– Выпишите тогда, пожалуйста, меня сегодня, а завтра я приеду, во сколько скажете.

– Да особого-то смысла нет. Конечно, но если хочешь именно завтра, то лучше остаться. Сегодня я занята сильно, не успею подготовить выписку, а завтра с утра и займёмся. Анализы быстренько сдашь, если всё нормально, то к десяти спускайся – это на первом этаже – и всё сделаем. Какой смысл-то ездить туда-сюда? А сейчас иди в палату, отдыхай. Завтра непростой день для тебя.

Она говорила это обычным спокойным голосом заботливого, добрейшей души человека. Я сидела просто в шоке. И эти люди называются врачами? Я уж не вспоминаю там про всякие клятвы Гиппократа. Но как можно просто вот так за пять минут полистать календарь, поднять на тебя глаза и сказать: «Завтра в десять всё и сделаем». Вот так. Раз, и всё.

Бездушные, бессердечные… Я шла по узкому, тёмному коридору в свою палату, как в тумане. «Бездушные, бессердечные», – шумело у меня в ушах. На языке вертелось самое страшное слово: убийцы. «Как можно вот так взять и решить: «Завтра в десять приходи», – задавала я один и тот же вопрос. Никто не отвечал. «Стыдно? Боитесь?»

Пометавшись без ответа по углам коридора, мой вопрос вернулся ко мне. Где-то глубоко-глубоко в душе зарождалась еле ощутимая защита от этого вопроса. Я мысленно, ещё не осознавая, выстраивала её для себя. В глубине сердца я понимала, что рано или поздно, все эти страшные слова, все эти вопросы вернутся обязательно ко мне. И мне придётся на них отвечать…

Зайдя в палату, я тихо прошла к своей кровати. Нет, с этого момента это была не палата – это была камера. Камера, где приговорённый к смерти должен провести последнюю ночь. Наталья Сергеевна не имела морального права отправить меня сюда. Нельзя сажать в одну камеру приговорённого к смертной казни и узников, которые завтра увидят солнце, свет, улыбки родных… Нельзя сажать вместе обречённых и тех, кому завтра будет дарована свобода, жизнь… Я где-то читала, что в одной из скандинавских стран ещё не совершивших преступление, но уже склонных к этому молодых людей сажают на несколько дней в камеру с преступниками. Окунувшись в мир лишений, боли, оторванные от близких и любимых, они совершенно по– другому начинают ценить жизнь и свободу. Со мной же сделали всё наоборот. Меня, уже готовую к совершению чего-то ужасного, практически преступницу, посадили к совершенно невинным людям, желающим подарить жизнь своим детям. Что готовлю подарить своему ребёнку завтра я?

Девчонки тихо лежали на своих кроватях. Наташка, поглаживая живот, растянула в улыбке свои опухшие от беременности губы и приговаривала: «Ух ты, пинается. Точно футболист родится!» Настя как всегда точила, как хомяк, яблоко, рассуждая, словно сама с собой, говорила: «Кушай витаминчики, бабушка привезла, свои, ранний сорт, безо всякой химии, с дачи…»

Мне казалось, что они всё это делают специально. Своими словами, поведением, округленными животами под халатами. Всем своим видом они были мне упрёком…

Отказавшись от ужина, я отвернулась к стене, не желая и не имея ни физических, ни моральных сил разговаривать и видеть всё это.

Ночью, несколько раз просыпаясь в тревоге, я открывала глаза, прислушиваясь к тишине, и снова проваливалась в сон.

Мне снилось, как будто я в суде. Длинный, узкий, словно больничный, коридор, высокие распашные двери… Я иду по нему, открывая одну дверь за другой. Пустые залы. Никого. Толкнув очередную дверь, я где-то там, в глубине зала, увидела человека. Он поднял голову, жестом приглашая приблизиться. Медленно шагая, словно боясь оступиться, я подошла ближе. Пригляделась к нему. «Наверное, это и есть мой судья», – мелькало в голове. Я стояла перед уставшим, немного сутулым, совсем седым стариком. То ли мантия, то ли старое рубище покрывало его худое тело. Нет, он не был страшен или отвратителен. Просто седой, с покатыми опущенными плечами, старик. Медленно, как-то по-житейски просто, как мне показалось, совершенно без эмоций, подняв на меня свои глаза, он спросил: «Ну, что там у тебя?» В его взгляде читался немой вопрос, ответ на который он давно знал. Но на то он и судья, чтобы выслушивать все мнения, аргументы, доводы… Положив локти на стол и накрыв одной ладонью другую, он как бы говорил: «Слушаю. Говори».

