Это показалось мне нечестным ходом. АГПВ не была религиозной организацией, мы тут не в компании монашек собирались, и, тем не менее, меня пытались убедить в том, что молитвы и медитации – это лекарство от проблем. Как мне удастся продолжать быть занудной и ворчливой, постоянно ноя, что у меня нет второй половинки, когда они предлагают мне заняться поиском себя в молитвах? Если бы я согласилась на это, то угроза того, что я достигну цели, ради которой я вообще пришла на эти собрания, стала бы еще серьезнее.

Я добралась до дома в дурном настроении и сдула пыль с книги под названием «Самоучитель по медитации». Может, у меня получится медитировать не духовно? В конце концов, я вовсе не хотела достичь цели и стать счастливой в своем одиночестве.

Я открыла книгу и попыталась провести пятнадцатиминутный сеанс медитации. Хотя, на самом деле, я всегда засыпаю до того, как время сеанса подойдет к концу. Таким образом, без каких-либо усилий мне удается избежать хоть какого-то положительного эффекта.

Пятое собрание пришлось на мрачный, дождливый вечер, на другом конце Лондона. Нас было всего десять человек. Целью занятия была работа над недостатками.

«Сегодня я буду поступать так, как люди, которые вызывают у меня восхищение».

Что за глупость?! Это означает жить в соответствии с моими же собственными стандартами? Ох! В таком случае: никакой отложенной работы, подъем каждое утро в одно и то же время, поход в спортклуб, работа на домашнем компьютере до четко определенного времени, отказ от печенья... и не забывать рассылать благодарственные письма за приглашения на вечеринки, быть вечно в прекрасном настроении, читать правильные книги и не лениться готовить здоровую и вкусную еду. Я не смогу придерживаться такого режима даже десять минут, не то что целый день! По-моему, я не способна даже отдаленно приблизиться к подобному образу жизни. Мне стоит больших трудов жить так, чтобы не испытывать отвращения к себе.

Такой подход определенно дал бы потрясающий эффект если бы я состояла во «взаимозависимых» отношениях. Пытаясь жить в рамках собственных представлений об идеальном человеке, я бы так уставала, что просто не в силах была бы заметить недостатков своего партнера. Да если бы я их и замечала, то вскоре пришла бы к выводу, что заниматься их исправлением – совершенно не мое дело.

Забавно, что всем без исключения свойственно критиковать окружающих. Идеальных людей не бывает. Я посетила только пять занятий этого курса, но теперь я точно знаю, что никого и никогда больше не буду критиковать. А что до советов – желающим получить их придется прислать мне запрос в письменной форме. А я пока пойду, пообедаю.

Шестое и последнее собрание доставило мне большое удовольствие. Оно проходило ранним воскресным утром, так что, оседлав свой скутер, я радостно заколесила по городу, предвкушая, как привычно займу свое место в кругу.

Собрание началось с выступления одного из участников. Его речь была вдохновенной. Он рассказывал, как он жил до того, как решился принять участие в программе и как медленно, но верно в его жизни стали происходить изменения к лучшему, о том, что он перестал стремиться контролировать все вокруг себя, основал собственную компанию, и теперь у него прекрасные отношения с подчиненными. Он закончил свою «оду» добавив:

– А теперь я с удовольствием прикончил бы сэндвич с беконом и выпил чашку чая.

Я рассмеялась. Какими бы недостатками он ни обладал, было непохоже, что это его волнует.

После того, как очередная встреча подошла к концу, он пригласил меня на ленч.

Мы сели за столик в кафе, и я рассказала ему, что это было последнее из шести собраний, на котором я должна была принять решение – продолжать следовать курсу, или нет.

– Мне вы не кажетесь взаимозависимой, – сказал он, – больше того, производите впечатление очень уравновешенного человека.

– Внешность бывает обманчива, не так ли? В чем-то я уравновешена, а в чем-то нет, – с улыбкой ответила я, намазав бублик лососевым маслом.

– Но вы же знаете о своих проблемах? – спросил он.

– Да. И мне кажется, что в некоторой мере все люди зависят от чего-то.

– Точно. А что вы делаете сегодня вечером? Я подумал, может, вы не откажетесь сходить со мной в кино?

Я чуть не подавилась бубликом.

– Простите?

– Давайте сходим куда-нибудь вечером? Или завтра?

