– Да, – о чем-то вспомнила Джейн, – еще кое-что. У мисс Лейн работает ассистент, который, как она говорит, очень интересуется твоими научными изысканиями. Только она почему-то подозревает, что у вас с ним что-то может быть, – Джейн снова рассмеялась своим звонким смехом, – в этом все старые девы: своей личной жизни нет, так они приписывают бурные похождения всем окружающим! Никто этого ассистента даже не видел, особенно ты, а она уже говорит: «Я беспокоюсь, он, кажется, слишком уж увлечен мисс Руад, и больше ей самой, нежели ее работами, но здесь университет, а не бордель, поговорите с ней, Джейн».

– Бред какой-то! – не сдержалась я, – да кто ей дал право сплетничать, не имея на то никаких оснований?! Почему такие как она не могут завидовать молча? Как будто мне так нравится, что все вокруг обращают внимание на мою грудь и ноги, а не на мои мысли…

– Да не переживай ты так, – постаралась успокоить меня Джейн, – ты же знаешь, у них вообще непонятно что в голове творится. Продолжай пахать. Я уверена, когда она заметит твою фригидность, сразу проникнется к тебе симпатией.

При всей моей ненависти к культу агрессивной сексуальности слова Джейн о фригидности чем-то меня задели. Я что, и правда так сильно похожа на молодую версию мисс Лейн?

– Джейн, фригидность тут ни причем. В чем-то мисс Лейн права, хоть и смотрит свысока на всех: все-таки университет – это место, где учатся, преподают, обмениваются свежими мыслями и идеями, а для влюбленности есть масса других мест. Я надеюсь, когда мисс Лейн посмотрит мой труд, она будет выше всех мерзких сплетен. И не забывай, несмотря на то, что она мой оппонент, перед которым мне еще защищаться, я для нее «интересная и образованная».

Я что, оправдываю мисс Лейн? Или свою ипостась, схожую с ней?

– Надеюсь. А как у тебя продвигается работа с Дэниелом?

– Никак. Пригласил на концерт.

– По «плюсу»?

– Не знаю, наверное.

– Ничего себе «никак»! Меня этот жадина ни разу не проводил с собой, всегда приходилось как всем, платить за билет. Он хочет тебя…

– Эй!

– …сделать своей музой, а ты что подумала?

– Уже не важно. Тоже мне Аполлон выискался, за музами бегает.

Джейн улыбнулась:

– Ладно, мне пора, – она поставила на стол какой-то пакет, пахнущий сандалом и медом с травами – это тебе масла для ванны. Я знаю, ты любишь. Поправляйся, завтра позвоню тебе.

– Спасибо за подарок, Джейн. Не волнуйся, я не стану ждать пока ты тоже заболеешь, чтобы тоже тебе что-нибудь подарить.

– Надеюсь, – поддержала она тон беседы, – пока!

– Увидимся!

Муза… а ведь Дэниел почти напрямую сказал мне об этом и во время нашей вчерашней встречи, и во время моей фотосессии, если это можно так назвать. Может быть это у меня обычная паранойя и ему нужно лишь вдохновение? Ведь если разобраться, мне понравилось быть моделью и наверняка понравится быть актрисой, чувствуешь себя не просто вешалкой для тряпок или инструментом для осуществления чужого замысла, как мне внушали в детстве, а со-творцом. Пожалуй, Дэниел прав насчет силы перемены образа. Такие чувства, конечно, неведомы тем, кто занимается искусством лишь из-за денег, и он не просто хочет использовать меня, а я для него муза? Как бы там ни было, это очень лестно, что даже такой уделяющий внимание красивой внешности человек, разглядел за моей оболочкой любовь к творчеству. Но может быть, конечно, что это Джейн слишком о нем хорошего мнения. В любом случае я ничего не теряю. Наверное.

Пока я выздоравливала, Джейн то звонила мне поделиться новостями университетской жизни и откровенными сплетнями («Мистер Хили ходит такой выглаженный и выбритый, поет песни – не иначе влюбился», «мисс Лейн постоянно сидит одна после собраний, плачет, наверное, о своей жизни старой девы»), то приходила посмотреть вместе со мной какую-нибудь романтическую ерунду про нашедших свою любовь независимых женщин и, само собой, тут же перестающих быть независимыми. Я терпеть не могла такие фильмы, но веселый настрой Джейн позволял смотреть любую чушь, в процессе посмеиваясь над происходящим на экране. И зачем мне эта энергозатратная любовь, тем более как в книгах и фильмах? Дружба, вот что для меня ценно.

