Хезер Димитриос - Токсичный роман

– Люблю тебя, – шепчу я в твои губы.

На твоих губах появляется пьяная от любви полуулыбка:

– Я люблю тебя больше.

«Я одержим тобой». Когда ты сказал мне это, я была горда. «Не могу перестать думать о тебе. Иногда я не могу заснуть, пока не напишу песню о твоих губах, о звуке твоего голоса, о том, как твой средний пальчик чуть наклонен влево».

Мы останавливаемся до того, как заходим слишком далеко, и когда я перевожу дыхание, то чувствую облегчение. Я не хочу, чтобы что-то испортило сегодняшнюю ночь. Как бы сильно я тебя ни хотела, я не хочу терять невинность в ночь выпускного. Я не хочу, чтобы мой первый секс был таким клише.

Мы возвращаемся на передние места и едем к моему дому, в машине тихо играет инди-рок. Уже почти комендантский час – мама разрешила мне гулять до полуночи. Хорошо, что она поставила это правило. Оно не дает нам поехать во все еще строящийся квартал, где мы целовались в первый раз. Ты знаешь, что я еще не хочу заниматься сексом, но мы говорим об этом все время. Ты не давишь на меня. Я хочу тебя так же сильно, как и ты хочешь меня. Не знаю, как долго еще смогу держаться. Я просто испугана. Секс кажется огромным шагом, после которого больше нет возврата. Я не хочу быть одной из тех девушек-старшеклассниц, занимающихся сексом. Это просто будет… Неправильно. Все мои подруги девственницы. Я не хочу первой потерять невинность. И я не хочу, чтобы что-то между нами поменялось. Я боюсь того, что случится, если мы это сделаем.

«Я хочу быть твоим первым», – сказал ты недавно. А потом поменял свое мнение: «Я хочу быть единственным».

Все еще не могу поверить, что ты никогда не занимался сексом. «Я стопудово лишу тебя невинности», – сказала я. Ты громко смеялся, сказал, что никто так не смешит тебя, как я.

Мы уже почти дома, когда я чувствую, что атмосфера меняется от блаженного головокружения на что-то… плохое. Понятия не имею, откуда это берется. Твои руки сжимают руль крепче. Неосознанно все внутри меня напрягается. Счастье испаряется. Вот так я должна чувствовать себя дома, а не с тобой. Совсем не с тобой.

– Я на самом деле хотел бы почитать, – говоришь ты тихо, – твой дневник. – Ты поворачиваешься ко мне. – Можно?

– Что? – качаю я головой. – Разве это не будет странно?

Ты пожимаешь плечами:

– Ну если ты ничего не прячешь, какая разница?

Я сижу и молчу. Думаю. Не знаю, почему, но это просто кажется неправильным.

Ты кладешь руку мне на колено.

– Я просто хочу быть как можно ближе к тебе.

Часть страха растворяется. Ты меня любишь. Ты хочешь узнать меня изнутри, как и я хочу узнать тебя изнутри. Но все же. Я не могу отмести неправильность самого вопроса – что ты вообще попросил об этом.

– Знаю, – говорю я. – Но… Это же личный дневник.

Ты хмуришься:

– Я читаю тебе мои стихи, мои песни. Это как мой дневник.

Это правда. Только вот ты выбираешь, какие прочитать мне. А в своем дневнике я ничего не опускаю. Весь этот бардак, которым я являюсь, там. Там и Мэтт. Ты уже его ненавидишь, тебе не нравится, что я работаю со своим бывшим и он видит меня чаще, чем ты.

– Я доверяю тебе, почему ты не доверяешь мне? – говоришь ты.

– Доверяю.

– Я просто… Не могу быть ни с кем, кто не открыт со мной. У Саммер… У нее было много секретов.

Саммер – волшебное слово. Думаю, ты это знаешь. Я вообще не хочу, чтобы ты думал, что я похожа на девушку, которая подтолкнула тебя к самоубийству. Я вижу это так теперь: словно то, что ты порезал себе запястья, каким-то образом ее вина. Я не похожа на нее. Со мной ты в безопасности. С тобой я в безопасности.

Так что я сдаюсь.

На следующий день я читаю тебе отрывки из моего дневника. Ты сидишь на капоте машины, а я стою перед тобой. Твои руки оплетают мою талию. Через несколько абзацев ты опускаешь руки. Ты зол – почему? Я опустила кусочки с Мэттом, в которых хотела поцеловать его, когда у него была мука на носу. Так из-за чего тут злиться?

– Я знаю, что ты пропускаешь что-то, – говоришь ты. Тянешься к дневнику. – Давай, дай мне самому прочитать.