Справа и чуть за ним я увидела весы правосудия. А может, это были просто старые торговые весы с медными, видевшими немало жизней и судеб чашами?

На одну чашу я положила что-то наподобие маленького не то узелка, не то свёртка… Возможно, это было одеяльце, в которое пеленают детей… Я не была уверена, был ли там ребёнок. Я не видела его, только слышала… Слышала его тихое сопение.

Старик поднял глаза, развёл сложенные ладони, как бы вопрошая: «Что дальше? Я жду. У тебя всё?»

Я, немного запинаясь от волнения, неуверенным голосом стала что-то говорить, одновременно кладя на другую чашу весов нечто. Это «нечто» не имело определённой формы, веса и размера. Но с каждым разом, чаша весов опускалась всё ниже и ниже. Старик как бы даже поощрительно подбадривал меня.

– Тааак, хорошо. Ещё что?

– Не хочу воспитывать сына одна, не хочу, чтобы он рос без отца, – произнесла я очередной аргумент, положив его на чашу весов.

Видимо, это был не самый весомый аргумент, потому что чаша, чуть вздрогнув, осталась почти на месте, а старик-судья даже как будто отмахнулся, не принимая этот довод всерьёз.

– У меня ещё будет семья, будет ребёнок. И у него будет любящий отец, а не тот, что отказался от него.

Старик посмотрел на меня с немым укором в глазах, в которых я прочитала: «Но ведь и ты отказываешься от ребёнка».

– С детскими садами сейчас проблема, – перечисляла я, – однокомнатная квартира. Хочу посмотреть мир. Кому я буду нужна с ребёнком? – сыпала я аргументы на весы, которые оставались почти неподвижны.

Старик, глубоко вздохнув, посмотрел на меня. Он понимал, что мои аргументы иссякли.

Медленно взяв в руку чашу, он ссыпал в свою морщинистую, всю испещрённую линиями ладонь всё, что на ней было. По выражению его лица я поняла – он на моей стороне. Не осуждает, не упрекает, а даже понимает. Разжав ладонь, он внимательно разглядывал всё, что в ней оказалось, как бы одобрительно покачивая головой, и ещё раз, но уже без весов, прикидывая на своей ладони, на что тянут мои аргументы.

Я, затаив дыхание, ждала вердикт. Вот сейчас он возьмёт в руку свой молоточек, ударит им по столу и произнесёт: «Оправдана».

В этом момент его ладонь закрылась – между пальцами посыпался песок. Или пыль? Тлен. Это всё, что осталось от моих, как мне казалось, весомых аргументов, причин, доводов…

С силой вдохнув всеми лёгкими – так вдыхает первый глоток спасительного воздуха человек, долго находящийся под водой, – я села на кровать с широко открытыми глазами. Сердце бешено колотилось, а я продолжала ловить воздух ртом. Обведя палату глазами, начала приходить в себя. «Это сон. Всего лишь сон», – успокаивала я себя. Медленно опустив голову на подушку, закрыла глаза. В голове вновь закружились каруселью: коридор, двери, старик, его уставшие глаза, старые, почти бескровные, словно покрытые пергаментом руки… Не моргая, смотрю в потолок. Хочу скорее прогнать, забыть этот сон. За дверью, тихо шаркая тапочками по полу, прошла мамашка. «Наверное, в туалет», – подумала я. Долго не могу уснуть, беспокойно ворочаясь с боку на бок. Снова снится старик, его тихий голос. То проваливаюсь в сон, то опять просыпаюсь, пока старик не стал постепенно удаляться из воспалённого мозга и сон не закрыл за ним дверь.

Под утро мне приснилось, как будто я сижу на кровати, всё в той же палате. Рядом, через проход – Настя. Она ест яблоко, тщательно пережёвывая его. Мне кажется, что я как будто вижу, как её малыш, удобно устроившись в утробе с ложечкой наперевес, ждёт пюре, приготовленное мамой. И я как будто говорю ей: «Настя, вроде рано ещё прикармливать-то?»

Она улыбается мне, показывая на свой живот: «Слышишь, что он говорит?»

Недоверчиво прислушиваюсь. И вправду. Он что-то говорит, только я не могу это разобрать.

Я, расплываясь в улыбке, говорю: «Ничего себе! Ты же на шестом месяце беременности. Неужели они говорят? Я читала, что они на этом сроке уже слышат, даже улыбаются или наоборот грустят. Но чтобы говорили! Фантастика! Не верю…»

– Мамочка, ты что? Мы всё понимаем и слышим, и говорить даже можем.

