И, кажется, я даже какое-то время ловила себя на мысли, что вслушиваюсь в тишину номера, в возможный шум воды со стороны ванной комнаты, как будто и вправду ждала, что ты сейчас вот-вот вернешься из душа, чистый, с мокрой шевелюрой шикарных каштановых кудрей (в которые я все никак не запущу свои жадные пальчики), с застывшими капельками прозрачной воды на твоем мускулистом нагом торсе и ногах, весь такой источающий утреннюю свежесть с благоухающими ароматами средств гигиены... Нагнешься надо мной, всматриваясь, сплю я или притворяюсь, или сразу заберешься в постель под одеяло, осторожно прижимаясь ко мне своим прохладным и таким... возбуждающим телом...

Бл**ь! Раньше я сходила с ума от беспрестанных приступов аритмии в страхе ожидания твоего появления, теперь она прошивала мои вены и сердце диким желанием ощущать тебя по настоящему в желаемой для меня ипостаси.

Да, Эллис, ты определенно замечталась и особенно после всего, что он с тобой успел сделать за эти недели. И ты явно хочешь того, что никогда не произойдет, ни в пределах этого номера, ни где либо вообще – ни в этом городе, ни в этой жизни. Ты забыла кто он и тем более кто он тебе? Твой босс и президент компании, где ты всего лишь одна из сотен его подчиненных, при чем на таких птичьих правах, которых нет даже у обслуживающего персонала "Глобал-Вижн" убирающего твой кабинет. Он, мать твою, Дэниэл Мэндэлл-младший, а не твой Дэнни из Эшвилля! Вернись с небес! Или очнись, вспомни, что это падение в бездну, а не полет в галактических системах вашей скончавшейся десять лет назад общей Вселенной. Её больше не существует, а то что ты опять почувствовала этой ночью – совершенно другое, страшное и опасное для жизни (и возможно не только для твоей!).

Ночь сменилась днем, тьма – светом, и ты решила, что и всё остальное резко поменяло свою стабильную полярность?

Я не знаю... Я же прекрасно понимала, что такое не возможно и всё равно цеплялась за эти умопомрачительные ощущения мертвой хваткой. Пусть я спутала падение с невесомым парением головокружительного полета, но, по крайней мере, я могла теперь какое-то время свободно дышать и даже думать, и не важно, что это был твой кислород, отравленный твоими токсичными галлюциногенами, главное, что это была боль, которая мне безумно нравилась и доводила меня до блаженного исступления.

Да, я хотела удержать это состояние как можно дольше и насколько это вообще было вероятным в свете окружающей меня реальности и тотальных событий. И быть может я даже себя подсознательно обманывала, закрывала глаза на большую часть произошедшего и происходящего, стараясь намеренно огородить себя от отрицательных эмоций и предстоящих последствий. Забросить бессмысленное чтение книг, которые и без того не желали идти в меня не под какими приправами и соусами; не копаться по нескольку часов в интернете на темы, картинки и видео, от которых меня постоянно тянуло в ванную, в дичайшем припадке отмыть себе сетчатку и стенки впечатлительного воображения от этих жирных и смрадных пятен мерзких (у меня даже не поворачивался язык назвать их человеческими) извращений; а самое главное, получить от Робин вечером этого же воскресенья ошеломительную новость – мы могли вернуться в понедельник на свои рабочие места в "Глобал-Вижн"!

Если это и было моим стремительным падением, что ж, возможно я попросту подноровилась и сгруппировалась в мощных потоках этого бездонного тоннеля, перейдя в режим зафиксированного полёта-скольжения, а не панического срыва в закручивающуюся спираль. Поймать взглядом ориентир, сфокусироваться на цели? Да, наверное, я так и сделала, частично переключив свои эмоции на другую волну, наивно поверив, что за моими плечами находится парашют...

И я впервые позвонила в это воскресенье Брайану сама, не задумываясь о том, что буду говорить и как буду при этом выглядеть. По-вашему, я сделала это с целью всё ему рассказать? Да я понятия не имею, для чего вообще устроила этот сеанс видеосвязи без предварительного сценария по предстоящему с ним разговору глаза в глаза. Я соскучилась? Меня потянуло после безумного секса с Дэниэлом Мэндэллом-младшим на своего законного жениха? Да ни черта подобного! И это даже не была проснувшаяся так не вовремя и ни к месту совесть бесстыжей грешницы. Как видно, никогда и ни к одному из всех своих бывших бойфрендов я не испытывала ничего схожего с чувством вины, особенно, когда было за что её испытывать, как, например, сейчас (или особенно, как сейчас!).