Ты прав, у меня есть вещи, которые я прячу. Записи, в которых я гадаю, действительно ли ты тот единственный. Записи, перечисляющие твои недостатки. Например, я думаю, что это глупо, что ты в восторге от Хи-Мена. У тебя есть фигурки из 80-х, и твои друзья все время говорят: «Сила у меня!». Может, это меня задевает, потому что однажды ты сказал, что я не так сексуальна, как сестра Хи-Мена Ши-Ра. Я уверена, ты шутил, но все же. Маленькие глупые придирки типа этой.

Если я не отдам тебе этот дневник, ты поймешь, что я что-то прячу. И вытащишь это из меня. Пару недель назад ты спросил, мастурбировала ли я когда-то, и я соврала, что нет, но ты видел ложь, написанную у меня на лбу. Ты заставил меня рассказать, как я это делаю, о чем я при этом думаю.

«Лучше думай только обо мне», – сказал ты. И не дразнил меня – иногда кажется, что ты расставил бы камеры слежения в моем мозгу, если бы мог.

Я отдаю тебе свой дневник. Но я стратег. Переворачиваю на ту страничку, где сказано, как сильно я тебя люблю, и может, мы однажды поженимся. Это правда, и я хочу, чтобы ты ее знал.

После того как ты прочитал эту запись, ты прижимаешь меня к себе. Ты сияешь.

– Видишь, – шепчешь ты, касаясь губами моих волос, шеи. – Это было не так уж страшно.

– Да, – говорю я с облегчением, – не страшно.

С тех пор я больше никогда не пишу в дневник.

Мне нравится, что ты рассказываешь свои секреты. Иногда ты такой грустный, что я не могу на это смотреть. А ты не знаешь, почему так себя чувствуешь, и боишься, что родители узнают. «Они за мной постоянно следят, – говоришь ты. – Каждое слово, все, что я делаю, словно они это анализируют. Они думают, что я… снова постараюсь навредить себе».

Ты сознаешься, что грусть съедает тебя заживо. Что единственное, что тебя спасает, это музыка… И я. Я.

– У тебя бывает такое, что ты чувствуешь себя в ловушке, словно едва можешь дышать? – спрашиваю я тебя однажды днем. Мы у тебя дома, притворяемся, что делаем домашнюю работу, но на самом деле целуемся каждую секунду, когда твоей мамы нет в комнате.

– Все время, – говоришь ты. – Ну, я люблю своих родителей, но этот город, эта жизнь – это их версия рая. Я совершенно этого не понимаю.

– Знаю, Нат и Лис такие же, – говорю я. – Иногда мне кажется, что я единственный человек в школе, который вообще мечтает. То есть мечтает по-крупному.

У Нат и Лис есть свои мечты, конечно же. Но они человеческие. Нат хочет стать медсестрой, а Лис – психологом.

– То есть…

– Быть богемным голодающим артистом, – сразу же говорю я.

– Ха! Так и знал, что ты это скажешь.

Я хлопаю тебя по руке:

– И что это значит?

– Хм-м-м, дай подумать, – говоришь ты, потирая подбородок. – Напомни мне, сколько раз ты смотрела «Мулен Руж»?

– Ну ладно. Но даже ты должен признать, что это была бы прикольная жизнь.

– Грейс, то есть ты хочешь сказать, что твоя цель – стать шлюхой, умирающей от чахотки?

Меня не переубедить.

– Если это единственный способ жить в Париже Прекрасной эпохи – то да, да, я хочу быть шлюхой, умирающей от чахотки.

– Ты сумасшедшая.

– Давай, присоединяйся, – говорю я. – Ты можешь умереть от сифилиса – будет так весело!

Ты смеешься, качаешь головой. Твоя шляпа падает на землю, и ты поднимаешь ее, поворачиваясь к воображаемой аудитории, и машешь в мою сторону.

– Леди и джентльмены, у меня нет слов. – Ты протягиваешь руку и касаешься пальцем моей щеки, улыбаясь той нежной улыбкой, которую хранишь для меня. – Ты мне нужна. Ты – единственная хорошая часть дня, понимаешь?

Я убираю твою руку, краснея.

– Уверена, это преувеличение.

Ты берешь меня за руки и наклоняешься ближе.

– Ты хорошо это делаешь.

– Что?

– Справляешься со мной.

– Гэв, я не «справляюсь» с тобой. Ты… – Я прикусываю губу.

– Боже, мне нравится, когда ты так делаешь, – говоришь ты.

– Делаю что?

Ты качаешь головой:

– Не скажу, а то ты застесняешься и больше не будешь так делать, и тогда о чем мне грезить на уроках?

Слова, эти твои чертовы слова. Почему я не понимаю, что они все слишком идеальны? Как бы все получилось по-другому, если бы я не покупалась на каждое из них.

– Так. У меня есть новости, – говоришь ты. – По правде говоря, уже какое-то время, типа больше месяца, но мне нужно было подумать, так что… Да.

