Я не вижу его лица, потому что глаза запеленали слёзы, но моё сердце горит ненавистью, как и мой голос. И в этот момент я чувствую резкий укол в руке.

-Я ненавижу тебя, — пытаюсь крикнуть ему вслед я, когда Джека ведут к дверям, но он всё ещё смотрит на меня, смотрит и ничего не понимает. — Ненавижу тебя…

И в момент перед моими глазами всё начинает расплываться, тело слабеет, разум затуманивается, и я отключаюсь.

«Привет от Фрэнка», «привет от Фрэнка», «привет от Фрэнка» эти слова гудят в моей голове, когда я вновь просыпаюсь. Это сделал Фрэнк…

Боль в теле возвращается, живот снова сводит и на мгновение мне кажется, что меня сейчас стошнит, но я никак на это не реагирую. Я лежу на боку и смотрю в стену, вся палата погружена в серый свет, в холод и тишину. Вся эта палата олицетворяет моё состояние.

Я ничего не хочу, мне плевать на боль, на боль физическую и душевную, я больше не живу, я умерла, по крайней мере, внутри.

Я поворачиваюсь на другую сторону и вижу Джека, он сидит подле меня и спит. Может быть этим процессом и руководил Фрэнк, но виноват в этом Джек и я всё ещё ненавижу его, ненавижу всем сердцем!

Если бы Джек послушал меня… если бы он не стал снова мстить Фрэнку, когда он уже уехал… всё было бы хорошо. Если бы он сдержал своё данное мне обещание и не стал бы искать его… сейчас всё было бы по-другому.

Я уверенна, что Фрэнк бы оставил меня… он бы оставил нас в покое и со временем мы бы забыли о его существовании. И Джек всё испортил! Он нашёл Фрэнка и посадил его в тюрьму за то, чего он не делал. И Фрэнк решил отомстить всем нам сразу, но я не понимаю, как он это сделал, если он в тюрьме?

Мне не стоило доверять Джеку, не стоило говорить, что тем заказчиком Аманды был Фрэнк, не стоило… Но я всё же доверилась Джеку, поверила, что он сдержит слово и не станет его искать, а он… как всегда сделал всё по-своему!

И я никогда не думала, что могу испытывать к Джеку столько ненависти, никогда! Даже, когда я узнала о его измене с Дианой я не чувствовал того что я чувствую сейчас. Та боль, та ненависть — ничто по сравнению с тем что я чувствую к Джеку сейчас. Он противен мне, я не хочу знать его, не хочу видеть и слышать и я ненавижу его каждой частичкой своего тела.

И где интересно он был, когда я звонила ему, когда мне была нужна его помощь?

-Уходи, — без особых эмоций и довольно спокойно говорю я, когда замечаю, что Джек проснулся.

Он приподнимается и хмуро смотрит на меня.

-Клэр, кто это сделал? — игнорируя мои слова, спрашивает Джек всё ещё сонным голосом. — Пожалуйста, скажи мне…

-Чтобы что? Убьёшь их? — мои слова полны яда и Джек это ощущает. — Джек уйди.

-Клэр, что происходит? Ты злишься, потому что это сделали из-за меня? Скажи кто?

-Не трогай меня, — подняв руку, отдёргиваю её я, чтобы Джек не взял меня за руку чего он хотел сделать. — Просто уйди, ладно? Оставь меня, пожалуйста, одну.

На глаза снова наворачиваются слёз, и я отворачиваюсь от Джека пытаясь переключиться на боль физическую, потому что душевную я уже не могу терпеть.

-Я не уйду, Клэр, — слышу я его тихий голос за своей спиной и зажмуриваю глаза пытаясь сдержать слёзы. — Я буду с тобой… — он снова касается меня, и я вся покрываюсь мурашками, но не приятными как это было раньше от огромной любви и обожания, а от мерзости.

Перед глазами проносятся отрывки того вечера, касание Джек напоминает мне касания тех мразей и я вспоминаю их лица, их дыхание на моём теле, их прикосновения…

— Джек, я умоляю тебя, уйди! Просто оставь меня одну! — кричу я, повернувшись на него.

Сердце разрывается, я задыхаюсь из-за слёз и практически ничего не вижу.

Джек сжимает челюсть и кулаки, он злится на меня, но всё же идёт к двери и его тяжёлые шаги раздаются в тишине больничной палаты.

-Я тоже его потерял, — разбито говорит он у самой двери и выходит.

Я закрываю лицо ладонями и просто даю волю слезами, слыша, как в коридоре гремят стулья.

Я не могу перешагнуть через саму себя, не могу просто взять и всё забыть. Не знаю, что теперь с нами будет, я просто не знаю, как мне жить дальше, потому что это была последняя капля, и я больше не могу делать вид, что всё хорошо.