Может что-то там такое и тлело в очень глубоких и недоступных слоях спящего подсознания, но я не задумывалась об этом, не смотрела туда, не дышала в ту сторону и уж тем более не планировала никаких решений о ближайшем самокопании. Пусть радуется, что я это сделала по собственной воле и с целью как раз успокоить, а не поставить его на уши заявлением, что я ему изменила с собственным боссом и по ходу своим бывшим парнем из очень далекого прошлого (и о котором я, кстати, тоже никогда и никому не рассказывала). Да и мое очень хорошее настроение никак не позволяло сорваться с этой сладкой волны и всего за пару минут вырвать и загасить эти хрупкие нежнейшие ощущения восхитительной эйфории. Он ведь все равно далеко и ещё не скоро сможет вырваться с тренировок и уж тем более всерьёз обдумывать свой переезде в Леонбург.

Боже, о чем я вообще думала в эти часы и дни?.. Или такие вещи можно было скрыть, спрятать и забыть об их существовании? Как о тех же фотографиях со вчерашней вечеринки у входа в клуб?..

"Ты сегодня прямо вся светишься! Давно тебя такой не припомню и особенно в постели..." – Брайан явно завис или подвис, когда через несколько секунд настроившейся видеосвязи смог разглядеть мою довольную, беспричинно улыбающуюся мордашку на экране своего айфона. – "Это скорее из-за освещения! Много света и солнца, и белого белья!" – "Да, вот без твоей профессиональной подсказки я бы в жизни не понял и не догадался, что с твоим лицом! И ещё в такой вызывающей позе! Бл**ь, Эллис, я уже забыл, когда к тебе вообще прикасался... ты специально это делаешь? И особенно в воскресенье?.." – "Разве у тебя на выходные не запланированы походы в спортзал?"

Действительно, лежать на спине в белоснежных складках постельного белья и подставлять нежную кожу горячим бликам солнечного света, утопая в тлеющих скольжениях чужих фантомных пальцев на теле, коже и в растертых глубинах пульсирующего влагалища, и при этом никак не показывать на своем лице, что со мной происходит? Надо быть слепым или абсолютным импотентом, чтобы не заметить этого.

"Через час тренировка, а потом бассейн, но... вот смотрю сейчас на тебя, и чувствую, что в следующие выходные придется всё отменить к чертовой матери и слетать в коем-то веке на уик-энд в Леонбург. Это становится просто, не передать каким, нестерпимым! Ты вообще, имеешь совесть, а, Эллис Льюис?" – наверное он был прав и даже не догадывался об этом. У меня определенно не было ни грамма совести! И то что в момент его "угрозы" у меня на несколько секунд перехватило дыхание и обомлело сердце под резким приступом стынущего страха, лишь подтвердило наличие вопиющей испорченности в моей принципиальной натуре якобы неисправимой моралистки-идеалистки. Я на самом деле испугалась, что он мог приехать в самые ближайшие дни?

"Ты готов нарушить спортивный режим? Серьезно?" – списать всё в шутку и как-то успеть скрыть судорожный блеск в глазах и вспыхнувшие на лице розовые пятна? Надеюсь, у меня очень хреновая видеокамера, да и дернуть ею всегда можно как бы невзначай, "ненамеренно" сбив фокусировку картинки.

"Иногда мне кажется, что ради тебя я готов пойти и на куда более серьезные безумства." – а вот это было практически ударом под дых! При чём не в самый подходящий для этого момент. Надеюсь, он все-таки шутил (как обычно)? Мне сейчас с лихвой как-то хватало и одного хладнокровного безумца! Или мне в последнее время стало вдруг сказочно на них везти?

"Если имеется в виду – бросить спортивную карьеру на пике её взлета или купить для меня участок на Луне, то это скорее не безумства, а потеря здравого рассудка!" – "Хочешь сказать, что ты не хочешь, чтобы я к тебе сейчас приезжал? Особенно глядя на меня своим развратным бл**ским взглядом в не менее бесстыдной позе? Кстати, что на тебе сейчас надето? Нет, лучше покажи..." – да чтоб тебя, Брайан Степлтон!.. Или вы там все сговорились?

"А по-твоему зачем я тебе звоню?.." – надеюсь, мой резко осипший не от того волнения голосок он воспринял совсем в иной интерпретации на свой счет, а не сумел каким-то чудом вычислить забившую панику в моём сомлевшем сознании. Боже правый!.. И кто мне скажет, почему я не хочу показывать ему свою наготу или боюсь возможных расспросов на тему – а почему это я в такое время до сих пор в постели и совершенно голая? У меня же никогда не входило в привычку спать полностью обнаженной.

