Кажется мне сдавило не только легкие с желудком. Я кожей ощущал надрывные удары сердца с задыхающимся хриплым рычанием, отражающиеся в досках паркета подо мной, пульсирующим эхом возвращаясь обратно в моё перекрученное тело вместе с обжигающим холодом гладкого дерева и треском поленьев в камине. Я не закричал во всю глотку только потому, что горло было пережато острейшей петлей болевой асфиксии, стягивающей изнутри свою колючую проволоку сразу с нескольких точек парализованных мышечных узлов. Если до этого я неосознанно плакал и обливался потом из-за психического потрясения, то теперь по лицу стекали слёзы на рефлекторном уровне из-за смешавшейся физической и внутренней боли. Кто знает, как бы я её выдержал и стерпел, если бы ясно не осознавал, что меня ею душит мой лучший друг, буквально топит с головой в её кровавой ртути, в разъедающей кислоте безысходного отчаянья и тотального поражения, заставляя задыхаться, разрывая сознание и трясущееся тело, от полной беспомощности и убивающей на смерть необратимости. Вынуждая насильно смотреть в упор на то, как твои снимки догорают и растворяются черными лепестками рассыпающегося пепла в огне моего персонального ада. Пропуская картинки этого реального кошмара глубоким вскрытием скальпеля по моей надорванной памяти, загоняя его лезвие вместе с горячей золой твоих фотографий в раскрытые рубцы моих новых фонтанирующих алой кровью ран.

Она топит меня, душит, режет, рвет изнутри и снаружи, нещадно удерживая мое сознание на поверхности этой гребаной реальности ладонью Рейнольдза, его пальцами, вцепившимися в мои волосы над затылком и направляющими мой взгляд к тебе, к твоим догорающим фотоснимкам. И я пытаюсь, через хрипящий стон, через бессмысленные конвульсии припечатанного к полу тела вырваться, потянуться... бл**ь... протянуть к тебе хотя бы руку!..

Это не может быть правдой! Я не мог тебя опять потерять и тем более так! ОПЯТЬ! И на этот раз добровольно!..

Господи! Нет! НЕТ! НЕТ!!! Как такое возможное? Почему? За что?!

-...Дэн, бога ради, прекрати!.. Ты меня слышишь?..

Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ СЛЫШАТЬ, ТЫ, ЕБ**УТЫЙ УШЛЕПОК!!! Ты убил её, сука! Ты забрал её у меня, забрал последнее, что было моим от неё!

-...Они все целы... Это не они! Дэн, ты слышишь?.. Я сделал копии! Все твои фотографии целые и невредимые, все до одной...

Я всё равно не понимаю не единого произнесенного им слова, для меня это был только шум, бессмысленный набор звуков с бесплотным давлением чужих пальцев в моем агонизирующем рассудке. Сейчас меня глушило и расщепляло на атомы одним из сильнейших взрывов собственной смерти, единственной "живой" черной дыры нашей мертвой Вселенной.

Последний глоток... твоего кислорода... с запахом паленой бумаги, побелевшим пеплом моей догорающей сущности. Неужели я потерял тебя... теперь навсегда, мою любимую девочку, твое лицо, взгляд, глаза... Как, бл**ь, как я теперь буду жить без всего этого дальше? КАК?..

Господи... что это было?.. Последний взрыв смерти, последняя вспышка затянувшейся агонии... остановка пульсации застывшей черной материи в полной пустоте и абсолютного ничто?..

Её больше нет? Она умерла?.. Теперь уже навсегда и по настоящему?.. Я действительно больше её не чувствую?.. Я не чувствую в ней тебя?..

* * *

- Ты ничего не хочешь мне сказать? Совсем-совсем ничего? – Алекс стоял в открытом проеме входа в спальню, облокотившись плечом об угол косяка, и, скрестив на груди руки, как ни в чем не бывало наблюдал за моими действиями в позе невозмутимого (и почти скучающего) вынужденного зрителя.

Я даже не сразу обратил внимания из-за теней дверной ниши во что он был одет. Вернее, делал вид, что вообще его не замечаю, и меня нисколько не волнует его приход.

- Через час за мной приедет такси. Кажется, я попросил слугу тебе это передать. А что-то сказать тебе лично... – апатично пожимаю плечами, всё ещё не оборачиваясь к нему лицом, и так же не спеша, без особого интереса, продолжаю собирать в дорожную сумку свои последние личные вещи. – Разве мы с тобой не наговорились за этот месяц буквально до рвоты? Или ты ждешь прощальной речи со словами благодарности за своё щедрое гостеприимство?

