Евгения Серпента - Третий (не) лишний (СИ)

Сферический секс в вакууме – так Янка сказала о той ночи…

И вдруг стало до визга очевидно, почему на этом все и закончилось. И почему ничего не получилось потом, под травой, когда все, вроде, хотели. Вовсе не потому, что перегорело. Но теперь об этом лучше было не думать.

Куала-Лумпур. Багажная стойка, регистрация, досмотр, паспортный контроль, посадка. Они почти не разговаривали между собой. Как будто попрощались там, на острове, и теперь каждое слово было уже лишним, ненужным. Как будто уже разошлись в разные стороны.

Сначала будет больно. И память будет мучить. И сомнения полезут: а может, зря они так резко? Но… ничего уже не выйдет. Поэтому лучше сразу.

Все пройдет. Останутся хорошие воспоминания. Но потом, не сейчас. Когда все уляжется.

Поздним вечером через сутки они вышли в зал прилета.

- Ну что, будем прощаться? – Яна поставила сумку на пол. – Спасибо вам за все. Это было… - она всхлипнула и быстрым движением смахнула слезы.

Антон обнял ее, поцеловал – крепко и долго. И как будто в одну секунду вместились все последние пять месяцев, не распадаясь на отдельные кадры.

Денис, тоже поцеловав ее, достал из сумки коробку с малайскими фруктами.

- Держи. И… иди. Счастливо тебе!

Яна задержала на них взгляд, словно пытаясь запомнить получше, повернулась и пошла к выходу. Такси каждый заказал себе отдельно.

- Ну… - Денис протянул ему руку. – Давай!

- Давай, - Антон ответил на рукопожатие, - бро…

***

Я открыл дверь квартиры – пахнуло нежилой затхлостью. Бросил рюкзак и сумку в прихожей, снял куртку и ботинки, вошел в комнату. Распахнул форточку, лег на кровать. И вспомнил, как вернулся от Янки второго января.

Как будто тысяча лет прошла.

Все… Все закончилось. Хотя еще позавчера утром…

Я сказал, все! Хватит об этом!

Но «хватит» не получалось. Как будто смотрел кино в компе, и тот завис. На том кадре, где я сидел на Янкиной кровати, тупо глядя через окно на лес.

Меня разбудили шаги. Только-только рассвело, птицы вопили во все горло. Что-то словно толкнуло. Я встал, выглянул на террасу и увидел, как мелькнула за деревьями его красная майка. Там, где начиналась тропа, ведущая к озеру.

На что я рассчитывал? Трудно сказать. Понимал лишь одно: если не сделаю этого, буду жалеть всю оставшуюся жизнь. Постоял, набираясь смелости, отодвинул раздвижную створку…

Пустая комната. Смятая постель.

Я спустился на пляж – она могла пойти в туалет. Или окунуться с утра пораньше. Но ее нигде не было. Вернувшись в дом, я сел на Янкину кровать. Вспомнил, чем мы занимались здесь втроем. И ту последнюю ночь с ней, перед Новым годом.

И пролетела птица Обломинго…

Я бы мог пойти к озеру. И если они вдвоем – испортить им всю малину. Но… зачем? Начать все сначала? Нет, не хочу. Снова заставить ее выбирать? Возможно, она уже выбрала. А даже если и нет…

У меня был шанс – я его просрал. Пусть будет и у него, так, наверно, честнее. Как говорил мой отец, жизнь – это череда неиспользованных возможностей.

Я пошел к себе, лег. Первой вернулась Янка, бросилась с ходу на кровать – та жалобно скрипнула. Как только не развалилась – после всего, что ей пришлось вытерпеть от нас. Минут через пятнадцать появился он. Я сделал вид, что сплю, даже похрапел немного. А потом все утро, до самого отлета, наблюдал за ними.

Не похоже было, что у них сладилось. Янка ходила грустная, он сидел с непроницаемым видом. Или притворялись – ради меня? Нам всем не впервой было это делать. А может, действительно ничего не вышло. Или вышло, но не то. Не так. Какая теперь разница?

И наш с ним последний разговор в самолете это подтвердил. Мы облажались оба, по полной. Оставалось только переждать, перетерпеть. «И это пройдет»…

Я поднялся, достал бутылку коньяка, налил пятьдесят капель. Яблоко бы, да холодильник пустой. Надо сходить в «24 часа», а то утром даже позавтракать будет нечем. Но что-то словно останавливало.

Да-да, сейчас, оденусь и схожу.

Я ходил кругами по комнате, грея рюмку в кулаке.

