Александра Ермакова - Уроки правильной ориентации

Я так крепко за них держалась, оправдывая собственный поступок. Так лелеяла свою обиду, что до отвращения к себе с этим сжилась. Но стоило её ненадолго упустить из виду

— и всё растаяло.

Мыльный пузырь. он лопнул!

— Не могу сказать, что. Нет, я больше не злюсь. Это значит, что я простила? — казалось бы очевидно всё, но тем не менее задаю вопрос, будто подруги могут тут чем-то помочь, кроме пустой болтовни.

Ох уж эта "кухонная психология"…

— Ты безразлична к нему? — Ника будто ковыряет мои раны палкой.

— Нет. Не безразлична. Я не могу это описать. Слова какие-то пресные выходят, понимаете? Когда мы сегодня танцевали, казалось, что мы с ним просто одно целое. Я восхищалась тем, как мы подходим друг другу, как мне приятны его пальцы, его дыхание, его тело, запах, взгляд. Будто все — не то, а он идеален. И когда это закончилось, он ушёл, а я осталась — я всё поняла…

Что поняла?

— Что когда он уходит, я не чувствую, что от меня оторвали часть меня. Он будто всегда со мной. Я там сидела одна и всё время меняла решение. То ненавидела его, то любила, но не как постороннего, а как родного. Как родственника, который хоть кем будет — не отречёшься. Придурок — зато мой. Но самое странное — я словно бы могу его отпустить, если он захочет. Никогда не понимала этой жертвенной любви. Не понимала фразы: «Если любишь — отпусти!». Не понимала, когда героини ради любимых расстаются с ними, и всё такое. Считала это пустыми словами, глупостями, а сейчас знаю — это так. И речь моя была туфтой, вот что нужно было говорить! Я могу. Его. Отпустить. Если так будет лучше, если со мной ему будет плохо…

— А он? Как ты думаешь, почему он уходит? Почему не остался с тобой сегодня? Почему Валикову целовал?

— Не знаю… Не покидает мысль, что что-то не так. Я больше не ощущаю предательства. Будто сегодня, когда пришёл, он мне что — то доказал. Я не могу разобраться, но мне кажется, что не имею права его в чём-то винить. И ещё стало казаться, что все эти переодевания — мелочь. Как песчинка в глазах бога. Ничто…

— И ты с ним поговоришь? — предположила Ника, словно не верит в “конец”. Хмурая, непонимающая. Смотрит пронзительно, как доктор на пациента. А вот Роня прониклась моими словами, и теперь мечтательно улыбается, глядя в окно.

— Я пока не знаю… что сказать. Я чувствую, что он ещё не понял всё до конца. Но я свою часть вины осознала и отпустила. Это не значит, что вся ответственность на мне, просто… оказалось, что самое сложное признать свою неправоту, а не простить другого. А как только понимаешь, что в общем-то не пуп земли — сразу как-то и другие стороны проблемы появляются.

— Какое странное замечание, — хмыкает Ника и мы все смеёмся. — Может сходим маму проверим? — протягивает, чашку отставив.

— Са-амое время! — голос мамы из коридора намекает, что мы опоздали.

Выспаться перед «СтудОсенью» не удаётся.

Я просыпаюсь очень рано. Превращаюсь в сумасшедшего перфекциониста, как обычно. Безукоризненная белая рубашка. Безукоризненные джинсы. Лаковые ботинки без каблука. Волосы — идеально-гладкие. Макияж — идеально-незаметный.

В семь утра я уже сижу за столом, пью чай и мысленно проговариваю строчки стихотворения.

И это моя магия.

Если вчера я была безразлична ко всему этому бардаку, то сегодня настал мой час. Я чувствую торжественность момента — во всём. Каждая минута пропитана ощущением, что этот день особенный.

Я еду в пустой маршрутке, слушаю музыку в наушниках и отмечаю каждую деталь: стекло льда на лужах, заледеневшие чёрные деревья, люди одетые не по погоде, первый пар изо рта.

Дворец культуры, в котором всё проходит, ещё спокоен и тих. Первые люди только — только собираются. Лениво мотает шнуры звукооператор, Сергей Анатольевич похрапывает в кресле на первом ряду, распевается какая-то первокурсница в гримёрке.

Я готова…

Настолько готова, что с точностью до секунды могу описать весь мой день.

— Ма-ама-ма-ма-ма-а-а-а, — распевается первокурсница, а я проговариваю каждую строчку своего выступления.

Не забуду их. Я готова, но всё равно повторяю, чтобы успокоиться.

