— Это какой класс?

— 9 «Г».

— А, бывший 8 «Г», тогда понятно.

— Что понятно?

— Слушай, тебе какие классы дали?

— Три шестых: «Б», «В», «Г» и два девятых: «В» и «Г».

— Ну, шестые «Б», «В», ещё куда ни шло, хотя, тоже не фонтан, а остальные — просто отстой. Слили тебе, девушка, всё то, что никто другой брать не хотел.

— Да, действительно, классы слабые.

— Слабые?! Да они просто необучаемые! Их учи не учи, результат один, — Олег выскочил из-за парты и забегал по классу. — Я же с ними тоже работаю. Дело даже не в том, что там дети тупые, это ещё полбеды, дело в том, что их разбаловали, развратили этой «учёбой без отстающих». У нас какая система отметок? Думаешь пятибалльная? Нет, трехбалльная! Ну, единицы, это — экзотика, зачем их ставить, если двойки достаточно. Так ведь у нас и двойку отобрали! «Нет плохих учеников, а есть плохие учителя!» Кто этот бред придумал? А если ученик делать ничего не хочет! Ну, глупый — это ладно, это бывает, можно задания лёгкие подобрать, так ведь он никакие задания делать не хочет! Ставлю я ему «пару», а он даже глазом не моргнёт, знает, что всё равно тройка выйдет. Я в прошлом году за первую четверть шестнадцать двоек вкатил, так меня сначала Анечка, Анна Абрамовна наша, долбила, потом Тамара, а потом ещё на педсовете попинали: «Вы — молодой учитель, у вас ещё опыта не хватает! Учитесь у старших коллег! Ваши двойки говорят о вашей беспомощности! Двойка — это не метод! К детям нужно подходить индивидуально!» Ещё какой метод! Из этих шестнадцати десять теперь как шёлковые, делают всё что нужно, и знания появились.

— А шесть?

— А шестерым — наплевать, им всё равно потом Анечка трояки выставила.

— Как это?

— А так, она же завуч, да ещё учитель английского. «Они мне всё на каникулах ответили, — говорит, — у них просто конфликт с учителем». Со мной, то есть. Да, заплатили ей, конечно.

— За что заплатили?

— За то…

Олег перестал бегать по классу и остановился возле окна. Там, на улице, блистал своими желто-зелёными красками чудесный сентябрьский день. Оранжевое солнце, уже клонящееся к западу, мягко освещало кроны тополей. Стояла та чудная пора, когда уходящее лето, будто бы на прощание, одаривает всех своим теплом, но не радостно-оживляющим, как в июне, не иссушающе-жарким, как в июле, не спокойно-уверенным, как в августе, а ласково-прощальным, как поцелуй любимой в минуту расставания.

— Знаете, Ольга, — почему-то снова на «вы» заговорил Олег, — ну её, эту школу, лучше пойдём погуляем, день-то какой чудесный.

— Пошли, — неожиданно для себя самой легко согласилась Ольга, — а тетради я лучше домой возьму.


Олег задумчиво повертел в пальцах пустой бокал из-под рома. Шумная компания куда-то подевалась, наверное, пошли либо в номер, продолжать банкет, либо на пляж, развлекаться ночными купаниями. «Чёрт с ними», — вяло подумал Олег, ром уже сделал своё дело, в голове поплыл лёгкий туман, хотелось спать. Он махнул рукой Махмуду и побрёл к себе в номер, вяло переставляя ставшие вдруг ватными ноги. Спал он тяжело, несколько раз просыпался, пил минералку, а утром встал разбитый и невыспавшийся.

Глава 7

Когда Ольга вернулась с пляжа, Вика ещё лежала в постели. Она сонно хлопала глазами и, кажется, не понимала толком, снится ей Ольга, или нет.

— Вставай, соня, всё проспишь. Я уже с пляжа, погода — сказка!

— В-а-а-а-у! — Вика протяжно зевнула. — Ты что? Без меня, лучшей подруги, на пляж ходила?

— Поднимайся, лучшая подруга, а то и на завтрак без тебя уйду.

Ольгу раздражала Вика, ей было неприятно её заспанное, припухшее лицо со щёлочками глаз в подтёках косметики, всклокоченные волосы, широко открывающийся в зевках рот. «Во сколько же она вчера пришла? — думала Ольга. — Где она была весь вечер? Неужели с Олегом?» Она бы действительно пошла на завтрак одна, если бы не постоянная боязнь сделать что-то не так, попасть в неловкое положение, продемонстрировать всем свою провинциальную совковость. Вчерашний ужин она толком не помнила: оглушённая потоком впечатлений и ошеломлённая встречей с Олегом, Ольга покорно ела и пила всё, что принесла ей Вика, а потом сразу ушла в номер. Ни ресторан она не запомнила, ни то, как и что надо брать из еды. А ей так хотелось выглядеть уверенным завсегдатаем отелей и ресторанов! Особенно если там будет Олег.

— Вставай, лежебока, — снова насела она на продолжавшую нежиться в постели Вику, — а то и в город без тебя уйду.