А ты знаешь, Янка, я ведь тебе очень благодарен. И не только за сумасшедший секс, которого у меня в жизни больше никогда не будет. В смысле, такого – не будет. Есть кое-что еще. Ты что-то сильно во мне изменила. Как будто нарыв вскрыла, с болью, кровью и всякой дрянью, которая не один год копилась. Там, на острове, все это вышло.

Да, я тебя не люблю. Но… я мог бы тебя полюбить. Если бы позавчера утром мы смогли поговорить – может, что-то и вышло бы. Потому что ты – такая же. Ты тоже прячешь это в себе, я знаю. Но теперь уже поздно.

Жаль, что так вышло. Жаль…

Но, если подумать, кое-что положительное все-таки есть. Такой свет в конце тоннеля. Теперь мне уже не страшно. Открыться другому человеку. Полюбить… Не сейчас – когда-нибудь. То, о чем я даже думать не хотел раньше.

Голова-то все понимает, а на душе скребут кошки. Я, наверно, только сейчас понял по-настоящему, что это значит – когда внутри все горит и саднит, словно ободранное острыми когтями.

Мало того, что скребут, так эти сучьи кошки еще и мяукают истошно!

Чего?!

Я подошел к окну, точнее, к двери на лоджию.

Изначально все лоджии в доме были открытыми. Разумеется, жильцы со временем их застеклили, наверно, только у меня осталась в прежнем виде. Свой плюс - гости могли курить там, а не на лестнице.

Так вот с верхней, застекленной, лоджии на мою свешивалась кошачья тушка с растопыренными лапами. Видимо, наверху открыли форточку, скотина запрыгнула подышать и не удержалась. Кот цеплялся за край из последних сил, дергался, пытаясь подтянуться, и отчаянно голосил.

Я вышел, с трудом дотянулся до хвоста и скинул кота к себе. Он тут же вцепился в мою руку зубами и когтями. Преодолев желание выкинуть гадину вниз, я схватил его за шкирятник и понес к выходу. Поднялся этажом выше, позвонил в дверь.

Прошла минута, другая – тишина. Наконец загорелась искорка глазка, испуганный голос спросил:

- Кто там?

Я отошел от двери и вытянул руку, в которой по-змеиному шипел и извивался кот.

- Кажется, это ваше…

Домой я возвращалась в таком паскудном настроении, что дальше ехать некуда. Тысячу раз говорила себе, что больше не буду брать переводы, требующие апостиля. Цена три копейки, а гемору – полная задница. И времени в очереди к нотариусу теряешь столько, что можно еще три таких же сделать. Жара, духота. К черту все, получу гонорар за французскую поваренную книгу и поеду туда, где холодно и можно кататься на лыжах. Одна поеду.

Впрочем, нотариус – это еще полбеды, там все было вполне ожидаемо и привычно. А вот потом… Обычный плановый визит к гинекологу. Осмотр, узи, анализы.

- На вид все в полном порядке, Янина Андреевна. Результаты через три дня придут на электронную почту. Не забудьте, что импланта хватит еще на полгода, потом можем поставить новый.

Угу, новый. Оно мне надо? От душа пока никто не забеременел.

Я расплачивалась у стойки администратора за визит, а за спиной плазма показывала под лирическую музыку всякие красивые пейзажи. И дернуло же меня обернуться.

Озеро, водопадик… Не те, конечно, но похожие.

- Девушка, карту, говорю, заберите!

Я спохватилась, вытащила из пинпада карту, попрощалась. Добрела до ближайшего сквера и шлепнулась на лавку.

Семь месяцев прошло с тех пор, как мы вернулись из Малайзии. Пора бы уже и успокоиться. Было и было. Прекрасно. Замечательно. Будет о чем в старости вспомнить и подросшей внучке на ушко рассказать, пока родители не слышат.

Яночка, какая нахер внучка? Чтоб была внучка, сначала надо детей родить. Заведи лучше собаку. Или кота – с ним гулять не надо. Покормила, горшок помыла, а он к тебе придет, коленки покогтит и песенку споет.

Первый месяц у меня была натуральная ломка. Била себя по рукам, чтобы не схватить телефон и не набрать номер. Чтобы не сказать всего одно слово: «Приезжай…»

Вспоминала я в основном два эпизода. Ночь в маске и утро у водопада. Первый – такой экстракт великолепного секса, как будто я оказалась в темной комнате с двумя незнакомцами. Зато второй…

Почти три недели мы занимались сексом втроем. А до этого я три месяца спала с каждым из них по очереди. Но ни разу ни с кем вдвоем. Когда я была с Денисом, думала об Антоне. Когда с Антоном – о Денисе. Нас всегда было трое. С первого дня на шоу и до того последнего утра. Но что тогда изменилось?