"И не бойся, я обязательно всё тебе покажу, как только доберусь до хорошего фотоаппарата и устрою фотосессию в стиле Алисии Людвидж! Иначе сейчас ты запросто спутаешь мой пупок с соском!" – "Бл**ь, Эллис! Кажется, я сейчас заведусь с пол оборота и при виде твоей голой коленки!"

К окончанию разговора я вдруг четко осознала, что совершенно не готова к встрече с Брайаном и особенно после этой ночи. Если сейчас я ещё кое-как, с периодически замирающим сердцем и смогла поговорить и даже позаигрывать с ним в нашем привычном почти "семейном" стиле, то что будет, когда это придется пропустить в режиме реального пересечения-столкновения? Неужели я надеялась, что к тому времени что-то окончательно проясниться, и я буду знать, что и с кем мне делать? Что именно?

Ты наконец-то наиграешься в Монте Кристо, тебе наскучит, надоест, и ты сразу же отпустишь меня на все четыре стороны? Или доведешь меня до полного отчаянья, психического срыва, окончательной и бесповоротной потери разума, и я тут же брошусь под поезд, решив одним махом сразу несколько проблем? А может твоя женушка наймет киллера и тот решит все эти проблемы за один контрольный выстрел в мою голову?

Какие там еще были по списку варианты? – не меньше десяти, как минимум, и это если не брать вероятность быть похищенной гуманоидами из иных инопланетных цивилизаций?

Не удивительно, что я не хотела об этом думать и тем более сейчас! Как и звонить Сэм! Потому что скрыть от нее произошедшее и уж тем более мое охренительное по этому поводу настроение будет попросту нереально! Да и она сама уже несколько дней мне не звонила и не приезжала с визитом на дом моего персонального "лечащего врача", а я со своими новыми тематическими "увлечениями"-исследованиями как-то упустила из внимания столь немаловажный факт. Сейчас мне с лихвой хватало новых потрясений, и выслушивать от лучшей подруги, какая я извращенка, да ещё и стукнутая на все извилины, не очень-то и тянуло. Может потом? Немного попозже, в более подходящей для этого ситуации? Мне ещё так хотелось повисеть в этой чарующей сладкой эйфории, поверить в самые невероятные последствия, убедить себя, что всё не так уж и плохо, как мне казалось или чудилось раньше. Что ты не способен причинить ни вреда, ни боли, как бы я при этом тебя не боялась и каким бы не рисовала в своем слишком бурном и вывернутом наизнанку воображении.

Да и возвращение на свое рабочее место можно сказать на какое-то время закрепило это состояние в качестве дополнительной стимуляции – погружением в любимую работу всеми помыслами и эмоциями на запредельную глубину. Если ты сам позволил мне это, значит, не всё ещё потеряно? Я зря паниковала все эти недели, как и напрасно билась головой об стенку?

А когда мне сказали, что совет директоров ведущих рекламных отделов компании чуть ли не единогласно принял мою концептуальную идею для юбилея "Глобал-Вижн", я чуть окончательно и бесповоротно не уверовала в свою будущую неуязвимость за твоей пуленепробиваемой спиной. И это при всем при том, что ты мне так за эти дни не позвонил и ничего не передал лично от себя и хотя бы через тех же Гувер-Поланик? Ни весточки, ни одного слабого или конкретного намека о нашей с тобой последней ночи? Может я уже привыкла к подобному роду твоего непредсказуемого поведения с непредвиденными появлениями в поле моего зрения (хотя, как к такому вообще можно привыкнуть?). А может, я все так же старательно гнала от себя все дурные мысли с неутешительными предположениями-предвидениями?

Мне сейчас с лихвой хватало возможности погрузиться по уши в свою обожаемую работу, потеряться в ней мыслями, чувствами и едва ли не всем своим существованием. Ощутить и вспомнить, что это такое, когда полностью забываешь о времени и живешь практически на всех этих приятных технических мелочах: копаешься в залежах отснятого материала, отбираешь лучшие снимки, ищешь натуру для будущих съемок заднего плана; замираешь в сладком предвкушении перед предстоящими перспективами, когда я же наконец-то доберусь до фотосессии с тобой в одном из павильонов-студий компании, где будет воссоздана на зеленом фоне та самая композиция из стола и кресел, которые я успела отснять на том самом... треклятом заводе. Даже не знаю, что самое из всего этого волнительное: провести съемки с тобой или заняться окончательной сборкой захватывающих кусочков общей визуальной мозаики, обрабатывая самый заключительный этап задуманной идеи и доводя её до исключительного совершенства.