Они выиграли, все они, весь Верхний Ист-Сайд, весь этот черствый и жестокий мир, в котором мне не нашлось места. А я проиграла и больше не будет никакого реванша, я устала и я выхожу из игры.

Джек больше ко мне не заходил лишь врачи, которые дели мне несколько уколов, давали таблетки пытались поговорить. Я не сопротивлялась, но молчала. Я слышала, как Джек говорил с врачами в коридоре, как ему говорили про психолога, который мне якобы нужен и Джек согласился.

Не думаю, что мне может помочь психолог, помочь себе выбраться из этого болота могу лишь я сама. И в голову приходит одна ужасная мысль. Она появилась словно по щелчку пальцев — внезапно. Но я не успеваю подумать, расставить все точки над «и» и хорошенько всё рассудить, потому что в палату кто-то заходит.

Я не поворачиваюсь, не хочу знать кто там, мне всё равно, я просто хочу побыть одна.

-Кларисса, — зовёт меня знакомый женский голос и я, приподнявшись на кровати, поворачиваюсь к женщине.

Мама Джека нерешительно подходит ко мне, её лицо выражает сожаление и жалость, но мне это не противно, она пережила подобное и она единственная здесь понимает меня.

-Всё будет хорошо, — тихо говорит она, когда я поджимаю губы, чтобы сдержать слёзы. Майя крепко обнимает меня, и я не сопротивляюсь, я поддаюсь эмоциям. — Тише, тише, ты же сильная, ты такая сильная, Кларисса! — ласково говорит она, прижимая меня к себе и проводя рукой по моей спине, а я всё плачу. — Ты намного сильнее меня и ты справишься с этим, как и со всем остальным.

-Нет, — сквозь слёзы шепчу я. — Я больше не могу.

Майя недолго говорит со мной, но она быстро замечает моё нежелание разговаривать и решает меня не мучить. Джек всё ещё не заходит ко мне, но всё это время я вижу его в коридоре. Иногда он сидит и просто смотрит на меня через окно, иногда говорит с врачами, с матерью или по телефону. Должно быть, он уже позвонил Джессике, и она уже летит в штаты.

Я слышала, как Джек спрашивал у доктора, когда я могу ехать домой, ему сказали, что уже сегодня, но всё же лучше, если я проведу ещё одну ночь в больнице. А потом Джек вдруг исчез из моего вида.

И та мысль, которая посетила меня перед тем как пришла мама Джека, снова появилась в моей голове. Здесь слишком много боли, слишком много вранья и жестокости. И я, правда, пыталась стать частью этого мира, и мне казалось, я стала, но каждый раз я всё равно падаю вниз, терплю поражение и пытаюсь снова. Но на этот раз это была моя последняя попытка и я больше не могу бороться, я устала.

Эта мысль такая неожиданная, необдуманная и… в этот момент она кажется самой правильной. Как я могу жить в городе, в котором я пережила самые ужасные моменты своей жизни? Как мне жить здесь, где каждый угол напоминает мне о прошлом?

Снова закрыть на всё глаза? Снов представлять, что моя жизнь прекрасна и делать вид, что я счастлива? Опять начинать сначала? За эти почти два года я поняла, что здесь нельзя начать сначала, здесь можно лишь перевернуть страницу всё той же старой книги. И это значит лишь то, что если я не могу начать с чистого листа, значит, я могу начать с чистой книги.

Откинув одеяло, я глазами ищу свои вещи и быстро нахожу их лежащими на подоконнике. Кажется, их привезла мама Джека, чтобы я смогла уехать в них домой. Переодевшись в чёрные джинсы и в зелёный свитер крупной вязки с высоким горлом, я обуваюсь, накидываю своё пальто и осознаю, что по щекам скатываются слёзы.

Нет, я не могу остаться, не могу жить здесь, где все будут жалеть меня, где я каждый день буду видеть Джека и ненавидеть его всё больше и обременят его своим присутствием. Я не могу… больше не могу.

Я снимаю своё кольцо, которое расплывается перед глазами из-за пелены слёз. Каждый удар в сердце отдаётся болью во всём теле, каждый вздох наполняет лёгкие не воздухом, а ядом, разъедающим меня изнутри и мысль о том, что ещё каких-то два дня назад я была неимоверно счастлива, заставляет меня умирать снова и снова.

Сняв полмолвочное кольцо я кладу его на кровать, как и цепочки, я снимаю с себя всё, что может напоминать мне о пришлом, и я бы с удовольствием сбежала от самой себя, но как же жаль, что этого нельзя сделать.