Утром после маски я почувствовала полное опустошение. Насколько волшебно было ночью – настолько ужасно утром. Такое ощущение, что выбрала весь лимит секса, отпущенный до конца дней. Казалось, им нельзя пресытиться, как нельзя наесться на всю жизнь. Но в то утро я подумала, что, наверно, больше никогда не захочу этим заниматься. И словно шепотом, в скобках: без любви.

Когда мы накурились травы, показалось, что все получится, но… Возбуждение улеглось, едва мы только разделись. Как будто выключатель повернули. Я смотрела на них и не чувствовала ровным счетом ничего. Один расхохотался и ушел, второй сидел рядом со мной с повисшим членом, пока я его не выставила. Но, как ни странно, после этого стало легче. Никто ни от кого больше ничего не ждал. Хотя что там притворяться, иногда я смотрела на них, и накатывала досада: рядом два классных мужика, а переспать не с кем. Но это было какое-то абстрактное желание, в голове, и тело толком не затрагивало. Даже, наверно, не желание, а такое подростковое волнение.

Да и в целом я чувствовала себя достаточно странно. Как-то раз в лесу мне попалась большая яркая гусеница, собиравшаяся куклиться. Выбрав укромное место под листом, она ловко и быстро обмотала себя тонкой нитью-паутиной, которая затвердела и превратилась в кокон. Я не знала, что это за гусеница и какая бабочка должна была вылупиться. Может, огромный роскошный махаон, а может, крохотная бледная моль.

И вот я чувствовала себя такой же замершей неподвижно куколкой, готовой превратиться… во что? Точнее, в кого? В толстую мать семейства, мешающую борщ в пятилитровой кастрюле? Или в сентиментальную барышню, которая до старости ждет идеального принца на белом коне? Не привлекало ни первое, ни второе. Но других вариантов почему-то я представить не могла. Разве что стать еще большей потаскухой, чем теперь. Если это вообще возможно.

Весь месяц я хотела прийти к озеру одна – именно рано утром, на рассвете. И все откладывала, откладывала, до самого последнего дня. Потопталась на берегу, с визгом окунулась в ледяную воду, доплыла до водопада, выбралась на камни. Стояла и грелась в лучах солнца, которые разбивались в радужную пыль, столкнувшись с водяными струями.

Шум водопада, плеск воды, пение птиц… Показалось вдруг, что я одна на всем свете. По правде, мне никогда особо не нужны были люди, я уставала от общения. Этот остров, наверно, был для меня идеальным местом, но в тот момент я вдруг почувствовала укол острого, как игла, одиночества. И так захотелось разделить эту красоту с кем-то похожим… таким же, как я…

Он стоял и смотрел на меня – я почувствовала его взгляд, восхищенный, завороженный. Как будто увидел впервые. И я тоже – как будто впервые увидела его. Совсем другим, не таким, как раньше. Все изменилось в одну секунду. Ничего до этого не было. Вообще ничего.

Он быстро разделся, поплыл ко мне. Я ждала, дрожа от нетерпения и - совсем немного - от страха. Наверно, раньше мне бы не понравилось: быстро, жестко, неудобно. Но… это было больше, чем секс. Может быть, совсем немного больше, и все же в это «немного» вместилась целая вселенная. В которой мы были вдвоем – только мы и больше никого.

Но тогда зачем я сказала, что мы попрощались? Почему не «я хочу быть с тобой» или «я выбираю тебя»?

Это было импульсивное. Я испугалась.

Как будто то, что произошло между нами, сорвало замки и вышибло двери, за которыми пряталась я – настоящая. И была в одном шаге от того, чтобы разрешить себе прежде запретное.

Я испугалась себя и своих возможных чувств. А еще больше – что мне все показалось. Что приняла желаемое за действительное. Что для нас обоих это был все тот же «простосекс», которому необычная обстановка и предстоящее прощание придали романтическую окраску.

Все утро, весь тот день и следующий, пока мы не расстались в аэропорту, я чего-то ждала. Каких-то его слов или, может, знака от мироздания. Что поступила правильно. Или неправильно. Но не дождалась. Ничего.

Это была болезнь. Нет, не та, которая с бредом или температурой под сорок. Скорее та, когда всего тридцать семь. Знобит, лихорадит, кружится голова. Ощущение нереальности.