Я вспомнила, что пришла в АГПВ, потому что хотела встретить свою вторую половину. Нет! Это не может быть правдой! Мне вовсе не хотелось никаких отношений с этим мужчиной. Возможно, он был более духовно развит, чем я, и не так взаимозависим, но меня он сексуально не привлекал. Меня охватила паника.

«Насколько сильно мне хочется пойти на свидание?» – спросила я саму себя. Нет, я еще не дошла до той стадии, когда была бы готова, отправиться куда угодно с кем угодно, только бы не быть одной. Это меня немного ободрило.

– Это очень мило с вашей стороны, – улыбнулась я, – но сейчас я не готова заводить с кем-то роман.

– Вот видите, – ответил он с улыбкой, – ваши слова подтверждают то, что вы не взаимозависимы. Вы честно сказали, что думали. Вы не берете на себя ответственность за мои чувства, но готовы нести ответственность за свои поступки. Вы умеете говорить «нет».

– Вы меня просто проверяли?

– Возможно. Но мне кажется, вам не стоит возвращаться на эти курсы.

Я отправилась домой. Мир – забавное место. Я посетила все шесть занятий. Я получила то, что хотела, и поняла, что больше не нуждаюсь в группе поддержки. Я научилась не лезть в чужие дела и не давать лишних советов. Я теперь умею концентрироваться на том, чтобы жить так, как мне нравится. Я пытаюсь признавать свои ошибки, допуская мысль, что иногда бываю неправа. Я даже попробовала наладить отношения с сотрудницей, с которой мы недавно поспорили, признав, чтобы была слишком резка. В течение всего дня она молчала, видимо, приходя в себя от шока.

Практическое руководство по медитации больше не пылилось в шкафу, а мы с Фионой недавно отправились в кафе, где с удовольствием обсуждали искусство и литературу.

Может быть, у меня все еще есть надежда? Неужели прогресс возможен? Может быть, я уже не так взаимозависима, как шесть недель тому назад?

Может быть, однажды мне удастся встретить мужчину, который действительно понравится мне настолько, что я смогу от чистого сердца сказать ему, что готова отправиться за ним на край света и сделать ради него все, что угодно.

Может быть, однажды мне все-таки попадется тот человек, с которым я захочу прожить всю жизнь? Стоп! Стоп! Я, кажется, об этом уже писала.

ВОСЬМАЯ ФАЗА: НИЖНЯЯ ЧАСТЬ

Я вам говорила, что снова работаю? Мне нравится работать, потому что не нужно развиваться. В работе на телевидении есть и другие хорошие стороны. Скажем, никому нет дела, до какой степени ты не в форме, если ты в состоянии говорить по телефону целый день голосом, полным энергии. Но вот по-настоящему быть полным энергии – плохая идея.

Ответ на вопрос: «Как ты себя чувствуешь?» должен звучать так: «Ужасно, я с такого похмелья!» или «Кошмарно, я спала всего три часа», а уж если ты на самом деле чувствуешь себя хорошо, следует отвечать односложно и приглушенно: «Нормально» – это допускается в действительно успешной компании. Если бы как-нибудь утром в понедельник я заявилась на работу и бодро сказала: «Я чувствую себя просто фантастично, такой живой и полной энергии, и готова к любым сложностям, которые подкинет нам эта серия» – мне там уже не работать.

Почему я вам все это рассказываю? Потому что здесь, на этих страницах, я могу выдать ужасную истину. Я хочу быть в хорошей форме, я хочу, чтобы сама могла командовать своим телом, а не оно мной. Когда мой энергетический уровень упал с очень низкого до полного отсутствия, я решила, что Учитель тай-чи был прав: «Тело очень много значит». Может быть, вместо рассуждений о том, что следует развивать, мне просто стоит полностью сменить тактику?

Недавно я открыла секрет, при котором не нужно медитировать или быть со всеми милой. В знаменитой тройке сознание-тело-дух этот уровень кажется самым простым. Тело. До тех пор, пока не требуется бегать или идти в спортивный зал. Для тела это хорошо, и энергии уходит меньше, чем в тай-чи.

Мне не нужно повышать метатарзальный или ягодично-седалищный уровень. Тренировок совсем не требуется. Так что же это? Догадались? (Пауза для пущего эффекта). Промывание толстой кишки. В Нью-Йорке на вас будут смотреть с отвращением, если вам не промывали толстую кишку. Это все равно, что признаться, будто вы никогда в жизни не мылись. И тогда я решила, что сделаю себе подарок на день рождения – пройду, наконец, очищающее лечение. Пусть мне промоют трубкой толстую кишку.