Утерев слёзы, я собираю волосы в хвост и вытаскиваю из своей сумки свой паспорт и банковскую карту.

Я уже делала это раньше… с Адамом, поэтому смогу сделать это и сейчас. Опустив жалюзи на окне выводящим в пока что пустой коридор я быстрее подхожу к окну выводящим на улицу, открываю его и забираюсь на подоконник.

С улицы подул холодный зимний воздух, сейчас около девяти вчера, на территории больницы никого нет. Я пару раз вдыхаю холодный воздух и прикрываю глаза. Но мне нельзя ждать иначе я этого никогда не сделаю и застряну в этом круговороте боли уже навечно.

Сейчас или уже никогда. И открыв глаза, я спрыгиваю с окна, приземляясь на ноги и упираясь ладонями в усыпанный снегом асфальт.

Хоть это и первый этаж, но боль в животе становится на порядок сильнее, но я стараюсь не обращать на неё внимание. Выпрямившись, я быстрыми шагами иду к выходу, утирая всё ещё скатывающиеся по щекам слёзы.

Мне невероятно больно и обидно за то, что мы потеряли наш шанс на счастье. И его уже не вернуть.

Я успешно выхожу из территории больницы и останавливаю такси.

-До ближайшего аэропорта, — прошу я водителя, садясь в машину, и он без лишних слов, выезжает на дорогу.

Я не знаю, куда я бегу, пока не знаю. Мне важно уехать отсюда, а куда именно — не имеет значения. Буду ли я скучать? Определённо. Но лишь по некоторым моментам и лишь по некоторым людям.

Возможно, я совершаю ужаснейшую ошибку, а возможно делаю то, что стоило сделать уже давно. Сейчас главное — уехать, исчезнуть, чтобы меня больше не нашли. Я боюсь, что Джек может найти меня, но…

Я нахожу в кармане пальто свой телефон и закрываю глаза. Я забыла его вытащить, и мобильник начинает трезвонить на весь салон. Это Джек.

На глаза снова накатываю слёзы. Как можно одновременно любить человека до боли в костях и ненавидеть его с такой же силой?

-Остановите, — громко прошу я водителю, когда мы едем прямо по мосту.

-Но…

-Пожалуйста, остановите машину, — снова прошу я, скидывая уже второй звонок от Джека, и машина останавливается. — Спасибо, подождите меня, я быстро.

Я выхожу из машины, и телефон снова начинает звонить, и я отвечаю на звонок, подходя к перилам моста.

-Клэр, где ты? — с испугом спрашивает Джек. — Пожалуйста, я люблю тебя, Клэр, не делай глупостей, умоляю тебя! — говорит он и в сердце вонзается очередной нож.

Во мне идёт сопротивление, впервые после случившегося я сомневаюсь в этом решении.

-Прости меня, если когда-нибудь сможешь, — негромко говорю я, смотря на расплывающиеся перед глазами огни этого города. — И не ищи меня, Джек. Прощай.

-Клэр, пожалуйста, не бр…

Я размахиваюсь и кидаю телефон в воду. Ещё несколько секунд я стою на мосту и, прикрыв глаза, чувствую, как по щекам скатываются одинокие слёзы, которые обдувает холодный Нью-йоркский ветер. Единственный раз, когда прощаться действительно больно, это когда ты знаешь, что никогда не скажешь «привет» снова, когда ты знаешь, что это и вправду конец.

Я слушаю шум машин за моей спиной и думаю, не скинуться ли мне с этого чёртового моста и не закончить всё это прямо сейчас? Это, кажется намного проще, вся боль пройдёт, пройдёт всё и всё закончится.

-Едем в аэропорт, — говорю я водителю, когда сажусь в машину, и она тут же трогается с места.

Я просто трусиха и не могу переступить через страх смерти, поэтому я делаю то, что умею — просто сбегаю.

Мне больше нечего терять я потеряла всё, что у меня было, включая и саму себя. Я теперь никто и, наверное, это то, чего я сейчас хочу.

Мы приезжаем в аэропорт, я расплачиваюсь с таксистом и захожу внутрь. Руки дрожат, как и ноги, я всё ещё чувствую дикую слабость, но пути назад уже нет.

-Мне нужен ближайший внутренний рейс, неважно куда, — подойдя к стойке, говорю я девушке.

-Минуту, — говорит она, смотря в компьютер. — Ближайший рейс в Нью-Йорк — Сиэтл, посадка закончится через пятнадцать минут, если поторопитесь то успеете.

-Отлично, — говорю я и, подав ей свой паспорт, оглядываюсь назад. Я боюсь, что Джек найдёт меня и остановит, заставит меня остаться.