«О Боже! – схватилась я за живот. – Это мой». Это он, мой Дождевёнок. Опустив голову на грудь, открыв рот от удивления, я всё гладила и гладила свой живот, желая, чтобы тепло моих рук почувствовал мой сынок.

– Мам, спасибо, мне приятно.

Мне показалось, что я нутром, сердцем почувствовала, что он сейчас улыбается.

– Мам, – опять тихо позвал меня сынок.

– Да, милый, да, я слышу, говори, мама слышит тебя.

– Мамочка, не убивай меня завтра…

– Что ты мой родной, что ты, мама никогда не сделает это, – шепчу я, открыв в ужасе глаза.

Скорчившись, пытаясь заглушить свои рыдания, я засовываю в рот угол подушки, которая вмиг становится мокрой от слёз.

– Прости меня, прости! Как я могла подумать даже об этом? Прости, сынок! Ты мой любимый, родной, я жду тебя! Прости! – заливалась я в слезах.

Настя шмыгнула в коридор и через секунду появилась с дежурной сестрой. Наталья с мокрым полотенцем пыталась как– то вытереть мне лицо, прикладывая его то к моему лбу, то к своему. Сделав глубокий вдох, я вытянула руку, жестом говоря: «Всё хорошо. Всё уже хорошо». Сев на кровать и поджав ноги, обхватив их руками, я положила голову на колени.

– Всё нормально. Точно. Сейчас всё уже хорошо, – выдавила я из себя.

Изредка всхлипывая, я стала потихоньку успокаиваться. За дверью послышался шум – это, гремя посудой, развозили завтрак. Медсестра, видя, что я уже успокоилась, тихо удаляясь, почти на цыпочках подошла к двери. Медленно открыв дверь, она ахнула. За ней белый как мел стоял Костя. По его лицу невозможно было понять, зачем он тут появился и что он предпримет в следующую минуту. Поэтому медсестра от греха подальше прижалась к стене.

Костя подошёл к кровати и медленно опустился на колени. Я никогда не видела, чтобы так плакал мужчина. Вернее слышала, но только один раз. И этот один-единственный раз я не могу забыть до сих пор. Когда-то давно, ещё в детстве, я гуляла под окнами нашего дома. Вдруг из открытого окна первого этажа раздался не то крик, не то стон. Это был явно мужской голос. Он рыдал, он просил прощения у сына. Просил прощения за то, что он опоздал, не успел… Повторял, что не простит этого себе никогда. Мы с подружкой, в полном оцепенении – аж мурашки по коже – стояли, не двигаясь с места. А потом убежали от этого окна. Но те рыдания я помню и сейчас. Потом во дворе взрослые, качая головой, перешёптывались: какой-то Петрович из четвёртой квартиры опоздал на похороны своего сына.

Костя рыдал, захлёбываясь слезами, обняв меня за колени, бесконечно повторяя:

– Простите меня, простите. Как я мог? Как я мог хоть на минуту усомниться, подумать, что могу поступить так? Милая, прости меня! Я… Я хочу быть всегда рядом с вами! Я люблю тебя! Я хочу нашего сына! А хочешь ещё и дочку?

Я запустила пальцы в его густые волосы и перебирала их, то сжимая, то разжимая кулак. Слёзы капали на его плечи, голову. Но это были уже совсем другие слёзы – слёзы радости, слёзы счастья…

Костя посмотрел в мои глаза:

– Хочешь ещё и дочку? Мы назовём её Звёздочкой.

Девчонки, знавшие нашу историю зачатия под дождём, тихо улыбались и шмыгали носами.

– А что? – улыбаясь, произнёс Костя. – Мы будем заниматься любовью под июньским звездопадом, и назовём её Звёздочкой. Или, солнечным днём, в ромашковом поле и назовём её Солнышком. Катя, ты хочешь дочку Солнышко, а?

– Костя, я хочу Снежинку…

В палате воцарилась тишина. Как в тёплую Новогоднюю ночь, когда большие невесомые снежинки медленно кружат и падают под ноги… Нужно было видеть выражение Наташкиного лица – открыв рот, она, видимо, пыталась представить себе эту ситуацию, задавая один и тот же вопрос: «Нет, я не поняла… На снегу что ли?».

«Эх, Наталья, Наталья! Плохо ты нас с Костей знаешь», – улыбалась я про себя, теребя его волосы.