Серьезно. Более того, я слышала, что человек, который делает такое промывание, изучает содержимое, выходящее из трубки, и рассказывает вам, что именно там находится и как долго это было у вас внутри. Вас еще не тошнит?

Рассказывают истории, просто вселяющие ужас. Все то, что находится внутри, постепенно гниет, разлагается и отравляет нас. Внутри людей, бывших вегетарианцами по десять лет, находили куски сосисок. Это истинная правда. А у тех, кто принимает витамины в капсулах, из кишечника вымывали буквально сотни кусочков пластика. Что такое, вы потеряли аппетит?

Да, так что я позвонила даме-промывщице с десятилетним опытом. Она определенно не верила в игры с толстой кишкой.

– Как у вас с регулярностью? – спросила она с прямотой, к которой, видимо, давно привыкла. – Я имею в виду – как часты ваши позывы? Как часто вы ходите?

Я молчала, забавляясь ее эвфемизмами.

– Когда моя дочь была маленькой, – ответила я, не стремясь ей помочь, – мы называли это «сделать а-а». Помню, когда она в первый раз испражнилась в горшок, это было великим событием.

– И как часто вы делаете а-а? – настаивала дама.

Я об этом как-то раньше не задумывалась.

– Гм... честно говоря, я точно не знаю.

– Раз в день? Раз в неделю?

– Вы хотите сказать, есть люди, которые делают это раз в неделю?

– О, да.

– Наверняка раз в день – иногда и чаще, если занимаюсь бегом.

Теперь я смутилась, но она гнула свою линию, словно мы разговаривали о весенних цветочках.

– А когда сходите, чувствуете, что завершили?

Ах, завершенность! Разве не об этом весь Путь к Просветлению? Хотя я не уверена, что дама говорила о метафизике.

– Да... гм... думаю, в основном, да.

– Не перестаешь удивляться, как мало люди знают о своих телах! – печально вздохнула она. Можно подумать, мне больше, не о чем думать, как только о не до конца опорожненной толстой кишке.

– Вы не знаете, как часто вы испражняетесь, вы не знаете, чувствуете завершенность или нет... Это меня поражает. О, я не хотела грубить!

– Нет, все нормально, – заверила я ее. – Обещаю, что буду обращать на это больше внимания до тех пор, пока не приду к вам в первый раз.

Следующие несколько дней оказались не из легких. Я поняла, что меня переполняет желание поститься, не съесть ни кусочка сытной пищи, просто заморить себя голодом, чтобы услышать от нее восторженное: «Боже, да это самая чистая толстая кишка, которую я когда-либо промывала!»

Но я решила, что это бессмысленно. Наверняка где-нибудь внутри застряла жареная сосиска с празднования моего двадцать первого дня рождения. Так почему бы не продолжить питаться, как обычно, замороженными продуктами, сунутыми в духовку?

Ну и, разумеется, как всегда, мистер Внутренняя Мужественность имел о предмете собственное мнение.

– Чушь все это. Нормальные люди ходят себе в туалет, да и все. Ты просто рехнулась.

Мисс Женственность подошла к вопросу более по-домашнему.

– Когда мы убираемся в доме, в углах всегда скапливается всякая ерунда, и требуется чуть больше времени, чтобы вычистить эту грязь. Почему бы не относиться к своему телу с такой же заботой? В конце концов, подобная процедура раз в десять лет не может считаться неумеренно частой. Почему бы тебе не подождать результатов, прежде чем решить, что тебя ввели в заблуждение?

– Потому что я за это плачу!

– Старая песня.

– И я сыта по горло всеми этими нелепыми эгоцентрическими идеями!

Забавно, как эта парочка винит меня буквально за все. Должна идти, простите. Естество взывает.

Поразительно, какое действие оказал этот телефонный звонок на мое осознание кишечника. Внезапно мое собственное тело, на которое я обычно не обращаю внимания, решило, что оно играет важную роль в моем благополучии. Так что я пришла на прием весьма и весьма взволнованной. Я боялась этой процедуры почти так же, как могла бы бояться допроса в гестапо. Правильная ли частота испражнений у моего кишечника? Вообще – насколько я нездорова?

Я пришла в центр здоровья и к величайшему смущению обнаружила, что в регистратуре работает мой старый знакомый. Он ухмыльнулся, увидев, что я записана на промывание.