. Мне не жить без тебя, родная. Я не могу даже дышать без тебя.

Девушка продолжала молчать, но, к моей радости, её тело в моих объятиях расслабилось. Она продолжала молчать. И это молчание пугало, почти убивало меня. Мои чувства к Кристе, не были для меня откровением, ещё в начале своего изгнания, живя постоянно на грани, я понял, что люблю её. Но вот их сила… Наверное, только сейчас, подойдя к дедлайну (причём, в прямом смысле слова — наркотики быстро загоняют в земляную яму), я в полной мере осознал, как зависим от неё. Ни одно из сказанных мной сейчас слов не имело и тени лжи. Я действительно подохну без неё, рухну в бездну безумия. Она моё благословение и моё проклятие. Это любовь-одержимость, чувство на грани фола.

— Ты сегодня сказала, что ненавидишь свои чувства ко мне… Знаешь, Криста, меня тоже пугает эта любовь. Я бы хотел любить тебя не столь сильно. Хотел бы иметь силы отпустить, но я не могу. Не знаю, как так вышло, но ты стала неотъемлемой частью меня. Я зависим, болен, истинный наркоман, но не белый порошок мне нужен. Ты мой наркотик.

Невольно я запнулся, чувствуя, как жжёт в груди от бушующих внутри чувств. Как слова комом встали в горле, а меня сковал страх. Страх перед откровением, признанием, которое вроде бы и не было чем-то особенным, но очень много значило лично для меня. Только себе и только в мыслях я позволял себе осознавать эту истину. Потому, что эти мысли мне казались предательскими по отношению к той, чью память я чтил, несмотря на множество прошедших лет. Любовь и боль — две неразлучные сестры, которые всегда бродят рядом. И сейчас они приветом из прошлого рвали душу на части.

— За свою жизнь, я любил только четырех женщин. Двое из них — моя мама и бабушка. Также, я не хочу и не буду открещиваться от чувств к Саре. Не к той психопатке, которая влезла в нашу жизнь около пяти лет назад. А к той нежной девушке, которая искренне любила этот мир, несмотря на его жестокость. Которая верила в лучшее и стала бы моей женой и матерью не родившегося ребёнка… — сами эти слова, снова вернули к жизни, казалось уже пережитую и забытую боль. — Я не раз думал об этом… И знаешь, что? Я думаю наши с ней чувства были неизбежностью, но я почему-то уверен, что они не пережили бы и десятой части тех испытаний, которые прошли наши. То была первая любовь, яркая, чистая, искренняя, но слишком неопытная. Мы не были готовы и вряд ли бы наша семейная жизнь сложилась. Наши с ней отношения изначально были обречены, раньше я этого не понимал. А сейчас… Сейчас, это уже не имеет значения. У нас с тобой всё иначе. Да, я не меньше твоего напуган силой этой любви и порой она мне кажется тяжким бременем, проклятием. Но потом я понимаю, только мы сами делаем свою жизнь, и только от нас зависит будут наши чувства мукой, или наслаждением.

Криста продолжала молчать, но по почти неслышному дыханию и тому, как она почти незаметно перебирала пальчиками складки на пледе, я понимал, что она меня внимательно слушает. Лица девушки я не видел, а потому понятия не имел о её мыслях и чувствах. Выворачивать душу наизнанку, не имея понятия услышат ли тебя, поймут ли, было страшно и неуютно. Мне оставалось лишь надеяться, что она сможет услышать меня.

— Сейчас ты обижена на меня. Зла и разочарована. Твоя вера мне и в меня разрушена и не мне тебя осуждать за это. Мне многое нужно тебе рассказать и объяснить, но не думаю, что это тебе сейчас нужно. Но если хочешь, я расскажу всё, отвечу на любой вопрос.

— Нет. Я не хочу, — голос девушки был сиплым и приглушённым, выдавая множество пролитых слёз.

— Дай мне шанс, Криста. Не отвергай и не гони…

— Опять? — глухо произнесла любимая. — Сколько можно? Это пройденный этап, Адриан. Я столько раз слышала от тебя подобное… И каждый раз всё повторяется. Снова и снова, это бег по замкнутому кругу. Неужели ты этого сам не понимаешь?

— Я знаю, что ты уже слышала подобное, — хрипло произнёс я, судорожно вздохнув. — Но смею просить снова. Просто не могу по-другому. Сейчас я даже в собственных глазах не претендую на звание хорошего и достойного человека, — невольно в душе взметнулся шквал горечи, от правдивости собственных слов. Слишком низко я пал, слишком много жестоких ошибок совершил. Смогу ли я подняться? — Но я готов работать над собой, я хочу этого, чтобы стать мужчиной достойным тебя. Понятия не имею как это сделать и с чего начать, но я придумаю, научусь.

— Просто не лги мне, — прошептала любимая. — Говори правду, даже если она причинит боль. Мне хочется тебе верить, но я просто уже не знаю, как. Не знаю где найти в себе сил на эту веру. Невозможно жить, постоянно ожидая предательства и удара в спину. Рассудок говорит мне бежать, но я слишком слабая для этого. Мне кажется я на грани помешательства и мне страшно. Ну зачем ты опять вернулся? — послышался всхлип, пропитанный неимоверным отчаянием и горечью, нанося ещё один шрам на моё чёрное, изуродованное сердце.

— Больше всего на свете, я хочу, чтобы ты снова смотрела на меня глазами, где сияют любовь и вера в меня. И я сделаю всё для этого возможное, если ты мне позволишь, — произнёс я тихо, преисполненный стремлением сдержать обещание. — Мне бы очень хотелось соврать и пообещать, что всё будет просто и легко… Чёрт! Криста, я далеко не идеал. Не принц на белой кобыле, скорее уж антигерой. Но рядом с тобой мне хочется стать лучше, чем я есть на самом деле. И я готов работать над этим, но ошибки неизбежны, понимаешь?

— Понимаю. Просто не играй больше со мной в свои игры, — сухое рыдание послышалось в голосе девушки и наконец она повернулась ко мне лицом, смотря на меня огромными, ранимыми, заплаканными глазами. — Не убивай меня ложью и предательством. Говори лучше правду, какой бы уродливой она не была. Даже если она несёт в себе боль. Я приму её. И к борьбе я готова, но только если мы будем на одной стороне. Откровенны с друг другом. Я устала от твоих тайн. Устало от борьбы в одиночку только потому, что ты не хочешь мне довериться. Не посвящаешь с свои мысли и планы. Не доверяя мне, ты убиваешь и моё доверие. Я живу в постоянном ожидании новой катастрофы. Больше не могу так.

— Больше я тебя не обману и не предам. — ответил я, моля Бога, чтобы дал мне возможность сдержать клятву. — Я тебе многого не говорю не потому, что не доверяю, а потому что хочу уберечь от грязи, боли и разочарований.

— Только всё наоборот выходит, — подытожила Криста.

— Да, — согласился я тихо, не — Но я постараюсь исправиться. Я человек, Криста, и потому могу и ошибиться.

— Я знаю, — тихий ответ.

Ни слова не прозвучало после. Криста доверчиво прижалась ко мне, и у меня защемило сердце от нежности. Девушка сейчас казалась такой хрупкой и усталой, что древние, как мир, инстинкты защищать и заботиться пробуждались во мне, призывая к действию. Оставив лёгкий поцелуй на лбу любимой, я крепче прижал к себе её тело, желая защитить её от всего мира, от его грязи и опасностей, с тоской понимая, что главной опасностью для девушки являюсь я.