Не скажу, что часть этих вещей так уж была для меня ценна, но по крайней мере, я мог себя хоть чем-то отвлечь, пока ждал приезда таксиста. И на приход Алекса перед своим отъездом из Рейнхолла я точно не рассчитывал.

- Так ты что и прощаться даже не собирался? – Лекс учтиво промолчал о том факте, что в его особняке на данный момент проживает не менее дюжины профессиональных слуг элитного уровня, способных собрать мой багаж за считанные минуты и в самом безупречном исполнении. Наверное его даже забавляло наблюдать за тем, как это делал Дэниэл Мэндэлл-младший, изображающий из себя отмороженного и бесчувственного зомби.

- Не хотел тебя беспокоить понапрасну. Я ведь итак... отобрал у тебя кучу личного времени, которого мне просто не чем теперь ни возместить, ни компенсировать.

Мне действительно так было на порядок легче... ничего не чувствовать, стараться ни о чем вспоминать и уж тем более не анализировать все последние дни нашей провалившейся с таким шумным треском совместной безумной авантюры... А говорить о последнем эксперименте Алекса с сожжением копий моих фотографий?.. Что я мог ему сказать? Что более жестокого и смертельного удара в спину от самого лучшего и близкого друга я вообще никогда ещё не получал за всю свою сознательную жизнь? Что он в который раз лоханулся и буквально по чёрному, и что я мог бы стерпеть и простить ему всё, даже раскаленный железный фаллос мне в анус, но, бл**ь... это!..

Неужели так сложно понять столь очевидное? Это не та тема разговора, которую я теперь когда-нибудь соглашусь добровольно с ним обсудить. Мне хватило сил сохранить в тот вечер остатки здравого разума только, когда он сунул мне под нос все оригиналы сожженных им до этого снимков, буквально через несколько минут после моего очередного психического срыва. Даже после этого меня продолжало колотить и ломать по всем вспоротым болевым узлам, выбивать нервной лихорадкой и душить затягивающимися петлями панического удушья в неконтролируемом припадке чистейшего безумия. Пока мне не сделали очередного укола с сильным снотворным, я вообще не знал и не соображал, как это всё остановить, как загасить эту ненормальную боль, где найти силы осмыслить произошедшее и как поверить в то, что тебя все равно нет... Нет рядом, когда ты мне так нужна, когда только ты могла всё это прекратить, одним реальным прикосновением, одним взглядом живых реальных глаз, ласковым шепотом и нежными пальцами снять этот кипящий жар с моей воспаленной кожи и разрывающегося сознания. Сколько ещё дней, месяцев и лет я должен переживать все эти бесконечные круги ада, чтобы осознать это до конца?.. Что ты никогда не появишься... не придешь... не вернёшься...

"Неужели ты и вправду думал, что я смогу уничтожить самое ценное, чем только может жить человек или благодаря чему он и живет?.." – Алекс оставался со мной в тот вечер до последнего, то ли успокаивая, то ли объясняя (или оправдывая) свой провалившийся эксперимент. Практически держал меня за руку или следил за моим пульсом, ожидая, когда лекарство окончательно подействует на мою сорвавшуюся ко всем чертям нервную систему. "Уверен, когда-нибудь ты и сам захочешь это сделать. Иногда такие вещи полезно совершать время от времени. Огонь обладает сильнейшими гипнотическими свойствами, не зря человек никогда не устает смотреть на него... Я знаю, сейчас ты меня за это ненавидишь, но, поверь, никто другой ради тебя на такое бы не пошёл. Ты можешь сжигать её сколько угодно, в порывах бешенства или полной безысходности, чтобы в конечном счете однажды понять и принять данную истину – она виновата в своем уходе от тебя не меньше, чем ты. Не держи этот груз за двоих! Она ушла, ты не смог её остановить! Больше ничего..."

Может он ещё что-то мне говорил, но я не запомнил, провалился в сон, хотя и продолжал дрожать и порывисто втягивать воздух надорванными легкими. Больше я его не видел, до сего момента. Правда, на это тоже ушло не много времени. Я проснулся где-то в начале одиннадцать утра. Какое-то время меня продолжало мутить и шатать, пока не пришлось принять еще одной дозы прописанного доктором Кэмпбэлом лекарства вместо первого завтрака. Видеть Алекса я так и не пожелал, особенно, когда меньше, чем через час твердо решил вернуться в Леонбург этим же вечером. Не настолько уж это было и спонтанно. Я знал, что оставаться в этом доме было не то что бессмысленно, похоже я уже вообще ничего не чувствовал и не хотел чувствовать по этому поводу и в этом месте.