Когда администратор идёт к гримёрке, вставить программу выступления в висящую на двери мультифору, тороплюсь за ним.

Люблю изучать программу и видеть своё имя.

Делаю фото, чтобы всегда было при себе и начинаю искать знакомые фамилии.

Роня выступает пятой со своим сольным номером. Она лучшая в своей номинации, и все знают, это просто условность.

Ника — третья, и ещё номер с ансамблем. За неё мы переживаем всегда, потому что иногда в попытке сделать что-то необыкновенное, она загоняется и выдаёт высококачественную лажу.

Я… себя не нахожу! Список чтецов до отвращения короток, мне нет смысла вчитываться в каждое имя, будто в нём спрячется моё.

Меня нет, и сердце стремится к земле, ноги сами несут на выход из гримёрки.

Сергей Анатольевич мгновенно просыпается, и тут же бросает меня одну. Бежит выяснять где я, а через пять длиннющих минут, тянущихся, как резина, возвращается злой.

— Ты в авторском! — рявкает, будто это я виновата.

— Но зачем? Вы же меня не подавали туда, я не готовилась! — вскакиваю с места, уверенная, что кто-то что-то перепутал.

— Ничего не попишешь.

— Зачем вы это сделали? — почему-то охватывает злость на преподавателя. Он запросто вмешивается в любую личную жизнь и не отличается тактом. С него бы сталось заменить категории, но это уже просто ни в какие рамки!

— Я не менял ничего, — спокойно отвечает он. — Не знаю кто твой благодетель, но ты в авторском. Позор какой. — Сергей Анатольевич сжимает большим и указательным пальцами переносицу и тяжко вздыхает. — Всё, с глаз долой! Как выступишь — так выступишь. Ничего не поделать. Иди!

— Но как?..

— Иди! — рычит, и я ухожу, то и дело оглядываясь.

Он считает, что я виновата? Хотя кто знает, где прячутся враги и чьи они…

У меня мелко дрожат руки, колени и в горле сухо — плохой знак.

Останавливаюсь у куллера и выпиваю разом три стаканчика воды, отчего становится только хуже. Захожусь кашлем, на глазах выступают слёзы. А вытерев их, вижу на пальцах следы туши. Чёрт! Размазала всё, что так старательно “наводила” с утра. Капец и конец макияжу!

Со стороны, должно быть, кажется, что я рыдаю. Видок не очень, потому когда проходящие мимо, смотрят с сожалением, я их полностью понимаю.

День катится ко всем чертям.

Мой идеальный, торжественный праздник искусства, превращается в чёрти что, и я не готова с этим смиряться!

Падаю тут же, у куллера на скамейку, прикрываю глаза и. думаю.

Авторский стих.

Мне совесть не позволит прочесть что-то плохое. Но что? Я не готова читать это…

Очевидно, сидя с потёкшей тушью и закрытыми глазами, я просто экспонат для обучения. Рядом кто-то останавливается, очевидно, чтобы попрыгать на костях.

Но нет. Пришедший молчит, я прислушиваюсь к ощущениям: послать или проигнорировать?

Открываю на всякий случай глаза и сталкиваюсь с внимательным, тёплым взглядом Саши.

Великий, уперевшись руками в колени, склонился ко мне так, чтобы лицами быть на одном уровне. Он пугающе близко. Я отстраняюсь, размазавшись затылком о стену.

Саша — нереальное видение. Иначе почему загадочно смотрит и молчит?

— Ты меня пугаешь, — осипло признаюсь я, и тотчас прокашливаюсь.

Вот чёрт! Что с моим голосом?!

Почему говорю шершаво и тихо?

Голос сел?

Нет! НЕТ! Пришла беда откуда не ждали!

Может просто… нервы и холодная вода.

Я как рыба хватаю ртом воздух, но понимаю, что не могу ничего исправить. Горло сковало, там будто ком, который невозможно проглотить, и от отчаяния уже настоящие слёзы бегут по щекам.

— Тш… так только хуже будет, — бормочет наконец прекрасная статуя Аполлонова, делает ко мне шаг и начинает быстро вытирать мои слёзы бумажным платочком. — От слёз голос портится, — неуместно умничает он, а я свирепо смотрю в сторону.

Садится на корточки, невольно касаясь моих коленей руками, а потом начинает гладить меня по волосам, заставляет посмотреть на себя.

— Тш… Таблетки? Какие?