— Вот уж фигушеньки! — Вика соскочила с кровати и ринулась в ванную. — Пять минут — и я готова!

Зал ресторана был огромен, так, во всяком случае, показалось Ольге. В одном конце зала стояли длиннющие столы, заставленные самой разнообразной снедью. На одном громоздились овощи: помидоры, огурцы, сладкий перец, огромные маслины нескольких сортов, нарезанный крупными кольцами маринованный лук, нашинкованные капуста, морковка, салаты, отдельно стояли остро-солёные подливы. Второй стол ломился от самой разнообразной выпечки, шоколадной, облитой глазурью, были здесь чай и кофе на любой вкус: чёрный, с молоком, сливками, мёд, джем, масло. И горы фруктов: гранаты, дыня, виноград. Был стол горячих блюд, где на голубоватом пламени спиртовок что-то подогревалось в закрытых судках. Рядом круглолицый, будто сковородка, смуглый египтянин выпекал омлет или глазунью… Совершенно ошалевшие Ольга и Вика носились с подносами от стола к столу, ощущая полную невозможность выбрать что-либо по своему вкусу, страстное желание съесть всё и горькое разочарование от чувства невозможности это сделать. Наконец они угомонились и уселись за свой столик, куда, словно сороки, натаскали всё, что привлекло их внимание.

— Слушай, мы это всё не съедим, — удивлённо глядя на результаты своей беготни, задумчиво сказала Вика. — Нет, столько жрать нельзя, — отвалилась она минут через двадцать от стола, уставленного стопками пустых тарелок, — так и лопнуть можно!

Слегка переваливаясь и отдуваясь, они добрели до номера и рухнули в кровати.

— Я сейчас усну, — Вика перевалилась на бок, — пошли на пляж, а то мы будем как те две лягушки из мультика: «Ну вот, поспали, можно и поесть. Ну вот, поели, можно и поспать», — противным «квакающим» голосом произнесла она. — Позагораем, а в город после обеда пойдём.

Когда они, окунувшись в ласковое море, вышли на берег и развалились на лежаках, Ольга всё-таки не удержалась и спросила небрежным тоном, как бы о чём-то совершенно незначительном:

— Ты когда вчера пришла? Я и не слышала.

— Да ну, я быстро, сначала вроде потусоваться хотелось, а потом прямо засыпать начала. Олега твоего предупредила, что ты не придёшь, посидели чуть-чуть, да и домой. А ты уже храпела, аж стены тряслись.

— Не ври, я не храплю. А Олег вовсе не мой.

— Храпишь, храпишь. Ну не твой, так не твой. Слушай, а что он за человек? Как сюда попал?

— Что же ты его вчера не расспросила?

— Ты что? Ревнуешь, что ли? Я же тебе сказала, что мы совсем немного посидели, я засыпать буквально сразу начала, тоже устала. Он что, твой? Ты только скажи, я к нему и не подойду больше.

— Не мой он. — Ольга помолчала. — Не мой. А человек… Нормальный человек. — И она замолчала, откинувшись на лежак и прикрыв глаза солнечными очками.

«Какой он человек? — думала она, погружаясь в воспоминания. — Какой он человек?»


Осенний парк в этом тихом уголке Москвы ещё не сдался осени и выглядел вполне по-летнему. Щебетала ребятня, молодые мамы гуляли с колясками, бабушки сидели на скамейках, обсуждая свои проблемы, но не выпуская из поля зрения сосредоточенно роющихся в песке карапузов.

Олег и Ольга шли рядом по аллее, обсаженной тополями. Тополя были старые, с мощными, покрытыми растрескавшейся корой стволами, корявыми растопыренными ветвями и тёмно-зелёными листьями, даже не тронутыми желтизной. От лёгкого ветерка деревья шевелили неспешно своими ветками, словно разговаривали о чём-то, размахивая руками.

Олег, взяв Ольгину сумку с тетрадками, шёл рядом с ней и о чём-то увлечённо рассказывал, а она больше молчала, то смотрела себе под ноги, то искоса поглядывала на Олега, порою вставляла ничего не значащие реплики, согласно кивала головой. Так они и шли по парку круг за кругом.

— Ты знаешь, я иногда поражаюсь, насколько осмысленно любое событие нашей жизни, как предусмотрено в ней всякое наше действие. Если смотреть на событие в отдельности, то кажется чудом то, что оно вообще произошло. Но если взглянуть на события в их связи; то начинаешь понимать, что только так и могло случиться. Я очень сумбурно говорю? Нет? Да нет, конечно, сумбурно. Понимаешь, я не всегда могу подобрать нужные слова, чтобы выразить свои мысли.

Некоторые вещи мы воспринимаем как должное, например, то, что мы родились. Нет, не само рождение, в этом, действительно, ничего особенного нет, а то, что родился именно я. Не Петя, не Вася, не девочка какая-нибудь, в конце концов, а я, со своими мыслями, чувствами, своим восприятием мира. Какова была вероятность этого события? Вот ты — математик, попробуй сосчитать какая вероятность того, что при оплодотворении встретятся именно те половые клетки, которые приведут к твоему появлению на свет? Ноль! А какова вероятность того, что твои родители встретятся, заметят друг друга, поженятся? Тоже ноль! А какова вероятность того, что каждый из них родится? А их родители? А все предыдущие поколения? Ноль, ноль, и ещё раз ноль!