Все было неплохо, но диссертация странным образом застопорилась. Я ничего не могла поделать – две последние, самые важные главы, и общий итог не клеились. Я понимала, что времени еще довольно много и это внушало мне ложное чувство спокойствия и уверенности, что я еще успею все сделать. Показывать такое мистеру Хили, своему руководителю, я не могла, потому что стоило мне попытаться просто показать процесс написания основной, теоретической части, он начинал смеяться:

– Представьте, мисс Руад, что я пригласил вас к себе домой. Нет, не за этим, в моем возрасте несколько другие интересы уже. А, к примеру, я праздную день рождения и пригласил вас к себе. И вот приходите вы в надежде на праздничный ужин, наверняка еще специально не ели, а я веду вас на кухню: «Вот здесь варится суп, понюхайте, вот здесь стоит праздничный торт, тоже понюхайте», а здесь такое изысканное блюдо, что сам не знаю что такое, но должно быть очень вкусно, нюхайте-нюхайте, не стесняйтесь. Нанюхались? А теперь прошу к столу». А когда вы садитесь за стол уже изрядно проголодавшись, я приношу вам стакан воды с тостом или салат. Думаю, если вы убьете меня после этого, присяжные вас оправдают, – он начинал так заразительно смеяться, что поневоле хотелось смеяться вместе с ним, даже над собой, – Вот то же самое чувствуют те, кто вынужден вчитываться в процесс вашей работы, а не в ее хотя бы предварительные итоги, – снова говорил он очень серьезно.

В очередной раз слушать ту же самую лекцию в незначительно отличающихся вариациях мне очень не хотелось и я предпочла просто отдохнуть, если уж появился повод воспользоваться своей болезнью, а к работе приступить, когда пройдет апатия и снова появится вдохновение.

Однако дни шли, а вдохновение так и не приходило и меня это сильно начинало раздражать. Мне стоило большого труда не срываться на Джейн, которая продолжала поучать меня хуже трех матерей или старших сестер.

– Джинджер, ты работаешь? – вдруг спросила она, в очередной раз сидя у меня, когда мы вместе готовили обед.

– Работаю, не жалея сил, – мне было лень даже немного замаскировать сарказм.

– У тебя мало времени. Что ты скажешь мисс Лейн и, главное, мистеру Хили?

– Скажу «дайте мне доктора философии просто так, по доброте душевной». Подай масло.

– Хватит шутить, тебе нужно место преподавателя или нет?

– Да я, честно говоря, уже сама не уверена, что нужно. Раньше я мечтала об этом, а сейчас такая апатия, что уже ничего не знаю – чем я хочу заниматься, кто я, что дальше делать.

– Не нравится мне твой настрой, Джинджер, – обеспокоилась Джейн.

– А мне-то как не нравится! Помоги мне… хотя нет. Слушай, спасибо за помощь, но дальше я справлюсь сама.

– Ты уверена?

– Да, мне уже гораздо лучше. Спасибо, Джейн, я тебе позвоню.

Не потрудившись хоть как-то повежливее распрощаться с подругой, я буквально вытолкала Джейн из своего дома и, цепляясь за последнюю надежду на творческое воодушевление, набрала номер. На мое счастье Дэниел сразу же ответил:

– Алло!

По ту сторону слышался сильный шум, который Дэниелу приходилось перекрикивать. Было похоже, что он находится на концерте или слушает громкую музыку.

– Дэниел, твое приглашение на концерт еще в силе? – пришлось слегка повысить голос мне.

– Да, концерт через две недели и мне нужно репетировать, но если хочешь, можно на днях сходить куда-нибудь погулять и поговорить. У меня появилось несколько идей, которые могут понравиться тебе. Конечно, если болезнь уже отступила.

– Мне уже намного лучше, Дэниел, Джейн очень помогала мне все эти дни.

– Рад это слышать. Ладно, мне надо репетировать. Я тебе завтра позвоню и мы договоримся обо всем, ты согласна?

– Да, буду ждать твоего звонка. Пока, – я отключила вызов.

«Буду ждать твоего звонка»?! Да что со мной происходит? На меня это не похоже. Тем не менее ожидаемое воодушевление пришло. Я бессовестно в одиночку съела салат, который Джейн помогала мне делать, и попыталась сесть за диссертацию.