Откуда у людей столько предубеждений касательно своих жизненных проблем? От них не существует лекарств и реабилитационных физиотерапий, от самой жизни нет лекарства, кроме смерти. И если я так и не смог прошлым вечером умереть, что ж, остается надеяться, что потерянные силы не скоро ко мне вернуться, как и возможность чувствовать свою запредельную боль.

Не скажу, что не чувствовать вообще ничего это совсем даже неплохо, просто, я прекрасно знал, насколько это недолгий эффект. Организму приходится время от времени переходить на подобный режим экономии – отключать часть эмоций и удерживать твое сознание буквально на плаву между и между, в так называемом аварийном режиме (пусть и вызванном частично сильными транквилизаторами).

- Ну почему же. Не только возместить, а хотя бы попытаться выполнить часть нашего с тобой уговора. Ты действительно решил сбежать отсюда, так вдруг удобно и к месту позабыв о том, что мне пообещал за несколько дней до этого? Дэн, ты сам меня просил о последней сессии...

- И поверь... теперь жалею об этом, как никто другой! И ты оказался тысячу раз прав! Во мне нет ничего от мазохиста... во мне вообще ничего нет от этой гребаной Темы, кроме желания облить все ваши долбанные клубы бензином и сжечь их к ебеней матери до тла у вас у всех на глазах!

Не помню, что запихивал последним в сумку, но не продемонстрировать на этих тряпках свое показательное отношение к любимому увлечению Алекса несдержанными жестами и осипшим от внутреннего напряжения голосом, просто не смог.

- Туше! – определенно Рейнольдзу на это было откровенно начихать. Похоже он не просто пребывал в своем привычном невозмутимом и спартанском сверхспокойствии, он чуть ли не в открытую получал от этой сцены изощренное удовольствие или сдерживал скрытое довольство касательно чего-то ещё, о чем я пока не догадывался, но вскоре должен был узнать.

Как бы я сейчас не разыгрывал возмущенного моралиста и циничного скептика, куда проще вообще не проявлять ко всему этому дерьму каких-либо чувств. Тем более у меня на самом деле не было для этого ни соответствующих сил, ни желаний. Одна физическая оболочка, практически опустевшая до самого основания. И я нисколько не против, если она такой и останется до конца моего жалкого прозябания в мире живых. Да, пустота. Забытая и почти такая любимая апатия.

- Только, серьезно, Дэн. Я не смогу тебя сейчас так просто отпустить. Хочешь не хочешь, но ты мне должен. И прости, если использую право кредитора и тем более в эти минуты, но ты не можешь просто так уйти и сделать вид, что имеешь на это полное право.

- А другого, более подходящего для этого дня и места ты не можешь выбрать? Тем более скоро приедет такси... – скользнув сдержанным взглядом по фигуре друга, всё ещё перекрывавшего проем выхода из спальни, я развернулся всем корпусом от края кровати и более менее спокойным шагом прошёл небольшое расстояние ко второму окну и стоявшему перед ним столику.

Как только взгляд замер на стопке фотографий, лежавшей у края круглой столешницы рядом с томиком Шекспира, былой ажиотаж с паковкой багажа ощутимо снизился на несколько пунктов. Мне пришлось сделать практически невозможное – взять снимки и почти не глядя на верхнее фото заложить ими первую страницу книги (используя её вместо защитного футляра для "хрупкой" фотобумаги). Кажется, пальцы при этом не дрожали, хотя вряд ли Алекс смог это разглядеть со своего места.

- Если приедет до того, как успеешь освободится, немного подождет, не поседеет.

- А ты не думал, что я сам сейчас не в подходящем настроении куда-либо за тобой идти и что-то делать? – отвернувшись от стола и снова встретившись с глазами Рейнольдза, я позволил себе на несколько секунд задержать на его невозмутимом лице свой не менее обмораживающий взгляд. Но, как видно, я был слишком подрезан и физически и морально, чтобы суметь удержать отдачу от собственного удара по его более закаленным клинкам.

Мало того, я наконец-то разглядел во что он был одет: черные рубашка, брюки и лакированные туфли? Бл**ь, у меня определенно выработался на эту спец форму условный рефлекс. Сердце самопроизвольно пропустило как минимум два удара, прежде чем долбануло по ребрам грудной клетки паническим толчком.