— Я… — опять сиплю. — Наверное. блин. “Гомеовокс”? — это кошмарно, но факт. Я звучу как дьяволица. Хриплая, вернувшаяся с пьянки в караоке дьяволица. Никаких тебе колокольчиков, серебром прокатывающихся в самые уши. Никакого бархатного тембра, ласкающего слух. Пропоица! Которая собралась вещать о любви и верности.

— Твою мать, — выдыхает Саша. — Давай начнём с чая, что ли? Какая ты по очереди?

Достаю телефон и ищу себя, но картинка расплывается из-за слёз, и Саша перехватив мобильный, изучает список сам. Находит мою фамилию в номинации “Автор — исполнитель” и считает время.

— У нас часов пять-шесть впереди. Тут перерыв ещё.

Я убито киваю.

— Соберись, что-нибудь придумаем, — заверяет Великий.

Я киваю снова. А потом вдруг начинаю истерично смеяться.

— Кошмар в том, что у меня нет номера, — точно курильщик со стажем выдаю я, и продолжаю смеяться уже из-за собственного голоса. — Это провал!

— Нет номера? — Саша хмурится, будто не верит.

— Меня кто-то переставил из одной номинации в другую, — жму плечами, словно меня это больше не беспокоит.

Саша кивает напряжённо, резко, а потом встаёт и тянет меня за собой:

— Идём. Нужно спокойное место, где мы тебя починим.

Саша заботлив и это сбивает с толку.

Сгонял в аптеку, раздобыл чай, мёд. Сделал всё, что было можно, и я не могу понять, как мне себя вести.

Странно — сидеть и смотреть, как Александр заваривает мне пакетик шалфея, кладёт туда мёд, тщательно всё перемешивает, будто я сама не в состоянии.

Мы с ним нашли свободную гримерку. Она крошечная, и очень пыльная, явно давно используется только, как склад. Всюду высятся нагроможденные один на другой кресла из концертного зала. Стоит огромный сундук с пахнущим старостью тряпьем. А я сажусь в одно из одиноких кресел и кутаюсь от сквозняка в какую-то царскую мантию. Она показалась самой чистой из всего, забавно, но в комплекте шла корона.

Саша протягивает чашку. Ставлю ее на гримёрный столик, чтобы не обжечься.

— Спасибо, — киваю, а он изображает ужас.

— Не болтай! Нельзя, — зачем-то подмигивает. Совсем как прежде, по-дружески, почти флиртует. — Ммм, это даже интересно, — разворачивает стул спинкой вперёд, седлает его. — Вера молчит — я говорю!

Мне становится не по себе.

Его насмешка звучит, как угроза. И смотрит Саша так внимательно, будто изучает интересный экспонат.

А у меня ладошки потеют, нервничаю так сильно, что на второй план уходит даже чертов конкурс и отсутствие номера.

— Не бойся. Я не злопамятный, — тихо бормочет Великий и упирается лбом в спинку стула.

— Не боюсь, — шепчу и тут же делаю глоток чая. — Я не имею к тебе претензий… никаких!

— Почему? — он поднимает на меня глаза.

Жму плечами и грею замерзающие пальцы о чашку.

Между мной и Сашей расстояние всего-ничего, а я его хорошо чувствую. Он тёплый. Правильно пахнет. Я могу разобрать каждую незначительную ямку на его коже, и от желания коснуться его лица, покалывает в кончиках пальцев.

— Глупо, но я заигралась.

— Я тоже, — кивает он.

— Я не знала, чего хочу.

— Я знал, но… не мог остановиться.

— Я теперь понимаю, что эти мелочи для меня ничего не значат!

— Я… не могу смириться с тем, какой дурак! Каким дураком был, как оказался…

— Ты! Целовал! Валикову, — все-таки шиплю, хоть и утверждала, что злобы нет, и всё понято и прощено.

— Уверена? — Саша ставит стул на две ножки и наклоняется ко мне. Обхватывает мое лицо ладонями, прижимается к моему лбу. У меня перехватывает дыхание и хочется вечность так сидеть, но всё-таки слишком уж печёт в груди, чтобы выдержать хоть минуту.

Прикусываю губу, чтобы не сказануть лишнего, а Великий мило-мило улыбается:

— На фото не я, — шепчет, будто и его голос тоже сел.

— Лжёшь, — опустошенно брякаю.

— Или тебе так хочется думать?! — Саша не меняется в лице, не пытается играть, форсировать.

Он не врёт!

На мою голову обрушивается само небо, потому что на этом глупом факте строилась вся моя защита!

Вампир-Великий — нехорошо. Клара — почти мило.

Но простить за Валикову было реально очень трудно!

И вот… ничего нет! Нет Валиковой…