Глава 7

Надо честно признать, работа у меня все равно не клеилась ни в тот день, ни на следующий. Я постоянно ловила себя на мысли, что мне хочется снова по-настоящему принять участие в фотосессии, как пообещал мне Дэниел, а вот писать диссертацию не хочется совсем. Меня начинало тошнить при мысли о том, что скоро нужно возвращаться на кафедру, объясняться с каким-то неведомым мне ассистентом, который, возможно, в меня влюблен, а это означает окончательно уронить себя в глазах мисс Лейн у которой, как мне казалось при всех заверениях Джейн, на меня зуб. Оно, в общем-то, и понятно: мне бы тоже не понравилось, если бы какая-нибудь первокурсница сказала мне, что мои методы устарели, что я выражаюсь как робот, лишенный человеческих чувств. Но я ничего не могла поделать и с собой тоже – да, мисс Лейн можно понять, но и меня тоже «можно понять». Почему я обязана себя постоянно переламывать в угоду таким вот дамам, у которых нет в жизни ничего кроме одной-единственной концепции? Даже не науки – человек, живущий наукой, может быть очень страстным, отдаваясь своей идее и заражая ею всех вокруг при умении заинтересовать своими аргументами, подать себя – а именно концепции. Такие как мисс Лейн – фанатики от науки, упертости которых позавидовали бы фанатики религиозные. У фанатиков научной теории своя инквизиция, свои ордены, отстаивающие честь магистра – то есть автора теории и его ближайших учеников и последователей – а своих оппонентов они практически в открытую не стесняются называть еретиками, разве что слово для этого появилось другое, светское: «антинаука». Все, что им не нравится, все антинаука или подмена понятий. Жаль, я за все время своей учебы и научной карьеры так и не освоила это искусство грязной аргументации. Может быть сейчас не чувствовала бы себя в науке как панк в торговом центре.

Собственно, что меня ждет в будущем? Я вижу два варианта и оба не отличаются оптимизмом.

Первый. Я успешно смогу защититься, если случится чудо и мисс Лейн полюбит меня как родную дочь или заболеет, и стану доктором философии. Меня ждет место преподавателя, о котором я так мечтала еще месяц назад, но теперь, глядя на то, чем интересуются другие преподаватели (а интересуются они всем: отстаиванием именно своей точки зрения, деньгами, премиями и грантами, конкурсами за звания, словом, чем угодно, только не поиском истины и стремлением дать ее студентам), эта мечта с приближением дня Икс стала куда-то потихоньку пропадать. Ведь и мне придется окунаться в эту грязь. Да и – что уж говорить – кому из студентов действительно интересно то, что я стану преподавать? Таким же фанатикам как я или мистеру Хили разве что, но сколько таких? Даже Джейн, несмотря на успехи в учебе, больше мечтает выйти замуж за обеспеченного самца, а работе над заданием предпочтет ночной клуб. И это она мне говорит «продолжай работать»! Да, она считает, что в этом моя жизнь, что я особенная, но как же иной раз раздражает эта помесь мамочки и старшей сестры в ней! А учитывая ее характер, даже, скорее, старшего брата.

Второй. Я не защищаюсь и позорно проваливаюсь к радости мисс Лейн. Ну тут просто нечего комментировать. Никогда не пробовала заниматься чем-то кроме науки, а если у меня отнимут и ее, куда мне идти, чем заниматься и на что жить? Даже «традиционная ирландская семья», над которой постоянно смеются эти так называемые просвещенные умы, мне не светит: детей у меня нет и по-видимому не может быть, судя по наблюдениям врачей. И меньше всего мне хотелось бы снова нарваться на такого милого любящего мужа, который станет обвинять меня в том, что я обманывала его, скрывая бесплодие, что я пытаюсь заставить его чувствовать себя виноватым и унижаю как мужчину, как это было с моим бывшим мужем.

По сути, подвела я для себя итог, мое будущее рисуется в таких мрачных красках, что только и хочется сказать «надо выбрать меньшее зло».

С другой стороны, есть третий вариант, пусть и временный: Дэниел и его группа. Как знать, может быть, если у меня что-то получится с ним… то есть, с его группой, то может быть и я смогу поступить как он – черпать из науки вдохновения для личного творческого пути? Вот это было бы замечательно. Очень хотелось бы надеяться, что вся эта научная суета оставит мне хоть немного времени на Дэниела. То есть, конечно, на творчество.

Несколько дней подряд я через силу приступала к диссертации, руководствуясь принципом «художник, рисуй». Но ничего хорошего из этого не выходило: стоило мне вспомнить о сравнении пантеона кельтских, римских и скандинавских богов, я против воли явственно слышала слова Дэниела: «Вы похожи на Морриган, как я ее себе представляю». Я поймала себя на том, что своим характером и темпераментом он напоминает мне Кухулина. Мы еще толком не начали работать вместе, а мне уже в ярких красках представлялось как уладов проклинаю именно я, а не Маха-Морриган, или как умирающий от копья Кухулин поднимает на меня последний взгляд, откинув волосы и у него оказывается лицо Дэниела.