Вероятность того, что я появлюсь на свет, настолько мала, что принимать её во внимание всерьёз нельзя. Но ведь я появился! Всё это могло произойти, только если есть какая-то определённая цель, если я должен выполнить какую-то свою функцию, сыграть свою роль.

Когда я думаю о своей жизни, мне порою кажется, что это просто цепь случайностей, а порою, что во всех этих событиях есть некая логика, движение к какой-то цели.

Я ведь родился в Питере, вернее, в Ленинграде, хотя почти ничего из того времени не помню, так, какие-то смутные картинки. Почему-то ярко помню один момент, когда я вижу перед собою большую красивую коробку, лежащую на полу. Я пытаюсь на неё взобраться, а она вдруг ломается, я падаю и громко кричу. Было такое или это сон? Не знаю.

Мой отец в академии учился, он моряк, военный, всю жизнь на флоте, а мама учительницей была, географию преподавала. Она ленинградка, или петербурженка, как сейчас правильно? Хотя и не коренная. Её мама, моя бабушка, откуда-то из Новгородской области, она после войны город восстанавливать приехала, ну и осталась. Всю жизнь на стройках проработала, она рано умерла, я её и не помню почти.

А папа и мама познакомились очень интересно. В то время фильм про войну вышел — «А зори здесь тихие», он очень трагичный, там все героини, девчонки молодые, гибнут в конце. Мама с подругой в кино пошла и не выдержала, в конце расплакалась, разрыдалась прямо. Подруга её и так и сяк успокоить пытается, бесполезно. Они уже из зала ушли, а мама всё плачет. Тут фильм кончился, люди выходить стали, на плачущую маму оглядываются. А офицер-моряк к ним подошёл, маму за плечи обнял, по голове погладил, она и затихла. Это мой отец был.

Но вот ведь что интересно, ни мама, ни папа в тот день в кино не собирались, отец этот фильм уже видел, а мама с подружкой в гости, на какую-то вечеринку шли, но в последний момент передумали. Случайность? Не знаю. Ну успокоил девушку да пошёл бы дальше, а он её до дома проводил, а на следующий день уже после работы встречал.

Я у них родился. Потом, когда отец академию закончил, на Север послали, под Мурманск. Я те места плохо помню, маленький ещё был. Сопки низкие, серые, и небо такое же серое и низкое, деревца маленькие, корявые какие-то, изогнутые все. Я потом, когда настоящие, а не карликовые, деревья увидел, удивлялся, какие они огромные. Море помню, холодное, неприветливое, страшное. Когда мы в Сочи, в санаторий поехали, я не верил, что в море купаться можно будет, а когда Чёрное море увидел, влюбился в него прямо, в его ласковое тепло. Это уж я потом узнал, что оно тоже неприветливым бывает. Ночь полярную помню, когда темнота беспросветная и месяц, и второй, и третий… А потом День встречи солнца. Когда все в определённый день и час на улице собираются и на небо смотрят, ждут, когда солнышко первый раз после ночи покажется. Представляешь, снег, мороз, темнота, хотя скоро полдень, все головы вверх задрали и первого лучика ждут. Я, когда эту картину вспоминаю, понимаю, почему люди солнцепоклонниками становились.

А потом отца на Черноморский флот, в Севастополь перевели, я там и в школу пошёл. Интересно, зачем всё так? Родился в Питере, рос за Полярным кругом, вырос в Крыму. Словно специально кто-то меня по свету бросал.

Севастополь я люблю, когда возможность выпадает, всегда туда еду, улочки его, бухты… Вот там я в море и влюбился. Даже, наверное, не просто в море, а в подводный мир. Я, вообще-то, рано читать начал, лет в пять, наверное. Мама на Севере не работала, негде было, вот она всю себя мне и посвятила. Я когда в школу пошёл, и читал, и писал уже, и считал. Так вот, классе, наверное, в первом попалась мне книга про подводный мир, про Кусто, про его экспедиции. И книга-то не детская, взрослая, научно-популярная, а впечатление на меня произвела неизгладимое, заворожили мысли о подводном царстве. Я с тех пор подводным миром буквально заболел. К отцу приставал, просил меня на подводную лодку взять. «Я, — говорил, — ни к кому приставать не буду, я буду тихонько сидеть и в окошко глядеть». Постарше стал, начал акваланг себе выпрашивать. В общем, доставал. Когда я классе в седьмом учился, отец не выдержал, договорился, и начал я к военным аквалангистам ходить на тренировки. Диверсионному делу, конечно, не учился, а вот технике подводного плавания — да. Отец, правда, условие поставил: «Тройку за четверть увижу, спишу на берег». И точно, в восьмом классе я трояк по физике получил, целую четверть на берегу ласты сушил.