Внутри все напрягается.

– Новости о вузе?

Ты киваешь. Я пытаюсь улыбнуться. Я знала, что это произойдет. Мы оба знали.

– Хорошо, – говорю я тихо.

– Не расстраивайся.

– Не расстраиваюсь.

Ты нежно пихаешь меня:

– Врешь.

– Хорошо. Я немного расстроена. Может, сильно расстроена. Просто скажи мне, и покончим с этим.

– Я не еду в университет Лос-Анджелеса.

Я таращусь на тебя:

– Что? Как они могли не взять тебя?

Ты пожимаешь плечами:

– Их потеря.

Я чувствую себя виноватой, что радуюсь.

– Так что ты будешь делать?

– Я думал, что, может, ты будешь рада узнать, что я остаюсь здесь. Иду в местный университет.

Я моргаю.

– Но ведь тебе суждено переехать в Лос-Анджелес, стать рок-звездой и забыть обо мне.

Ты прижимаешься лбом к моему.

– Во-первых, я никогда не смогу забыть тебя.

– Как только у тебя появятся поклонницы, забудешь.

Ты смеешься и касаешься моих губ.

– Ты единственная поклонница, которая мне нужна.

– Я очень сильно пытаюсь не радоваться из-за этого, – говорю я.

– Почему? Ты собиралась порвать со мной в сентябре? – дразнишь ты.

– Нет. Но я ненавижу это место. Ты будешь несчастен здесь.

– Я не могу быть несчастен, когда ты рядом. Это просто еще один год, Грейс. А когда ты выпустишься… Мы можем поехать, куда захотим. – Ты ухмыляешься. – Весь мир в нашем чертовом кармане.

Прошлым вечером мама запретила мне есть яйца целый месяц, потому что я забыла помыть сковородку, в которой их приготовила. За несколько дней до этого она грозилась запретить мне участвовать в школьном танцевальном концерте, если я снова оставлю белье в сушке. Нелепость этого быстро стала номером один среди списка причин, почему моя мама сумасшедшая.

Сейчас уже почти восемь утра, и мои квалификационные экзамены назначены на восемь тридцать. Экзаменационный центр в двадцати минутах от дома, и мне понадобится пара минут на месте, чтобы подготовиться. Мама отвезет меня, потому что я не хочу будить тебя в субботу во время, которое ты называешь – цитирую – «Рассвет только показал свой зад». Но мама сказала, что мы не можем уехать, пока я не сложу белье (трусы и майки Великана), и теперь я готова расплакаться, и я в таком стрессе, потому что мне надо сдать мой чертов экзамен, ты, стерва, ненавижу тебя.

– Мам, белье готово, мы можем поехать?

Она смотрит на груду одежды, заново складывает верхние вещи, потом кивает.

Я выбегаю на улицу, запрыгиваю в машину, и, когда мама поворачивает ключ зажигания, начинается:

– Мне кажется, я не закрыла входную дверь, – говорит она, – иди проверь.

– Я видела, как ты закрывала…

– Грейс. Иди проверь дверь.

Я, блин, смотрела, как она закрывала дверь, потому что знала, что это случится, знала. Я устраиваю шоу, пытаясь открыть очень закрытую дверь. Я возвращаюсь, и мама игнорирует меня, отъезжая. Радио играет слишком громко, и у меня кружится голова, и я точно провалю экзамен. Следующая неделя – последняя неделя школы. Не хочу, чтобы это висело над моей головой все лето.

Мы уже на середине улицы, когда мама останавливает машину.

– Черт, – говорит она, – задние ворота. Наверняка Рой не запер их, когда выносил мусорные баки.

Мама начинает разворачивать машину. Часы на приборной панели показывают 8:05. Я указываю на них.

– Мама, пожалуйста, я опоздаю.

– К Хендерсонам влезли во двор на прошлой неделе, – говорит она.

– У них ворота, которые перепрыгнуть можно! – говорю я. – Сейчас восемь утра, мама. Уверена, все воры спят.

Она игнорирует меня. Мы снова на подъездной дорожке. Я выпрыгиваю прежде, чем она успевает отправить меня, и, конечно же, вороты закрыты. Я мчусь обратно в машину.

– Хорошо, хорошо, все хорошо. Поехали, – резко говорю я.

– Не говори со мной таким тоном, юная леди. Я просто посижу здесь, пока ты научишься вести себя уважительно, – говорит она.

Слезы наворачиваются на глаза, и я кусаю губу. Если я начну плакать, у меня начнется головная боль, я скажу что-то, о чем буду жалеть.

– Прости меня, – бормочу я.

– Что-что?

– Прости меня. – В этот раз мои слова громче, вызов спрятан поглубже, туда, где даже я не вижу его. Я совершенно, полностью «раскаивающаяся дочь».